【黎星晴】人生在我手中(小說創作)

黎星晴

第24章 - 為校園欺淩發聲

「你的下頜曾遭遇創傷而引起歪斜。」口腔醫生陳述。
我驚訝於她精湛的醫術，下頜受過的傷並未留下明顯傷痕，距離我下頜受傷，竟已過去五六年，當年我還是一名中學生，小學至初中幾年間，我不幸深陷校園欺淩，重重摔在地上的我，下頜血肉模糊。
也曾去過其他口腔醫院，卻從未遇見過如她一般正確說出我下頜經歷過創傷的醫生。
身穿白衣，頭髮用發簪梳成髻，古樸淡雅，她溫和的看診與精確的診斷無不透露出專業幹練。
因家中並不富裕，父母對我口腔健康也並不重視，矯正牙齒，我已是成年後。
她為我矯治牙齒耗時約兩年。摘掉牙套後，我微笑與她合影留念。
她故鄉同樣在北方，後求學工作於南方。
她告訴我，在廣州學習外語的我，使她回想起自己隻身一人求學於異地的艱難時光，所以對我格外照顧。
今日，我從廣州回到故鄉也以有大概兩年。
我不僅對自己矯正牙齒成功喜悅，更為自己勇敢書寫出校園欺淩的文章而驕傲。
儘管我的文章發給曾經的老師與家人閱讀，並未得到積極的回應，鼓勵與支持。
我知道自己被誤認為小氣與記恨。
有的人甚至把一切都歸結為我涉世不深，沒有人生閱歷，經不起打擊。
他們認為如果某天我再遇更為嚴重的人生風雨，便會覺得校園欺淩不值一提。
家鄉親友文化不高，法律意識不強，不管校園欺淩多麼嚴重，都僅把其當作兒童間的玩鬧。
他們說自然法則便是弱肉強食，適者生存，看完我的文章，知曉我的痛苦，卻連安慰也吝嗇給予我。
霸淩我的人中有一人便是小學老師的兒子，他家住我家前樓，三年級前一起玩耍，他談吐舉動最初是一個完美的紳士，當霸淩者把目光聚焦到我身上時，他竟加入霸淩者，對我殘忍淩虐。
廣州學習外語時，一位外籍教師告訴我童年時有一位好友，未入學前與他親密無間，入學後卻再未與他說過一句話。
就讀期間關係並不緊密的同學，畢業後卻與他意外成為朋友。
學生時代的外籍教師沒有在學校不理他的舊友帥或酷，但這並不妨礙他在之後的人生中再遇知己。
機緣巧合下我竟與當年霸淩我的他的母親再次相遇，她已不再是小學教師。
我們在同一個毽球隊。與她相處時，發現她是一個爽朗之人，可也能看出她對自己兒子的全力維護，包括踢毽子時，她不經意間提起還未交女友的同事遭人逗弄，表示霸淩無處不在，無需大驚小怪。
一次踢完毽球，我與她本是樓前樓後，順路一同回家，她提起兒子的手意外被她婆婆養的貓抓破，她為兒子花掉自己辛苦為小學生補課的薪水去打疫苗。
我憶起，她評價幼小的我從來不笑，而今我卻苦笑，曾悲慘的被人欺淩侮辱，如何笑的出來？
我對她並未有任何不滿。往事隨風飄逝，長大後慢慢明白不是所有的委屈都可以得到他人的安慰，不是所有受到的傷害，都會得到補償，等來正義伸張。
不願安慰我的親友，過去遭遇欺淩一定無人安慰，面對身邊殘酷之事，無動於衷，面對社會的不公與潛規則欣然接受。
感謝我的父母與大部分小學初中老師給予我的健全的愛，使我並未對生活絕望，仍願為公平與正義拼搏奮鬥，向邪惡說不，為校園欺淩發聲！

黎星晴

第25章 - 校園霸淩不等於玩笑



他們並不是像他們對你們說的那樣為我考慮過，至少那時的他們沒有。我想對班主任老師的女兒和她身旁的我的另一位小學至初中的同學說。

我最終決定將作品發佈到網路和他們沒有一點關係。雖然他們非常恬不知恥的告訴我曾經小學至初中的同學或他們熟識的人當時是他們建議我買電腦，我將我的作品發佈到網路都歸功於他們。

現在回想起他們的話，我都深感噁心。並不是他們出錢為我買的電腦，也不是他們將我的作品用鍵盤打出，更不是他們在網路為我尋找的平臺替我發佈。

我的成就是我自己個人的努力與家人的支持和他們毫無關係。

也許班主任的女兒與那位同學會反駁我說，你的成功也許與他們毫無關係，但是他們建議你將作品發佈到網路。說明他們至少懂得為你著想，他們已與之前不同。

然而事實並不是這樣的，那時，他們建議我寫色情小說。說色情小說才能真正為我帶來財富與名利。

上高中時的他們依舊冷酷無情，他們狹隘猥瑣的心，以為他人製造困境與難堪，拿他人的痛苦與絕望取樂。

他們還曾吹噓自己在高中軍訓時與同學扒一個男生的褲子並拔其陰毛。

初中後失學在家的我已鮮少能遇見他們，但每當與他們相遇。我都能明顯感知他們身上所散發出的危險資訊，讓人不寒而慄。

班主任的女兒告訴我，我見到他們不說話，讓他們覺得不爽，他們因此說我冷酷無情，狠。

我心想，我再冷酷無情，再狠，也沒有他們那般惡毒。

曾經他們希望我寫出色情小說，是希望讓我在眾人面前難堪。雖然我有一個正常健康的對待性的態度，並不認為色情小說有多麼的駭人聽聞。但當時上高中的他們那樣建議我，很明顯是希望我難堪。

他們明顯希望我真的寫出一部色情小說，而他們會毫不留情的成為我的色情小說的傳播者，以此詆毀我在班級其他同學面前的形象，達到取笑我，折磨我的目的。並刷新他們在其同學間的存在感。

那個寧靜的夏夜，我卻沒有對班主任的女兒與她旁邊的同學提起此事，僅僅只是在他們安慰我時笑笑。

校園霸淩者僅僅被冠以年幼不懂事為名，對受害者一切的傷害都是開玩笑。而受害者所有的哭訴，都被認為敏感，多疑和脆弱。

有天，我因身體不適去瀋陽醫大檢查，途中偶遇父親的好友，也是小學時的音樂老師，最初她親切的與我打招呼，我卻因身體不適，回答她的問候時面部表情僵硬，她最後冷淡的走遠。

不知她是否有聽見我那句恭敬的再見，阿姨。

異地偶遇故人本應開心，結果反而變成沮喪。

不禁思索如果自己從未在有教過自己的小學初中教師的毽球隊裡發自己所寫關於校園欺淩的文章，也許她便不會多想，瞬間後悔自己不該任性寫出自己遭遇欺淩時的悲慘經歷。

群中本就有人認為我的寫作文筆附庸風雅，自傲且又矯揉造作。

別人眼中我的好友，在上高中時，對其高中同學嘲笑我過於女性化的動作和嗓音。

如果我沒有被人欺淩，沒有被人反復告知自己是女生，又怎會在那段時間失常的做出女性化的動作呢？

幼小的我家境貧寒，沒有得體的衣服，家中緊迫的父母甚至禁止我常洗澡。同樣是被家長寵著長大的，上學時寒酸的我卻與尊貴的同學（霸淩者們）顯得格格不入。

現在，已是青年的我追求乾淨整潔，隨著社會的發展，父親收入的增加，我也可以每天洗澡穿上得體的衣服。

有些人卻認為家境貧寒的我不懂得認真生活，去追求不重要的外表美。

小學時的語文老師，阿姨們的朋友，為我的人生出謀獻策。

如果是推薦我一個優越的工作崗位，或是給予我一個機會展示我的才華，我對她的建議自然珍惜採納。

講一些人人都懂得的大道理，仿佛是對我自身能力的忽視。

閱讀我所寫的校園欺淩文章系列後，也許她是滿腹委屈，認為她願意花費時間給予我寶貴建議，可惜我卻並不領情。

我對她是尊敬而又感激的，畢竟她曾在我遭遇校園欺淩時保護過我，雖然那未能阻止霸淩者對我的欺辱。

父親對我講他看過的一則國外新聞，一名遭遇校園霸淩的受害者長大後以槍殺小學生而報復自己的學校。

遭遇暴力的受害者，在沒有得到他想要的正義後，選擇成為殘酷的殺人犯。

可見我們真的應增加對校園霸淩的重視，積極阻止霸淩者，安撫受害者。

我只想對那些認為校園霸淩僅僅是兒童間正常打鬧的成年人說，請你們自己去體驗霸淩的痛苦。

也許你們會告訴我你們也曾遭遇過霸淩，那麼假如你現在仍被無時無刻的霸淩著，你真的會如現在一般無所謂地說施虐者是在和你開玩笑嗎？

我敢打賭，假如不打你，僅僅以語言暴力，辱駡你，推搡你，在你背後貼上白癡，太監等侮辱類的小紙條，僅僅幾天恐怕你都無法忍受。

當你痛苦無助時，我想問問你是否還堅定的認為校園霸淩等同於毫無傷害的玩笑呢？

黎星晴

第26章 - 心存溫暖

「你覺得我的文學作品會有很多惡評嗎？」
將所寫校園霸淩文章發給之前老師與親戚閱讀，我不安的問同在一個毽球隊，閱讀我文章後的他。
「我不覺得你的作品會有很多惡評，至少我認為你寫的很好，希望你能走出校園霸淩的陰影好好生活。」
他安慰我。
他熱愛健身，是一個充滿正能量的青年，他與我年齡相仿，他的話語撫慰了我的不安。
畢竟將我撰寫的校園霸淩文章系列發給他們閱讀，我並未得到任何正面的回復。
毽球隊微信群有十幾個人，卻僅僅有包括他在內的三個人，在閱讀我分享的作品後點贊。
其餘人的反應我不知道，沒有人為我公開說話，沒有人安慰我，包括我的親戚。
小鎮中大部分人對校園霸淩毫不重視，受害者即使遭到嚴重傷害，認為孩子年齡小，長大後便不會記得其童年所遭遇的不幸。
他們認為施虐者的行為即使再殘酷，也不是惡，因為是小孩子，所作一切僅是好奇有趣，對其行為也沒有過多指責。
慘遭校園霸淩的我，在學校連廁所都不敢去，更不敢去小鎮中僅有的公共浴池洗澡，害怕撞見霸淩者，害怕他們看到我裸體而興奮，害怕他們會以更殘酷的方式折磨我，常年在霸淩陰影下生活的我患上輕度抑鬱和中度焦慮症，初中便不得不休學。
「我休學期間沒有一個同學來我家看望我。他們現在憑什麼要求我與他們說話？沒有人知道休學那段期間我生活的慘狀，我茫然，對人生絕望。降級後一位同學告訴我，他爸看到過一個人在荒野中沒穿衣服，如同野人。那人便是我!」
我發微信給唯一仍有聯繫的小學至初中同學，坦白自己輟學後迷失自我的經歷，之前安慰鼓勵我的她在讀到這條消息後第一次未回復我。
長期連學校廁所與公共浴室都不敢去的我，太過壓抑，在荒野中裸體曬了一夏的日光浴。
降級後的我依然無法擺脫霸淩者的魔爪，初中畢業後便從此失學。
再度失學，我並未回到荒野中裸體曬日光浴，而是潛心寫作，創作出一部青春文學系列小說，現經由博碩文化出版成電子書。
兩年後，我才重返校園。
當年我在一座陌生的城市學習英語，從小鎮前往城市後的我，因為覺得新奇，踏遍那座城大部分街道，它宛如我的第二故鄉。
幸運的是我沒有再遭遇欺淩，也敢去公廁和浴室了。
回想遭遇欺淩時幼小的我，認為世界上每個角落都充斥著弱肉強食的殘酷，也許我前往任何一個地方，都會再次遭遇欺淩。
還好我年幼的擔憂並沒有成為現實，再次融入校園的我，因為出色的英語成績，贏得了他人的尊重與認可。
我認識到人的能力尤為重要，當你擁有能力，即便有人會嫉妒你，會因此詆毀你。但大部分都會讚賞你，甚至恨你的人也會希望成為你。
如果你為了迎合他人，而收斂鋒芒，並不再為你喜愛的事情而努力，再回首，你會發現你已經完全被對方打敗，對方連曾經嫉妒你的理由都不再有，你僅僅只是霸淩者腳下趴著的任其淩辱的可憐蟲。
假如你因學習成績好，遭人嫉妒，而因此陷入他人的淩辱，請為此更加努力，突出你的優點，不能從此消沉，降低分數。假如你成績不好，樣貌普通，甚至有人說你醜，請不要浪費時間困擾，你應該努力尋找人生的方向與目標，當你成功後，沒有人再會貶低你。
目前，我國教師與家長普遍漠視校園霸淩，尤其教師明確告知學生遭遇校園霸淩時不能抵抗，霸淩者遲早會因不抵抗的受害者感到無趣，停止繼續霸淩受害者，他們把校園霸淩僅僅當作兒童間的遊戲，他們甚至自創出一句話為一個巴掌拍不響，打架者無論對與錯兩邊一起罰。
因為教師與學校的漠視加上家長的不重視，霸淩者才會如此倡狂，而懦弱的受害者因此不敢反抗。
「為什麼霸淩者欺辱我，其餘同學卻依舊與他們互稱好友，為何其餘同學不覺得霸淩者殘酷，為何他們不選擇孤立霸淩者，卻選擇孤立我呢？」
我用微信問住在一棟樓，也是同校的學妹。她現在已就讀於某高校。
「每個人都有各自的生活。」她回復我。
是啊，面對可怕的校園霸淩，每個人都自身難保，如何挺身而出為受害者說話呢？
「自然法則是什麼？」
一日，阿姨與姨父到我家做客，姨父問我。
我沉默，自然法則便是弱肉強食，適者生存。
「難道不是有適應能力的人才最強大嗎？你必須適應任何環境。」姨父的話是激勵我。
思考他激勵我的這句話許久，我想起曾觀看的一部名為瘋狂動物城的電影，電影講述的是一個動物組成的社會，電影中的動物全部擬人化。
其中一個鏡頭另我印象深刻，動物們描述自己的進化史，未進化的動物遵循著弱肉強食，適者生存的自然法則，進化後的食肉動物與食草動物和睦相處。
我想人類歷史演化幾千年，戰亂無數，目前雖然少數國家仍存在戰亂，但是大部分國家卻和睦相處。
我認為懂得關愛他人，保護弱小，關注社會問題便是人類進化，人類文明的體現，便是人類與野獸最根本的區別！
從遭遇校園霸淩失學，到重新返回校園，重築信心，重建對人的信任，一路走來，我是多麼的不易啊！
撰寫校園霸淩系列並不是我想要報復霸淩者的體現，發給我曾經的小學初中教師與家人閱讀，也不是為了使霸淩者在我所處的小圈子中顯得殘酷，我只是想獲得他人的一分理解，希望大家可以重視校園霸淩這個社會問題，使在我身上發生的悲劇不在他人身上重演。
唯一僅有聯繫的小學至初中的同學告訴我她目前在日本工作的經歷，並描述日本這個發達國家中依然有人流浪街頭，生活狀況悲慘。
「沒有任何理由可以成為淒慘流浪者的藉口。」她對我說。
是啊，假如我們因某件事的創傷不再為生活努力，就此消沉，甚至親人都棄我們而去，或有一天父母老去不能再保護我們，那麼我們只能成為無人問津的流浪者，即使偶爾收到他人同情的救濟，我們的境遇卻不能因此而改變，依然無比淒慘。
新聞中時有校園霸淩的受害者復仇，殘殺同學的報導。然而如果校園霸淩者及時被制止，周圍人給予受害者溫暖，那麼這種慘劇便不會發生。
每當有這種新聞出現，人們往往只會去指責殺人者，他們看不到被逼迫到絕境的殺人者曾遭遇過的殘酷虐待與殘忍傷害。
我雖然為殺人者感到委屈，但並不讚賞他們極端殺人的做法，其實很多校園霸淩者也是在遭遇他人的虐待後才轉變成霸淩者的，正如我童年好友，雖然身強體壯的他在班級裡被當作黑社會大哥般尊重，我知道他幼時卻也被高年級的校園黑社會性質團體毆打。
生活不易，也許這就是我親戚們認為校園霸淩不值得一提的原因，他們毫不懷疑的認為當真正經歷過人生風雨的我，終會認識到自己的幼稚，不再為遭遇校園霸淩而憤憤不平，最後，我只想說但願我們都能在感受來自他人的惡意後依舊心存溫暖。

黎星晴

第27章 - 感謝我的堅持

最初撰寫校園霸淩系列文章時，我並未希望將其公開發表，因為此時自己已捨棄寫作多年。
出版行業形式日益嚴峻，紙質書愈發難出，新人與無名作家向出版社投稿過稿率極低。
希望證明自己小學到初中的教師，家人與所在小鎮熟識人對我的評價是錯誤的促使我完成這系列作品的撰寫。
他們都知道我曾失學，他們卻不知道我因何失學，他們都知道我在家寫作，但是他們卻從未耐心讀過我的作品，並不知道我寫作的真實能力。
童年與青少年時期遭遇校園霸淩是我最難以釋懷的人生陰影，我無法釋懷，卻又不能時刻表現出自己的痛苦。
剛失學時我還會因懼怕見到霸淩者不得不說話，長大後的我終於勇敢到與當年的霸淩者斷絕關係。
霸淩者卻因我不與他們說話，詬病我，對我進行言語攻擊，甚至使我感受到威脅。
我果斷報警。
書寫立案申請書的同時也撰寫出我的第一篇關於校園霸淩的文章，致世界各國領袖的一封信。因為校園霸淩並不僅僅是某一個國家的人權問題，而是全世界都無法解決的難題。
後來，我先後完成現在大家讀到的校園霸淩文章系列，值得一提的是人生在我的手中是我一夜無眠後，終於決定起床，打開電腦瞬間敲出的文章。
女兒成功的秘密是啟發于阿姨的勵志人生，與表妹成功的學業，阿姨是我們家族僅有的教師。
構思校園霸淩系列時我並未希望毫無保留地述說出自己當年的悲慘遭遇與委屈，但每一次我認為我的讀者無法理解時，我便會更加深入的描寫自己與同學校友遭遇校園霸淩的場景，及我對校園霸淩事件的思考與看法，逐漸地，為了能寫出最有說服力的文章，我最終還是選擇毫無保留地將真實的校園霸淩情景呈現給你。
我認為書寫校園霸淩文章系列也是對我作為受害者的尊重，更是對稱校園霸淩僅是兒童間玩笑的反駁。
我希望能引起全世界社會各界與政府對校園霸淩的重視。
我認為對校園霸淩的關注也是人類社會文明進步的體現，當世界處於戰亂，殺燒劫掠都純屬正常，還會有人為人權，為校園霸淩發聲嗎？
我很慶倖自己生活在一個和平的時代，更慶倖自己生活在一個重視和平的國家！
再談一下我校園霸淩文章中出現的主要人物，班主任老師的女兒算是主要人物之一，我在文中安排與反復強調這個人物是為了突出富人與文化層次較高者的孩子依然可能會成為校園霸淩的受害者，沒有社會地位窮人的孩子遭遇校園霸淩可能不會被廣泛關注，但擁有社會地位的人的孩子遭遇校園霸淩事例卻極有得到關注的可能。
另外班主任的女兒遭遇校園霸淩也反映出教師的勢單力薄，僅憑教師一己之力沒有學校與法律的支持，校園霸淩這個社會問題不可能會被解決。
因為身為母親都會竭盡所能保護自己女兒免受殘酷的校園霸淩！沒有人甘心看到自己孩子忍受傷害！
另一個主要人物便是表弟，表弟作為一個人生閱歷不豐富的中學少年，他也是曾經我們的縮影，他很幸運，雖然見過校園霸淩者，卻並未成為受害者，所以他無法理解校園霸淩帶給受害者無法磨滅的傷害。
沒有經歷便不會理解，但是我們不應輕易的去評價他人，更不應輕易的下任何結論，因為有一天我們可能會遭遇與他們同樣的困境。
越長大，便越尊重他人，因為害怕自己遭遇他人所遇之困難，不敢輕易評說，害怕自己甚至沒有遇到同樣困境的他堅強。
童年時期，通過電視看到明星或者體育運動員得獎後，都是無一例外的講出一長竄感謝名單。當年年幼不懂事的我認為這些得獎感言太過官方並且沒有創意。
長大成人後才赫然發現原來僅憑自己一人之力根本無法完成偉大的事業，甚至可能沒有機會長大成人。
感恩是人所應有的最基本素質與情感。明星與體育運動員如果沒有他們要感謝的人他們便不會成功，千里馬沒有伯樂便只是一匹普通的馬，甚至可能生活的還不如一匹普通的馬。
所以我要感謝失學期間願意與我說話的朋友，也感謝雖然我在小鎮中很多人認為我是一個徹頭徹尾失敗者與我並不相識卻仍願與我說話的朋友，感謝我有機會加入毽球隊，更感謝他們願意閱讀我關於校園霸淩的作品，感謝在大城市與我一起求學的小夥伴，是你們讓我知道原來我也是可以被他人接納的，謝謝你們讓我感受到這個世界的溫暖，最後感謝我的父母與家人，是你們扶持我長大成人。
部分親戚與我小學至初中的教師不能理解我遭遇校園霸淩的痛苦，使我非常沮喪，但是他們努力完成自己工作，自然不會希望有人對他們的成果進行否定。
我理解他們，但是校園霸淩對我的傷害巨大，我甚至因此認為自己是女生，還曾為自己取過一個女性的英文名辛蒂。
還好，在遠離校園霸淩者的今天，隨著我勇敢書寫出校園霸淩系列作品，書寫出當年的絕望與無奈，慢慢釋然，最終擺脫陰影，現在的英文名是男性的名字歐文。
每當我構思一篇校園霸淩文章時我都會情緒激動，有時靈感來臨，我卻推著購物車在超市，專注於構思怎麼寫，有時會不小心撞到身邊的購物者，感謝你們的寬容與不計較。
我也憤世嫉俗過，比如，面對閱讀我撰寫校園霸淩的文章卻不能理解我的痛苦的小學老師，我傷感世界的不公，她現在擁有完美的丈夫與兒子，成功穩定的事業，美貌又善於言辭能給人睿智的第一印象，她無論說什麼做什麼都有人支持，她自然無法理解校園霸淩受害者的痛苦。
當轉念一想，我的憤世嫉俗對她也不公平，沒有人可以隨隨便便成功，她成功背後一定也付出了常人難以想像的努力。
是她的毅力，認真的態度，正確的價值觀，道德觀成就現在我所見到她的完美。
我並沒有她努力與堅強，所以沒有她成功。
撰寫完成此系列文章後使我重燃成為作家的夢想，我對寫作興趣再長。
在這期間內過去的作品也經由博碩文化製作成電子書，在各大網路購書平臺上架，這令我驕傲與興奮。
完成這部作品對我個人來說意義重大，中途創作幾篇文章時，寫到四分之一我便因顧慮人們是否能真的理解校園霸淩而失去創作動力，最後感謝我的堅持。

黎星晴

第28章 - 我的要求


「難道你有持刀抵抗我們的想法不是聽老師責備我們不要欺負老實人，老實人會用刀紮死你時產生的嗎？」
「我反抗你們的想法和老師無關，老師制止你們，但並未成功。」我辯解道。
「老師並不重視你，他們僅在一群人欺負你較為嚴重時才會制止，只有一兩個人欺淩你，他們毫不在意。我們當年是小孩，不懂事，欺負你只因為覺得好玩。你會被欺淩也應該在自己身上找原因。你並未因他人的欺辱而強迫自己變得強大，反而你面對校園霸淩妥協，希望靠軟弱的形象祈求他人的憐憫。」
我還記得當年教師批評他們不要欺淩我，他們冷酷的眼神，即使老師要求他們道歉，他們被迫道歉時都是惡狠狠，毫無誠意的。如今，他卻指責教師無法制止他們，指責我懦弱不能保護自己。
然而，教師真的盡力保護過我嗎？霸淩我的人中有一人是學校教師組織的毽球隊群主的孩子，他媽媽既是教師又是現在的群主，他學習成績名列前茅，擅長唱歌，老師經常邀請他上臺表演，他是眾人喜愛的天之驕子。
霸淩我這件小事，絲毫不會影響他的名譽。
「你應該思考為什麼當年你沒有朋友，難道你自身沒有問題嗎？」他質問我。
「你們以年為單位的霸淩我，自然導致沒有人願意與我成為朋友，沒有人希望成為下一個受害者。」
老師沒有即時制止校園暴力，他們常常當眾說一個巴掌拍不響，如果發現打架，不論對錯，都會一起罰。是因為老師與學校高層不分是非，他們教導我們遭遇校園霸淩不能抵抗，否則便會追責處罰。
我回想每次發文章到老師組成的毽球隊群裡，都沒有教師公開支持我，僅有美術老師試圖指責我說謊，阿姨的朋友語文老師認為我在報復，她兩次發以寬容為主題的文章，說著似是而非的大道理，突顯我的無理取鬧。然而她是阿姨的朋友！可是阿姨也並沒有說過一句安慰我的話。
憶起小鎮中有人耳語大部分人都認為此地美好，很多人都是從學校畢業，在社會上遇見不平事才回家鄉抱怨。
憶起體育老師告訴我們外校打架事件更多，他告訴我們能就讀這所學校是我們的幸運。
「我當年霸淩你也僅僅是從眾，到初中後因欺淩你沒有後果，便更加的肆無忌憚，小孩容易起哄，一人欺負你，便所有人都會欺負你，你應該責怪第一個霸淩你的人，我很意外你說我是你最恨的人之一。」他說。
他認為我多年後無法忘卻霸淩，想要報復他們。
我告訴他我並沒有報復他們的想法，而是害怕他們會再次傷害我。
他問我是否還記得最初霸淩我的人是誰，但我認為追究第一個霸淩我的人你並不重要，我應該追責傷害我最大的人。
我告訴他我不想再聽他的任何介口與辯解，我沒有想過要追究這件事，我的要求只是你們不要再次傷害我！

黎星晴

第29章 - 願校園霸淩可以得到重視



學校教師會教導學生防火，不要給陌生人開門，不要接受陌生人的零食，不要野浴，遇見強盜壞人該怎麼辦，每年寒暑假前夕他們都會反復叮囑我們這些他們認為嚴肅可怕的危險。
遺憾的是他們不知道校園霸淩是同樣嚴肅可怕的危險，在他們眼中校園霸淩僅僅只是兒童間的打鬧，無需提及。
那些幸運的沒有經歷過校園霸淩的同學聽聞我長大後發給教師們關於自己遭遇校園霸淩痛苦的文章，他們會和教師們一樣認為我在尋釁滋事。
最新撰寫的幾篇關於校園霸淩的文章我沒有再發給老師們。
沒有經歷過的事便不會理解。未曾遭遇的傷痛，不會理解其中滋味。我最不敢的便是輕易評價他人，害怕某天碰見和他人一樣的境遇。
教師與小鎮中其他人不理解我遭遇校園霸淩的痛苦，我有時甚至懷疑他們是否認為多年失學的我可以理所當然的被他們稱之為精神病和智障。
他們評價我多疑猜忌，說我文章內一切痛苦僅僅是我可悲的幻想。
老師組織的毽球隊微信群中有人發出一篇關於婆媳關係不和，婆婆抱怨媳婦不孝順的文章。
小氣記恨，婆婆和媳婦都是精神病。我評論，模仿他們評價我的話語。
儘管他們不能理解我遭遇校園霸淩的痛苦，但他們歡迎我加入他們的毽球隊，他們允許我以文章的形式描述我悲慘的遭遇。
最後，我終於得到霸淩者真誠的道歉。
相比經歷過校園霸淩卻連霸淩者真誠道歉都沒有得到的受害者我是幸運的！
小鎮中有人不能理解撰寫並發給教師們校園霸淩文章的我，如何還能做到與教師們正常相處。
自然法則是弱肉強食，適者生存，校園霸淩受害者需努力使自己強大，否則有一天霸淩者會指責你無法保護自己，無法制止校園暴力的老師們也會得到霸淩者的指責，願校園霸淩這一事件可以引起社會各界與學校的重視！

黎星晴

第30章 -善意的可貴


「我從沒想過要報復你們，我害怕你們會再次傷害我。」我告訴他。
遭遇校園霸淩我不得已輟學降級，初中結束後失學在家兩年，我從未得到過任何人的安慰與支援，所有的痛苦與無奈最後都化成我寫作的動力。
失學期間沒有人重視我，在有些人眼中無論我做什麼都是錯的，他們緊盯著我，放大我的缺點，甚至編造有關我的虛假謊言。
杜甫在茅屋為秋風所破歌中所作詩句南村群童欺我老無力，講述的就是野蠻兒童欺負年老落魄的杜甫一事。
憶起霸淩者之一在他小學作文中也描寫過欺負傻子，向他破舊不堪的家中扔石頭。
可見孩子雖然年齡小，他們卻有能力傷害他人，觸犯法律。
「我印象極為深刻的一件事是，我彎腰準備撿不慎掉落在地上的橡皮，你以為我要打你，你先動手，之後我便狠狠的毆打你，那時你已對我們充滿防備。」他說。
表弟曾告訴我三姨勸他少和我接觸，多和同學玩，慘遭校園霸淩後失學的我在親戚們眼中也沒什麼地位。
不僅老師在學校不在意我，我當年也經常遭到父母的責駡，父母雖然願意出面保護我，但他們也會責怪我不強大，父母從未考慮過校園霸淩本身就是一件觸犯法律的事情，他們沒有文化，沒有法律意識。
他們的過於嚴厲導致我不敢和他們講自己遭遇校園霸淩，教師的一個巴掌拍不響的理論，說如果有人欺負你，你不抵抗，對方久而久之就會覺得無趣，不再騷擾你，如果你和他們打架，那麼雙方一起罰，雙方都有過錯。
父親現在對我的態度比從前緩和很多，少有大聲責駡我，甚至毆打我了。
在我國打孩子被認為是正當的教育，不打孩子反而被認為不負責任。
父親向我抱怨家中不富裕，抱怨同事們經常問起為什麼我還沒有參加工作。
我很想問他的同事，是否有高薪穩定的好工作推薦。
一起踢毽子的未曾教過我的小學老師對我說，你家就你爸一個人有工作，家庭環境真艱難。
我想問她我家庭環境艱難，為什麼曾經在學校工作的你不制止你的孩子霸淩我？
從大連學習英語回來後，我開始和小鎮中有社會地位的人打招呼，雖然他們並不認識我，我在小鎮中甚至沒有好的名聲，但他們依然非常友好的問候我。
這是多麼的難能可貴啊！有時他們是孤獨的我一整天唯一說過話的除家人以外的人，而小鎮中那些喜愛編造謠言，以我取樂的人也因有社會地位的人對我的善意，不敢再肆無忌憚的挖苦我了。
有些人在你身處逆境時會打壓你，使你的生活更加困難，而有些人即便沒有鋌而走險幫助你，但他仍願對你施與善意的微笑，善意是多麼的難能可貴啊！

黎星晴

第31章 - 校園霸淩發生在我們身邊


與他交談後，我恍然大悟。
原來小學初中的教師與親戚們認為我要報復霸淩者與學校，而我發給他們的文章都被他們當作是報復。
這解釋了為什麼在讀過我的文章後，有位教師認為我在惡意撒謊，另一位是阿姨朋友的教師讀過我的文章後僅僅發出一則寓言故事來回應我。
她那則寓言想要表達的是她認為校園霸淩僅僅是兒童間的無害打鬧，小氣記恨的我終有一天將會自食惡果。
注視黑暗的人終有一天會被黑暗所吞噬。
我終於理解為什麼他會這樣評價我，也意識到那天那個中年男人用手機對另一端的人所說如果班級裡大部分人都欺淩過他，就無需在意。
他辯解說過去年齡小不懂事，他霸淩我僅僅是從眾，大家欺辱我並沒有意願使我陷入絕境。
他說小時候他也只是一個普通的老實孩子，僅僅因為一塊橡皮泥便慘遭比他身體強壯的同學欺淩，他不是本地人，對於霸淩者多番忍讓。
他告訴我欺淩我僅僅是因為覺得好玩，並非希望把我逼死，他說過去年齡小，不會考慮長期霸淩我會有迫使我報復他，甚至殺死他的可見風險。
他說教師對我與他們都沒有進行正確的引導，老師僅僅只是說欺負老實人，老實人最終會拿刀刺死你，引導你認為報復我們就要極端的持刀殺死我們。
而且老師們並不負責，他們在只有一個人欺辱你時從未制止過，一群人欺辱你較為嚴重時他們才象徵性的不得已出面制止。
「我們長期霸淩你，初中後越來越嚴重，你自身也有問題。」他看著我停頓一下後繼續說，「我遭遇霸淩後會強迫自己變得強大，而你卻只會懦弱的屈服，祈求來自他人的憐憫。」
我長期遭遇欺淩，並且越來越多的同學開始欺淩我與教師和學校的漠視有著直接的關係，如果小學時教師看見我遭遇霸淩時沒有對我說，他們僅僅是在和我玩，和我開玩笑，而是嚴厲的制止霸淩者，在校園暴力萌芽階段扼殺，也許我就不會因此而休學降級，我也不會在畢業後絕望到拒絕上高中，在家失學兩年多。
「你女性化與開始喜歡男生和我們霸淩你並沒有直接關係。」他澄清。
「如果當年霸淩者沒有強迫戲虐我為女生，我也不會後來稱自己為女生，並且認為自己真的是女生！」我憤怒的回答。
「我理解你，也承認自己欺淩過你，我向你道歉，對不起。」他說，「老師並未重視過你，如果你學習成績名列前茅，能考全班第一，你遭遇欺淩便會得到學校與老師的重視，不會像現在一樣大事化小，小事化了。」
遭遇校園霸淩失學後，甚至在我診斷出抑鬱焦慮症後，家人並未拿起法律的武器為我維權，並且因害怕家人責駡我懦弱，每當他們問我身上傷口來源時我都含糊回答。
父母與親戚從未鼓勵我走出校園霸淩的陰影，只要牽扯到這個話題他們便會激動的沖我大喊。
雖然有幫我解決的意識，卻給我造成了異常大的壓力，導致我有什麼事都不會和父母討論，多年後再次感受到曾經霸淩者的威脅，我隻身一人前去警局報警。
「就算你真的是傻子，我們也不能以此為介口而欺淩你。」
「我們班智力有問題的同學，母親是老師，父親在政府部門工作，他就沒有受到欺淩。」
父母社會地位頗高，孩子即便真的是智障，他們也不敢霸淩他。
我的母親沒有工作，父親是工人，親戚中也無人位高權重。
「我從來都沒有想過報復你們，我害怕你們會再次傷害我，現在找你談話，也是希望你不會再繼續傷害我。」
「畢業後我就再沒有想過要傷害你，霸淩你我不會再得到任何好處，何況我上高中時再見到你與你說話，你不覺得已經很緩和了嗎？我們當時談話都很正常融洽，你為什麼忽然要追究我欺淩過你？」
他的話語恰恰證實了我撰寫文章所提到的校園霸淩是種小團體主義，霸淩一個人會增加小團體成員間的融洽，緊密度，同時也有威懾力，使小團體中的成員都統一行事，沒有人希望成為下一個受害者。
「我當時因恐懼不得已與你說話。」我回答。
「好，你說的我都可以理解，畢竟我曾經也是校園霸淩的受害者。你看見我與你打招呼，誤認為我是挑釁你，其實我當時已經沒有想要再欺辱你的想法。而且現在這種情況，如果我還有想要繼續霸淩你的念頭，那就只能是你死我活了，沒有必要。我現在已有自己辛苦打拼的生活，沒有時間再找你尋釁滋事。如果有人雇傭我霸淩你，有利可圖，我才會再次欺負你。我向你保證我不可能再欺負你，如果之前同學有人再欺負你，我會盡力幫你，就算是你未來工作中遭遇霸淩，你向我求助，我也會幫助你。」他真誠的說。
聽到他的話，第一次我不再敢到懼怕，第一次我知道過去欺辱過我的人擁有悔意，不會再到處宣揚他們是如何玩弄欺辱我，把我弄得有多慘，吹噓他們有多強大，並以此為傲了。
校園霸淩者承認他們也是校園霸淩的受害者，這件事本身就會促使小鎮中人增強校園霸淩的意識，並開始對其重視。
這次，再遇表弟，與他談及校園霸淩，他終於不再一味說我小氣記恨，他評價有些老師僅想通過教師這個崗位糊口，並不負責任。
但老師們的孩子也在這間學校讀書，我知道教師們已為營造一個健康的校園環境竭盡全力。
我所撰寫的校園霸淩作品系列現已完成，我知道自己在得到他的誠懇道歉後便不會因遇見一個類似他的人影而感到害怕，在得到他肯幫助我的承諾後，我也不會因遇見過去任何一個霸淩過我的人而不安。
從學校拔除校園霸淩這根毒苗需要全社會提高對校園霸淩的重視，不再認為那只是兒童間的玩鬧，不再質疑印象中天真的小孩子是否會做出那麼難以置信的殘酷事情。
不再認為校園霸淩僅僅是新聞媒體報導的少數事件，校園霸淩其實就發生在我們身邊！

黎星晴

第32章 - 我的期望


「聽聞霸淩你的人中你最恨我，我不敢相信，小時候我也是一個老實的孩子，另外你也應該反思你為什麼會受到霸淩，我同樣遭遇過霸淩，但我迫使自己變強，霸淩你我只是從眾，覺得好玩，也許長久以來霸淩你沒有後果，我在初中後肆無忌憚的霸淩你，給你留下深刻的印象。」他對我說。
他居然將自己描述為由受害者經歷校園霸淩後轉變成的施虐者，我驚駭他竟認為他的經歷很勵志。
「你的狡辯我無法接受。」我告訴他，聲音冷酷。
「沒錯，從受害者的角度當然無法接受，如果我是受害者我也不會接受，我理解你。」他說：「但你不應有報復我的想法，如果你持刀將我刺傷，或者刺傷任何一個霸淩過你的人，那你的餘生將在監獄中度過，你學生時代過的這樣坎坷，你應拋下仇恨努力過好你的後半生，你要為你的父母考慮，不應讓他們也傷心絕望。」
我從未考慮過報復他們，我恨他們，因為我認為他們絲毫沒有改變，我以為他們還可能會再次傷害我。
即使我想過持刀反抗或者保護自己，我也不會真的那樣去做。
我不可能只因記恨便持刀將他們刺死，復仇的代價我承受不起，況且從失學兩年，再到如今學成英語，歸來家鄉，重建對他人的信任，重拾自信心，正常人的生活是我付出極大的努力後才得到，其中艱辛與不易可想而知。
我怎會做任何影響自己得來不易的正常生活的事情呢？
當時去報警立案書所寫他的名字，也是因為我認為感受到他的威脅。
我最恨的人之一還有現在失去一條腿的班級混混，他是班級惡勢力組織成員之一，他們與上屆惡勢力組織關係親密。
大家都懼怕他們，沒有人敢說他們的壞話。當年他們縱然欺負過很多同學，我想現在長大後的同學們依然不願指責他們，因為沒有人希望與已是亡命徒的他們結仇。
他們曾經猶如烏雲般遮住學校本該明麗的天空，現在看到他們我們仍然感到壓抑。
失去一條腿的班級混混曾對我百般折磨，而且毫無愧疚感，我從未見過任何一個人比他更殘酷。
但我認為意外失去一條腿的他會有所收斂，不會再像從前那樣放肆。
出於對他亡命徒身份的恐懼，認定他已不似從前般放肆，我並沒有告訴任何人他是我最恨的人之一。
我從未想過報復任何人，我期望他們不會再次傷害我。

黎星晴

第33章 - 願陽光照入校園

氣質佳美麗出眾的她，聽說是因挑撥班級同學間關係而被集體排斥。
老師喜愛學習成績好的她，出面調解她與同學們之間僵硬的關係。
當年她經常站在天藍色的教學樓前無聲哭泣。
我感歎曾備受歡迎的她忽然淪落為無人敢與之說話的對象。
我不知道她是否真的挑撥過其他同學。
後來老師聽信同學們，不再維護她。
老師沒有給僅是小學生的她第二次機會。
如今再遇校園霸淩者，他們以曾是小孩不懂事為由推脫自己霸淩同學的罪行。
校園霸淩的受害者永遠是無助被動的。        
施暴者以各種理由推脫甚至合理化自己的罪行。
描寫自己遭遇校園霸淩的慘狀，發給相關教過我的老師們閱讀，刺入心靈身處最深的刀，第一次被拔出，鮮血四濺，極度痛苦的我大喊並喘息著。
小鎮中大多數人把孤立無援的我為校園霸淩發聲當作鬧事。
難道我不怕當年霸淩者對我二次傷害嗎？
我是否考慮發校園霸淩文章給教師們閱讀會引起他們不滿？
經歷太多威脅，曾遇重大傷害，我時常認為自己沒有明天。
於是我選擇極端一次。
拋開所有顧忌，無畏的勇敢呐喊出聲！
校園惡勢力曾讓我聞風喪膽，我甚至不敢說出他們的名字。
長大後的我雖然生活在過去灰暗時光的陰影裡，幸運的是我沒有再遇見如同未失去半條腿前的班級混混一樣兇殘的人。
我期盼閱讀關於校園霸淩文章的教師與親戚們打破沉默，支持我。
願陽光照入校園，霸淩無處可藏！