婚姻的真相：進可解衣扣，退可懂人心

阿拉布拉

1.
芳芳，有房有車，高白美，年過35，待字閨中。天天張羅著我們給她找物件，我們也在賣男孩的道路上一直加班加點，策馬飛揚。她要求很具體，40以下，初婚，有房有車，身高180，最好是從事理科工作的，要會做飯。某日，我們終於網羅基金男一枚，通過嚴格檢測都達標，歡天喜地地送了過去，恨不得直接圓房。

次日問感覺如何，閨蜜說：“感覺不錯，人也溫和……但還是算了。”

我都要怒了，努力平靜口吻：“為啥呀？”

回答：“他有點喜歡抖腳。”

還有一對朋友，戀愛都談了四年多，臨到婚禮籌備階段，分手了。我們一猜就中，果然是婚禮細節沒有談攏。女孩媽媽苦口婆心地說：“你現在想清楚了，你不是要一個婚禮，是要一種生活品質。最愛你的時候都沒有卡地亞鑽戒，該當女皇的時候都沒當，一輩子的女僕一眼可見。”

一幫朋友沒一個能說出句反駁的話，女孩哭得傷心，我們面面相覷。

2.
越瞭解世界，越懂得自己，要求越精確狹義；果醬麵包和心靈雞湯越來越難以平衡，承擔的風險倒是越來越高；社會參與的建議越來越吵，選擇越多卻讓人越無措。現代愛情，到底是讓我們變得更加幸福，或者是更加不幸？

這真是個值得想一想的問題。

悲觀陣營的人認為婚姻已經走向窮途末路，不斷攀升的離婚率顯示出道德敗壞和責任感缺失；但樂觀陣營的人持相反觀點，離婚率攀升，恰好說明婚姻制度正在向更加尊重個體發展，婚姻像上世紀那樣飽受禁錮才是悲哀。

不管怎樣，婚姻關係在今天受到前所未有的重視，不管娛樂節目風起雲湧，江蘇衛視《非誠勿擾》依然穩坐中國收視率第一的交椅；電視劇充斥的主題關鍵字逃不開婆媳關係、老少戀、剩女、離婚；法制節目越來越傾向於家庭調停節目。

現代婚姻，人們對它寄予巨大的熱情和期待，在一點挫折之後，產生的失望又超過了以往的任何時候。

看過一篇美國婚姻發展史的文章，美國婚姻歷史發展經歷了三個階段：

1850年左右的“制度化婚姻”，個體農戶是最普遍的家庭形式，人們對婚姻的主要需求圍繞著“吃、住、免受暴力侵害”；
1850年開始，男性越來越多出去打工，社會分工差別擴大，在足夠的基礎和條件後，人們追求“友伴式婚姻”；
1965年左右到現在，婚姻的制度色彩在淡去，美國人日益重視婚姻中的“探索、尊重和個人成長”，婚姻變成“自我表達階段”。

所以，當我們喊出“我不一定要結婚，但我要因為你，成為更好的人”這句話的時候，只是在走別人走過的老路。這沒什麼不好，但問題是，我們追求的到底是“一開始就認定的完美”，還是“攜手探索豐富多彩、紛繁複雜又激動人心的漫長一生？”

3.
BBC一個導演，用40多年的時間，追蹤了不同階層的10個家庭，拍攝了著名的紀錄片《56UP》。他得出的結論是，中產階級那種看似乏味的婚姻反而帶給人最長久的幸福感，這樣的婚姻，往往伴隨一個平凡的開頭——門當戶對，受教育程度統一，彼此從好感一起經歷，基於共同的價值觀而結合。

他提出了一個問題：所以，理性的人是更容易獲得幸福生活，井然有序，一切都在掌握中？還是感性的人更容易有幸福，生活走到哪裡算哪裡，隨心所欲？

這種問題永遠有相反的答案，很大程度取決於各人對幸福的定義。但他認為有一點是可以肯定的——“表面上的有序看起來乏味無趣，但是在有序之中卻有遊刃的空間；而表面上自由隨心卻帶來後續的混亂，最終是否能擁有自由和愜意卻是未可知”。

2015年一部電影，《歌曲改編人生》（又叫《紐約之再次出發》），講述了格雷塔（凱拉•奈特莉 飾）不顧一切跟著成為搖滾巨星的男友來到紐約實現他們的夢，最終她被放棄了。困頓中遇到潦倒的前金牌製作人丹（馬克•魯法洛飾），發掘她的音樂才華，賦予這段歲月意義。

電影結束，格雷塔和丹並沒有在一起，這段旅程使得丹重新審視了婚姻的意義，放下妻子多年前出軌的芥蒂。當我忍不住站在丹的視角把人生再看一遍的時候，我幾多唏噓。

是什麼使得他可以在一段有瑕疵的婚姻中，懷著隱忍堅持20年之久？面對誘惑，不以放縱解決問題？

因為他懂得風情，但他更懂得愛。他很清楚，婚姻的真相是，進可解衣扣，退可懂人心。

我們只知道羡慕精英階級表面上所擁有的更為豐富的物質基礎和社會資源，也要研究他們為家庭生活的傳承保持的特質——願意共同探討和修正的意願、韌性、等待的智慧以及寬容。

4.
芳芳還是頻頻相親，繼續總不如意，甚至開始沒有一個人能讓她有繼續聊下去的願望。某日出門辦事，外面突然大雨，遇到了很久之前的一個相親男。

用她的原話描述，這個相親男見完之後都想不起穿什麼衣服，還談什麼心動？

彼此有些尷尬，但又不能不說話。哪兒也去不了，天色又晚，就鑽進邊上一家韓國烤肉店，邊吃邊隨便聊。相親男說起了對她的印象不好，因為他討厭優越感太強的女人；芳芳也不甘示弱，說沒見過哪個男人第一次吃飯就要AA。

他們從坦白對對方的感受開始，聊到共同的海外求學經歷，吐槽北京的霧霾和公司的國人規則，以及逼婚的爸媽……玻璃窗上是白茫茫的霧氣，他們一邊假裝大口喝酒（實際只是很小口地抿），一邊談著各自得意失意……

閨蜜說，那天晚上，不僅僅是對他刮目相看，對之前相親心態的反思，也漸漸深化而明確起來。

人生苦短，在虛度三十多年後，我越來越發現，多給對方一點機會，就是多給自己一點機會。對萬事萬物都保有某種寬容和鬆弛，才是這個支離破碎的世界裡，最好的治癒。

放下要求，放下戒備，在感情裡，就追求感情本身。我們羅列了太多的條件，說到底，也是要找到一個閉上眼依然清晰可見的人。

身體的，物質的，外在的、社會的，赤裸身體帶來刺激快感，但終比不上靈魂坦白時候得到的精神高潮；白天你PO在微信裡，給你帶來三百個zan的鑽戒，也比不上深夜你噩夢驚醒時刻擁抱你的雙手。在婚姻裡，能夠隨心所欲地描述內心感受，並能得到呼應，已經是最純淨又最豐富的回饋。

在要求他人之前，我們應該先要求自己，感情到底是偉大的成功，還是巨大的失望，不僅僅取決於對方，還取決於你在這段關係裡有沒有投入足夠的時間和精力，付出耐心和信心。

所有的路都是必經之路，而我走到今天，不是為了跟你走一段，而是陪你走下去。所以，不用追求開端多美好，結局不潦倒，才是一種幸慶。