如何經營婚姻中的難題

丸の小羽

世界上沒有一件事比經營一個婚姻和家庭來得困難、坎坷和辛苦。

工作、求學或完成一件事都並不難，但要維繫婚姻、創造幸福的婚姻卻充滿艱辛的歷程。　　　　　　

有一位先生曾半開玩笑的道出面對婚姻的體驗：他說結婚前，他做了一個夢，

夢想結婚以後，每天早上睡起來走近餐桌，會看到太太為他預備一杯牛奶及荷包蛋，

當他從樓上走下一樓餐廳峙，他的美夢破碎了，因為太太不會為他預備這些。

後來他太太懷孕峙，他又做了第二個夢，夢見全家人在漂亮的青青草原上歡樂的嬉戲玩，

那該是多幸福多美滿的景象，但當他孩子從醫院抱回來後，他第二個夢又破碎了，

因為他必須打起精神半夜痛苦的起床泡牛奶、哄小孩。

結婚前，－對佳偶都對婚姻懷著許多憧憬和夢想，夢想並不意味一定會破碎，

只是夾雜著許多現實、責任、差異和折磨在其中，通過這些考驗或去經營婚姻中的過程，

你－定能創造幸福美滿的婚姻，到底婚姻有那些難題又該如何去經營克服呢！




一、婚姻需要有意志行為：

　 幻想並不能為我們帶來甜蜜和幸福的婚姻。婚姻是日夜生活累積的過程，它需要意志力的執著，

我們不是結婚就準備離婚，而是不斷努力維繫，如果人常在有衝突或有差異時常說不合就分手或乾脆離婚算了，

這樣的人就缺乏意志行為，這種人即使離婚，下一個婚姻亦不可避免面對同樣的問題，

他只不過不斷尋找合他意、順他心的人，問題在於我們如何透過意志力的堅持和努力去做一個合適與人共同生活的人，

婚姻才會有希望。有一對心理學家夫婦針封一百對維繫廿五年婚姻的夫婦做調查訪問：

維持長久婚姻的必然條件之一就是婚姻要建立在不斷努力’不輕言放棄的承諾上。




二、婚姻需要常常角色互換站在對方立場想一想：

　有不少夫妻常為了妯娌、親屬的聚會，是不是要去？什麼性質的聚會才去？多久去一次？常鬧得不可收拾。

有的人變得霸道自私：太太要求先生一定要陪她回娘家卻不太想回婆家，

也有不少先生要求太太一定要參加任何自己親戚的宴會，

卻常拒絕回岳父母家。我們很少角色互換地去設想一下對方的心情，

我們都可以了解自己到一個陌生、不熟悉的團體我們都不太習慣，

很想逃避，其先生不適應岳父母家的人、太太不適應公婆家的人，

那是很正常的心理反應，只要夫妻角色互換一下，

就不太會自私，無理的要求和強迫。我有些親戚特別喜歡聚會，

任何小事都能構成慶祝的理由：小生日、滿月、祭日、門張、遷居……等，

有一位長輩更是權威要求每個孩子、媳埽、女婿皆要到，結果是男人打牌、聊天，

女人可是做得要死累得一塌糊塗，表嫂時常向我母親訴苦、抱怨哭的很傷心。

當我們不能站在配偶立場時，我們就容易把自己的快樂建築在對方的痛苦上。




三、婚姻需要讚美、肯定多於批評：

　有一位醫生太太，很追求完美不容許有差錯，為了希望照她的想法去做，常在請先去幫忙時，

把每一個步驟和細節向忙碌的醫生老公交待得很詳細，這位太太甚至為他先生設想可能發生的情況，

該如何應變，都交待得一清二楚，她每次請先生幫忙都很失望，

明明跟先生講過了，還是會錯、還是做不好：過度的完美，

吹毛求疵只會摧毀彼此的關係而忽略配偶做得還不錯的地方。

也有不少先生在太太用二小時費心地做一餐，

只聽到批評是：太鹹了、飯煮太硬了……等。而沒有聽到任何讚美與肯定的話。

婚姻從來不會自然破碎，而它卻會被忽視和批評所催毀，

它會毀於挑剔和視為理所常然，婚姻常破碎於疲憊和缺乏讚美、肯定的滋潤，

婚姻和任何有生命的生物一樣，需要讚美、肯定、欣賞的灌溉。




四、婚姻需要幽默和情趣：

　有一回參加家庭教育學術研究會，其中有一天正好是情人節，常那一位外國老師上台峙，

驚訝地發現講桌放著一張他太太寫給他的情人節卡片，

他第一個動作不是講課，而是感謝他太太的愛，這就是情趣。

研討會的主持人是師大黃堅厚教授(已六、七十歲)聽說常天晚上九點研討會結束，

他獨自一個人開車從台中趕回台北和太太共渡情人節。愛能突破許多限制、

也創造許多驚奇，只要你願意愛對方，沒有任何忙碌、

時空能侷限夫妻的愛，只要你願意。

　婚姻必須面對一個事實，無法滿足一切人性的需求，

有許多人把一切希望和需求建築在婚姻和配偶身上，所以他(她)很失望配偶不能滿足他(她)，

當必須承認夫或妻無法地滿足配偶一切需求時，我們就不會適度自責我不夠好，所以我配偶不快樂，

我們也不會適度地吃味配偶談論其他的異性有多麼可取和可愛之處，

我們也會去追尋創造屬於自己的一片天空(有自己的知心朋友，

一份能自我實現的工作或培養能帶給自己快樂的興趣……等) ，我們也曾容許配偶有他(她)的世界和空間，

而不是控制和阻止：有一些先生很害怕太太成長、甚至阻止太太成長，

不准太太從事家庭以外的事，也有一些太太不准老公和其他女性談話和接髑，

配偶是人，需要尊重和信任，而不是木偶般地操縱在自己的視腺下，那只不遇是低自我價值和沒有安全感作崇吧！




五、婚姻需要學冒的成長：

　 很多婚姻累積了許多問題，才想尋求幫助和面對，已困難重重，心已冷，意也淡。

婚姻最大的悲哀和錯誤信念，莫過於沒有學習就進入婚姻或認為不用學習只要結了婚，

愛自然會解決一切問題、克服任何婚姻難題，沒有學習和成長的婚姻會走入死胡同，

婚姻有許多需要了解和學習的地方：

例如：有些夫婦在初夜性生活時，竟然找不到陰道在那裡？

問太太也不知道？或為什麼會經痛？

男人為什麼急著想射精？女人為什麼需要更多的體貼和愛撫？

這些都需要透過性教育的學習才會迎刃而解。

又譬如在解決衝突上：先生採取問題解決取向，結果愈解決，婆媳關係愈惡化，

愈論對錯愈慘，站在母親這邊，太太覺得委屈，失去唯一的支持，

嫁給這種老公有什麼用？站在太太這邊，又要背負不孝的罪名，

有了太太不要娘，更惡化母親家人對太太的不諒解

(母親心想以前我孩子很聽話、很孝順，現在變成這樣一定是媳婦搞的鬼)，

如果太太能了解先生把處理事業的方法(有問題就要想辨法克服)

用於婆媳問題上，如果先生能了解其實他不要去解決問題就是解決問題，

只要傾聽二個： 女人訴苦、給予支持，

你就是給雙方有力量彼此去面對彼此的衝突，當你不介入她們就有機會彼此學習溝通，

這樣的了解和知識沒有人教我們，但是卻有許多輔導機構，

如生命線、天主教社會服務中心、張老師卻提供不少這類的課程讓我們學習和成長。

許多夫妻寧願關係惡化時不斷找刺激、喝悶酒抱怨訴苦、

藉不斷的忙碌工作或不斷專注照顧小孩，承受度力、痛苦，

就是不顧在婚姻未亮紅燈時花些時間夫妻一起成去學習成長。

事業、工作要有發展需要不斷充實和學習，婚姻關係的維繫與幸福也不例外。









來源:桃園市政府衛生局