誰說熱戀期只有三個月？掌握４大點，天天都是情人節！

阿良車輪餅

誰說熱戀期只有三個月？掌握４大點，天天都是情人節！

在這個時代，想掌控對方的行蹤、隱私或許非常容易，我們可以用軟體來追蹤一個人整天的狀態，但這些真的能幫助我們加深情感上的信任嗎？還是反而讓對方抗拒、扣分，為感情帶來負面效果？

最適合跟你談戀愛問題的人，是正在跟你談戀愛的人。——網路名言

網路改變了我們尋找伴侶的方式。以前，情侶多半是透過朋友介紹而認識的，但在這個年頭，愈來愈多人是透過網路尋找戀愛對象，而在同性戀間，這個比例已經高達七成。

根據《現代羅曼史》（Modern Romance）這本書的調查，跟上一代相比，現代人對戀愛對象的搜尋即廣又深。

線上約會產業興起，讓人同時能認識許多對象，但現代人也更積極尋找「靈魂伴侶」，可能也是因為機會變多了，讓我們更有希望能找到真命天子。

科技生活也改變了情侶間的互動。我們從寫情書到打電話，從打電話到傳簡訊，再從傳簡訊到即時通訊，最大的不同就是「速度」。

今天你問另一半心情如何時，哪怕隔著半個地球，也希望立刻得到對方回應。這種即時性不免造成一種隱形壓力，往往讓人來不及三思，也可能會措手不及。我們每天接收的訊息量暴增，傳送出去的訊息量也暴增，其中難免會有不小心的時候。

我有個朋友，之前一直聲稱已經跟女友分手，不久前他從日本打卡，發了一張富士山的照片。偏偏他「前女友」當天也發了一張富士山的照片，一看就是從同個角度拍的。兩人的共同朋友，馬上就知道他們是一起偷偷去旅行了。

就像沒有不透風的紙，網路世界很難有真正的隱私，凡走過必留下痕跡。網路世界的個人隱私，成了不少情侶的爭執點。我自己就在我的粉絲專頁上做過一個非正式的鄉民調查，純粹好奇！想了解一下每個人對感情中的「隱私權」有什麼想法。

我發出了兩組問題，關於「情侶間該不該看彼此的手機」這個問題，有36% 的人認為應該，64% 的人覺得不應該。至於「是否願意給另一半看自己的手機」這個問題，有69% 的人認為可以，31% 的人卻不太樂意。

我相信，每個人對這道題目，都會有很強烈的個人立場。「當然要看！如果他不給我看，我要怎麼信任他？」「當然不能看！這是我的隱私權，憑什麼要給他看？」

在一邊，我們有「隱私權」的維護，而另一邊，我們有「信任感」的考量，到底哪個比較重要呢？

即使對方讓你看他的手機，我建議你也最好不要打開這個潘朵拉的盒子。因為這個盒子裡，沒有能夠讓你快樂的東西，打開後，反而可能會引起一連串無法收拾的後果。

如果你缺乏安全感，不能不看的話，那麼我建議你找個機會，與另一半坐下來好好溝通。但你們討論的話題不應該是手機密碼，而是你們要如何建立安全感。

坦白的和對方說：「我很想看你的手機，我盡量克制自己不去看，但我心裡很不舒服，我們該怎麼辦？」坦承你自己在安全感上的弱點，不要把自己的弱點變成攻擊對方的武器。

安全感終究是主觀的感覺，而感覺有很多方法可以培養。真正的問題不是手機，而是你心中對於感情的信任度。信任，絕對是現代世界中，我們內心最渴望的事情，隨著關係建立愈來愈容易，信任也變得更加重要。

回頭想想，在這個時代，想掌控對方的行蹤、隱私或許非常容易，我們可以用軟體來追蹤一個人整天的狀態，但這些真的能幫助我們加深情感上的信任嗎？還是反而讓對方抗拒、扣分，為感情帶來負面效果？

請先自問：你對愛情的想像是什麼呢？你是重視愛情中的熱情、承諾還是親密感呢？不論你重視的面向是什麼，都不難發現，信任感的維繫，是達成這三種成分的根源。

人們會因為信任而更願意接近對方，以達到親密感；因為信任對方，在內心得到足以維繫承諾的安全感；也因為信任，讓我們在與對方相處時，充滿快樂和滿足，藉此維繫愛情中的熱度。

為了獲得更快樂與自由的戀愛，你必須信任對方，也信任自己。改變的第一步，就從關上那個潘朵拉的盒子開始吧！

保存愛情的新鮮度

有個人走在沙灘上，想找一顆最漂亮的貝殼帶回去收藏。他想，滿沙灘都是貝殼，這應該很簡單。但是找著找著，因為漂亮的貝殼實在太多，直到天色黑了，自己累了，都沒辦法做決定。最後，那個人只好失望的空手而回。

我們，都彷彿生活在這樣一片沙灘上。人口紛紛離開鄉村，湧入城市，這是全球各地都在發生的趨勢。以上海市來說，60 年前人口620 萬、50 年前成長到1,080萬、十年多前1,640 萬，到了2016 年，已經有將近2,500 萬人住在這座超級城市裡了。

弱水三千，該怎麼找到自己想要的那一瓢呢？現代人都有難以抉擇的時候，尤其當選擇太多、自由太過時，反而變成一種壓力。尤其在尋找伴侶、談戀愛這方面，我經常看到許多人做不出選擇，或不敢做選擇，搞得自己非常苦惱。

就像那個在沙灘上白白浪費一整天的人，選擇太多，反而造成「選擇恐懼症」（decidophobia）。有選擇恐懼的人不敢做出選擇，不敢承擔選擇的後果，最後往往把選擇權交到別人的手裡。

從前的時代，人們是嫁雞隨雞。到了現代，卻變成騎驢找馬。看看身邊的朋友、親人，再想想自己，總讓我不禁好奇：現代人真的比較難定下來嗎？誘惑這麼多，是否更難專情？

從前的社會，人們都在一個小村落裡，張三李四大家都認識。圈子小、朋友少，人人都很在乎風評，但連在那種環境下，還是有人冒險偷情。

到了現代，城市人口愈來愈多，社會風氣似乎也愈來愈開放。加上現在有非常多場所，能讓男女近距離認識接觸，確實增加了許多曖昧空間。

這種劇情，天天在上演：兩人在一起久了，生活平淡、安穩、無趣，某一天，「她」遇見了「他」。他激起了她心中的火花，讓她的心跳回到青春的速度，讓她那迷失已久的小鹿又開始亂撞。

「她」跟「他」還有之前的「他」，到底該怎麼選擇、怎麼自處呢？當然，這裡的「他」或「她」都可以自由代換。「愛情有保鮮期」這句話倒還真有所本，在心理學有個概念叫「快樂適應現象」（hedonic adaptation）。

什麼是快樂適應現象呢？假設X 代表時間，Y 代表快樂指數，當好事發生時，快樂指數就會飆升，但過了一段時間，還是會回到原來的水平。相對來說，當壞事發生時，快樂指數會直線下降，但過了一段時間後，也終究會回到接近原本的水平。  文／劉軒

《心理學如何幫助了我》