逃避式安慰

gio1106

「越傾訴，越絕望？」多數人其實是用「逃避式安慰」：無法乘載你的悲傷不代表「不愛你」



    很多時候我們得到的安慰， 都是「逃避式安慰」 「越傾訴，越絕望」是我們很多人在尋求安慰時，都會面臨的情況。

生活中遇到了難過的坎，好不容易鼓起勇氣和信任，把自己最脆弱的東西講出來時，卻得不到想要的反饋——怎麼想都令人更加難過，簡直像在傷口上再添把孜然。   「為什麼就不能理解一下我？」「你說的我都懂啊，可是我就是難過啊！」
是啊，為啥要個安慰就這麼難呢？

其實很多時候，對方並非不給我們安慰，而是給了一種「逃避式安慰」——用「安慰」的方式，來逃避面對真實的情感，逃避傾聽對方的問題時，所給自己帶來的害怕和恐懼。   （啊對了，先聲明「逃避式安慰」是我們自己造的詞⋯⋯並非心理學專業名詞，只是感覺比較貼切。）   我們此刻的傾訴，讓對方感覺到了惶恐和不安，所以，他們用貌似「安慰」的方式，來進行逃避。   當然，很多時候，傾聽者自己都沒有意識到。

所以，傾訴到底會帶給對方哪些壓力？而傾聽的人又究竟想要逃避什麼呢？也許，我們可以從對方選擇的「安慰方式」中找到答案。
    當他鼓勵你振作的時候，也許意味著他難以接受負面的你。我們傾訴、尋求安慰時，往往難免帶有較深的負面情緒。我們生理上會胸悶、呼吸不暢、心跳加速、血壓上升⋯⋯而我們講出的內容，也在傳遞著一些失落、絕望。這些「喪氣」、「負面」的信息，會讓很多當時未處於相似情緒中的人難以接受。

畢竟，在我們的文化中，人時常被教導要「積極、樂觀、正能量」，我們習慣了誇讚臉上掛著笑容的人，對身處困境的人說「加油！樂觀點！」 於是我們也會把默默地將情緒分類，「正能量」是好的，是招人喜愛的 。而「負能量」是不好的，它代表著脆弱和無能，會遭到厭棄。  

當有人抱著對負面情緒的不接納和貶低，來面對負面傾訴者時，他們從心底裡沒有辦法接受。當他們說「你應該積極點」、「做人要樂觀」時，他們心裡很可能真的相信：只有正能量的狀態，才是面對困境的方式。其實，心理學的研究指出，從健康角度出發，比起一味地「開心」，更重要的是情緒的多樣性。就像電影《腦筋急轉彎》講的那樣，任何情緒都有其重要的意義。   當我們可以維護彼此「負面、頹喪」的權利，給到彼此「負面、頹喪」的空間時，才會更接近真正的安慰。




    當對方拼命解釋的時候，也許意味著他感到自己被指責。  

這種情況最容易發生在伴侶之間。比如，當一方表達自己感到不開心、被冷落時，希望得到一些安慰時，另一方就可能開始著急的解釋：「這不怪我啊！」、「你怎麼能這麼想我！」 結果，這當中不僅沒有安慰，反而會給雙方帶來更深的孤獨感。而這種解釋行為的來源，往往可能是對方在你的傾訴中，把你的負面情緒當成了「指責」。

臨床心理學家Greg Hajcak Proudfit 和他的團隊研究發現：以批評為主的教養方式，會讓孩子們形成「把別人情緒解讀為對自己的負面評價」的習慣。  

他們對於別人的情緒格外敏感，並且會把那些情緒當做是對自己的負面評價。「他心情這麼不好，是不是覺得我剛剛沒有及時肯定他？」、「他因為跟小紅的爭吵這麼難過，來跟我講，是不是覺得我當時沒有站到他的那一邊？」⋯⋯
為了消除這種自己好像做錯了事情的感覺，他們便會拼命地解釋自己。此時，對於自身的懷疑和否定，讓他反而沒有力氣給到對方真正的安慰。當然，另一個角度來看，很多時候我們在表達自己的情緒時，確實會隱含著一種指責。譬如，當伴侶約會遲到的時候，儘管我們很理解他只是因為加班太忙，但心裡還是很委屈，此時很希望對方可以安慰一下自己。不過，迫於委屈，我們脫口而出的往往是「你為什麼每次都遲到？你根本就不在乎我。」 此刻，加班了許久還匆忙趕過來的他，一上來就受到赤裸裸的指責，本來的愧意會因為委屈而轉為憤怒，類似「難道你就體諒過我嗎？」的言語便會脫口而出，然後就是一場「你到底愛不愛我」的爭吵。   



    當對方陷入沉默或岔開話題，也許意味著他無法承載你的悲傷。

傾訴完，迎接自己的卻是沉默和敷衍，也是一件很傷人的事情。當我們在最絕望的時候，用最後的力氣向心愛的人伸手求助，卻發現對方完全不搭理自己，我們會覺得「他一定是不愛我了/他一定不把我當朋友。」不過，真相很可能是，他只是暫時有點「愛不動」。   
人心情不好時，容易頻繁地找自己最親近的人傾訴，並且希望對方可以無時無刻地給到高質量的安慰，這在一些情況下是很難做到的。而一旦做不到，在負面情緒的影響下，我們又很容易給對方扣上「不愛我/不關心我」的帽子，時間久了，對方反而可能會在你的傾訴中感到一種「綁架感」。再好的關係都需要邊界感。不管是多麼親密的愛人、朋友和家人，每個人都是獨立的個體。這意味著每個人都應該為自己的情緒負責。或許對方可以對你的遭遇感同身受，但是這始終是你自己的情緒，自己的人生。

沒有誰可以代替別人痛苦，也沒有誰可以真正的拯救別人。強調邊界感時常讓我們感到內疚、自責、不忍開口。但，真正的愛也只能發生在兩個獨立的人之間。



    逃避式安慰，其實也沒什麼        必須承認，對需要安慰的人來說，「逃避式安慰」非常傷人。  

只是，當我們真的看清楚對方在逃避什麼，也許就會發現，情況可能並沒有自己想的那麼糟，不論親人、朋友還是戀人，「愛」從來都不是一種純粹的狀態。換位思考的話，我們似乎也偶爾無法給到朋友及時的安慰。在大多數情況下，我們都能單純的、真誠的對待自己心愛的人。但總有一些時刻我們會有自己的擔心，焦慮而沒有辦法安慰到對方，甚至會因為一時的不安感傷害到彼此。這或許讓我們感到無奈，但這才是「愛」的真相：人總需要帶著一些自身的缺陷，盡己所能的與另一個同樣有缺陷的人彼此支持。

「去一起面對人生的無力感，或許就是我們能彼此陪伴的最好方式。」


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