不回應是對一個人付出的扼殺

阿拉布拉

為何偏偏是你？

工作上，老闆總是不斷給你增加工作量，卻不找其他同事。其實你的內心很不爽，卻又敢怒不敢言。
你家的孩子不聽話，越說ta越叛逆，你羡慕隔壁鄰居家的孩子，學習好又招人疼。 你百思不得其解。但其實，這一切都是有原因的。
當老闆給你的任務加碼時，你有意見卻保持了沉默，所以老大默認你是心甘情願接受的。 你說你家的孩子不聽話，是因為之前ta一生氣你就買東西哄ta, 孩子就覺得只要生氣就可以換來好處，於是變本加厲。
其實，別人對你的態度，都是你默許的。 每個人都在自己的言行舉止中暗示了別人可以如何對待自己。 有的人教會別人虐待自己，有的人教會別人尊重自己，有的人教會別人忘記自己，有的人教會別人記住自己。
埃莉諾•羅斯福曾說：“除非你同意，任何人都不能傷害你。” 而甘地也說： “若非拱手讓人，任何人無法剝奪我們的自尊。”  當我們與他人剛開始交往時，一些人的不友善舉止其實是對我們的一種試探。如果你沒有拒絕，或者說你口頭上拒絕了，但行為舉止上是一種默認甚至接受，那麼，對方就會覺得，你是可以被欺負的。
當然，這一系列的試探、判斷並不一定都是在意識範圍內的，更多的時候是一種潛意識層面的資訊交換，而我們的大腦能意識到的，只是一個個模糊的感覺。這種感覺就是你的潛意識把對方身上散發的資訊進行捕捉後，回饋給你大腦的一個“總結報告”：這個人是個軟蛋，盡情去欺負吧。
生活中，我們經常會發現，有的人氣場很強大，而有的人氣場就很弱. 所謂氣場，就是一個人語言內容之外，通過語調語速，面部表情，肢體語言等等，所傳達出來的綜合資訊，而我們的潛意識會説明我們捕捉這些資訊，從而形成對一個人的感覺。


有時候，我們說一個人的第六感超強，其實就是這個人的潛意識對對方身上散發的各種資訊捕捉能力特別強的緣故。

所以，要想別人不傷害你，一定要在第一時間回應對方：不僅是語言上的拒絕，更重要的是身體語言上的拒絕。

對惡的沉默，是對惡最好的鼓勵。

同樣，對愛的不回應，也是對愛的最好的扼殺。

曾經有一個女士特別生氣老公一點都不做家務。有次她老公回到家後沒換拖鞋就進屋了。她非常生氣：我剛辛苦拖完地，你就這麼踩進來了！老公說：我沒看見，又不是故意的。你再拖一遍就是了，多大點事！她說：你一點活都不幹，憑什麼我整天拖地！家務應該均攤！！於是兩個人大吵一架。
老婆真的是那麼想要老公也拖地幹活嗎？未必。
其實換一種方式結果會完全不一樣。如果老公回到家不是沒換拖鞋就進門，不是對一塵不染的地板視而不見，而是一句“老婆你把地板拖得真乾淨啊”，結果會很不一樣。因為她的付出被看見了。 其實，每個人都是願意付出的。當這種付出被看見，被認同後，會激發自己更多的付出，因為這能讓人體會到一種被人需要的幸福感。
好的夫妻關係，就是積極回應對方的付出，然後激發雙方更多的付出，結果就是相互成就。壞的夫妻關係，則是無視對方的付出，指責對方的不足，然後造成無數的爭吵，結果就是相互折磨。

這就是不同的回應方式對我們生活截然不同的影響，你的回應模式是怎麼樣的呢？
歡迎在留言區分享你的觀點。