不再懷疑

阿拉布拉

作者：周平沙

卡通《麵包超人》裡有一個「反話精靈」──心地好卻被角色賦予說反話的本性。有時會懷疑丈夫是否是「反話精靈」上身，對我說話總是反著說。我們結婚超過二十年了，兩人仍然「話不投機半句多」，對他說話的習慣，不但不能習慣，還越來越「懷疑」他的「用心」。
星期日，我語帶妒嫉與諷刺地對他說：「小妤兒真的是你的女兒喔！為甚麼星期六她媽媽打電話通知你：小妤兒感冒去看醫生，而不是通知我？再怎麼說，平常帶她的是我，又不是你！她是你生的嗎？」
「反話精靈」終於不說反話了，無辜地丟出莫名其妙的話：「你不知道他們星期六要加班嗎？」他們是誰？加班跟打電話報告乾女兒感冒看醫生又有甚麼相關？這個「反話精靈」怎麼越來越難理解了？過一會兒他又加上半句解釋：「重點就是小妤兒生病要看醫生，她媽媽帶她看完醫生再去加班！」
小妤兒的母親雖然是先生多年的同事，但我從不過問他們工作的內容。他的下屬星期六要加班我如何得知！但是，後半句話我突然聽到了「重點」，他關心的是乾女兒生病去看醫生，所以只挑重點跟我說，我卻用不信任的「疑心」看待他們的互動！
真相是：平日白天由我照顧的乾女兒，星期五晚上回家後半夜發燒了，她的母親星期六加班前先打電話向我先生（上屬）請假。我想聽的重點落在母親「請假」這件事上？而先生一開始只說「小妤兒生病去看醫生了」。
我在害怕甚麼？擔心甚麼？早已認定丈夫變成陌生人，這樣的結果，是隨著角色扮演後之必然！？而我的「疑心」又起始於何時？何地？
突然明白了一點–我們的衝突、話不投機來自對他的懷疑。曾經發生的「不信任事件」讓我對他不再信任，害怕被背叛的恐懼轉為憤怒，近十年來，他不被信任的自尊被我的訕笑汙辱著；被我歇斯底里的發怒痛扁著。他在忍讓贖罪，而我也覺得自己已忍無可忍。
似乎，一生被安排著，循著某個軌跡前行。我的原生家庭對我的冷漠忽視，令我不知如何學習愛人。從小孤僻、多愁善感的我早有自知之明──不可愛的我不會有人愛。長大後，不相信能得到幸福的我，賭氣跟著當時年紀稍大的同班同學走下去，心裡面想著自己並不是一個可愛的女生，不理想的對象正可以抵銷自己的劣勢，讓自己不那麼自卑。
年輕時總有算命的說，將來我會嫁個「好丈夫」，不信命理的我姑且聽之。但是，我錯了！二十多年後才發現他是老天賦予的那個「好丈夫」。下班在家的他看見我熬夜趕稿寫東西，白天睡大覺。洗衣、燒菜，家裡的雜事他會全部撿起來作；對外則認真工作，怕被裁員，深怕妻小沒有好日子過。
安逸變多疑？其中的傲慢令人難以忍受，他卻忍受至今。沒能設身處地從他的講話邏輯理解他，總是拿自己的習慣、邏輯去分析他，結果自然是誤解頻生，哀怨四起。而「懷疑別人的真心」、「懷疑自己值得別人疼愛」是我與生俱來的宿命？
從小就不喜歡自己，厭惡自己，也害怕親近別人，想當然耳，覺得別人不會喜歡我這個不起眼的醜小鴨！長大後還以為自己比別人放得下自我，放得下情，但隱約懷疑自己如果是個無私、無我者，為何生不出慈悲心來，那種大善的心性？
為何計畫跟不上變化？因為老天的安排自有其道理。要跳出這個安排，首先得明白自己被哪些情緒障礙著，這些情緒或者來自原生家庭，或者來自前世的記憶，或者是源自生生世世無名的業障，如果能拒絕「再安排」，我想，只有放下那些禁錮自己的宿命，尋找純淨無為的天地，不再懷疑！◇#
──原載自看雜誌