接納來自於真實的對話

我是分身

接納來自於真實的對話

接納來自於真實的對話，而我們首先要詢問別人為什麼做某些選擇，才能開啟這樣的對話。

放手釋懷，接納他人

我們經常會以愛之名，把自己的慾望加諸在他人身上。以我所熟知的生物倫理學領域為例，我經常看到家庭成員與垂死之人之間的矛盾掙扎。我看過非常慈愛的父母在孩子經歷過好幾次化學治療，卻沒有任何長久療效時，仍舊想盡一切方法讓孩子活下去。但有時候，因為痛苦經驗而早熟的孩子卻希望放手。

許多小兒科研究機構現在會要求七歲以上的兒童病患參與討論，決定自己是否要接受某種實驗藥物的臨床實驗。即使如此，法律還是規定父母和醫生有權違反孩子的願望。

父母如果重視孩子的希望，絕對不代表承認失敗，而是給予孩子最深刻的接納。

紐約《新聞報導》（Newsday）的寫手之一塔倫（Jamie Talan）曾寫到她繼父過世時的故事：「他到七十歲時都還很英俊，沒有老邁的樣子，皮膚還很光滑，看不出長年抽菸的明顯痕跡。但是多次感冒讓他變得虛弱。其中一次感冒病毒導致氣管堵塞，讓他開始恐懼死亡。」他住院時，被裝上了人工呼吸器。

「我把一枝筆放在父親手中，讓筆尖碰到紙張，希望他會寫一些我看得懂的東西。結果他潦草地寫：『我想死，求求你。』第二天，醫生說，他的肺已經毀了，活下去的唯一希望是用氣切管取代呼吸器。接下來再接受半年的復健，然後回家休養，避免再度感冒。

我說：『我父親想死。』這個醫生說，他是因為太沮喪才這麼說。我說：『他已經到了慢性肺病末期。他現在就要靠呼吸器呼吸，而且很可能之後都要一直靠機器維生。他說他不要動手術。你是哪裡聽不懂？』」程序上，塔倫的父親必須跟心理醫師談過，在心理醫師認同他不是因為憂鬱而做此決定之後，這位肺部專科醫師才讓他們簽署放棄急救的文件。塔倫回憶道：「當呼吸器一移走，我父親就說了他生前最後一個要求：柳橙汁。

喝了柳橙汁之後，他顯得很滿足，並且嘆了長長一口氣。他還說，還要，還要⋯⋯護士開始幫他用點滴注射嗎啡，我握著他的手，看著他闔上眼睛。我父親按照他自己的意思，平靜地走了。」

醫生必須以接納做基礎，才可能獲得病人充分了解後給予的同意。新近的研究顯示，不論哪一種人種或民族，病人的滿意度都和自己是否受到尊重，能否參與決策過程息息相關。

凱斯西儲大學的生物倫理學家西蒙（Christian Simon）曾經在無限大愛研究中心贊助的一項計畫中，研究取得受試者同意（informed consent）的過程。研究內容特別針對當兒童被診斷出罹患癌症時，兒童本身與父母的決定為何。

西蒙和其他該領域的研究者都指出，有時候當醫生說病人參與臨床實驗可以在將來造福他人時，會對病患造成壓迫感。醫生可能會對病人說：「這會是你的孩子對科學的貢獻」，或「我們會從這項研究中得到一些成果，而在未來幾年幫助其他人」。而且我們發現，當孩子加入的治療方式的討論時，整個互動都會隨之改變。

有時候他們會問很直接但重要的問題，例如「我的頭髮會怎麼樣？我可以繼續待在排球隊嗎？」

我們應該重新啟動並堅持病患與臨床醫師之間的人性互動，這就跟我們在日常生活中彼此的互動一樣。只是問幾個簡單的問題，例如「你讀哪間學校？」、「你覺得這件事怎麼樣？」或「你為什麼做這個醫療決定？」就可能徹底改變醫病互動。

這讓我想起一位拒絕做白內障手術的老太太。醫生請她同意動手術，但她說不要，於是就作罷了。但後來另一位比較負責任的醫生問她：「這個簡單的手術可以讓妳恢復視力，妳為什麼不想做？」

她回答說：「因為我看過〈星際大戰〉這部電影，我覺得雷射光束好恐怖！」這個醫生大笑起來，告訴她不用因為星際大戰而擔心。「這種雷射光非常細微，不會對妳有任何傷害，而且手術後，你的視力會比現在好很多。」結果這位女士選擇動手術而恢復了視力。

接納來自於真實的對話，而我們首先要詢問別人為什麼做某些選擇，才能開啟這樣的對話。我們必須誠實地對我們愛的人提出深入核心的問題，提供我們自己的觀點，然後接納他們最後的決定。當我們能進行這樣真心關懷的對話，才可能接納對方原本的面貌。而且我們又怎麼知道別人的決定最後會有什麼結果？

就像科幻小說家羅素（Mary Doria Russell）在一次專訪中所說：「在我們人生中某個時候看似倒楣的事，後來可能成為一生中最幸運的事。而一開始看似天大的好運，也可能變成一場夢魘。

我的信念是，故事要到結束時才算結束。某些事件與決定的影響會延續數百年，甚至數千年，可能在所有人都遺忘了之後，難以想像的影響才顯現出來。一件事到底是好事或壞事，要看故事什麼時候結束而定。以基督教的例子來說，耶穌被釘上十字架這件事，在星期五時是很糟的消息，但到了星期天就變成好消息了。」

就像羅素說的，大部分時候我們都生活在這個比喻中的星期六—不確定怎麼做才能邁向快樂的結局，但星期天或許就會帶來完全不同的詮釋。因此充分接納自己與他人，就更為重要。接納比寬容充滿喜悅。當我寬容時，還背負著理性選擇的負荷；但是當我接納他人時，會感到歡欣與信任。

開啟與他人的尊重對話。詢問對方的感覺或對方為什麼做出某個決定。請記住，就如羅素所說的：「一件事到底是好事或壞事，要看故事什麼時候結束而定。」

既然我們絕非全知全能，就不可能知道別人的故事會如何發展，因此接納現狀，反而更為明智。試著了解他人，而非只想著被人了解。了解別人的故事，才可能尊重對方。去明白你和別人的關係本質，而不是論斷彼此的對錯。當你想了解的時候，你只是想知道他人的信念為何，所以沒有必要跟對方爭論或衝突。

接納自己有助於接納他人

當我們喜歡自己時，也比較容易尊重別人。臨床心理學家和冥想教練布拉許（Tara Brach）便建議我們做到她所稱的「徹底接納」（radical acceptance），她說：「我們的恐懼或許很強大，但更強大的是讓我們彼此連結的真相。」

布拉許認為，我們花了太多時間跟自己與他人作戰，忙著評斷和責怪；然而，如果我們專注於自我接納，就會自然而然，開始以平靜與關懷的態度來接納他人。

她說：「我們最大的恐懼就是想像自己的失敗或將會失敗。」跟著，我們就會恐懼自己被拒絕。為了更接納自己，你每天要問自己兩個重要的問題：「現在我心裡正發生什麼事？」以及「我能以善意面對這件事嗎？」

布拉許說，你要不斷停下腳步，詢問自己這些問題，付出善意，最終就能更輕易地接納自己和他人。 文／史帝芬．波斯特,吉兒．奈馬克

《好人肯定有好報》