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[轉貼愛情] 愛情想不拿卡,得避開錯誤策略 [複製連結]

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發表於 2024-3-2 01:30:46 |顯示全部樓層
愛情想不拿卡,得避開錯誤策略

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愛情的快思慢想

2002 年諾貝爾經濟學獎得主、也是行為經濟學之父丹尼斯.康納曼,在前幾年出了一本厚實的大作,叫做《快思慢想》(Thinking, Fast and Slow)。

這位經濟學大師提到,人類腦中其實有兩個不太一樣的決策系統。他把這兩個決策系統簡稱為「系統一」以及「系統二」。系統一是根據直覺迅速做出反應的系統。好處是不太花腦力,能在很短的時間中做出決策。而系統二則是一個比較理性且嚴謹的決策系統,讓我們考慮周全、避開直觀與錯覺的陷阱。可惜的是,系統二通常較花力氣較耗能量,所以大部分時候,人們決策時通常不去動用系統二。

丹尼斯大師透過很多小實驗,來解釋我們因為錨點效應、損失厭惡、樂觀偏見、月暈效應等因為「直覺」以及「捷思效應」而搞錯的事情。在拉慢速度並讓理性開展下,我們會發現那些日常以為正確的選項,其實大有可議之處。

事實上,因為「捷思」與「直覺」造成的選擇錯誤,並不單單只在點咖啡或是商品挑選上才會發生,其實在很多人生層面都妨礙著我們的成功。

感情就是這麼一個狀況。這件事恐怕是我們一生中最重要的幾個課題之一,但我們卻從來沒有機會能正式學到任何相關的知識。真要說有什麼「知識」,來源也僅是透過偶像劇、電影、小說以及同儕間的口耳相傳,以至於我們總是直覺地做些以為能讓異性喜悅的舉動,卻在最後發現那些舉動似乎對於獲得愛情並無幫助。

我們其中有些人運氣好或有天分,慢慢地找出愛情遊戲的訣竅;但更多的人,持續用著系統一的直覺反應在愛情遊戲中撞得頭破血流。用盡了自以為是的用心與認真,可是換來的僅是異性的反彈與躲避。更慘的是,很多人是越努力,回報反而越稀少。辛苦半天卻只是讓自己傷痕累累,只得到異性為難地回應:「你真的很好,只是我們不適合。」

我得說,愛情也好、兩性的互動也好,如果我們冷靜理性地用系統二的方式來觀察、整理、歸納與思考,其實會找出很多可以被統合並原則化的東西。男人也好、女人也好,雖然每一個體在思考上有所差異,但同一性別的人,在相同文化背景下長大,對愛情及穩定關係的需求其實是有共通性的。

若我們能從根源瞭解異性要什麼、給予正確的東西,避開那些直覺以為對,但其實是錯誤的追求手法,其實愛情不會再這麼苦澀!只要「理解規則」加上「方法正確」,我們每個人絕對都能找到一個認可彼此的對象,建構強韌的伴侶關係。

要成功,必須瞭解愛情的遊戲策略

我自己在二十五歲之前,也是一個老拿好人卡的宅男,後來靠著越敗越戰終於久病成良醫地摸索出不同的遊戲規則。最近這幾年,才終於慢慢地能把這些經驗歸納成系統性的知識。

能把這一切整理出來,可能得歸功於我最近十年的工作經驗。我現在是一個商業顧問,平常的工作是在企業中觀察人、理解人,並根據人性設計組織中的管理規則。也因為單單只在點咖啡或是商品挑選上才會發生,其實在很多人生層面都妨礙著我們的成功。

旅程即將開始,但在此之前⋯⋯

這本書的閱讀,將是我們提升人際關係的起點。雖然我前面提到,書中的知識恐怕離真理尚有段距離,僅是我瞎子摸象對愛情與異性的部分理解。但瞭解我摸出的部分、以我的理解作為支點,你也能靠自己的力量更理解大象的樣貌。

在華人世界長大的我們,面對愛情的挫折感恐怕是個不分男女的議題。在最應該要開始瞭解異性思維的青春期,被父母還有老師諄諄告誡不要接近異性、不准談戀愛,要好好把心力放在讀書與考試。我成長的年代,甚至男女還是分班分校的。長輩總是說:「等將來長大了,有了成就,你們自然就會有愛情了!」

於是很多人在學生時代心無旁騖的讀書與考試,錯過了「愛情試誤」的機會。等到長大後,才發現異性並不能忍受身體長大但戀愛智商只有小學程度的自己。這是很讓人震撼、也很讓人挫折的過程。

但我們千萬不能被挫折感打倒!戀愛跟學外語或是煮菜一樣,本來就不是人們自然具備的能力,所以學習並不是丟臉的事。找到合適的伴侶本來就是人生重要的大事,也因此這部分的知識養成至關重要!就算現在還沒有碰到喜歡的人,把自己先準備好,哪一天愛慕對象出現時,你有能力正確出牌、優雅地接近、在對方心裡保持好感,愛情自然就容易順遂!

不過,瞭解書中的規則、異性心理、並讓自己從此開始用「系統二」思考都還只是第一步。接下來,你要開始嘗試培養自己更多的周邊能力:提昇自己的內在價值、培養人際互動能力、提升溝通技能、學習系統思考、並訓練自己更多從他者觀點看事物的體貼力。

這些能平穩提升,你會成為一個好「情人」。事實上,若能周全的掌握這些知識,你甚至會成為一個「更好的人」。如此,這本書不但會提升你的戀愛勝率,對於工作與其他人際互動的關係改善都能有所助益。

避免拿到好人卡的探索過程,也是學習蛻變為成熟大人的過程。 讓我們一起開啟這段成長的旅程吧∼!

《為何會拿好人卡?》


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