石康 [一塌糊塗] [全書完]

陸戰男兒

正文 166-180


　　                    正文 166-180              166

    是的，講到這里，我想，該講到柔情了。

    柔情不會自己開口，要有人代替它來講，這是柔情存在的一種形式，如果這種形式被遺忘了，我便無法確定它的存在，我想，我應講述它，以便使我相信，有柔情這種東西，柔情這個詞的確能表達某種東西，某種情感，某種記憶，某種深藏于我心靈的東西，並且，具有某種意思，某種坦誠，某種激情，某種憐憫，或者，別的什麼。

    別的什麼──還有什麼？我不知道，但我可以肯定，柔情也像其他東西一樣，是空洞的，費解的，要講述它，是不可能的，這是我的直覺，因為我從未感到柔情的實體，我只看到過它的形式，無論世俗的形式，還是帶有神性的形式，談到這里，我想到幾幅畫，想到幾個樂章，想到幾段文字，我想，我想，我費力地想，但是，我仍然無法使自己確信，柔情是一種存在，與愛具有關聯，然而似乎所有的事物都是愛的顯示，同時，那些事物又有自己的名稱──一束悄然而至的光線，一株被風吹折的植物，一塊岩石，一個人，它們具有某種形象，而那種形象在某種情況之下，卻又可以用別的名稱表示──上帝的愛從一束光線中顯示？一個情人對著一塊岩石發誓？四片交織在一起的嘴唇？沖動？忠誠？思念？死？──愛在每一件事物上顯示，但又似乎沒有告訴我什麼，我要使愛具有某種意思，就要敘述那種意思，就要讓自己相信那種意思，我講一個故事，我講一句話，我講了又講，我還是不要說了，沒有用，為愛做什麼都沒有用，我永遠不使用這個字也行，也許我應當使用邏輯，也許，我應當漫不經心地一帶而過，我心緒紛亂，我情不自禁，我什麼也講不清，我知道我在講話，但除了講話，我得承認，我什麼都不知道。

    167

    我知道，我知道，我想證明除了愛，世上空無一物，我另有決心，我要告訴自己，只有囈語才令人信服，我還有個願望，想說明關于愛的一切，全都值得一試，我從一對數字中發現了愛的某種跡象，我應不應該告訴別人？我不知道，我怕我一說出，那個存在的數字就會消失，我不能說出它，它是個秘密，它是一對親和數，是個序列，是個謎──我想我不應再說下去，我想，我不能再說了，這麼做沒有什麼用處，什麼用處也沒有，我可以證明一件事，沒有愛，我們一樣生活，我也可以證明另一件事，愛是一切，其余的都是瘋狂，當然，我還可證明一件事，那就是，任何存在都不可信，愛只要是一個存在，也同樣不可信，我真的可以證明，我有一個辦法，它很簡單，它那麼簡單，誰都可以使用它，它是一劑萬靈藥，但一直到最後，我也沒有說，我害怕了，我想從這里溜走，退到另一個地方，在那里，愛從一只鞋里鑽出來，爬進熱油里，變成一塊煤。

    這一切全無意義──我是說，談論愛。

    我是說，編織某種形式。

    我是說，我講的故事。我是說，某種柔情。

    我是說，應該停止了。

    168

    這也是有關柔情的描述。

    我是說，應當有一只風笛在吹。

    我是說，所有的小甲蟲都應當回家。

    我是說，死去。

    像老鼠一樣死去，像一群老鼠一樣死去。

    想象一下，七只母老鼠被制成溜肉片。再想象一下，四只小老鼠手挽手，一起飛翔。

    最後，我要自己去推倒亞馬遜流域的最後一棵云杉。

    我是說──我沒有停止與你的游戲──你是我的讀者，你仍在世，用眼睛從我寫下的字里行間，去搜尋關于記憶的一切──我是說，一定有些什麼點亮了世界，我是說，有了光的陪伴，黑暗就不再孤獨，不再痛苦。

    但是，最好，不要愛過再死去。

    最好，不要讓記憶的眼睛睜開，那樣不好，非常不好。

    我是說，你最好還是把我說的一切全忘了吧。

    169

    我寫劇本，寫了很久。我聽到輕輕的開門聲，嗡嗡為我端來一杯熱咖啡，她看著我喝下去，然後她坐在我身邊，打哈欠，昏昏欲睡，我讓她離開，她不肯，她坐在我身邊的椅子上，把雙腿蜷到椅子上面，一個人對著什麼地方發愣，我拍拍她，她轉向我，我說，我們去睡覺吧，她點點頭，到水池邊去刷牙，我關上燈，關上電腦，來到床邊，燈也不開，在黑暗里，三下兩下脫淨衣服，鑽進被子，隨即，嗡嗡也跟著鑽了進來，我們擁抱在一起，嗡嗡睡去。我仍醒著。

    170

    我記得與嗡嗡在一起睡覺，我記得我們在一起睡過很多次，在夜里，在一個夜里、與另一個夜里。

    嗡嗡，我們是在黑夜里才活著，我們是在黑夜里抱在一起，在最深的黑夜里，我們相互擁抱，彼此無法看見，但我能感到你在，你也能感到我，我們有相同的溫度，一個呼吸追隨著另一個呼吸，一個動作，還有下一個動作，我們都有心跳，都有毛發，都有嘴唇，和心。

    即使有了這些，我仍感到不可靠，在最深的暗夜里，一個懷抱與另一個懷抱，一個顫動與另一個顫動，我以為我有，我懷疑我有，我在乎你，你的你，另一個你，我很想說話，但我懷疑聲音，我相信，有時我相信你是一個幻覺，一個夢，一個輕佻的果實，一個現在，一個黑暗。

    我們在一起，是真的麼？

    171

    老鼠的故事，會風情的老鼠，還會賣弄，還有小兔子，還有水獺與小蟲子，我講，我講了一個故事，你聽，從頭到尾，還有小鴨子，淡黃色，白色，還有會唱歌的空氣，還有樹，我忘了花朵嗎？我要記住，我要告訴你，講了一個，再講另一個，小白貓和小黑貓，我講不完，我只要開始講，就講不完，你說，可是，那條小魚死去了麼？沒有，沒有，我們是在黑夜里講故事，我們講的故事與黑夜無關，我們講的是發生在光里的故事，我們的故事要麼是金色，要麼是銀色，一切的一切都很漂亮，是的，很漂亮，這下你該高興了吧？

    172

    有一只獵槍，一只很狂暴的獵槍，他打的不太准，槍身和槍筒是用細鐵絲綁在一起，那只槍的眼睛是藍色的，他的頭發是紅色的，他的口袋里有子彈，他有一個願望，有一天，他出發了，去實現自己的願望，他走到海邊，坐上船，來到一個陸地上，他登上一座山，又下來，再走上一條路，這條路通向樹林，樹林中只有一棵樹是沒有樹葉的，他爬了上去，坐在上面，仔細諦聽，他聽了一天又一天，他沒聽到什麼，終于，他撐不住了，閉上眼睛睡去，然後他從樹上掉了下來，他走火了，發出轟的一響，那支獵槍醒了，他笑了起來，他發現自己不再是獵槍了，他變成了碎末。

    還有呢？

    還有──還有──獵槍成了碎末，這是一把獵槍的夢，一種願望，死的願望，不願繼續存在的願望，實現了的願望。

    還有呢？

    還有──獵槍可以對自己說話了。

    說些什麼？

    ──獵槍，再見。

    173

    我給嗡嗡講過很多故事，嗡嗡愛聽我漫無邊際地為她講故事，故事是什麼完全無關緊要，我想，她愛聽我說話，她喜歡在耳畔有一個人的聲音在響著，尤其是在深夜里。

    174

    乏味的故事。

    毫無價值的故事──不值一提。

    就到此為止。

    175

    永遠有一個故事，只有一個故事，故事，只要我講，它就存在，只要有故事，就不缺乏意義，意義本身就是故事的屬性或內容或形式，你叫它什麼都可以，但你會叫它故事，那是一種語言，一種咒語，故事一開始就有一個要求，要求不斷講下去，只有一個要求，沒完沒了，故事只要開了頭，就得講下去，除非不開頭，故事才不會存在，要不，就得往下講，無法結束──要不，就不講，要不，就說──完了。

    我想，我想，我一直在想，如何才能講出一個故事，我就從開始講起，每一個故事都有我的願望，每一個故事都會複制一個我，其實只有一個複制的我就夠了，然後，故事就會自己複制自己。

    這是我知道的故事，還有，還有很多故事我不知道，雖然它們都與我有關，我相信，它們存在，在我的記憶中。

    在我的記憶中，所有的故事都是相互聯結在一起的，不能開始，此刻，不能開始，另一個時刻，仍不能開始──無法開始，不能開頭，一旦開頭，就不得了，就會涉及很多故事，每一個事物都有很多形式，都有很多故事，講哪一個都可以，但是，講出來的故事總是不准確的故事，因為還有更多的故事，是的，故事太多了，太多了。

    176

    故事起源于一種願望，一種想說話的願望，動物不會彼此講故事，而人就會，人很難從故事里擺脫出來，閉口不談的人很少，這是現實。

    可一旦講起什麼，就會涉及情感，特別是，柔情。

    談及柔情，在我，是最後一次。

    我要講到的柔情涉及一些時刻，有些時刻平平淡淡，有些時刻令人愉快，但是，還有一些時刻卻很殘酷，觸及它就會帶給人一種殘酷的感覺，平靜的殘酷與運動的殘酷，非常殘酷，那些時刻是存在的，我知道，那些時刻充滿恐懼，恐懼是沒有邊際的，如同情感沒有邊際，一切都與無限相關，但說到無限，就會戛然而止，因為說到無限以後，我就不知如何才能再說下去。

    是的，每一個時刻都有什麼發生，但是，沒有人知道發生了什麼。

    沒有人知道。沒有人知道。

    因此，可以講的很多，卻都無從講起。

    177

    我相信，情感是人世間最令人迷惑的假象，憑借情感，我想我會覺得人世間的生活或許會變得值得一過，我想我當時是這麼認為的，我是說，在98年，我那時一心想搞自我欺騙，為自己建造空中樓閣，我當時具有一種荒唐的雄心壯志，要在荒蕪而黑暗的現實中為自己創造生存的借口，當然，我對成功並不抱什麼指望，我對誘奸處女也沒有強烈的愛好，相反，我一直對自己十分失望，一種看來極不道德的力量在驅使著我，要我在人世間有所作為，那時我已相信，我的精神生活由于對自己能力的認識已歸于土崩瓦解，我的世俗生活毫無意義，在我與嗡嗡貧嘴時，我感到失敗在向我招手，就像在我勞累時，惡夢伸出睡眠的手在向我召喚一樣，我想我是屈從了，我知道惡夢的危險，可是我困了，我已沒有信心，我抱著僥幸心理想通過睡眠使我的疲憊獲得某種緩解，但是，我要你了解我的情況，情況是，即使在最舒適的睡眠里，惡夢也無處不在。

    178

    第二天醒來，嗡嗡忽然問我：”老怪，你怎麼了，你怎麼不愛笑了？”

    179

    我未做任何回答。

    隨後，我接到一個電話，我的一個朋友問我想不想去湊湊熱鬧，參加婚禮，我問嗡嗡想不想去，嗡嗡照例翻著眼睛說：”隨便。”于是，我便買了兩瓶酒，然後帶上嗡嗡，去參加婚禮，我們來到皇冠假日飯店地下一層，正趕上婚禮開始，我和嗡嗡找到座位後便開始吃東西，嗡嗡對婚禮十分好奇，司儀講話也能把她逗笑，新郎新娘對拜時，她還擔心兩人真會撞到頭，一會兒新郎新娘過來敬酒點煙，與我們客套了幾句，但那天來的人很多，因此，也不便在我們這一桌久留，于是離去，我們接著吃喝。

    新郎是我的一個朋友，原來是個生意人，生意破產之後，認識了新娘，兩人在一起泡了3個月，決定結婚，就這麼快地把一切全辦了。

    我看到在交換戒指時，新郎深情地望著新娘，我推測，他的意思是：今生操定你了！不換了！

    這種類似豪情壯語的舉動不知為何，特別令人感動，雖然男女雙方都有可能改主意，但我仍認為，結婚這種儀式所表現出的決心令人贊歎，在世上，人們難得有機會做出什麼真正的決定，特別在關于自己子虛烏有的幸福方面。

    另一方面，結婚的市俗氣息又是如此有趣，因為不僅是它具有頒發性交許可證的性質，還因為，當新郎帶著新娘給大家四處敬酒時，真是說不出的高興，他顯然給別人帶來這樣一個信息，那就是：從今以後，我們倆就可以大鳴大放地操來操去啦，你們要放明白些，除了我，別人最好不要操她！

    我要說，這種對性事的大肆張揚與性事本身的隱秘性顯然十分矛盾，這倒令我推測，是否新郎早已預感到，婚禮以後，性事再也不具有先前的樂趣，而成了一件今後他必須完成的工作。

    參加婚禮一路回來，嗡嗡也許是喝多了酒，顯得有些無精打采，我們沒有說什麼，嗡嗡望著窗外，甚至忘記了打開錄音機，聽聽音樂，我們路過家樂福，進去買東西，我們推著一輛購物車，沿著一排排的貨架走著，不知為什麼，我們買了很多東西，不斷地往小車里放，就像是馬上就要發生什麼事一樣，小車被堆得滿滿的，中間有一段時間，嗡嗡與我失散了，我推著車，在人群中尋覓她的身影，找了半天，卻見她像一個小游魂兒一樣從一摞高過人頭的餅干箱後面轉出來，雙手插在兜里，茫然地走向另一個方向，我叫她，她沒聽見，我推著車追上她，她拉住我，對我說，她想吃冰淇淋了。

    我們買了一盒八喜冰淇淋，然後結賬出來，出乎我的意料，我們竟買了2000元的東西，那些東西大多是完全不會立刻派上用場的，總之，那天下午的一切都顯得有點莫名其妙。

    180

    回到家，我繼續寫作我的劇本，忽然間，我發現劇本的結構有些不對勁，這是一種不祥的預感，讓我產生了不安，我打算把劇本從頭到尾看一遍，于是用打印機把它打出來，我看著我寫下的前5集戲，很快，不安加劇起來，我找到了問題，因為對整體結構沒有想得太清楚就動了筆，因此，劇本出現了大頭小尾巴的情況，我明白，前5集必須濃縮成一集，也就是說，前面一個月的時間被我浪費掉了。

    我有些沮喪，坐在電腦前發呆，嗡嗡溜過來，小聲對我說：”老怪，我餓了。”我抬頭看了她一眼，決定去做飯，到了廚房，我發現嗡嗡已把菜洗乾淨，肉也化了凍，洗好的米放在電飯煲里，只等接通電源就可做好。

    嗡嗡站在我旁邊，有點手足無措的樣子，也許，她認為我對她有點冷淡，不僅她，連我自己都察覺出這一點，我想我的心思沒有放在她身上，事情不止于此，我甚至覺得她在我身邊晃來晃去十分多余。

陸戰男兒

正文 181-200


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    我與嗡嗡吃飯的時候，我試圖跟她貧嘴，開始說她長得難看，像個土豆，說著說著，嗡嗡突然把筷子往桌子上一扔，不高興了，她說：”你就是覺得我難看，是不是？”事實上，我出口的話並沒有太過腦子，我處于一種恍惚的狀態中，這是我在緊張寫作時常有的狀態，但這次卻有些奇怪，我的話十分生硬，充滿惡意，就像是別人說的，但句句話明明出自我的口中。

    我對她說，這一段我狀態不好，我有一年多時間沒怎麼寫作了，現在剛寫起來，不希望別人打擾。

    嗡嗡說，誰打擾你啦，我看電視都把聲音放小。

    我說，只要是你在，就不可能不影響我，比如，你餓了，我就得做飯──話音未落，嗡嗡把剛拾起的筷子重又扔到桌上：”我不吃了！”

    182

    我哄她，一哄再哄，直到事情平息。

    第二天，嗡嗡接到同學電話，說往後幾天有個在京廣飯店的活兒，要她回團里排練，她起初說不想去，但同學告訴她實在找不到人，她只好答應了。

    晚上，我們一起到外面散步，嗡嗡逗著玩似的問我一個月過得怎麼樣，有沒有別的姑娘，我也逗著玩兒似的告訴她，有個老情人過來與我混了兩天，嗡嗡突然甩開拉著我的手，像躲避什麼似的離我老遠，而我心中卻萌生出一種惡意，我故意不說我是瞎編的，而是一言不發，我走了一會兒，一回頭，嗡嗡仍跟在我身後不遠，我停下來，等她走近，她卻原地站住，不走了，我回身走向她，只見大滴的淚水正順著她的面頰無聲地向下滾落。

    忽然，我意識到，我傷害到了她，而這件事是早晚要發生的。

    183

    那是一個開始，一個不好的開始，非常不好，我的工作不順利，內心充滿矛盾，漸漸地，我陷入一種煩燥狀態之中，上午，我送嗡嗡回去排練，約好了晚上去接她，在回去的路上，我接到一個朋友的電話，約我一起吃中午飯，我去了，吃完午飯，又去逛了位于美術館邊上的三聯書店，我買了幾本書，出來後又接到一個電話，是約著打麻將，于是，我也跟著一齊去了，一直打到深夜1點，我輸得只剩下20塊錢才停住，我忽然發覺，我的手機落在車里，于是告辭出來，我上了車，想起嗡嗡的事，我拿起手機，不出所料，嗡嗡給我打了好幾次，我知道她是在傳達室打的電話，我想回一個電話，恰在這時，手機沒電了，于是徑直開車回家，路過嗡嗡所在的歌舞團，我猶豫了一下，決定還是去團里看一眼。

    我在歌舞團門口停下車，走了進去，路過傳達室，發現嗡嗡還在等著我，她一個人坐在那里，不停地撥著電話，我隔著窗戶叫了她一聲，她扔下電話就跑出來，一下抱住我，想對我嚷嚷，聲音在一刹那嘶啞了，于是，她便哭了起來，甚至哭出了聲，我抱住她，心里當即決定，必須與她分手。

    184

    在我是個純情少年的時候，對于情感，有著一種奇怪的信心，認為自己能夠永遠不變，認為別人的情感也與我一樣，但是，現在我已步入成年，多年的經曆告訴我，情感不可靠，這不僅僅是指別人，更指的是我自己，我回想自己以前的情人，試著想象如果她們回來找我，我是否會與她們和好如初呢？答案十分明顯，不會的，這用”好馬不吃回頭草”也解釋得通，但實際情況是，只在一種情況下我才會試圖撈回一份感情，那就是，離我而去的姑娘傷害了我的自信心，我撈回她，就是想撈回自己的自信心，現在，連這一點我都不會去做，因為我已懂得自信心的虛妄與荒唐，也就是說，我對自己及對別人的信心消失了，我不再輕易相信任何東西，我只相信，任何事情的結局都是壞事，事情與事情的不同之處，只是在于向壞事的變化中所走的路徑不同而已。

    嗡嗡令我想起了我的從前，我曾設想過，要是我們早10年相識，要是我沒有經曆過那麼多那麼多的事情，沒有見識過那麼多的人，想過那麼多的問題，也許我會試圖長久地與她混在一起，但是，這都是胡思亂想，實際情況是，我已不可能忠于情感這種不可靠的東西了，更不可能鍾情于一個姑娘，一個像嗡嗡這樣的小姑娘。

    要說清這一點非長篇大論不可，而且，即使長篇大論，也不一定講得清，對于我個人，這是一部道德淪喪史，其結果，讓我對道德的態度發生了180度大轉彎，起初是懷疑，後來是刻薄與嘲笑，最後，干脆變成漠不關心，這得從我的學習開始。

    185

    關于學習我要講的話很多，但這里限于篇幅，只能提及點滴。

    我從小就常被提醒，要向偉大的人物學習，于是我開始讀偉人的作品及傳記，一氣讀了十幾年，我發現，偉人的很多東西，我想我很少學得來，至少他們的運氣和天賦不是憑學習而能得到的，還有，偉人的性格一般要複雜于常人，另外，道德上，他們幾乎都很矛盾，好的地方特好，壞的地方特壞，這兩方面我都不想學，但我仍有機會學習他們，因為偉人也有中庸的一面，經過一通比較，我終于知道我可以向他們學什麼了！

    我是說，學他們亂交！

    因為，據我觀察，偉人們大多非常喜歡亂交，甚至喜歡到入迷的程度，這令我非常驚奇，我想，這也許就是偉人與普通人的區別之一吧。

    如果我實在閑得慌，想輕松一下，談談人類的曆史，如果想在這個領域內一顯身手的話，力所能及，我會選擇寫一部《人類亂交史》。除人類外，我還注意到，從進化論的角度看，一切有生命的東西，從低級到高級，可以說是一個從單交到亂交的進步。

    雖然我不相信曆史決定論，但我認為，亂交做為一個曆史潮流，應當說，已經把我席卷于其中，因此，適應它，像適應社會適應商品經濟一樣適應它，是我的當務之急，閘門已經打開，即使是愛滋病的力量也很難使它關上。

    在兩性具體問題上，問題要複雜得多，你可以對一個姑娘說你愛她，但你可以不說會不會改主意，你可以說忠誠于她，但不用提忠誠的是心靈還是肉體，最終，愛到極點，當你飽含深情地說出你只想操她一人時，她卻多半會以”你就知道這個”表示不滿，說來說去，全是扯淡。

    186

    扯淡的事情絕不止于此。

    眾所周知，有點才情就能成為一個時髦作家，像多數搞文學的作家那樣，但要成為一個好作家，就還得有點兒頭腦，像搞哲學與數學的作家那樣，要成為一個更好的作家，就得在寂寞中不停地工作，就得對得起自己超人的天賦，這才是知識分子的道德感。

    好笑的是，時髦作家特別拿自己那點矯揉造作的才情當回事，這使得絕大數事兒逼寫的書都讓我看得想吐──連我自己寫的也包括在內，我得頂住惡心才能寫出名著，雖然這不是我的強項──接受陌生人來訪、上電視里去胡說八道、跑到台上去出丑，在眾目睽睽之下晃來晃去並以此為榮，這自然嗎？你可見過一群猴子圍著其中的一只看個不停嗎──更好笑的是，竟還有單只的猴子以為這件事很風光，翻著筋斗出列，吵吵嚷嚷地爭著讓大家看個夠，以為出名這種事很來勁，這難道不滑稽嗎？

    187

    老惡棍薩特赤裸裸地說過，我需要必然的愛情，我也需要偶然的愛情。以我的理解，他的意思是說，他很需要一個女人常伴身邊，隨叫隨到，但他也需要隨時出擊，去弄到各種各樣的女人，事實上，如果條件允許，也就是偶然的愛情特別多的情況下，他完全可以不要那個必然的愛情，在理論支持下，薩特無所顧忌地投入實踐，表現出一個狂熱的色情迷所能表現出的所有特征，他喜歡操他長期的情人波伏娃，但他也喜歡操波伏娃為他挑的女學生，他與波伏娃串通一氣，成功地誘奸了一大批姑娘，當然，很多時候，薩特看來更願意單干，像一個獨行俠那樣獨來獨往，操每一個可能操到的姑娘，有時，對于女人，他在奸與不奸之間搖擺不定，這得根據他的一時心境而定，為了弄到女學生，他不得不發明很多子虛烏有的理論，走上課堂去蒙她們，為了弄到各式各樣的女人，他不得不去四處搞演講、作報告、杠新聞，為了弄到女演員，他不得不把哲學扔到一邊，寫小說，寫戲劇，當然，對于一個搞寫作的人來說，寫什麼都一樣，反正為了達到蒙姑娘的目的，什麼荒謬的文章他都願意寫，這是一種非常質樸的情感，帶著說干就干的豪情，比起那些發發春夢就完事的普通人來講，我要說，薩特對自己的陰莖的態度是認真的，並且，對自己陰莖的呼聲簡直做到了言聽計從的程度。

    在巴黎，在薩特苦心經營、七拼八湊、漏洞百出的後宮里，他滿腔肉欲地在情人們之間奔走著，他利用他的學識、地位與金錢，花言巧語地騙個不停，他忙碌地從一雙乳房跑到另一雙乳房之間，為了他的陰莖能夠在不同的陰道里左停停右停停，他真是操碎了心，我不知道她們能否安慰這個無恥之徒，這個連諾貝爾獎也肯放過的矮小硬漢，卻不肯放過任何女人，他用他精明透頂的實際行動告訴我，女人比什麼獎狀獎金要實惠得多！

    大流氓昆德拉說過，弄到一個女人，隨便一個什麼男人都可以辦到，但要懂得如何擺脫她，則非成熟的男人不行。

    依我的理解力，昆德拉自傲的是，他能夠操完一個姑娘後成功地脫身，而不惹任何麻煩，也就是說，他把誘奸看成是一種非凡的技術，當然，這種技術不用說大家也知道，那就叫欺騙，他自己掌握了欺騙術之後，便把欺騙術上升到成熟男人的高度，真不愧是個藝術高手，以至于，他騙完姑娘還能說姑娘幼稚，並認為幼稚要比成熟低檔，根本無法與成熟相提並論，這種洋洋自得的無恥派頭兒，我一時半會兒的還真學不會！

    歌德，除了是個權力的奴隸以外，還是一個對乳房與陰道深深迷戀的作家，即使到了（只能使用手指捅捅的）80歲高齡，仍然強撐硬努著上，而且不惜使用求婚等極端手段，與雪萊、拜倫這種擅長搞換妻的年輕詩人相比，他的老不正經十分明顯，而且我都替他覺得累，歌德給我的印象像個肩扛自己過于沉重的陰莖彎腰而行的苦行僧，當然，還得拄著拐棍，在這種情況下，他仍不畏艱難，在誘奸與通奸的路上蹣跚而行，我認為瘸逼拜倫雖有游過英吉利海峽的耐力，但在熱衷亂交的路上卻很難比歌德走得更遠，通過閱讀這些人的傳記，我有理由認為，如果說雪萊、拜倫的詩是蘸著自己的精液在紙上胡塗亂畫一氣的話，那麼歌德的詩倒像是浮在裝滿自己精液的泳池里，一筆一劃認真寫成的，並且，還寫寫停停！

    這種情況同樣也發生在女人身上。杜拉斯的母親曾”到殖民地去發財”，她本人則”回到法國去成名”，這個寫過《情人》的老淫婦，在66歲人老珠黃的情況下，仍能憑借滿腔的奸計誘奸小她一多半的雅恩，使其在此後的歲月中，成為她的男傭、保姆、司機、護士、出氣筒、秘書、抄寫員、酒友、折磨的對象、泄欲的工具，並毀了這個男子的一生，使他在其死後，一夜之間音訊皆無，她改變了這個一無所有的純情少男的生活，尤其可氣的是，她僅憑會寫兩筆狗屁不通的所謂小說便一勞永逸地唬住了他，這惡劣之極，她不僅自己使文字凌駕于個人生活之上，還誘使別人這麼做，當然，我應順便提及的是，這個小個子女人的壞老師多得要命，在她的生活圈子里，她只算學到了一點皮毛。

    給我印象深刻的一幕是雅恩第一次見她，因為受到了她的小說及名聲的欺騙，他不斷給她寫信，卑賤地請求見面，而第一次見面，她就叫他出外買酒，他去了，一會兒回來了，酒沒有買，因為他沒有錢，他就這麼站在這個滿頭白發的女惡棍面前，像一只等待屠宰的羔羊，于是她惡意地看到一個機會，即如何壓榨、侮辱一個擁有純潔的赤子之心的青年的機會，並立刻舉起屠刀，她以愛情和文學的名義付諸行動，騙得他認為她的工作與生活比他的更重要，把他蒙得五迷三道，並允許他把他們之間所有的丑行記錄下來，成為一本傳記，這種毫無顧忌的厚顏無恥簡直令人發指！

    188

    當我看到一只體格強健的公猿帶領幾只還算過得去的母猿穿過樹林時，我想，我會覺得那是自然的，而一旦古猿從樹林里走出變成人類，這種編隊就會發生變化，老騙子畢加索有可能懂得畫畫，還可能是畫兒童畫的天才，但他更懂得如何用他的與眾不同的兒童畫弄到與眾不同的女人，當然，畫家在嗅蜜方面有很多傳統教條，他們似乎總是致力于從肉體上畫出心靈，我小時候弄不清他們為什麼不干脆直接畫心靈，後來看畫看得多了，才懂得心靈是畫家發給姑娘們的春藥，當然，有些畫家在畫裸體時，陰莖恨不能向著女模特直伸過去，但也有些畫家是畫完後才勃起，其實畫家們最熟悉的題材是”生病的男女性器官”，據我所知，有名的畫家根本用不著對此繪畫題材道聽途說。當然，詩人、劇作家、文學家就更不用說了，雖然他們私下里都是性病專家，想起水銀療法便十分痛苦，但他們仍掌握一種神奇的本領，那就是化痛苦為追逐婦女的動力，就像阿爾方斯·都德很長時間以來都被籠統稱之為愛國主義作家，但再往下細分就會被分到愛操法國姑娘的那類愛國者當中去，通過對曆史名人進行研究，我逐漸發現一條顛撲不破的公理，那就是，”所謂名人，就是那些熱愛與很多女人性交的男人，或者是熱愛與很多男人性交的女人。”我想，要證明我的定理非常容易，用不完全歸納法，翻開《大不列顛百科全書》中的文學卷與繪畫卷，按著人名一個個找下去就行，我本來想干的一個工作就是對這套百科全書做一個補充，我會添一個小小的性欄目，注明其中每個人物性伴侶多少、患性病次數這兩個硬指標，如果我不嫌麻煩，還可以注明這些事給他們的創作帶來的影響，那些所謂具有社會責任感的學者不知為什麼不干這件事？我弄不清他們良知何在？據我所知，正是由于他們沒盡好社會責任，使人民把通奸看成是不體面不道德的事，使流行時尚過分膚淺，在公共汽車里，只能聽見有人談論什麼”討個說法”，而不是更有趣的”得次性病”！

    189

    我不知是從何時起，單交這種無聊的時尚開始四處漫延、沒完沒了、長盛不衰起來的，它披著忠誠、愛、理解等等令人無法容忍的外衣，混跡于道德觀念中，就如同惡狼披著羊皮混在羊群中一樣，追求單交這一時尚的人群十分廣大，以至于政治制度都把它當成了社會穩定的一項指標，這十分令人費解，單身漢們被理解成一群含有惡意的人，他們似乎除了在游手好閑之余拆散別人的家庭以外，什麼也不會干，而別人的家庭是什麼意思呢？無非是把男女關系變成排大隊，別的全不管，先來後到才最重要，那些第三者就像擅長夾塞兒的人一樣叫人討厭，因為他們破壞了時尚的秩序，他們甚至影響到財產權，而圍著那些資產轉來轉去的社會在這一點上卻特別虛偽，表現得比道德還道德，要知道，曆史上那些在維護社會風尚方面的傑出人物大多是雜交的呀！

    在避孕藥如此發達的今天，性交沒有成為一項體育運動叫我無法同意，成為娛樂活動是提高了性交的檔次，因為做為一個產業，它與生產消費有關，值錢了，這一點，我極勉強地表示理解，然而，它成了愛情最可靠的一部分可真叫我吃驚，因為把情感建立在諸如性交之類的事情上，至少是貶低了情感的價值，事實上，在人類性交史上，歪風邪氣一直十分猖獗，不說以往中國的小腳與外國的貞節內褲，就是在現在，”你願意跟我上床嗎？”在通常也會被理解成一句含有惡意的下流話，而不是普通的閑話，後面接的不是”你有愛滋病嗎？”，而是：”真惡心。”請注意，這是所答非所問的絕好例子，也是日常用語中缺少邏輯性的證明。

    190

    從一些更為細小的道德教義上看問題，道德甚至可以成為一個笑話，比如：如果有人相信”己所不欲，勿施于人”的道德教義，那麼我們將看到一個同性戀者天天在街上真誠地呼籲：”別再搞異性戀了，太不道德了！”

    另外，從道德的角度講，我認為，歐洲人提出的平等、自由、博愛是不道德的，因為那是一種謊言，最少也應算是吹牛，因為我們舉出相反的例子十分容易，簡直可以說俯拾皆是──如何理解道德問題呢？作為勢利鬼，我建議從道德的效果上看這個問題，很明顯，誰在道德上得利誰就會提倡這件事，那麼，誰得利呢？不用說大家也知道。

    讓我們承認吧，道德是一種借口，它甚至能讓一個臨死的人因為自己被認為是個好人而得到安息，它也是一種手段，能夠使很多人遵守它而另一些人置身事外，它是社會管理芸芸眾生的工具，它只用”良心”一詞便可干成很多事，它的結果是讓那些厚顏無恥之徒做任何事都十分便捷，而所謂好人則成天惴惴不安，道德是一種疾病，得上此症者眨眼間便能成為上帝，這樣的結果，使得天下出現了數不清的上帝，他們可以張嘴就敢判斷：這是好事，這是壞事，這是好人，這是壞人，這是對的，那是錯的，其實講的就是說話人自己的趣味，代表的也是說話人個人的利益──人類應當為道德這件事感到臉紅，因為它是人類自己的可笑發明，很多荒謬絕倫的事情由此誕生──比如：婊子立牌坊不僅令人好笑，而且，浪費了太多的人力物力，如果婊子不是作為一件壞事出現，那麼，她干嘛那麼累呢？她只需老老實實當個婊子就行了。不談道德，人類的所謂貶義詞就沒有任何價值，語言的霸權也被消弱了很大一塊，所謂正義之類的東西便無法在社會上欺行霸市──這不是很好嘛！

    191

    對于道德問題，有一個最簡單的辦法，那就是把壞人全殺掉，不幸的是，這個辦法在實施時出現了悖論，因為一旦你真的殺掉了壞人，你也就成了一個殺人犯，也就是壞人，甚至是比壞人還要壞的人，因此，你也會被殺掉，這樣一直干下去，人類中就會留下一個人，這個人由于殺死了倒數第二個人，因此是個壞人，但他仍可自稱好人，因為再沒壞人可殺了，因此，從某種角度上可以說，他不得不成為一個好人，我們可以稱之為上帝。我非常希望有幸能成為上帝，但作為上帝我不會選擇這個辦法，因為這個辦法仍使我面臨道德上的困惑，因為在我獨自一人時，道德是沒有意義的，我為了使道德完善從而毀滅了道德，這不能不說是另一個悖論，在雙重悖論的作用下，我的辦法顯得非常荒唐可笑──事實上，你即使想出更為複雜更為合理的辦法，也無法解決人類在道德上面臨的困惑，還是老老實實承認吧，道德是一個非常奇怪非常神秘的體系，我可以說，從簡捷有效的觀點看待道德問題，那我就不得不承認，道德其實是毫無必要的。

    192

    性，作為日常生活一部分的性，應當被單獨拿出來討論，它與愛情之類的東西毫無關系，它就是一種與生殖有關的事物，我相信，性的秘密深藏于我的身體之中，而不在我的思想之中──我的身體對性充滿渴望，而我的思想卻無法容忍性的存在──我的思想不再靠肉體，而是靠書里的符號生存，而我的身體，如果沒有性的滋養，那它就會對毀滅感到恐懼，身體需要性提供幻覺，認為肉體可以通過生殖永世長存，這個幻覺是一個肉體之夢，我的思想對此頗覺荒謬，而我的身體卻以一副饒舌的姿態焦慮地重申著自己的願望：身體不可一日無夢！

    193

    在塵世間，好人與壞人共同生活，親如兄弟，惡如敵人，在墓穴里，好人與壞人同眠，一切歸于沉寂，只有黑暗與孤寂永存世間──在經過徒勞而艱苦的折騰之後，在穿過情感的假象之後，構成我的原子會與構成你的原子一起手拉手跳舞，在一個我們從未去過的地方，我會與你同眠，我的讀者，你也會與我同眠。

    194

    經過長期的觀察，我終于意識到，只有這黑暗塵世才是我惟一的家，惟一的立足點，惟一的戰場，我必須在世俗生活里戰斗、休息、搞陰謀詭計，取得成功，或者被擊敗，要麼我就不是人類，而是另一種生物，而在世俗生活里，不管我自己承不承認，我都只能做為一個自由的市儈獲得存在，而不是一個任人處置的聖人，況且，在我的視野里，關于聖人的傳說倒是不少，但能見到一個卻是比登天還難，我可不能被傳說弄花了雙眼，因為傳說基本上可以說是誤傳、謠傳的另一種說法，我出身于市民階層，帶著一身的俗氣在惡劣的生活條件里摸爬滾打，東找西找，卻連半點銅臭的味道都聞不到，更不用提什麼高層次的荒淫無恥，我可不想當一個勢利眼，瞄著別人的荒淫無恥破口大罵，我甯可跳進荒淫無恥的油鍋，也不屑于什麼高風亮節的天堂，只有硬心腸的人才能做到崇高，我不行，我一崇高就會吃大虧，我什麼虧也不想吃，因此，我只有全無顧忌地追求荒淫無恥的生活，也只有荒淫無恥的生活才是我真正的向往，那是我的趣味，低級歸低級，可沒人把我往高層次帶，再說，連荒淫無恥我都做不到，又能到哪兒去弄什麼浪子回頭，回頭是岸之類名聲呢？

    195

    這是關于我自己”在場”的慘劇，而不在場，則無法享受人生難捱的酷刑！

    我就是要和自己斗一斗，只在順手時才斗一斗別人。

    是的，我主意已定，不再回頭。

    我就是要在熱鍋里轉來轉去，誰也別想把我撈出來！

    196

    于是，若干天以後，我把嗡嗡摟在懷里，告訴她，你還是走吧，在我身上，你什麼也得不到，因為我自己就什麼也得不到。

    嗡嗡沒有聽懂我的話。

    她摟著我，與我貼在一起。

    也許她永遠也聽不懂。

    但我有辦法要她聽懂一部分。

    197

    人性中的邪惡是如何開始的呢？

    對于別人，我很難知道，而我知道我是如何開始的。

    起初，我把嗡嗡送回團里。

    然後，我勾引嗡嗡的同學。

    198

    寫到這里，我再一次無法下筆，如何描述整件事呢？我想，讀者願意看到的是類似下面一段敘述，並相信這是真實而深刻的：

    終于，我陷入了花樣繁多的肉欲之中無法自拔，最初，我與早已徐娘半老的舊日情人Ａ重敘舊情，嗡嗡得知後大鬧一場，然後忍受下來。我又弄到年輕貌美的Ｂ，嗡嗡哭著要求我的尊重，我不理她，她只好再次忍受，接著，我追求一個短頭發的姑娘Ｃ，被拒絕，我無恥地向嗡嗡講述這件事，她仍然忍受，接著我又看上了長發細腰的Ｄ，嗡嗡的自尊心垮掉了，她假裝視而不見，然後我又把非常性感的Ｅ弄到床上，有一次被她撞見，她大哭一場，事後再次忍受下來。

    我一而再，再而三，而她則失去了信心，以至完全絕望了，最終，我讓她走，她流著淚拒絕，我堅持，她就走了，我用車送她回去，路上連連歎氣，她快到目的地時哭了，我停住車，幾乎想調轉車頭，帶她回去，但她已下了車，還沖我招招手，關上車門，走了，我感到了不道德的火焰猛烈地舔噬著我的心。

    我回到嗡嗡已離去的空屋，我關上門，走到沙發上坐下，我發現，她走了，也許不再回來，我看到門背後釘子上掛的一條圍巾掉在地上，而地上的幾個空酒瓶在滾來滾去。

    199

    這是煞有介事的胡編亂造，為什麼看起來倒像是挺真的呢？我想，這又是有關真實的幻覺在作怪，事實上，我認為我無法客觀地描述整個事件，它由太多細碎而繁多的事件羅列而成，這些事件如果由一組我設置的因果關系連綴起來，那麼僅僅是看起來會使人覺得合情合理，不幸的是，那樣做卻與真相背道而馳，因為事情的客觀性會受到太多的損害。

    這里指的不是誠實與不誠實、真誠與不真誠之類的事情，那些都指的是對事物的態度，而與事物本身無關，一個只受過小學教育的小學生，無論對待一道非歐幾何題如何認真，如何真誠，相信也不會比我在漫不經心的態度下得到的結果更正確，我要說的是，真誠、誠實之類的情感因素與創作無關，濫用真誠與誠實的盧梭的《懺悔錄》讀來只讓我惡心，所謂現實主義作品的欺騙性早已有目共睹，我可不想寫下些活見鬼的胡言亂語來欺騙讀者，當然，這得是在敢于欺騙自己的前提下才能進行的，而我對此並不擅長，我要說，在這里涉及的僅是我的能力，我的創作天賦，無論我如何地回憶，如何地尋找描述的方法，結果都功虧一簣，我再一次感到自己的無能，我悲哀地發現，對我來講，客觀地講述一個事件是如此地艱難。

    200

    但我仍要敘述，而且現在就要開始，我不能停息，不能留下空白，因此，我也只好降下一格，墜入假象的深淵，我決心已定，無論如何，我要完成故事。

    為了在假象中迷失，我就必須使我自己不清醒，我才看不上那些所謂清醒的笨蛋，更討厭那些實際上沒有能力清醒的人假裝清醒，依我看，那全是自我欺騙，對世間的事物一知半解就號稱清醒真是叫我笑掉大牙，事實上，只有頭腦空空的人才會清醒，而有點知識的人卻不得不在思想的迷宮里兜圈子，而且，世上還沒有人曾經轉出來過。

陸戰男兒

正文 201-215


　　                    正文 201-215              201

    我把最深的厭惡送給那些只願意了解人類的家伙們，他們只會坐在曆史的長河邊上顧影自憐，如同一個怨婦攬鏡自照，而對其他一切均無興趣，事實上，沒有人能夠確切地知道些什麼，了解自己就幾乎不可能，別人就更不用提了，在主觀偏執的路上，大家都走得很遠，我認為，在宇宙中，即使一束粒子也比人要清晰、簡潔、高尚、自然，因為人是不會忘我的事物，人在什麼時候都把目光停留在混沌而頭緒不清的自我身上，沉浸在沒完沒了的自我之中，實際上，”不忘我”就是徹頭徹尾的自私與狂妄，就是令人惡心的照鏡子迷，以此出名的作家真是不少，不學他們看來很難。

    202

    關于清醒還有另一件事好談，當然，這是題外話。

    那就是魯迅的清醒與辜鴻銘的清醒。

    在我看來，在魯迅與辜鴻銘的清醒里，都懷有一種共同的東西，那就是對未來的災難性預見。

    對于革命者，”吃人”社會的揭發者、控訴者魯迅來講，”改造國民性”是他為自己找的工作，他的工作實質是什麼呢？那就是告訴中國人，這個民族的傳統是多麼地不可救藥，問題是多麼地多，如果帶著這身問題上路，那麼未來是多麼艱難，尤其他要表明的是，他對自己身屬的這個民族是多麼地恨鐵不成鋼，希望它變好，變得剛毅、勇猛、頑強，他在試圖煅造一個新的民族性格，使之適應今後更加難以把握的社會發展。

    與之相反，對于民族主義者、中國舊秩序的鼓吹者辜鴻銘來講，在世界上保存中國這一獨特的民族景觀，是一件具有長遠意義的事，不管這一民族存在著什麼樣的問題，但首先，對于全民族來講，那就是在道德上的信念，他的一切行為言論，不管聽起來多麼荒唐，都是圍繞著這件事來進行的，他要讓中國人認為自己是好的，完美的，善的，真摯的，他要讓中國人對自己有信心，為了達到這個目的，他不惜采用爭強好勝，詭辯，挑起學術爭端等等手段，作為一個中國舊式知識分子，一個保守主義者，一個斗士，他在為民族自尊心而斗爭，他的武器十分簡陋──中國的過去延綿千年的奇特的政治文化傳統。

    這里，魯迅與辜鴻銘誰更清醒呢？

    無疑，在很多人眼里，辜鴻銘是幼稚的，可笑的，簡單的，同時，也是主觀的，一廂情願的，而魯迅呢，則是實際的，沉重的，複雜的，同時，還是客觀的，老謀深算的，似乎兩者很難相提並論，但是，實際情況又如何呢？

    我認為，魯迅的清醒、呼喚與憤怒是圍繞著深深的民族自卑感與羞恥感而發的，他針對民族劣根性的言論意在刺痛中國人的自尊心，使之有所改變，他那個跑在最後卻依然在跑的形象是一個參與者的形象，被命名為”中國人的脊梁”，不管主動或被動，這個形象旨在強調參與，因而，這根脊梁在我眼里很有媚骨的嫌疑，因為在我眼里，參與本身從效果上，就是對一件事物的認可，也就是說，在公平的條件下，這根脊梁對世界上其他文明充滿了羨慕，為此不惜出場競技，而當其他文明以霸權的形式出現時，這根脊梁又敵意頓生。而大談”名分大義”的辜鴻銘呢，這根本不是個問題，辜鴻銘不管出于何種原因，都表現出十足的民族自信心，無須任何證明，他便認為中國的一切，比如生活方式、制度、國民性等等就是在世界上具有無可爭議的價值，即使是作為一個按西方價值標准來說的”壞的標本”也一樣，他的自尊心對參與一事有說不出的反感，他倒是懼怕中國這個獨步千古的活樣板在世界上被扭曲成別的樣子，他懼怕中國被改變，就如同懼怕一個被指責為肮髒落後的古城被改造成四不象的現代城市一樣，這使得他具有一種世界主義的眼光與魄力，他”就不向前，就不進步，就不羨慕，就不在乎”的毫不勢利的態度很了不起，對于中國人來講，辜鴻銘是最後一個超然事外者，他的快活與擔憂十分天真可愛，比起那些一心想著得到其他文化認可、向霸權低頭的諂媚之徒來，顯示出令人贊歎的優越感，這一優越感還表現在他喜歡空對空的比較東西方文化的個人趣味上──我想辜鴻銘是那種不會去領什麼”諾貝爾獎”的人，他甚至會懷疑並嘲笑那些發獎人的資格，他也不會參加必敗的比賽，因為那毫無意義，在他眼里，一個人，或者民族，起碼應該尊重自己的存在，自己做得好用不著別人的表揚，做得不好也用不著別人的批評──這是一種真正的特立獨行，在我眼里，便是一種個人人格的清醒，較之魯迅，這種清醒顯得更具價值。

    令人遺憾的是，中國的民族自尊心似乎早已蕩然無存了，面對批評者魯迅，中國人表現出由衷的感激，就如同小孩對父母苦口婆心的批評心存感激一樣，父母對他們”不求上進、不要臉”之類的謾罵，最終被理解成為”對他們好，善意的”，而要是說，”你這樣做挺好的，就這麼混下去吧”，反倒被理解成對孩子”不關心，放任自流”，這真是一種奇特的現象！直讓我想到，相信”良藥苦口利于病”的中國人也許天生就具有這種自輕自賤心理，魯迅令我討厭的一點是，他就是那種不僅撕下某人的臉皮還要打上一耳光的人，在人沒反應過來之時，又變本加厲地飛出一些”匕首投槍”之類的暗器，然後再高呼”痛打落水狗”，引得一些烏合之眾也這樣干，我不得不說，這種缺乏同情心的作法十分殘酷，它會讓一個有自卑感的弱者更加可憐，這種做法，與我這樣稍有人道主義觀念的人格格不入，怪不得現代作家王朔對他有說不出的反感呢！王朔自己舉的理由不著邊際，但我相信，從感覺上，他的自尊心不允許他同意魯迅的某些言論。

    有關清醒的話題，就到這里。

    203

    是的，我不能再談清醒了，我就很不清醒，我的人生也不清醒，我的人生在假象遍布的世界上毫無意義，但我仍有人生，也就是說，我仍有機會胡鬧一氣。

    面對作為假象的人生，需要一種徹底的激情，這是一種真正的迷狂，只有這樣，才能把人生當作一場盛宴來品嘗，這是一次不可輕易錯過的聚會，在這里，厭惡是主菜，痛苦是佐餐酒，而無聊則是每頓必吃的面包，我沒有別的辦法去改變這種人生，只能滿懷豪情地把人生的一切大吃一頓，直至變得肥頭大耳、滿嘴流油，最多撐死，不然，我就會站在邊上，不是給人上菜洗盤，跑進跑出，就是饞得口水直流，餓得天旋地轉，瘦成皮包骨頭，最後餓死了事，我知道，在這個聚會上，不管我身處何種位置，都會始終在危險的境遇里舞蹈，我知道，我的舞技並不出眾，但我仍要一跳到底，什麼也無法改變我的賴皮勁頭，我就要”在這里”，這是我人生的立足點，我不願在31歲就遠離人生尖銳的矛盾而被晾在一邊兒──我的讀者，你要知道，我在與你一起參加這個偶然的聚會，共同吃下這頓倒黴的大餐，我坐在另一角落，我的那一份與你的一樣難以下咽，我也同你一樣，頂著惡心大吃特吃，挺過一個又一個令人氣餒的難關，你我都熟悉人性的冷漠與邪惡，為了自己，我們都不惜一切地在聚會上狂歡，並堅強地恪守著自私自利的原則，在這一點上，可以說，眼前豐富的人生被你我共同創造，我們對我們的創造物十分珍惜，我們都知道，除此之外，人生再沒有多姿多彩的生活內容。

    204

    而面對那些無恥之徒，勢利小人，惡人壞人，講什麼也沒有用，為了跟他們干上一杯，我就必須在他們的領域內有所建樹，直至在”人性惡”方面比他們更擅長。

    205

    這是關于”不幸”的動人故事，它會存在于我的記憶中，有一天，我會試圖面帶笑容地談起它，就像談起那些陳年舊事，畢竟，這些汙七八糟的東西屬于我，除了它們，我身無一物，因而不得不對它們加倍眷戀，呵護有加。

    206

    于是，我變成那種邊罵自己邊寫作的人，當然，我的朋友們也幫著我罵，對他們，我始終心存感激，為了某種難以說清的原因，我毅然寫出我的無恥之作，這讓我感到十分難堪，一種丟人現眼的豪情在我周身激蕩，這是我創作的源泉，同時，也是把我搞得五迷三道的毒藥。

    207

    然而，還有一種毒藥，那是嗡嗡，我的毒藥，我在不知不覺中服下的毒藥，我的天使，多汁的天使，富于人情味的會撒嬌的天使，是什麼原因促使我離你而去的呢？

    我想，是幻想。

    208

    這個答案十分可笑，但對我來講，卻是惟一接近客觀的答案。

    講清這一點，又得浪費我很多唾沫。

    看來，通過寫作，人是容易變成”話癆”的，就我的水平，非得講得足夠多，似乎才能更接近事實，這如同摸彩，你得一張張摸下去，大量地摸，有時候，你運氣好，只摸幾張就能中獎，但更多的時候，你得依靠對概率的計算才能認清形勢，我不知道我談到的哪一點是該談的，是必不可少的，而哪一點又是多余的，我只能連蒙帶猜，聲嘶力竭，我只能一講再講，是的，一講再講！

    209

    實不相瞞，至今為止，我仍在等待一張臉，叫我完全滿意又對我基本滿意的臉，姑娘的臉，我天真地、徒勞地、一廂情願而荒謬絕倫地等待著那張臉，希望那些向我投懷送抱的漂亮姑娘悄然而至，盡管，在我清醒的時候，我並不相信這件事真會發生，但這並不妨礙我胡思亂想，有時我壯起鼠膽，對遇到的姑娘發出暗示，或是厚顏無恥地動粗，可一遭拒絕，立即潰不成軍，私下里我認定，我這種性格只適合誘奸那種人事未知的少女，或是與熱情洋溢的蕩婦通奸。

    我以為，那張姑娘的臉上刻畫著我的情感對別人的情感的向往而不是相反。

    也許，那是另一個自我，也許不是，我無法講清。

    更討厭的是，那張臉並不清晰。

    得出這一結論與我分析自己做過的一個夢有關，那是我自學弗洛伊德之後。

    有一陣兒，我開始做一個夢，夢見一個十四五歲的小姑娘，穿著一條紅色的連衣裙，騎著一輛自行車，自由地在一條擁擠的街上穿行，她的線條是那麼優美，騎車的動作是那麼靈巧，自行車，做為她身體的延伸，又完全聽從于她的控制，顯得得心應手，我的視點又是那麼多變，如同一個廣告片，在這個廣告片中，所有的一切全是黑白的，惟有小姑娘是有顏色的。

    有一點非常奇怪，那就是，無論如何地尋找，我就是無法看清那個小姑娘的臉，她的臉的一部分不是被別的人或景物擋住，就是被她自己的手臂或頭發擋住，一切看來是那麼地湊巧，又是那麼地恰到好處，我見過小姑娘的眼睛、鼻子、眉毛、嘴唇耳朵，卻無法看到整張臉，我在夢中忙得夠嗆，不是使勁地試圖看到那張臉的全部，就是頑強地七拼八湊，想把那張臉湊出來，暗地里，我甚至認為那個小姑娘就是上帝他老人家本人。總之，那個夢讓我醒來也記得，而且，一旦記起，便惱火不已。

    可氣的是，這個夢在最初出現後便讓我連做了三天，最後，小姑娘的運動軌跡令我眼花繚亂，自行車的輪子沒完沒了地轉動，終于把我轉暈了，從此，這個夢不斷地打擾我，已有10年光景，當然，我也一直為擺脫這個夢而努力，一計不成，再施一計，可終歸無用，至今，這個夢仍然不時闖入我的睡眠，我是分析不出什麼來了，倒是真想把它送給弗洛伊德，看他總做一個破夢煩不煩！

    210

    這是一種難以示人、更令人不解的離題話，奇怪的是，這對我在現實中的行動有所影響，現實生活中，對于嗡嗡，我既沒有厭倦，也沒有感到什麼常換常新的迫切需要，相反，我倒是有些漫不經心，一會兒想她要是開路走人也許更好，一會兒又想一起混混也無妨，總之，對我，這件事始終沒個准主意，因此，我與她拖拖拉拉地幾次分手都未成功，我想我是數次激怒了她，她不理解我對她的態度，卻知道我喜歡拈花惹草，從不拒絕有姿色的姑娘，好笑的是，在與她在一起的漫長的3年內，我從未搞到過別的姑娘，我倒是有幾次機會，但都因為過分猶豫而喪失掉了。

    211

    一般說來，多數情況下，女人在我眼里只是一種模模糊糊的象征，我從未試圖在每一點每一滴上接近她們，相反，我只在她們身上看到我為之設想的幻覺，我對她們的愛神秘莫測，一旦她們與我心中的形象不符，我便對其失去興趣，我如王爾德童話里的那條河流，表面上客觀地映照別人，實際上卻只從別人的眼睛里看到自己。

    隨便提一下披著不道德外衣的王爾德，我至今認為他最美妙的作品是他的童話《快樂王子》，那是他關于自己的絕妙隱喻，可惜，能夠欣賞他隱喻的世人少之又少。

    212

    對于嗡嗡，我能說什麼呢？

    她雖已懂事，也許懂得比我想象的要多，但肯定沒有她所想象的那樣多，事實上，我當時在寫劇本，幻想著自己有朝一日，會拍攝我所寫下的劇本，更幻想的是，我將通過拍攝，結識很多姑娘，那時我便有機會過上糜爛而色情纏身的生活，我可不想到那時再對嗡嗡說：妹妹，我大膽地往前走了，你哪兒涼快哪兒呆著去，那種無情無義的架勢我還沒練成，而且，因為我還記得另投新歡的姑娘在甩掉我時，給我添的堵有多麼的大，所以不想這種經曆也落在嗡嗡身上，給她的人生添上同樣的堵。

    因此，我決定，丑話、壞話、難聽的話、無恥的話，提前說。

    213

    不僅如此，我還屢次說。

    214

    那是災難性的一幕接一幕。

    並且，到後來還出現了假戲真做的苗頭。

    215

    也許，當上導演便會姑娘上身，我這麼說是基于我所看到的鐵鐵的現實，還也許，當導演拍戲就能弄到姑娘是一種迷信，我這麼說是基于另一個現實，因為成為名導演才可能弄到很多姑娘，不僅中國，世界各地的名導演幾乎都有亂交史，當然，在名導演口中，這話一般會這樣講：”我有幾次不太成功的婚姻。”

    在我眼中，這個說法意味著：”我還有著更多次成功的通奸或誘奸。”但是，話說回來，那些沒名的導演呢？

    我在這上面犯了錯誤，我想我當時根本沒有考慮到他們，後來我才恍然大悟，要想亂交，干嘛非導演呢？干什麼成名或成功了不都可以亂交嗎？這事兒我是知道的呀！

陸戰男兒

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    奇怪的是，當時我一點也沒想到這個，我只想到，我劇本寫完，就會拍上片子，一旦拍上，就會有姑娘，一有姑娘，我就禁不住誘惑，不僅禁不住，甚至還會主動去誘惑，當然，這時，就會傷害嗡嗡，讓她從此對人不信任，像我經曆過的那樣，我認為，再苦的生活也經不住有信念，有了信念，生活就會好過得多，這個觀點有我的最無知的青春歲月為證，算啦，我是不會再講諸如當時的我過得多來勁之類，那樣會讓我傷感，而且，老這麼說來說去的也夠事兒逼的。

    可以說，我是因為對不道德生活的美好預感而決定不再與嗡嗡來往的，這話聽起來有說服力嗎？

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    事實上，我過早地對她說分手，也就是過早地傷害了她，還有一個意外的效果，那就是過早地讓她陷入了迷惑不解，因為，我想，僅僅是沒有什麼理由就與她分手，那樣做缺乏說服力，為了加強說服力，我一不做，二不休，干脆勾引起她的同學來了。

    令人哭笑不得的是，這件事上，我也表現出同樣的漫不經心，我在與一幫人聚會時，曾給她的一個同學打了一個電話，她是個訴苦迷，擅長逢人便講她的遭遇，使聽她話的人都認為有機可乘，這中間包括我，電話里，她答應過來跟我們一起玩，但一小時後，我想打電話問她何時動身時，她卻關上了手機。

    第一次勾引，就算完了。

    事後我告訴了嗡嗡，她氣得暴跳如雷，甚至一腳把我的衣櫃門踢了一個大洞，事後，我們一起去買了一張拼貼畫，一點點地拼出整幅畫後，嗡嗡用來把那個大洞給堵上了。

    那幅畫名為《維納斯的誕生》，是佛羅倫薩畫家波提切利畫的，畫中的維納斯一絲不掛，站在一片貝殼上，表情迷茫，而且，害羞得很──真夠假的，要是真害羞，干嘛不跳海里去，露一腦袋不就完了？當然，對古典畫不能太過認真，隨便看看而已，為了讓你看得來勁，古典畫家還真沒少費勁，你瞧，為了表現納維斯很害羞，波提切利還畫了畫她的手，其中的一只手用來擋住乳房，但卻讓另一只乳房露著，由于一般來講，姑娘的兩只乳房大小形態基本雷同，那麼擋一只看來也只是個假招子，目的在于讓你把另一只看得更仔細，而且，只要看清一只，再笨你也能推測出另一只的樣子，免得兩只全露出來讓你不知看哪一只好。畫中維納斯的另一只手抓起長長的金色卷發來擋住自己的陰部，也不知她白長著陰毛是干嘛用的？畫的邊上，飛來的春神正在給她送衣服，但依我看，這純屬多此一舉，難道維納斯不憑肉體而擅長搞精神戀愛嗎？據我推測，老謀深算的波提切利在這幅畫里表現的是另一種東西，即用飛奔而來的衣服，正試圖對維納斯裸體的遮蓋，來造成觀眾再看最後一眼的迫切感覺，實際上，老波很清楚，觀眾不僅最後一眼能看到，並且還能長久地看到，這又不是電影，眨眼間裸體就能被蓋上，更何況，就是電影觀眾也不怕，因為觀眾的錄像機或ＶＣＤ機上都設有暫停鍵，一按下去，就給你原地定格，你就是穿衣服再快也白搭。唉，比起現代科技所支持的成人電影來，那幫子古典畫家也真夠累的。

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    當然，如果比累的話，那麼我相信現代人絲毫不亞于古人，希臘神話盡管豐富，但至少它的神仙都合乎自然，沒那麼多不健康的毛病，比如，里面就沒有一位大累神，而在現代譜寫神話就難得漏掉他了。

    我這麼講是有根據的。

    在我告訴嗡嗡我試圖約她的同學一起出來玩後，累事來了，她先是假裝滿不在乎，把我的話套出來，然後突然改變臉色，跟我大急特急，可以說，她是撒著嬌跟我急的，這讓我不知如何是好，她一只手把我耳朵揪住，讓我無法溜掉，另一只手的手指上下勾動，不停地計算我背著她到底操了她的幾個同學，她一個個逐一追問，直至我把她的同學的名字倒背如流，問題是，我不是那種冰山型的人，而是竹筒倒豆子，有什麼說什麼，並沒有對她隱瞞什麼，但是不行，嗡嗡不依不饒，非要我編出叫她信以為真的瞎話才得罷休，她一會兒哭一會兒笑，一會兒高聲叫嚷一會兒柔聲細語，一會兒雷霆萬鈞，一會兒循循善誘，我說實話她不信，我說瞎話她就跟我急，我躲到一個房間，她就跟進來，我再跑到另一間房，她仍然追過來，我從里面鎖上門，她從一空可樂筒里找到鑰匙，把門打開，我睡到沙發上，她就睡在我旁邊的地上，我睡床上，她就壓在我身上，我在書房里打了一個地鋪，她就往我身上扔拖鞋，弄得我躲無處躲，藏無處藏，幾乎精神崩潰，當然，以後這種情況還多次發生，我想我應該把我們的典型對話附于下面，免得以後再多費口舌。

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    ”老怪，你說，你給誰打過電話？”

    ”沒有啊。”

    ”錯！”

    ”你什麼意思？”

    ”給誰打過電話？說說看，你告訴我，別騙我，我保證不生氣。”

    ”你能保證嗎？”

    ”我保證。”

    ”你真的不會生氣嗎？”

    ”不會。”

    ”我沒給誰打過電話。”

    ”那她們怎麼說你打過？”

    ”誰說的？”

    ”你別管。”

    ”我沒打過。”

    ”你打過。”

    ”那好吧，我打過。”

    ”給誰打過？”

    ”給劉洋打過。”

    ”啪”地一聲，一個巴掌落在我的頭上。

    ”你怎麼那麼不要臉啊？”

    ”你看看，你說過不生氣的，不生氣你打我干什麼？”

    ”好好好，我不打了。”

    ”我不跟你說話了，你老急。”

    ”我不急了，老怪。”

    ”我要睡覺了。”

    ”不許睡。”

    ”我困了。”

    ”不許困。”

    我用被子把頭蒙上，但被子被嗡嗡拉開了。

    ”你先回答完我問題再睡，就一個問題。”

    ”真的？”

    ”真的。”

    ”我說完你就讓我睡覺？”

    ”啊。”

    ”那你不許生氣啊。”

    ”我不生氣。”

    ”那你問吧。”

    ”你給劉洋打了幾個電話？”

    ”一個。”

    ”錯！”

    ”兩個。”

    ”騙人！”

    ”我沒騙。”

    ”那你說了些什麼？”

    ”沒說什麼。”

    ”老怪，你告訴我，你們到底說了些什麼？”

    ”都是貧嘴的話，我記不住了。”

    ”你想想。”

    ”我想不起來。”

    ”你再想想。”

    ”我都忘了。”

    ”為什麼打？”

    ”你不是說一個問題嘛。”

    ”就這一個。”

    ”哪一個？”

    ”你為什麼給她打電話？”

    ”我們一幫人一起吃飯，他們要叫姑娘來，于是大家分頭給姑娘打電話。”

    ”那你找劉洋干嘛？”

    ”我覺得她挺活的，挺好玩的。”

    ”當”地一聲，我的腿上又挨了重重的一擊。

    ”你怎麼又打我？”

    ”我不打了，我給你揉揉。”

    ”不用。”

    ”你告訴我，你是不是喜歡劉洋？”

    ”一般吧。”

    ”啪”地一聲，我肚子上又挨了一下。

    ”你怎麼又打人？”

    ”我錯了，我不打你了，老怪。”

    ”那你一邊兒呆會兒去，我可是要睡覺了。”

    ”不行，你還沒回答完我的問題呢。”

    ”還有什麼問題？”

    ”你喜歡劉洋，是不是？”

    ”不是。”

    ”那你為什麼給她打電話？”

    ”我給姑娘打打電話怎麼啦？”

    ”你為什麼單給我的同學打？”

    ”我又不認識別的姑娘。”

    ”你認識的姑娘呢？”

    ”這一段兒淨跟你混了，都失散了。”

    ”騙人！”

    ”我可沒騙你。”

    ”你真沒騙我？”

    ”沒騙。”

    ”胡說！”

    ”沒胡說。”

    ”那我問你，你覺得劉洋怎麼樣？”

    ”我不是說過嗎？”

    ”你再說一遍。”

    ”我覺得她人還行。”

    ”啪”地一聲，我的腦門上又挨了一擊：”她行什麼行！哪兒行呀？”我一下坐起來，走到書房，剛坐下，嗡嗡跟過來，坐到我腿上。”老怪，你別不理我，你跟我說話呀。”她搖我。

    ”說什麼？”

    ”你是不是不想理我了？”

    ”你老打我，我一跟你說話你就打我。”

    ”我不打了還不行？”

    ”你別動手啊，咱說話歸說話，別動粗。”

    ”好。”

    ”那你想要我說什麼？”

    ”我不知道。”

    ”那就別說了。”

    ”你就是不想跟我說話！”

    ”我沒有。”

    ”你有。”

    ”我沒有。”

    ”你就是有，要是換成劉洋，你不定說得多來勁呢，舌頭也會說抽筋。”

    ”我沒有。”

    ”你就是有。”

    ”我不理你了。”我拿起一本書，看了幾眼，忽然書被她劈手奪過，扔到一邊。

    ”回答問題！”

    ”什麼問題？”

    ”我問你，你為什麼總圍著我們班女生打轉轉？”

    ”誰圍著她們打轉轉了？”

    ”你。”

    ”我沒有。”

    ”你就有──你就給我丟人吧。”她用手指頭使勁地點我的腦門兒。

    ”我丟人是丟我自己的人，怎麼就給你丟人啦？”

    ”你就是給我丟人。”

    ”那我不丟了還不行？”

    ”你已經丟了──我不高興了！”

    ”你別不高興。”

    ”我就不高興，就不高興。”她嘴一撇，哭了起來，越哭越傷心。

    ”你別哭了。”

    ”就哭就哭，不要你管。”

    ”你好好呆會兒。”

    ”你背著我勾引我們班同學，我呆得好嗎？我呆得好嗎！”她哭得更來勁了。

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    我最看不得嗡嗡哭，她一哭起來，大滴大滴的淚水一股腦兒地從眼睛里湧出，她還用小手去擦，看起來特別可憐。

    這時我往往會摟住她，而她則會把淚水流到我的臉上。

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    這是我們初期吵架時發生的情況，這種情況大約發生在98年9、10月份，吵架之後，就會有一段平靜的日子，我仍去接她回來，她仍會坐在她的電視座上，仍愛吃我做的飯菜，仍愛與我一起喋喋不休地說話。

    但好日子不會長，過不了多久，我便會勸她，讓她不要與我再混下去，讓她多與同學四處去玩，別成天泡在我這里，我告訴她，我不是那種過安定生活的人，”你要是想有人成天陪著你，那你去找一個新男朋友吧。”簡直是百試不爽，這句話，往往會引得嗡嗡一蹦三尺高，她最聽不得這句話！

    ”我的事兒我自己管，用不著你來安排，你是不是看著我在這兒不順眼，怕我耽誤你，想趕我走？”

    生氣之後，她總會跟我這樣說。

    222

    然後，她便會不理我，獨自走到一間空房里。

    有時，她會一個人哭泣。

    看到她傷心地哭泣，使得我的鐵石心腸無法忍受，我推推她，她會使勁蹬一下腿，表示不願理我，于是我關上門，走到另一房間，但對她不幸的想象使我坐立不安，有時，她的哭聲瞬間傳來，使我立即心如刀割，一種無情的自責伴著對她的柔情油然而生，我推開門，看一眼，她仍在哭泣，這使我心中的不安越發加劇，我幾乎改變主意，但一想我對她的折磨在未來仍會發生，便使我恨不能立刻置身事外，我關上門，回到外面，坐到沙發上，不禁心煩意亂，我仔細諦聽，哭聲若有若無，卻仍不止息，我點上一支煙，深吸一口，真是坐如針氈！

    223

    在這種生活中，我的劇本仍在進展著，我丟掉錯寫的前5集，從頭寫起，一集又一集，劇本寫得實在寫不下去時，我就回頭寫寫我的名著，總之，我浸泡在我、嗡嗡以及我的煩惱這三者之間，幾乎無法自拔，我已不再考慮是否該寫名著，是否出去丟人現眼之類的事，我只考慮，如何從目前的陷阱里逃身出來，在這個陷阱里，有我，還有嗡嗡，我知道，只要是這麼繼續下去，我就會不斷地傷害她。

    當然，也有事情偶爾打斷我對嗡嗡的傷害，不出我之所料，這只能是老巍。

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    熟悉的門鈴聲再次響起時，我正在廚房做飯，便叫嗡嗡去開門，進來的是老巍，他懷里抱著一箱青島筒啤及兩瓶法國紅酒，費勁地擠進門，不用他說我也知道，陸小青把他給炒了。

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    至于事情是如何發生的，老巍沒太細講，講出的東西我們也沒太細聽，總之是嫌他不夠有出息，跟著他混沒希望，于是，我們三人圍坐在燈下，一起喝老巍帶來的酒，當然，音樂是少不了的，這次，我們專攻西洋歌劇，起步是莫紮特，當然，他十幾歲寫的歌劇很難讓老巍聽出什麼東西來，于是，我們給他聽莫紮特20歲以後的作品，而且是最流行的老調《費加羅的婚禮》、《唐璜》，以及作于1791年的特別優美的《魔笛》，也聽了《後宮誘逃》、《女人心》之類的小玩藝，接連一個星期，老巍被莫紮特打動了，他邊聽邊痛飲筒裝啤酒，並伺機摸嗡嗡，以後，他就像背子彈箱一樣往我這里背成箱的啤酒，有時喝醉，有時半醉不醉，我們一起聽羅西尼的《塞維利亞理發師》，貝利尼的《夢游女》，以及令人暈暈乎乎的《諾爾瑪》，韋伯的《自由射手》應老巍的要求聽了三遍，他甚至會用自己發明的外語加入合唱，另外，托馬的《迷娘》老巍也愛聽，而輪到尼采都愛聽的比才的《卡門》時，嗡嗡甚至想去西班牙學弗拉門戈舞，威爾第的《茶花女》與《阿伊達》非常適合配一種我們自制的土雞尾酒，紅酒加雪碧加冰塊加檸檬，往往一曲終了，我們三個人喝得面紅耳赤，呼吸加快，柴可夫斯基的《黑桃皇後》令人倒胃，里姆斯基－科薩科夫的《沙皇的新娘》吵吵鬧鬧，普契尼的《蝴蝶夫人》十分深情，而他胡寫一氣的《圖蘭朵特》則令人惡心，奧芬巴赫的《美麗的海倫》讓人歎息，而斯特拉文斯基的《夜鶯》則叫人心神不甯，貝爾格的《沃采克》似乎非常深奧，而奧爾夫的《聰明伶俐的姑娘》則十分流暢悅耳，接連一個月，我們三人被歌劇與酒精搞得疲憊不堪，要說西洋歌劇藝術對中國人沒影響毫無根據，至少，從我的經驗看是如此，那一段時間，我經常以帶著痰音兒的男低音來與老巍商量今後如何弄到新的姑娘，嗡嗡與我吵架時一不小心就會用上花腔，而倒黴的老巍在郁悶的心情以及啤酒的作用下，在一段時間內徹底變成了氣急敗壞的閹嗓兒，我與嗡嗡直擔心他是否已趁我們不備悄悄自宮了。

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    由于我已經做出丑行，因此就對別人的丑聞十分關心，不僅關心，簡直是有著無盡的興趣，我收集別人的丑聞，看著別人是如何變廢為寶，化丑行為美德，並津津樂道于別人的狡猾，無非是想把自己往人堆兒里混，無非是想說，這方面我也不是獨一份兒！事實上，我不想為自己開脫，也不想為自己辯解，更不會亂賴一氣，把自己的行為往人性惡上一靠以求一個說法，我犯不著那樣，我對自己的丑行並不斤斤計較，我只是對被造物主拋到世上並生而為人感到羞愧，正是由于人的存在，這一切丑行才得以存在，如果可能，我願意費點力氣與造物主討價還價，讓他根本就別把我投向人世，讓我沒有機會一次又一次地對自己的丑行感到吃驚與困惑。

    227

    有趣的是，那一段，嗡嗡奇怪地變成一個性愛方面大器晚成的黑桃皇後，成天惦記著與我亂搞，有時，出于對她喜歡天長地久生活的理解，我勸她考慮是否願意與老巍混在一起，往往醉醺醺的嗡嗡一刹間就變得清醒了許多，”可是，你都把我給操了──你這個混蛋。”她會這樣指責我。

    而一旦我與老巍一唱一和地說老巍與嗡嗡在性格上是多麼合適、多麼般配時，嗡嗡就會指著我用花腔叫道：”老怪！你又不客觀！”

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    有時，在我的眼皮底下，愁苦的老巍與心態不平衡的嗡嗡也搞搞半色情活動，我是說，嗡嗡在一天排練後腰酸腿疼，便想叫我給按摩，一般是聽到嗡嗡”抱抱，老怪！摸摸！摸摸！”的撒嬌聲時，老巍搶著沖上去，在嗡嗡的後背大腿上亂摸一氣，摸得嗡嗡連聲尖叫，而老巍則會想起陸小青，想起從手邊不翼而飛的色情，于是摸著摸著便會半路騰身躍起嚷嚷道：”別叫了別叫了嗡嗡，這不是要把我折磨死嘛！老周，你去放一段歌劇吧，放大點聲，就聽那段希臘船王的膀肩兒──叫什麼卡拉斯的唱得跟哭似的──叫什麼《為藝術為愛情》的！”

    229

    嗡嗡還總找機會跟我斗嘴，經常深更半夜也不罷休。

    一般是以一段家常話開始，比如：

    ”老怪，你給我倒杯水去，我渴了。”

    ”你自己去，我還想睡覺呢！”

    ”你去不去？不去，不去我把你手剁下來你信不信？”

    ”那我就把你的胳膊擰下來你信不信？”我這麼回擊。

    ”我才不怕呢！我就把你腿鋸下來。”

    ”那我非把你牙掰折了不可。”

    ”你敢！我用釘子把你眼睛紮瞎了。”她伸出一根手指。

    ”我把你渾身的毛都拔光，然後上糖色，下油鍋，炸至金黃色，撈出！”

    ”我把你放案板上，剁成肉醬，再加料酒、鹽，再加蔥姜蒜，包成包子，再上屜蒸熟，然後一口吃掉！”

    ”我把你肚子切開，把腸子揪出來，然後用你的腸子把你勒死！”

    她眨巴眨巴眼睛，倒吸一口涼氣，愣了一下，然後劈手打了我一巴掌，結結巴巴地說：”你，你，你怎麼那麼狠那你！”

    ”我這不是跟你斗嘴呢嗎？”我說。

    ”不是斗嘴，你真就這麼想的！”

    我不理她。

    她推我：”老怪，你跟我說，你是不是真的這麼想的？是不是？”

    ”不是。”

    ”那你怎麼說起來那麼不加思索？哼，一定是平時想了很多次。”

    ”我可沒有。”

    ”你就是有！自己一個人偷偷想了不知多少次！”

    ”沒有。”

    ”就有。”

    ”你看你這人，跟你貧嘴吧，你就急，不跟你貧，你就說我不理你，你這是什麼路子呀。”

    ”我就是這路子、就是這路子，我們跳舞的就是沒文化──怎麼著？看不慣甭看！”她往往掉過身去，假裝不理我，一面還伸出一條腿不時踢我一腳。

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    有時，半夜，我們亂搞完畢，她把肚皮上的精液塗成一個圓圈：”老怪，聽說這個能美容，你說是真的嗎？”我說：”我哪兒知道。”

    ”那你看我的肚皮這一塊兒皮膚怎麼比別的地方細呢？”

    ”你用砂紙磨的吧？”

    ”胡說。”我起身去洗澡，回來看她仍在燈下端詳自己的肚皮。

    ”你去洗吧，我洗完了。”

    ”哎，老怪，你摸摸，是不是比別的地方細？”

    ”那以後你在枕頭邊放個空瓶子，我保證一個星期送你一瓶神油，你要用不完，還可以賣給你同學。”

    ”你要不要臉呐！”她假裝生氣地對我說，然後笑了，”老怪，你說，那東西能美容是真的嗎？”

陸戰男兒

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    有時，嗡嗡在旁邊聽著，我與老巍一起回憶我們的年輕時代，比如：我們倆第一次去吃麥當勞。

    我記得那時北京的第一家麥當勞剛開業，大家就像瘋了似的愛吃，為此排上半天長隊也在所不惜，在麥當勞，我與老巍吃著漢堡，一種崇洋媚外的心情不禁油然而生，雖然漢堡並不可口，也不便宜，紅茶也有一股爛草味，但是，那時的我們仍覺得無比的享受，我們看著麥當勞的帶有異國情調的室內裝飾，聽著流行的英文歌，頓覺置身國外，我們把最後一根又涼又軟的油炸薯條沾著蕃茄汁吃進嘴里，真是感到說不出的來勁，不為別的，只因為那口味是外國的！

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    當然，我們也能回憶更年輕的時候，我們還愛說豪言壯語的時候。

    比如：我們說過，要漫游全國，要擁有一輛自己的汽車等等。

    當這些豪言壯語部分實現的時候，我們也沒覺得有多高興，兩下比較，倒是說出豪言壯語時我們似乎更加高興。

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    關于豪言壯語我還要多說兩句。

    很多人都說過豪言壯語，阿基米德就說過：”給我一個支點，我就可以把地球撬起來。”當然，他也就那麼一說。

    就連十分老實、頗具學者風范的弗雷格都說過，他要把數學的基礎統一起來，要不是羅素發現了羅素悖論，弗雷格就會以為自己得逞了。

    有意思的是，很多號稱干實事兒的人非常討厭豪言壯語，認為那樣說很可怕，事實上，豪言壯語並不可怕，可怕的是，人們時常用豪言壯語騙自己，以為自己真有那麼大能力，過後出了問題，不怪自己，而怪豪言壯語，使豪言壯語枉擔了不少騙子的名聲。

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    那一段兒，老巍天天來找我，他下班以後往往去超市買上幾塊牛排，一長條兒法式面包，以及黃油奶酪，路過嗡嗡團再接上嗡嗡，來到我這里，按響門鈴，我便從電腦邊站起來，進入廚房，他們倆一起看電視或是《大話西游》之類的ＶＣＤ，然後，我做好沙拉、熱湯及牛排，我們三人晚上便在一起吃牛排，聽歌劇。老巍為此買了一個木乃伊式的專業睡袋，連同一個防潮墊，塞在我的衣櫃里，以便自己晚上睡覺用。

    表面看來，我們三人一起恬靜地生活著，其實是活在生活的邊緣，嗡嗡是生活在不高興的邊緣，老巍是生活在苦悶的邊緣，我是生活在崩潰的邊緣。

    235

    令我崩潰的東西不是別的，而是我存在的確定性這件事，講清這一點，我認為是不可能的，況且，也沒有人講清過這件事，但這件事卻分明每時每刻都在攪擾著我，有時簡直到了令我魂不附體的地步，我是說，一想到在臨死之前，我連一件確定的事都無法知道，我就感到萬念俱灰，換言之，我無法證明出存在的確定性，我連自己是否存在過這件事都弄不清，我瞎混個什麼勁呀！

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    關于存在的確定性，一直是一個讓我耿耿于懷的問題，我承認，我一直在生活中荒唐地尋找一個確定的事物，第一次失戀的打擊對我來講完全可以歸結為一點──世上沒有確定的情感，從此以後，情感對于我不再具有意義，接著，這件事發生在別的事物上，一而再，再而三，通過排除法，我排除了個人信念、道德、宗教等等，現在，除了對邏輯、數學與物理我持保留態度而表現出一般性的關注以外，我對別的事物干脆完全抱著消遣的態度，我不愛與人爭執好壞對錯，不喜歡討論有關這個世界的曲直是非，我慢慢相信，世上沒有一樣確定的東西，也就是說，我可基本斷定，這個世界一片混沌。

    我知道，這個問題同樣折磨著很多人，諸如老維特根斯坦之類，幸虧他們比我有才智，因此，他們的痛苦也比我更深，也就是說，他們比我還要倒黴，這一點，簡直成了我生活的安慰，對我來說，這個安慰如同一個傻瓜發現了比他更聰明的人所獲得的安慰一樣有效，甚至，竟讓我喜上眉梢。

    我翻開海德格爾的書，發現他在以存在為圓心，偏執地跟自己兜圈子，我看到尼采在醉醺醺地談著自己的悲劇，看到善良的老玻普爾在荒唐透頂地就著人類的進步自說自話，我看到胡塞爾被他發明的現象學弄得暈頭轉向，心理陰暗，看到康德小心謹慎地一次次出錯，看到弗洛伊德的異想天開，柏格森的胡亂沖動，心里真是說不出的高興，我悲觀地同情他們，為他們可憐的思考能力而祈禱，真心希望他們在結束胡說八道以後有個美好的人生，事實上，這些苦行僧身上的苦行精神經常令我肅然起敬，但他們對于這個世界的態度，多數令我的粗俗趣味無法與之相投，我們不是一路人，我認為他們根本沒有能力尋找、探索世界的確定性，而是在語言黑暗的迷宮里呼號轉徙，因此，我料定這幫傻蛋終歸一事無成，因為沒有確定的起點，整個行程便屬子虛烏有，我驚喜地發現，在他們身後，還跟著數量廣大的追隨者，不明就里地與他們一起盲人摸象，這讓我覺得真是可氣可笑──在如此混亂的思想中，我看到這些先人的足跡星星點點，一直向著看不見的高峰奮力攀登，真是一幕令我感動的壯觀景象，如同康德在一本科幻書里講到的星云，雖然想象力足夠豐富，但因它不是一個清楚的數學模型，我便無法確認它的可靠性，而令我無法認真對待，只能對那星云的虛幻啞然失笑。是的，在語言之上建立空中樓閣十分容易，但它在邏輯上顯然漏洞百出，不值一提，太多的或然性使之幾乎沒有價值。

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    在人類的精神世界里漫游是件苦差事，這與一個拎著竹籃去打水的人所做的事如出一轍，它意味著，你可能撈上任何東西，什麼一只破鞋啦，一條笨魚啦，就是撈不上水來，你有耐心也罷，無耐心也罷，你高興也罷，不高興也罷，反正你就站在水邊撈吧，對于這個工作，有些人表現出頑強的斗志與不屈不撓的毅力，真叫我佩服得五體投地，當然，在我眼里，數學家無疑是代表，要不是世上有他們的身影，我還沒准兒就真成了一個恨世者，在我寫作時，作為參考讀物，我有時拿起一行行公式看來看去，學習如何明晰、簡潔、准確地表達我的想法，盡管等號的兩端看來不過是就同一事物換了一種說法，可至少沒有離題，就這麼一件事，我就做不到，我離題話太多，對于我來講，3＋2可能等于7，也可能等于30，更可能等于16，只有運氣太好時才會等于5，看來，只要寫作，就會成為一個騙子，就會干違心的事，時間長了，我也疲遝了，反而對此幸災樂禍，並對別人的寫作同樣幸災樂禍，這真是一個無奈的笑話。

    238

    98年年底那一段，在嗡嗡睡著的情況下，我在電腦邊偷偷寫了不少故事，其目的是為自己樹立一些榜樣，用以自勉，由于世界文學之林中還沒有大累神這一文學形象，因此，我決定創作一個，于是想到中國愚公，這是中國的大累神，比起往山上推石頭的西西弗斯，他的工作更加困難，因為他可不是要往山上推一塊石頭，而是干脆要把整座大山搬走，我認定，對于大累神這一稱呼，愚公當之無愧，于是我決定，用長篇敘事詩《累神頌》來表現愚公的經曆，並把他塑造成世界第一大累神形象，我放下手頭的劇本，開始寫詩，為了寫作便利，我上街買了10斤幼稚園小孩常玩的橡皮泥，自己捏了愚公家族，加上智叟之流，立在顯示器上方及房間各處，當時嗡嗡總去麥當勞吃套餐，每回也能領回一個塑料制成的麥當勞小人，她還學我，就放在電視機上方，那些小人個個造型十分可愛，比起我的累神來，她的小人兒倒像是一群輕松之神。

    239

    《累神頌》的故事取材于中國的老故事《愚公移山》，講的是一個叫愚公的老頭兒，住在山里，由于門前被一座大山擋著，出行十分不便，于是決定挖掉這座大山，他把全家人召集在一起開了個會，由于父權制的威嚴，全家對他的主意欣然同意，于是一家人開始挖山，他的作業工具包括幾把很厚的多功能鐵鏟，既可用于鏟土，逢到石頭時，還可用來當作鐵槌打眼兒，還有幾輛作家王小波描寫過的單輪手推車，為了讓愚公家的經濟能夠得到平衡，而且也為挖山增加一些動力，我讓他們每挖一段時間，就會挖出一些財寶，有金塊、有玉石，還有更古的人的墓穴及值錢的陪葬品，這樣，他們就不用再抽出人手去種地，而是照中國的規矩，可以用于娶來媳婦多生孩子多添勞力，我沒有為他們計算土石方，免得讀者覺得我更像一個包工頭而不像一個詩人，當然，為了使這一家累神的壯舉顯得驚心動魄，我不惜運用傳統敘事詩的手法，使他們面臨很多困境，諸如壞天氣、塌方、舍己救人，壞人來登門拜訪，打他們一家人的主意這一類事是少不了的，為了讓青年男讀者滿意，我還為愚公的幾個男後代設計了幾次豔遇，先是林妖、樹怪、狐狸精，後來改成山背後鎮上的小鳳兒之類的姑娘，為了使挖山有一個千年工程的美名，我一共為愚公一家按20歲一代人，設計了50代人，不計諢名、昵稱等，光起這幫人的大名兒就用了我三天時間，盡管如此，我剛一開頭寫，便遇到了一些麻煩，比如，挖山應該從山腳下挖呢，還是從山頂上挖起，總之，由于我相信中國古人具有像現代人一樣高的智慧，因此，不能把他們的挖山活動變成一樁蠢行，于是就得加上他們的智力因素，總之，這個故事真費了我不少事，寫著寫著，我竟五迷三道，進入角色，創作至激動處，我時常拍案而起，跑到正看電視的嗡嗡邊上高喊：”愚公就是我！我就是活愚公！我就是中國大累神！”直把嗡嗡驚得目瞪口呆。

    240

    這個長篇敘事詩的提綱剛寫完，出現了一個意外的情況，一個台灣電腦游戲商打算轉行搞電影，來我家想約我寫劇本，看到我的《累神頌》，被其感動，決定重新投身電腦游戲行業，當然，條件就是我把這個提綱當做游戲腳本賣給他，他打算以此做出一個轟動游戲界的電子游戲，當然，我的詩行他一句也看不上，卻要把人物對話改成游戲網蟲切口，他*的不叫他*的，叫ＴＭＤ，雞巴不叫雞巴，叫ＪＢ等等，他說這樣更符合勞動人民的口語習慣，他在我的電腦邊上坐了一會兒，看到我用橡皮泥捏的人物形象竟激動不已，忍不住在第一次見面就偷走了七八個，第二次來干脆明話兒告訴我，這些形象他統統買下，他不停地對我講一個叫做《天堂電影院》的電影，對我說：”想想看，一個破電影院倒了都那麼多人哭，要是一座裝滿愚公一家的大山倒了，那游戲玩家得哭成什麼樣呀！”他甚至決定買下一家眼藥水工廠，為他制作的軟件專門提供眼藥水，他開價10萬塊，我當然不能答應，但什麼能攔得住一個商人呢？他不斷提高購買價格，並許諾我種種好條件，最後退到等我3年，打算把我接到美麗的加州，讓我把敘事詩寫完，與他的游戲一起捆綁銷售，我仍不答應，于是他滿懷豪情地天天來找我，磨我，對我談日新月異的圖形新技術，並向我灌輸一個信念，即互動式游戲下個世紀將取代電影，他不時在我家敲敲打打，讓我聽聽響聲，看是否符合挖山時鐵鏟入土時的動效，尤其到挖到財寶一段，鐵鏟將發出一聲清脆的金屬聲，最後他已把價格抬高到10萬美金外加10％的空股，並且，他成天在我面前快速走動，數次跌倒又爬起，並高聲振臂嚎叫：”我就是電腦界的活愚公！活愚公就是我！我就是中國大累神！我不怕累，我要進軍世界電腦游戲界！愚公家族的千年血淚史萬歲！50代人驚天地泣鬼神的奮斗萬歲！我的風靡世界的50回游戲萬歲！”

    看到一個活人被一個故事折磨成這副樣子，我立刻明白了，擁有這麼強藝術感染力的作品一定是垃圾，而且，他的樣子令我十分不忍心，便終于把故事出手，當然，錢他暫時沒有，我也一個錢沒得到，卻得了20％的股份，我想我有希望得到愚公想也沒想過的一夜暴富，而台灣人呢，他再也不用幾個幾個地偷我的橡皮泥小人啦，倒是真有魄力，他買來一箱便宜工藝品，把里面的工藝品扔到我那兒，而把我的橡皮泥小人紛紛裝進工藝品的包裝盒，再裝進皮箱，自己像一個大累神似地拎著走了。

    241

    關于愚公移山，我還要談上幾句題外話。

    剛看這個故事，我其實百思不得其解，因為，很明顯，愚公完全可以帶著一家人搬到一個前面沒有大山的地方去住，這麼做，至少經濟，不幸的是，愚公卻自做聰明地挖起山來，難怪智叟要笑話他，我看智叟不愧為智叟，話里話外還有一重意思就是，你愚公不僅愚昧，還可惡，可惡之處在于，不僅自己一輩子過上無聊的挖山生活，還帶動一根筋的全家人都過上了這種生活，更可氣的是，兒子挖完了孫子挖，孫子挖完了重孫子挖，子子孫孫，永無甯日，全都得這麼混，這樣的家庭，估計以後不會有什麼出息──讀讀中國曆史，我很可想象後面發生的事件，那就是，愚公死了，死後幾個兒子分了家，他的兒子們可以叫做超愚公，因為幾個兒子不住同一個地方，于是，這家挖山的土就堆到另一家，直到自己家前面空了，而另一家門前卻出現一座大山，于是，那家人當仁不讓，照此辦理，為了挖山，幾家人都拼命生孩子，男的是壯丁，負責挖山，女的做飯，給他們送，中間還出了幾個英雄，什麼一個人一天可挖10個人的工作量，直至出現類似莊子關于庖丁解牛的神事兒，也就是說，最後，愚公的後代，那些超超愚公或叫後愚公之類，居然熟能生巧，把挖山這種無聊的生活方式當成了一種藝術，幾下便挖倒一棵樹，幾下便把一座山挖到對方門前，至于其中的團隊合作精神，與命運抗爭的理想之類的附帶產物也會自然應運而生，我這里就懶得說了。

    再一想，不對！不可能！因為提倡這件事的人不可能比我笨，于是，我推測，這個故事之所以被四處傳播，一定是出于別的目的。我想來想去，越想越漫無邊際，于是只能亂猜一氣，眾所周知，人要被逼得亂猜一氣還真能猜出點什麼來，我還真的猜出點什麼來──我懷疑，也許這個故事是個阻止農村人口進入城市，把城市搞亂的計謀，提倡這種精神，就是怕農村人往城市里沖，于是，提提愚公吧，干脆，叫他們挖山不止算了，當然，要想實現這個計謀，首先得敢于想象農民兄弟也許真能笨到那個地步，竟然相信憑他們那點本事真的能夠把一個貧窮地方變好，曆史證明，這個計謀在戶籍制等等手段的配合之下，居然一舉成功，在我看，它的成功之處還在于一個生花妙筆，那就是，不僅當時的農村人口無法入城，城里干脆派了一批名為知青的孩子去上山下鄉，把農村搞得雞犬不甯，這樣，農村人的後院起火，滅火還來不及，更甭提沖城市了──不幸的是，現在的農民醒過味兒來了，他們挖了5000年的山，現在卻搞起了農村包圍城市，他們沖進城市，把農村的生活方式帶進城市，他們唱著思鄉的歌，在城市里生下大量孩子，紮根城市，我看他們不把城市搞成農村就不會踏實。當然，這樣也有好處，那就是，消滅城鄉差別的共產主義理想也有望實現了。

    我的猜測到此結束，到底愚公移山的故事是個什麼路數，我其實一無所知，要是真如我所估計，那麼智叟這類人物就不值一提了。

    242

    長篇敘事詩被當做一個電子游戲買走，讓我有了一種壯志未遂的感覺，我決定，再次塑造一個中國大累神的形象，這回我決定，從希臘神話里找到一個接近累神的人物加以改造，當然，這個人物最好有一定知名度，而且，與愚公不同，行為要高尚，不能只盯著自己那一家子的事兒，我很快找到了，那便是普羅米修斯，在下面故事中，我試圖證明，比起希臘只會傻干蠻干的老普來，中國老普更加機智靈活，更加富于人性，如果希臘老普是個亂吹亂捧出來的假大空英雄的話，那麼中國老普倒是一個十分不流俗的反英雄，而且，還有地方特色，我是說，他累啊！

    243

    大累神中國普羅米修斯的故事如下：

    中國普羅米修斯是個混混，一天，他與朋友一起飲酒過量，大醉，誇下海口說，他要把天上的火偷到人間來，給人間帶來光明。

    第二天，朋友們催著他去辦這件事，他一聽，嚇壞了，拼命推說自己根本沒說過那樣的話，後來又聲稱他喝醉後全忘了，但他的朋友們個個不是省油的燈，他們用盡奸計，好說歹說逼著他去，他萬般無奈，又是個要面子的人，只好去了，一路上唱著”風蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不複還”給自己壯膽兒。

    終于，他克服種種困難，盜得了天火，回到人間，一時間被喜愛深夜烤火的人們傳為英雄。

    不幸的是，天帝知道了這件事，發現在深更半夜之際，人間仍有星星點點的光亮，因此大怒，把中國普羅米修斯給抓到天上，要把他永遠吊在懸崖上，中國老普一聽就頹了，但他可不像希臘人那麼笨，幾秒鍾就想到辦法對天帝抗爭，他當即對天帝說，他有神秘的東方智慧，不應受此懲罰，只須放他回到人間三天，就可向天帝證明他的智慧不應受到懲罰，並且，沒准兒還能為天帝立上一個新功。

    天帝想領教一下東方智慧，便放他回到人間，三天後，中國普羅米修斯果真回到天上，他把天帝帶到高樓上，往人間一指，說，”現在您看──”天帝順著他手指的方向一看，人間忽然變得一片漆黑，再不見一點星火，倒是一陣惡罵之聲不斷傳回天上。

    ”那麼，根據你的東方智慧呢？你想告訴我什麼呢？”天帝問。

    中國普羅米修斯從背後拿出一只手說道：”天帝，您來看，這是什麼？”天帝看到他手里竟拿著從他身邊盜走的火種！

    中國普羅米修斯淡然一笑，說道：”天帝，東方智慧的意思就是，我意識到，我受了別人的欺騙，犯了錯誤，但我能及時改正，您看，我已把火種從人間給您偷回來了！”

    244

    我的神話故事寫成這樣，還有什麼話好說呢？

    很明顯，這些榜樣盡管有著無窮的力量，卻與我風馬牛不相及，他們的英雄形象在我眼里盡管十分難得，但卻很難有機會照著做，在人世間，累，這個概念，對每個人都有其特殊的表現力，其中特別離奇古怪的，我們叫做神跡，而不太離奇的呢？我們叫它平庸。

    245

    既不離奇又不平庸的東西，我也知道，比如：浪漫。

    圍牆以其內部的不可知而突出了它的神秘感，我喜歡圍牆，它是美的，它具有一種令人動心的形式，它不引人注目，而是似乎遮擋著某些東西，所有的圍牆都具有某種浪漫氣質，就連監獄的圍牆也一樣，在我看來，最美的建築便是一圈圍牆，加上里面的植物，最好除了植物，里面再沒有建築，連人也沒有，什麼也沒有。

    那是空虛所烘托出的神秘，夏多布里昂叫它美，浪漫主義者夏多布里昂還認為廢墟也很美，廢棄的城堡、教堂、墓地是美的，荒蕪的土地、田野、森林也是美的，因為那與時光的流逝，與人生的短促無常有著隱秘的聯系與呼應，那是時髦的殘骸，形式的遺跡，以及被雜草遮掩的時間之路。

    浪漫主義者還相信，最深沉的情感是一種憂傷，一種無法自拔的憂傷，它比憐憫與愛更實在，它不故弄玄虛，它只是令人消沉地枯坐在燈下，對著曾栩栩如生地反映出昨日的明鏡，無可奈何地悄聲歎息著，如同一支被點燃的紅色蠟燭，如同一只茫然的走獸，失神地站立在荒野之中。

    莫泊桑曾見到一個情景，那是他在一個夜晚去探望晚年的福樓拜，只見老福樓拜正在往壁爐的火焰里投擲舊日的情書，莫泊桑坐到福樓拜旁邊，一語不發，他看著老福樓拜把一封封年輕時收到的情書扔進爐中，每一封情書都是那些陌生姑娘的一種感情的形式，它也許只存在過一個瞬間，也許是長期地持續在某人心頭的一種感覺，總之，情書紛紛化為灰燼，福樓拜始終面無表情，只是在觸摸到一封綁著一雙緞子鞋的情書時，他猶豫了一下，眼中忽然閃出盈盈的淚光，這雙緞子鞋的故事莫泊桑無從得知，情書他也一封沒看著，那些女人都是誰他也不知道，他只看見緞子鞋情書也被投進火焰，燒成灰燼，他還能推測出，老福樓拜為此十分傷感，如此而已，莫泊桑被觸動了，而此刻老福樓拜仍然不說話，一時間，兩位作家不管願不願意，都成為了浪漫主義者，因為他們的行動被圈進了浪漫主義的語境。

    還要對浪漫主義做出別的描述嗎？我看不必了，眾所周知，福樓拜與莫泊桑都不是浪漫主義作家，甚至兩人都不喜歡浪漫主義，但是，他們在人世間仍有機會掉進浪漫主義的陷阱，掉進傳統的精神狀態之中，也就是說，浪漫主義無處不在，遍布世間，它的領地神秘而頹廢，以供那些仍然疲倦地四下走動的人前去稍作休息。

    246

    我與嗡嗡就曾在那里休息。

    我與嗡嗡曾坐在浪漫主義的石階上休息，我知道，我們的浪漫很有傳統，我從嗡嗡的淚水里看到傳統的力量，她拉著我，泣不成聲，那是我又一次提出分手的時候，那是99年春節前夕，嗡嗡炒完更回來，臉上畫著演出時塗上的濃妝，她還未來得及洗去的濃妝。

    247

    所有聽天由命的女人都是可愛的，面對命運，她們不掙紮，不害怕，不抱怨，而是逆來順受，直至把一切看做不可避免的事物加以對待。這種可愛，有時會煥發出令人意想不到的光彩，它的光彩，甚至會蓋過那些與命運抗爭的人，因為徒勞的抗爭與束手就擒相比，後者顯然更不具人格，缺少人格的力量，人就表現出物質的狀態，那是自然安詳的代名詞，動物在多數情況下就更多地表現出那種狀態，因此顯得可愛，當然，這也反襯出那種抗爭型的女人是多麼地可敬，我指的像女權主義者瑪麗·沃爾斯頓克·拉夫特那類的女人，但是，對于男人，一個可敬的女人顯然沒有一個可愛的女人更有價值。

    至于那些使用什麼俏皮、媚態、會討取嬌寵的女人，在我看來，她們的任務是向男人展示人生的假象，讓男人在一瞬間認為，有了她們的陪伴，人生似乎還算過得去，但那一瞬過去，男人很快清醒，他知道，自己面對的仍舊是永恒的虛無，而那些女子展現出的假象則會顯出驚人的可笑與荒謬。

    248

    嗡嗡仍在哭泣，在哭泣時，她表現出一種順從的勇氣，她一副聽天由命的架勢，就坐在我旁邊抽抽搭搭，小臉兒用手遮住，不使我看見，事實上，我也不願看見，我只想讓這件事就這麼完結，讓她從我這里離去，而她卻不高興了，因此哭泣。

    我從她身邊走開，坐到書房的靠背椅上。

    一會兒，我聽到嗡嗡對我說：”我餓了。”于是，我起身來到廚房，為她做飯。

    然後，我們一起吃飯，看電視，我們看到了唱著歌的四大天王，那是四個被錢牽著的滑稽木偶，他們穿著奇怪的服裝在舞台上表演。

    我們還一起說話。

    嗡嗡要回云南看媽媽爸爸，她向我講起她媽媽從小如何地嬌慣她，她爸爸如何讓她騎在脖子上，帶她逛街，她姐姐如何為她洗澡，給她吃東西。

    我呢，我提前祝她春節好。

    然後，我們上床。

    249

    在床上，我不喜歡姑娘跪在前頭，我跪在後面這種性交姿勢，據我觀察，這與其他為數眾多的哺乳動物極其相似，更何況，我不喜歡跪著這種姿勢，我也不喜歡有人在我面前跪下，不管是正對著我，還是背對著我。

    在我年輕時，曾經有一度，我喜歡站著性交，認為那樣不僅充滿激情，還方便快捷，而且具有能隨時移動的優點。

    當然，我也喜歡趴著性交，認為那樣十分溫柔。

    因此，年輕時，對我來講，站著性交還是趴著性交，這是個問題。

    250

    那天夜里，抱著即將分手的嗡嗡，我選擇了趴著性交。

    因為，我意識到，在她離去後，我會孤獨，我希望，在她尚能與我相偎相依之時，我們皮膚的接觸面積更大，我希望，我能挨著她，我希望，我們能彼此接近，再接近，更加接近。

    我挨著她，就像一條蟲子挨著另一條蟲子，我在她身上蠕動，就像一條蟲子在另一條蟲子身上蠕動，我撫摸她，撫摸了再撫摸，我感到她是一個奇跡，不僅因為她也是一個生命，不僅因為她也能與我說同一種語言，還因為，她像我一樣，也被某種她無法抗拒的力量遺棄在世間，遺棄在一片黑暗中，擔驚受怕，孤獨寂寞，悲傷絕望。

    是的，她是我的奇跡，是我的蟲子，她與我一起蠕動，一起呼吸，一起忘記自己。

    是的，她忘記自己，忘記這個世界，她忘記了，她睡去了，她死去了，是的，她現在比睡去還要好，因為沒有夢魘的打擾，是的，她比死去要壞，因為性交會完結，她將生還，繼續被她所無力抗拒的世界所打擾，繼續為她的生命而奔忙。

    是的，是的，生命，可惡的奇跡，如影隨形的毒藥，那是她從未做過的惡夢，也是我無法丟掉的負擔。

    是的，我還伏在她身上，我已精疲力盡，我是岩石里的三葉蟲，我是水里的鯨魚，我是白堊紀的怪鳥，我是掉進水里的鷹，我滿懷憐憫地感受著我的和她的生命，我想著時間會把這兩個生命帶入虛無，我們會從這個世界上消失，就像兩顆劃過空間的粒子那樣悄無聲息，我想著想著，想了又想，竟真的感到死亡之手從黑夜里的陰影中伸出，輕輕地搭到我們身上。我抱著她，如同抱著所有那些曾與我一起度過漫漫長夜的姑娘，我們的夢在最黑暗的地方會合，我們手拉著手，在死亡的陰影中跳舞，我們彼此的肉體相互依靠，一起經受衰老的考驗，我們畏縮不前，為一個不幸的謎語而害怕，我們未卜先知，預感前途不妙，我們心驚膽戰，為人生的一切折磨鞠躬盡瘁，我們死而後已，為我們仍僥幸擁有的肉體欲望而狂歡不止，

    是的，死亡，是的，死亡，我的虛榮心終于止步不前的地方，我的幻滅的時刻，雖然，在那個黑洞面前，我的好奇心仍想向前，但是，但是，前面早已云散風流，灰飛煙滅。

陸戰男兒

正文 251-265


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    第二天上午，我送嗡嗡回團，坐在我的車上，嗡嗡沒有說什麼，她曾多次坐在我車上，走過這同一條路，到了她們團門前，我對她說再見，她也說了再見，然後噘了噘嘴，不情願地打開車門，偷看我一眼說：”那我走啦。”我點點頭。

    她立刻雙腿亂蹬，生氣地叫嚷起來：”回答得那麼快，巴不得我快點走！”

    我沒說話，她再次看看我：”你就是這樣！哼，男人沒一個好東西。”

    我點上一支煙，雙眼望向窗外。

    她再次”哼”了一聲：”你看你，裝出一副沒事兒人的樣子，其實心里不定多樂呢！你在想，以後，你可以盡情地找姑娘了，是不是？”

    我仍沒說話，她彈了我腦門一下：”哼，以後你倒是能一個人盡情地享受了，我怎麼辦？”接著，她推開車門：”跟你說也沒用，算了，再見，陪你們家人過春節吧。”

    我說：”再見。”她又咣地把車門關上：”你看你看，回答得這麼快，這麼快！”

    我不再說話。

    她伸手摟住我脖子，對我說；”老怪，以後吃牛排要叫上我，好嗎？”我點點頭。

    ”那你享受的時候也叫上我。”我再次點點頭。

    ”你要路過我們團，記住來看我。”我仍然點點頭。

    隨後，她又打開車門，伸出一只腳落在地下，然後回頭說：”反正我也沒有人關心！沒有人愛護！哼！我走了。”她下了車，走到正對我車窗玻璃前方的地方站住，手里拎著她的手提袋，我向她點頭，並招手，同時，掛上倒檔，剛要回頭倒車，忽然，她渾身一抖，跳著腳兒地對我喊道：”可是，老怪，我怎麼辦？”說罷，沖我做出一個鬼臉兒，回頭走了。

    252

    我松了一口氣。

    把車倒出去，然後一路開回家。

    253

    我回到家，心情不太好，因此一進門便想找一個能上手干的事情，以此轉移注意力，我左瞧瞧右看看，最後坐到電腦前，開始寫作我的電視劇本，電視劇本已寫到最後一集，我決定把它寫完，我一直寫到天黑，劇本寫完了，還是個大團圓的結局，真好笑。

    254

    劇本完成後，我把打印機加滿紙，開始打印，打印的聲音不大，但坐在旁邊聽來仍嫌厭煩，書也看不進去，于是決定去看看ＶＣＤ，誰知一連放了五六個片子，都沒看進去，只好關了電視，收拾屋子，我打開吸塵器，清潔房間，而且，索性把一些洗不洗兩可的衣物也投進洗衣機，最後，我放上一盤貝多芬第九交響曲，直接選擇最後一個樂章，《歡樂頌》，在房間里隆隆的噪音中，我忙來忙去，當然，其中的《歡樂頌》是最刺耳的。

    255

    劇本完成，除了送制片人以外，剩下的就是在家看電影了，連學習帶研究，由于每天要看四五個電影，因此，看電影對我來說不是什麼樂趣，而是一種工作，工作之余，我想談談我看的那些電影。

    256

    有5類電影令我特別討厭：

    第一類是訴苦型。

    這種影片的導演就是那種明明是打掉了別人的牙，卻硬往自己肚子里咽的人，我是指，這種訴苦狂導演非常擅長苦肉計、裝孫子，也就是操蛋透頂。這種人的特征是，他會向你講一個悲慘的故事，類似”一個人的遭遇”，意在感動你，讓你的眼淚為他的故事奪眶而出，讓你覺得，他在為那些境遇悲慘的人說話，他同情那些人的遭遇，並把它講述出來，故事越悲慘他就講得越得意，故事的主人公最好生于毫無希望的農村或小鎮，他們最好安于生活為他們安排的一切，當然，他們會碰巧生出一個似乎是合情合理的小小願望，更巧的是，他們決定為他們的願望而掙紮，並在掙紮中遇到很多令人不平的事跡，也就是說，他們倒盡了大黴，他們最好倔得像頭驢，為了他們的一點點願望，當然，這種願望越小越好，這樣，當遇到不平的時候，他們就會顯得尤為可憐，這類電影面對的觀眾是那種被迫害狂，不管遇到什麼樣的情況，這類觀眾都喜歡把自己說得很慘，從而博取同情，當然，這類觀眾的同情心也特別豐富，在他們盯著閃亮的屏幕，為故事里的人物難過得涕淚失禁、不能自制、甚至如同身受，與此同時，導演的黑手卻早已伸向這類觀眾的錢包，並讓觀眾由衷地說：這導演還真有手段，竟感動了我，這電影，值！

    我認為不值！要記住，制作這種片子或向你講這種故事的人往往生活得比觀眾好得多，他們才不會遇到片中人的遭遇呢！

    這類電影在不發達國家特別發達，在電影節上磕獎狀的中獎率也比較高，什麼《金姬和銀姬》之類，我僅看一眼那姐妹倆的姿色就知道她們的命運壞不到哪兒去，至少，當上有錢人的情婦好吃好喝是易如反掌。

    第二類是那種抒情型。

    這類影片的導演是那種當著你面兒給你寫信的人，我是說，特別羅唆、特別愛兜圈子的那種人。

    在這種人眼里，什麼都值得為之感歎，一個老電影院倒掉，農村小鎮的風情，一個失去親人的老人的哀愁，一場風花雪月，總之，凡是能夠迎風落淚的機會導演一個也不會放過，而在現實生活中，多愁善感往往令人很不舒服。

    這類電影抒情抒得淡的一般還能湊合接受，像《走出非洲》之類，要是抒狠了，簡直就會令人惡心，例子我不舉，大家也能想出來。

    此類電影還有一個特點，那就是必配畫外音，似乎沒有人在畫面外使勁講解並感歎，觀眾就看不懂導演用情多深似的。

    第三類是那種逗笑型。

    此類電影從卓別林開始，就已成熟至極，後來電影有了聲音，這種電影更是如虎添翼，它的特點是，讓主人公經曆太多荒唐的事情，或者碰到一連串巧合，始終處于倒黴的階段，正要對情人表白時，褲襠開裂，或是兩人把蛋糕往對方身上扔，或是搬起石頭砸到自己的腳之類，在現在已經不時髦了，現在的時尚喜歡讓觀眾會心一笑，也就是那種含蓄型的，也就是說，讓觀眾邊笑邊同情，所謂”苦澀的笑”是也，當然，還有玩得更玄的，像貝尼尼的《美麗人生》，盡管強拉硬扯，但仍能使觀眾笑著笑著便哭出來，這種對笑的登峰造極的歪曲，十分不健康，真是太令人痛心了。

    第四類是那種生動型。

    這類電影涵蓋比較廣，只要是能牢牢吸引人注意的，多半內容十分生動，往往表演十分出色，這里首推由戲劇改編而來的電影，其次是小說改編過來的，再其次是回憶錄改編過來，特別誇張的真實是這類電影的通病，因為有了原作的基礎，所以演員們心里便有了譜兒，表演起來十分到位，而觀眾樂得看電影的改編本，而不看看作品原來的樣子，只有天知道一個電影能把原作歪曲成什麼樣子，但觀眾就是喜歡電影這種形式，因為可以不必太費心就可以以一當十地吹噓自己通曉原作，這種電影通過導演的奸計，利用金錢的力量，把抄襲硬生生地變成了一種創作，這樣做不僅無恥，而且令人不解，因為剽竊、重複與創作毫無關系，在這個過程里，那些擁有原作的作者被無情地剝削了，可悲的是，太多原作作者由于經濟上及名聲上的原因，甚至引頸長鳴，歡天喜地地呼喚著這種剝削的降臨。難道這種情況還需要舉例嗎？

    第五類是那種奇聞逸事型。

    在這種電影里，什麼都可能發生，同性戀，獸奸，殺母，不著邊際的暴力，亂七八糟似有所指的白日夢，人跡罕至的地區里的怪事兒，包裝上文化符號的、使用類比與隱喻的幻覺，總之，一般生活里最不可能發生的事在這類電影里都會發生，讓你的偷窺欲及獵奇欲得到前所未有的滿足。拍這類電影的人特別容易成名，像什麼跟著超現實主義運動一哄而起的布努艾爾呀，什麼把制片人都給蒙倒了的戈達爾呀，什麼喜歡拍與黑猩猩睡覺的女人的大島渚呀，都是這路子。

    通常來講，靠上以上單一類電影的被叫做藝術片，里面不成熟的被叫成前衛或者先鋒電影，撿起傳統丟下的垃圾，便自信那就是先鋒或前衛，以此騙人實在令人不齒。

    可恨的是，竟有些酷愛上當受騙的人，使勁地追隨那些被標榜成藝術的電影，殊不知，在電影前加上藝術兩個字，僅僅是導演的詭計，他希望藝術二字能使他的破爛兒身價倍增，更何況，還能得到獨斷自由的拍攝條件，我起初也被糊弄過一段兒，後來想了又想才明白，因為搞藝術的手段多得很，一本小說比電影遠為經濟，一幅畫也是，而且不必麻煩他人，為什麼非要紮在電影這一塊呢？電影要求的投資更大，而且得與人合作，要是搞藝術，這一切無非是增加了搞藝術的難度罷了，這是何苦？說到這里，藝術的面具也就被我撕破了，原來藝術是個幌子，藝術原來是位于天秤的一端，另一端呢？我放眼看去，原來是綁在一起的權力、地位、金錢三位一體，那才是電影人的上帝，藝術一旦成功，電影騙子便能見到真神，比起掙了錢就得的質樸的商業電影，藝術電影顯然更加不知羞恥，更加擅長搖尾乞憐，要不為什麼藝術電影更加瘋狂地撲電影節呢，而且領再多的獎也不覺厭倦，這一現象透露了藝術電影的真實身份，原來藝術電影是一個等著藝術權威前來認領的神秘乞丐呀！

    可以靈活運用以上5種類型的影片叫做商業電影，那類電影特會講故事，它講出的故事一會兒叫你哭，一會兒叫你笑，一會又叫你生出無端的感慨，一會又叫你目不暇接，總之，這種電影如同催眠術，牢牢地吸引住你的目光，叫你上趟廁所都覺得會錯過什麼了不起的東西，在我看來，商業電影實際上是真正的電影，它源于鎳幣影院，十分直率，目的就是金錢，除了到手的金錢以外，它特立獨行，無所顧忌，根本不管別人說什麼，它不討好權威，只討好廣大的故事迷觀眾，因為商業電影是一筆真正的買賣，精通商業騙術的人往往能把十幾本膠片變成金錢的海洋，這個戲法一直被很多發財夢未遂的家伙們津津樂道。

    257

    電影，我還能說它什麼呢？

    你以為它在向你身上投擲鮮花，當你用手去拿時，才發現那分明是特別粘手的糞便。

    置身于此行當，叫我感到十分無聊，這里話分兩支，一頭是精明或不精明的騙子，一頭是願意受騙的受騙愛好者，雙方都對這個游戲十分著迷，有時，是騙子得手，有時，觀眾識破了太過淺陋的騙術而不進影院，但電影還有一個十分不道德的招數使其對騙子一方有利，這就是先收票後看戲的做法，一般來講，先看貨後掏錢是一個普遍的商業的准則，但在電影游戲里，這個准則被無情地翻轉過來，你得先花錢，才有機會糊里糊塗被騙進影院，而且不許退票，知道不好已經晚了，買了ＶＣＤ或錄像帶也一樣，錢已花掉，受騙的觀眾能說什麼呢？無非是自歎運氣不好罷了。

    唉，面對如此情況，我怎麼能夠不削尖了腦袋，使自己鑽到騙子那一方去呢？

    這是我作為一個文化市儈，在一番分析之後的理智選擇，這沒什麼特別之處，其實是只憑本能便可做到的。

    258

    但我又特別自相矛盾，看看下面便知。

    那涉及我的個人趣味。

    我個人的趣味，告訴你們──還真是傲得很！我壓根兒就看不上搞嘩眾取寵藝術的人！別說中國的，外國的也看不上，一幫沒骨氣的東西！小說電影那麼生動什麼意思？無非是想討好別人，引起別人注意！小說電影那麼動人什麼意思？就是想讓別人從感情上沒理智地接受！小說電影那麼多感歎什麼意思？還不是分析不出什麼真東西，只好抒抒情，那叫沒思想！小說寫那麼好笑什麼意思？當小丑給人逗樂解悶唄！我知道，這些手法在現代被統稱為商業性，它的本質是通過引人注目來達到出人頭地的目的，我說過，這是典型的下等作派。

    牛頓怎麼不感歎呢？懷特海怎麼不生動呢？維特根斯坦怎麼不動人呢？斯賓諾莎怎麼不好笑呢？我想是因為他們可不像莎士比亞那麼庸俗，非要引人注意，莎士比亞可不行，為了引人注意，什麼都干得出來，當然啦，手段只能是庸俗，大圈子人把他一圍，他才能踏實。可高雅的人不一樣，他們有事兒說事兒，說完就走，一句話，他們有自己的尊嚴，才不在乎聽的人多還是少，才不在乎別人的反應呢！可莎士比亞也情有可原，他是個搞藝術的啊！他沒辦法啊！要找錢生活享樂啊！他低級趣味啊！要弄姑娘啊！他又沒什麼對事物的理解能力，你能指望他怎麼著？要知道，古今中外，藝術家都是從庸俗起步的啊！當然了，擺脫了庸俗後才能叫藝術家，庸俗的時候只能叫搞藝術的，或者大師之類──這一番饒舌之後，我想，你總算可以弄清高雅與庸俗之間的差別了吧？

    我的生活就建立在高雅的趣味與庸俗的行動之上，這里面的苦衷是，高雅很難，庸俗相對來講要容易得多，我高雅未遂，直奔庸俗十分無奈，這是像我這樣的市儈的悲劇人格，不說也罷，但願我能搖身一變，變成市儈里的佼佼者並投機成功，那時，我就不會再羨慕那些對人類做出過真正貢獻的人了，甚至可以對他們不屑一顧，高興的時候，還能把他們說成是一幫一錢不值的傻瓜──99年春節前，我已完成20集劇本，由于情勢所迫，看來，這個決心我遲早得下。

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    99年春節，大慶從上海回來，大年初二中午，老朋友們共聚一堂，有大慶、建成、老黑、老頹一干人，起初，我們在飯館吃飯，席間照例講講各自的見聞，相互開開玩笑、公開告密、揭對方的短，相互諷刺挖苦，當然，也相互說些帶著人情味兒的好聽的話，後來，我們換到另一個飯館，談話變得有一搭無一搭，往往一個說完，少了接下茬的人，吃得實在吃不下了，就換到一個酒吧，喝了一輪酒，大家的眼睛在彼此臉上轉來轉來，也沒看出什麼新意，加上酒吧的音樂太吵，于是換到一個茶館，在茶館里，大家終于陷入沉默，我們一個個長大成人，各懷不可告人的心事，氣氛十分沉悶，大家分頭一言不發，只是不斷地添茶倒水，我注意到，經過歲月的磨礪，大家都變胖了，腰圓體闊，腦滿腸肥，肥頭大耳，一臉橫肉，更不用提內褲下面變黑的陰莖了，一個個真是蠢相畢露！這種深沉的氣氛與我們往昔的聚會形成鮮明對照，我們在一起坐了十幾個小時，到後來，大家分別出現了倦意，神情呆滯，夜深時分，每張閃著亮光的螨蟲臉上猶如塗滿了一層粘蒼蠅膠，從那無所事事而又似乎有所期待的神態看來，好像已各自准備完畢，布好機關，單等著大群的蒼蠅從天而降一樣。

    這種老熟人見面無話可說的情況已持續很長時間，就像仇人見面分外眼紅一樣，被劃分在生活常識的范圍內，對此也沒有人見怪，人過三十，對于彼此及世界的新鮮感與日俱減，以前爭先恐後講出的老話廢話套話現在已懶得再講，但大家都不肯散去，深恐由集合在一起的孤獨落入各自的孤獨之中，我們就像一群冬天里的刺猬，離得太近怕相互紮著，離遠了，又都扛不住寒冷，于是在環境的逼迫下只得重新聚在一起。

    260

    打破沉悶的是大慶放出的一個響屁，大慶扭扭身軀，恨恨地把它放出來，像是對這種冷清氣氛的抱怨，大家笑了起來，但氣氛依然如故，沒有什麼改變，而大慶呢，也許是因為不甘心，他接二連三抬起屁股，放出一個個聲音忽高忽低的響屁，在他時斷時續的屁聲中，我們又坐了一個多小時，直到他過足了屁癮、聲嘶力竭為止，散伙時，大慶不安地對我們說：”這就散了，別啊！該不會是讓哥們兒的屁給崩散的吧？”

    261

    為了讓他不懷歉意地離開北京，我們第二天再次聚會，第三天也聚在一起，總之，隨後的日子，只要是大家一起床，便抓起電話，一小時後，一群人便再次聚到一起，接連7天，我們不分晝夜地聚在一起沉默寡言，惟有大慶隆隆的屁聲始終伴隨著我們，到後來，我們一個個幾乎目不轉睛地盯著大慶，等待著他一屁之後，再添新屁，好發出笑聲，而大慶神態自若，裝出一副全無察覺的樣子，旨在出奇不意地把屁放出，為聚會平添笑料。

    262

    那是一個壓抑而瘋狂的春節，至少，它在我的記憶里是這樣的，另外，我還記得，在那個春節里，大慶放出的屁也引起了我的一段回憶，就如同普魯斯特在《追憶似水年華》中吃到小瑪德萊娜點心後所發生的回憶一樣，這種以感覺器官為線索的回憶想必還在許多別的作家身上發生過，我在此把我的回憶敘述一下，用以表明對這位法國作家的敬意，當然，像他那麼羅唆的敘述方法我可是不會用的。

    263

    在我年輕的時候，曾與一個姑娘迷失在情感之中，我是如何清醒的呢？我想，我最好把這件事情再講一遍。

    眾所周知，懷孕破壞愛情，很多戀人因懷孕而爭吵，抱怨，這表明，愛情的目標不是從相互交往中獲得彼此的善意與尊重，而是別的東西──我是說，從娛樂角度講，那就是性，從審美角度講，那就是美好的感受。

    性與美好的感受不是一種東西，美好的感受之後，我們將會希望它再次出現，而性的後果之一，懷孕，卻使我們被迫面對不太美好的感受──墮胎，那是一種補救，表明性已經被傷害。後果之二，生殖，那是自然的結果，生殖使女性的美感蕩然無存，懷著胎兒的女子鼓著肚子，改變了身體原來的自然曲線，正面看怪模怪樣，側面看更加滑稽，生產之後，性便消失了，首先，生產破壞了原來的性交通道，其次，哺育幼兒使性出現了一種荒唐的面目，看著幼兒恣意吸取母親的乳汁之後，我想原來的性伙伴一定不好意思去與一個柔弱的小兒爭搶溫柔之鄉，那個下流的幼兒從他陰莖特愛深入的地方鑽出，轉而咬住他更愛撫摸的乳房，並以柔弱而無助的一舉一動，牢牢吸引了她的注意力，在這情況之下，男子最想做什麼呢？無非是逃之夭夭罷了。

    其實這里我不想講懷孕，我想講的是另一件事，它不常被人提起，但對愛情的破壞力卻一樣凶猛，它是什麼呢？簡單地說，那是我們不太喜歡的一種氣味，即我們排泄物的氣味。

    當時，我所愛的姑娘有個特點，那就是，緊張時有些事情無法控制，我是說，放屁。

    你明白了吧，這個故事十分令人悲哀，但卻特別好笑。

    264

    我得聲明，這是陳年舊事，姑娘十分年輕，漂亮，且性感，名字不提了，要是非想知道，隨便起一個，叫做藝術好啦，其實名字無關緊要，要緊的是，我認識她時，我和她的為人方面都沒什麼毛病，我那時也很年輕，無不良嗜好，心地純潔，還算善良，她對我十分信任，即使明知從我身上得不著什麼也敢于以身相許，我一下被她打動，更被我自己心中忽然產生的美好情感所打動，要知道，能從心中產生出美好情感的時間一生中可就那麼一陣兒。

    我與姑娘第三次見面時，已談得不錯，我們面對面坐在酒吧中，我第一次抓住她的手，她卻上前悄無聲息地放了一個臭屁，頓時，我們一齊墜入一片愁云慘霧之中，我不知把手松開好還是繼續抓著，只能裝出一副滿不在乎的樣子，硬等著那股影響她美麗的氣味盡快消失，要不是出于禮貌，我一定會做出一個用手扇扇子的動作，我觀察了一下她，她顯得十分鎮定，一副聞所未聞的樣子，我是說，她簡直是若無其事，似乎這股神奇惡臭的出現與她毫無關系，我很快想到對策，那就是，盡管邊上沒有其他人，我仍假裝東看西看，一副把這件事嫁禍出去的樣子，當然，聰明美麗的她很快對我進行摹仿。我們忍了半天，事情平息，那股氣味漸漸飄至他處。

    接下來的一次見面，我們的情感隨之加深，深到了我們的肉體都發出了召喚，于是我與她在我家的沙發上接吻，不料她再次故伎重演，當然，味道似乎比上一回更加令人不愉快，也給我的印象更加深刻，因為我感到我們的接吻似乎變了味兒，而她呢，不再左看右看，妄圖嫁禍他人，因為他人只有我，我想這時兩人相互推脫將會十分尷尬，于是只好把吻接完，然後長長呼出一口氣，如果上次我還有什麼懷疑的話，這回我總算拿准了，我想我以後的話題絕不能往她的飲食習慣上引，除此以外，她的美麗已在我眼里大打折扣。我看她做出一副無辜的樣子，也只好以無所謂的姿態相迎，但對她是個喜愛放屁的姑娘卻已心知肚明，真是當頭一瓢冷水啊。

    對于愛情，我不想因為兩個臭屁而放棄，至少這聽來可笑，我想，我不應因為這種令人不齒的理由中斷我們之間的感情，于是，我像逆水行舟一樣頂著惡臭，頑強地與她進行第三次約會。

    再下一次約會，在我家，我們在漆黑的環境中上了床，我把頭鑽進被子，吻她的乳房，她輕輕推卻著，十分不堅決，而我也十分緊張，這時，下面傳來一聲輕輕而低沉的悶響，像是在向我說不，一秒鍾之後，悶響顯示出它的力量，一股無法忍受的臭味擊中了我，簡直令我猝不及防，進而慌了手腳，因為那股氣體集中在被子中這一狹小的空間內，因此顯得尤為熾烈，嗆得我直打倒嗝，又如當頭一記悶棍，此時，我對她的乳房已無絲毫探索心情，只想虎口脫險，盡快從被子中鑽出，我鑽了出去，把被子壓在脖子下面，臭氣被關在被子之中，而我則大口地呼吸新鮮空氣，此時，我已無法做到無動于衷，心中惱火不已，因為她完全可以事先通知我一下，但一想到此時面臨的具體情況，便止住了談論這件事的念頭。我偷偷伸出一只腳在被子下面挑出一個小洞，好讓那股氣味有個逃逸的通道，她呢，我注意到，已經有點不鎮靜了，她下意識地用雙手緊緊抓住被子一角，並把被子勒在脖子上，令我直為她感到擔心，怕她勒得太緊有生命危險。很長時間以後，我才敢進行下一步行動，這一回，她沒有拒絕，反而十分主動地與我配合，我相信，她私下里認為欠我的情，因為她自己前面那些舉動有些不雅，于是，我得以順利地與她亂搞，正在興頭上，伴著她的一聲”我要”之類的示愛叫喊，不幸再次降臨，我猛然聽到一聲只有聾子才能矢口否認的放屁的響聲，我的情緒受到了劇烈的打擊，我知道，與惡臭的遭遇戰再次打響了，不出所料，聲音既出，緊隨其後的惡臭奔襲而至，這一次，即使我有再高的修養，對這種純粹生理上的問題也無法抵擋，而且，由于前幾次的體會加一起，我再也無法做到對此視而不見，何況，對她伴著臭味的秀色也再無餐飲的絲毫興趣，我匆匆翻身下床，假裝要去小便，中途回頭看看她，真想伸手指著她的鼻子發出美國電影中的呐喊：你完蛋了！

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    事過境遷，回首往事，我想我應從中總結出一點道理，我不禁要說，事實上，使愛情受到威脅的事情多如牛毛，每一件事都可能要了愛情的命，色情也不比愛情更經得住風雨，我這樣對這件事發出一段人生感歎，讀者請看看感得合不合適，我要說：再也沒有比亂搞中有人放臭屁更令人掃興的事了！再也沒有比躲避一個臭屁的奇襲更難的了！再也沒有被一個臭屁擊中更叫人狼狽不堪的了！

    對于此事，我真想找個什麼人共商對策。

陸戰男兒

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    但是不行，這里只有我，我一個人，所以，我只好獨立干這件事，我是說，對放屁這一生活中常見的事情進行思索，我不相信這件事的價值要比一個國家的經濟問題更不重要，因為兩者都是關系千百萬人的大事──雖然這個話題聽起來低級趣味，但我認為，與其道貌岸然地默默忍受臭屁的折磨，對其視而不見，不如承認現實，認真對待，最好能夠搞搞抗爭，我想，這件事上最好問問貝多芬，他是一個喜歡扼住命運喉嚨的人，我不知他如何能夠扼住一個隨時都會奔襲而至的臭屁的喉嚨，我聽他的音樂，想從中找到解決辦法，但我非常失望，音樂對此無能為力，再往下鑽研下去，發現所有已有的藝術都對此無能為力。隨著我鑽研的深入，我發現，我提出的問題竟是一個仿佛很新的問題，雖然它的存在由來已久，我很想把這個題目提交瑞典皇家學術機構，看他們能不能把這個題目當做下一屆諾貝爾獎的題目──這個問題涉及接受心理學，行為科學，人口素質學，感覺知覺及觀念，風俗習慣，食品學，美學，道德，以及生活常識，兩性關系，女權，化學知識，氣體運動學等等知識，當然，社會學與哲學要是硬把這件事搶過去當他們的研究目標我也十分歡迎。

    267

    我現在仍能回憶起最後一次聞到那股令人不寒而栗的惡臭時，我的心靈所受到的傷害，我想，（當然，還有姑娘的，我相信，這件事對于姑娘更加可怕，因為，對于這個悲劇，至少在時間上她比我先知道一刻，因此肯定加倍緊張，）它使我在面對人生的樂事時突然間一蹶不振，使我當即改變決定，不想再與一個擅長放屁的姑娘長相厮守，我有理由這樣，我認為就是被棒打的鴛鴦的遭遇也不過如此，它們也會像我當時一樣愁眉苦臉，一樣蔫頭耷腦，一樣灰心，一樣不愉快──簡直不堪回首！

    我甚至可以把這個屁與第三者相提並論，並證明這是一個難以回避的問題，我只舉一點就夠了，雖然一個臭屁遠比第三者更為客氣，不帶惡意，但它的拜訪卻具有很強的隨意性、偽裝性和殺傷力，令人防不勝防，它能夠瓦解人們的斗志，使人覺得性愛的下場不過如此，雖然這種事在現代並不比第三者更易于為人所津津樂道，但卻與人的尊嚴感受等等方面有千絲萬縷的聯系，致命之處在于，它的到來，破壞了人們為粉飾情感所做的努力，在美的方面不帶給人絲毫的享受，這是無論什麼樣的第三者也望塵莫及的。

    268

    在這里，為了普魯斯特，為了他的”花朵開放式”的敘事結構，我想我仍要繼續敘述，不然，我的敬意就有點淺嘗輒止的意思了，怎麼繼續呢？我想我最好把他的敘述方式發展一下，如果沿著一個屁講到放出另一個屁的第三者，再由第三者講到我的一個情人，由那個情人再講到情人的家族史，等等等等，這樣沒完沒了地講下去，把讀者弄到私人回憶的迷宮里不說，我自己也沒那麼大耐心，而且，大家還會認為我是在東施效顰，我認為，就是抄襲也要抄出點新意來，不然老普用文學建成的巴洛克教堂就會把我壓倒，讓我覺得自己的寫作缺乏意義，更可怕的是，還會掉進普魯斯特發明的敘事俗套之中，因此，我決定寫一段普魯斯特就是現代轉世也很難摹仿的文字，老普的特點是瞄著一種情感過程狂描述狂分析，我呢，干脆，把范圍縮得更小，瞄准了一個最具體的事物死磕，讓搞文學的看看我獨創的文體是如何在科學、文學、哲學、神話、宗教、曆史之間自由地游曆，至于我的功力究竟如何，那可要看讀者的聰明勁兒啦。

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    可我寫什麼呢？我翻閱劍橋三一學院的哲學博士論文，發現上面淨是些對基本問題的鑽研，像什麼《物質研究》、《論時間》、《空間的本質》、《關于精神的發現》，《符號導言》之類，我決定，寫一篇論文，題目就暫定為《放屁研究》吧，我要針對放屁這一最具體的事物窮追不舍，直到偶有所得才肯罷休，憑此，我想，誰還能不承認我已把小說上升到哲學的高度，從而對我心悅誠服呢？

    當然，很多人都不是讀論文的料，我也不能缺德到為了突出自己的學識與智慧而難為了讀者，所以，我只把論文的序言摘下來放在下面即可，我是個痛快人兒，讓讀者通過偷窺我這一斑而知了全豹算了。

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    《放屁研究之序言》

    我想，我，做為一個”搞戀愛時一方放屁後該怎麼辦”問題的提出者、研究者，甚至試圖控制者，雖然目前不敢自稱專家，但至少也應算一個先驅，為了我的先鋒地位，我想，我應為此寫作關于此問題的第一篇論文，我願意這樣開頭：眾所周知，懷孕破壞愛情，那麼在情侶做愛時一方或雙方放屁呢？我想對這個問題做以下討論。

    主體：屁。

    它可依響亮度（單位：分貝）分為幾種類型，極響的，次響的，響的，不太響的，不響的。

    還可依味道分為幾種類型：特臭的，次臭的，臭的，不太臭的，完全不臭的。（至于一個標准臭度單位是多少，由于我發明的測試儀器還未被當作標准，目前暫不涉及）

    客體：人。

    可以依性別分幾種類型：男方或女方。或雙方。

    當然，雙方同時放屁在情史中較不常見，但也不應放過，這里，我們可以按順序來討論，男方先放，或女方先放。最後再討論那個小概率事件──雙方同時，或幾乎同時。

    還可以按人物關系進行討論，情人、已婚夫婦、不正當男女關系。

    事實上，本論文的目的，就是在科學、文化、公共道德等層次上，對上述事件進行比較研究。

    當然，環境也相當重要，比如，這件事如發生在通風良好的地帶，危害就要小得多，相反，要是發生在一個狹小而封閉的環境中，比如，可抵禦攝氏零下40度嚴寒的雙人睡袋里，那麼，它將會產生十分可怕的後果。

    另外，我在正文里給出了我所提出的所有重要概念的定義，及概念間的相互關聯，並有一些我所獨自發現的有待事實檢驗的公設、定理及推論，至此，論文的大概框架才算搭建而成。

    聲明：以上所有這些情況中應排除食糞者，對于這類人群的研究目前尚不充分，掌握的資料也不多，但可喜的是，這類人群也並不懼怕這個問題，對他們來講，能夠有這麼一次機會，真是無盡的享受，他們會如沐春風，樂不可支，因為他們具有與一般人完全相反的趣味。

    面對如此複雜的情況，我的研究方向十分重要，我想，我不可能在一篇論文中面面俱到，本著科學精神與學者的責任感，我想我將面臨經驗與思考的雙刃劍，但我仍希望能給後來者開辟一條或數條有價值的道路──當然，要真的辦成辦好這件事得有外部條件支持，實驗就是一大項，實驗室，實驗設備，實驗科研人員，放屁人員，這是事情的開頭，一旦有一天，我掌握了大量實驗數據，那麼，我就可以與眾多學科的專家們一起對其進行分析和歸納總結，現在，由于實驗條件不成熟，我無法拿出第一手資料，我個人也無心做這個實驗的志願人員，因此，我只能在這篇論文中提交我對此事的種種設想及猜測，以代替事實與科學結論，以供後來者參考。

    事實上，當我對上面問題進行研究時，曾天真地認為這個看似輕而易舉的問題非常容易解決，而隨著我研究的深入，卻遇到巨大的困難，其中有些困難甚至無法逾越，這使我數次喪失信心，我希望我能有一個好頭腦，我也曾幻想如果牛頓發現的不是正從樹上掉下的蘋果，而是掉在地上已經腐爛的蘋果，並注意到蘋果的氣味，或者他把一個看似完好實則不然的蘋果吃掉，並造成數天之間連續放屁的客觀效果，那麼他或者會把究研方向由引力學說轉移到對于人類更為實際的放屁學說中去，我相信，牛頓那神奇的智力一定可以助他一臂之力，而不會像我一樣，在失敗中受盡了煎熬，這里僅舉一例說明這個工作的困難性。

    當我的研究工作剛一開始，便直接面對”從放屁到嗅到”這一過程，首先，屁，作為一種氣體，它的傳播規律就跨越多個學科，並涉及到多種學說，屁的形成對于人類至今仍是一個難解之謎，因此，若想找到控制辦法十分不易，在此，古老的中國人有過值得誇耀的長期實踐，他們發明各種形狀及質料的屁塞子用以堵住肛門，用以控制屁作為一種氣體及聲音的危險傳播，無疑，古人是聰明而富于智慧的，但是，對于現代人，這個辦法明顯地十分不便，因為現代人可以允許婦女使用陰道塞來度過經期，但要說服他們去堵住使用頻率更加高的直腸，顯然十分困難，因此，中國古人的辦法沒有什麼價值。

    第一環節，”屁的形成”我跨越過去，留給人類生理學家，生物化學家，而我則直接進入第二環節，即”屁作為氣體在腸內的運動”，至今我仍未弄清那股氣體是以渦流的方式運動還是以別的方式運動，如果是渦流，那麼它是左旋還是右旋呢？它的旋轉加速度是如何形成的呢？尋找這個規律涉及空氣動力學，熱力學，柔體力學及生理解剖，這股氣體的壓力計算便十分繁瑣，它涉及一系列動態變化，體外大氣壓、腹壓、腸的外壓及內壓，肛門括約肌的強度與運動規律，並與人的其他動作甚至姿態具有密切的關聯，更為艱難的是，屁是一種混合氣體，它的成份也處在動態變化之中，比如，韭菜與豆類食品（粗纖維及高蛋白）就對屁的構成具有直接影響，而且，對屁從肛門射出後的效果也顯而易見，觀察這種變化需要長久的耐心、堅韌不拔的毅力及科學精神，在從事這項研究時，雖然只是粗粗涉及，我的嗅覺仍然受到了直接的損害。

    這一輪研究我進行得小心而審慎，但最後也以失敗收場，我希望能夠得到解剖學、化學、數學及營養學專家的協助，也許會有成功的希望，但再下一輪的問題解決起來似乎仍然更加無望，那就是”屁的擴散及傳播”，僅僅是屁的初射角度就是一個十分令人困惑的問題，很多人先入為主地認為屁是以垂直于肛門擴約肌的角度被射出體外，事實上，這種觀點荒謬絕倫，屁的初射角度問題十分複雜，它牽涉到肛門肌群的力量，事實上，它的方向是一個矢量和，而屁的初速度問題也同樣複雜，它甚至涉及到屁的密度，我至今無法列出這個初速度的方程式，因此，無法用計算機來進行計算，而只能用測試儀器及工具進行千百次測試，得出一個一般性結論。

    回到我的研究主題上來，即”屁的擴散及傳播”，我認為，這個問題十分複雜，由于人具有穿內褲外褲的習慣，因此，屁的擴散比行星的軌跡還要複雜，想要控制它的運動也比控制運載火箭難，在裸體靜態時，情況容易一些，而涉及到動態及衣料時，則變得令人困惑，因為人的姿態及衣料不僅可以阻擋屁的擴散，還能改變屁的初射角度，例如，站著與坐著不同，運動中與靜止中不同，穿裙子與穿長褲不同，穿單層褲與穿多層褲不同，穿化纖褲與穿棉布褲不同，在床上與在室內不同，在室內與在室外不同，而且，各種測試動態氣體的傳感器的精度不一，探測器也時常出問題，它們雖可被電腦控制，但數據傳輸量及計算量如此之大，以至于我懷疑一般的大型計算機在多數時間會處于死機狀態，于是，這一輪的問題至今仍然懸置，我需要計算機工程師、自動控制學專家，數學家、及空氣動力學家的幫助。

    再下一輪過程是，”氣體進入鼻孔之後，被嗅覺器官所感覺並被神經傳到大腦進行分析”的過程，當然，這里同樣有太多問題無法解決，我粗淺地對此問題研究一下，便發明了一種了新的學說，嗅覺心理學，雖然，在其中，我證明了一些我提出的命題，諸如：”聞自己的屁與聞別人的屁反應不同”之類，但總的來說，得出的結論卻遠遠不夠解決我所面臨的問題。

    綜上所述，可以想見，我的研究舉步維艱，但對我來說，卻十分具有挑戰性，我不知在我的有生之年，能否紮紮實實地在任何一點上取得進展，幸虧由于人在生理構造上具有先天的優越性，即，在同一人身上，肛門與鼻孔的方向呈九十度，而且一個位于身體的前部，一個位于後部，更隔著一段相當長的距離，這給人帶來難以想象的好處，以至于屁的問題對于人類沒有緊迫到火燒眉毛的急切程度。

    還有一個問題值得一提，即屁所發出的聲音，特別是中國人可能為此深受其害，因為屁的聲音與中國字中一個使用率極高的字相近，即”不”這個表示否定的字，使得屁聲在特殊情況下（比如政治或商業談判中），具有難以想象的破壞力，這是一個須單獨提出的問題，我在最後一章中已做詳細討論。

    在這篇論文中，我做了一件使我認為具有長遠的意義的事情，即為放屁的研究標明了方向，為它的各個部分劃分了范圍，標明了難度，及各部分的相互關聯，使後來者在研究這個問題之前能夠有所准備，培根在《新工具》中，認為自己為人類的知識劃定了疆界，我認為我的工作在意義上絲毫不亞于他，他的范圍在于抽象而粗略的知識，而我的范圍在于具體而實際的知識，由于我的努力，終于把放屁這一個現象從常識的范圍提升到更為廣闊的知識領域，我想，雖然我無法進一步研究，但到此為止，我仍應為自己的工作感到自豪。

    由于這篇論文的序言部分發表在小說中，我希望批評家不要曲解它的意思，我在此聲明，首先，它與文學無關，它只與我的個人經曆有關，其有關程度，一如牛頓的萬有引力理論與他看到的從樹上掉下的蘋果的有關程度一樣，而且，我的經曆只代表我的經曆，我的論文也只代表我的論文，而不是一個文本及一個批評藍圖的隱喻，如果有人那樣理解，將會讓我感到十分牽強──屁在我所說的事件中，不是有關作者、批評家，也不是有關文本、更不是有關讀者的隱喻，請好事之徒不要在此作文章，我不想把一篇科學論文降低到文學批評的水平，更不會把文學批評用狗屁不通的隱喻來講，這種情況可悲地發生在英國作家戴維·洛奇身上，令人痛心，他在《小世界》里表達的有關文學與脫衣舞的自鳴得意的批評觀點粗俗不堪、嘩眾取寵、令人作嘔，一向為崇尚嚴謹治學之我輩所不齒。

    特此聲明。

    271

    在我猖狂寫作時，我想我必須十分地不謙虛，要不我就會成為一個為了博得別人的好感而寫作的人，那樣的話，便會有人說我媚俗，從而不尊重我的創作，在他們眼里，我便不是特立獨行的作家，我可不想讓人這般看輕，因此，我就不媚，就不俗，就不按照中國人的特有的習慣，以”小可才疏學淺，愚昧無知，竟斗起鼠膽，奉上賤文一章，承蒙不棄，望看官貴眼明察云云”作為結束語，即使作為純粹的客套，我也不再為此花費筆墨，也許這樣做，我便有機會招致別人對我的反感，反感之余，他們便會敬意頓生，那樣的話，我不是就抄上了嗎？

    當然，這一切均是笑談。

    272

    還有不是笑談的，那就是嗡嗡走後的一段空虛日子。

    春節過後，我開始了一段推銷員的生涯，這種生涯的難捱之處，就是因為推銷的東西與眾不同，我是指，我自己，當然，說的是我自己的導演資格。

    273

    也許世上只有兩種職業是需要為自己作推銷的，那就是政治家與導演，兩者的共同點是，都需要特別厚顏無恥的勁頭，與善于胡說八道的口才。

    我只從導演傳記里知道世界上的導演是如何騙得第一部影片的拍攝權的，當然，都是些外國導演，而中國導演呢，弄不清，從我知道的導演情況看，似乎很多人從事過各種各樣的行業，最後考入電影學院，當然，也有交點錢上自費班的，還有的干脆就像我一樣，自學成材，自學導演那一套哄人的玩藝兒我沒費什麼勁兒，如果說，為了當導演，我交錢上電影學院去聽那幫老師的胡說八道，似乎是條正道兒，可惜，由于電影學院的老師有愛上電視的惡習，因此，他們的課我已經領教過了，老實說，他們得感激電視這東西沒有對話功能，不然的話，在我領教的時候，不把他們哄下去才怪呢，而且，說來好笑，電影學院的畢業生也有一個惡習，那就是愛講老師的壞話，這里面的原因恐怕是上學時被老師給騙狠了，因此畢業後才十分惱火，于是添油加醋地滅老師，由于我作為編劇，時常在這個圈子里走動，因此那些壞話被我聽到不少，漏掉的當然更多，但即使我拋掉那些道聽途說的假話，看看電影學院老師拍的電影的機會也是有的，令我為那幫老師感到難堪的是，他們拍的電影與教師的身份十分不符，我是說，我還真不相信電影學院老師能誠實到在每一堂課上給學生講自己的失敗教訓這一類課程，因為說出這些話似乎很難：”同學們，我拍了一部電影，拍完後發現是垃圾，但因為我是教電影的，他們相信我能拍好，于是給了我錢，我又瞎拍一氣，完事後發現沒蒙上，仍是垃圾，為了拍出精品，我再拍一部，發現還是垃圾，事已至此，我得出結論，拍一部好電影很難，所以嘛，你們大家以後要認真學習，不要像我一樣，將來只能窩在電影學院當老師，當老師的滋味不太好受，因為總有機會看著自己的學生成名立腕，跑到社會上去作無恥表演，掙到大量金錢與美女，而不把這些東西分一點給老師，使老師無從笑納，只能饞得一溜兒一溜兒的，把唾沫咽進喉嚨──不是老師吐苦水兒，而是事實如此，閑話少說，現在，我們開始上課了，我想，我們最好從分析我這三部戲的失敗之處說起，我會把我如何不懂裝懂地拍完全片的過程講給你們，然後，我會給你們講塔爾科夫斯基拍過的8部電影，這8部電影算是精品，說實話，我還真看不懂，當然，你們這麼小，更不可能看懂，塔爾科夫斯基家族出過不少藝術家，懂音樂、繪畫與文學，還能看法語作品，這咱們誰也比不了，由于咱們外語都不行，因此，咱們只能看帶字幕的電影，盡管字幕錯誤百出，但總比沒有好，總之，一切都得對付著來，學電影就這麼回事兒，希望大家以後在拉片室多下點工夫，再有，就是希望你們的父母親戚朋友要麼是大款，要麼在制片廠當頭頭，不然，你們就甭想鑽到任何空子拍戲。”

    我認為，這種訴苦課不聽也罷，當然，還有更次的，那就是不懂裝懂地胡說一氣，除了這兩種課，我白花錢去那兒還能聽到什麼呢？

    274

    于是，我決定，既然劇本寫也寫了，片子當然得拍，與其讓別人拍得一塌糊塗，還不如自己親自來干，這樣痛快得多。

    說干就干，我買來半箱打印紙，把我的劇本打了七八份，又寫了一份導演闡述，講了講我的拍攝意圖，附在劇本前面，分送我認識的各個制片公司，然後，我就沒事兒干了，坐在家里等信兒，這簡直是在為空虛創造機會。

    275

    當然，空虛果然翩然而至。

    一時間，我空虛得一塌糊塗，事實上，我無所事事，甚至把寫名著的事兒也忘得一干二淨。

    隨後，空虛消失，我又回到世間，經濟上的拮據令我足不出戶，一副引退江湖的樣子，當然，如果我付得起賬單，或是能培養出自己沒事人兒似的東蹭西蹭的愛好，我是很願意出山的，可惜，這些藝術家的好習慣我還沒來得及養成，因此，只能成天盯著電話出神，希望電話快點響起，告訴我，正有人火急火燎地把我的劇本費及導演費如數送來。

    事實上，沒過幾天，我的電話鈴果真不斷響起，我開始以一個導演的身份去見各式各樣的制片人，這下讓我領教了不少制片人的厲害。

    我見過的制片人分兩類。

    一類是手頭有錢並成天四下里找好劇本的，這種制片人有點靠譜，可偏偏是他們，卻特別迷信于拍過戲的導演，哪怕這個導演拍過的戲從未成功過他們也願意相信，而且，一聽我連電影學院都沒上過，更是連連搖頭，就跟那些拍過戲的導演出生時脖子上就繞著一卷兒自己的作品呱呱墜地一樣，叫我奇怪的是，他們也不想想，誰都是從第一部戲開始的，另外，制片人從未與我聊過有關電影的只言片語，聊的都是如何組織劇組，如何省錢，叫我談了半天才明白，原來拍戲根本就是一樁買賣。

    這類制片人叫我吃盡了苦頭，他們中很多人只對我的劇本感興趣，而對我把它拍攝出來不感興趣，他們用別的導演的二度創作來說服我交出劇本走人，似乎拍戲多一道手他們的心就放下一塊，我可不想讓二度創作來歪曲我的作品，經驗讓我懂得，這種二度創作與我的初衷是多麼地風馬牛不相及，當然，他們也用別的東西說服我，比如，加價買劇本，比如，讓我當一個副導演，或是聯合執導，還有人竟同意讓我當導演，條件是，在我這個導演上面再加一個總導演，也不怕人笑話。

    另一類制片人號稱能弄到錢，可手頭暫時沒有，號稱野雞制片人，這類制片人倒是對我挺熱情，他們想用我的劇本去找來錢再說別的，很明顯，與這類制片人談拍攝純粹是耽誤工夫，可氣的是，正是這類制片人最難識破，談來談去恨不能我都以為第二天就能喊開拍了，這才發現，原來對方是個空手道。

    慢慢地，我把精力集中在第一類制片人身上，甚至省出牙縫里的錢飛了一趟上海，又飛了一趟廣州，事後深深地後悔，我一心想當導演就夠固執的了，沒想到有錢的制片人比我還固執，堅決不讓我拍攝，而只想買我的劇本，到後來，這件事簡直成了對我的侮辱，因為這分明在說，你寫你的劇本不就完了，干嘛還想自己拍呢，這不是說我在無理取鬧嘛！

    為了免受侮辱，越往後，我越不願見制片人，加上窮上加窮，真想把劇本賣了算了，但事到如今，劇本我也無法賣了，因為我四處嚷嚷著要拍戲，弄得人盡皆知，要是過後搖身一變，突然變回一個導演未遂的編劇，那也太慘了。

    因此，我只好自己扛著這件事，與各種制片人打著絕望的持久戰，慢慢地，這件事成了我的心病，加上我那些幸災樂禍的朋友們打電話都直接管我叫導演，真叫我覺得面上無光，一種灰溜溜的感覺頻繁地油然而生。

    276

    那一段，我的心情十分不好，99年夏季來臨，我的心情變本加厲地不好，我感到自己變成一只落水狗，落進了拍戲未遂的汙水里，出門轉一轉，從反光的大玻璃上看到自己，也感到自己像個拍戲未遂的現行犯，真想叫什麼人把我送上法庭。

    討厭的是，這件事一直拖到現在還未解決，真沒想到，就是豁出去了想干件嘩眾取寵的事都那麼難。

    277

    私下里，我把在世上遇到的一切全部歸結于一件事，那就是我的存在。

    提到存在，提到存在的厭煩與空虛，我可就頹了，因為，這涉及痛苦。

    278

    關于痛苦，我聽到的夠多了，關于存在，我聽到的也夠多了，關于存在即痛苦，我聽到的就更多了，這種盈盈于耳的聲音究竟要告訴我些什麼呢？

    是的，我與叔本華一同同意世上有痛苦這回事，我也同意叔本華的悲觀，我認為他有道理，我相信，面對痛苦所產生的悲觀十分令人同情，我甚至相信，悲觀是一條通向虛無的光明大道。

    但是，但是──作為無法擺脫的痛苦，我認為，其意義正在于無法擺脫，除此以外，沒有更多意義，甚至，我一聽到有人說要擺脫痛苦就忍不住發出冷笑，在我看來，痛苦是我的影子，它因我的存在而存在，青春不再、壯志未酬、疾病、失去信仰等等都能把痛苦裝在盤子里端到我面前，所有這一切，都因我的存在而發，都會帶給我無盡的痛苦，如果試圖通過存在本身來擺脫，顯然是犯了一個邏輯上的錯誤，因為一個事物是無法擺脫其自身的，我相信，一個事物，除了極力保持其存在以外，沒有別的性質，面對痛苦，我無限畏懼，卻又止不住地左思右想，試圖得出結論。在我看來，似乎只有死亡才能中斷一切，使人超越存在，飛翔到虛無中去，那里是我靈魂所向往的暗夜，我可以在其中不擔驚受怕地長眠不醒。

    至于那些所謂達觀的人生啦，什麼不以物喜不以己悲啦，什麼快樂啦，什麼顛狂啦，一邊兒去吧！全是自作聰明，自欺欺人！我才不會相信這些胡言亂語。

    279

    我要說，關于存在的痛苦，無法表達，不可言說，十分抽象，卻又如影隨形，揮之不去。

    我要說，我的存在就是我感到我個人活在世間這件事。就是我的存在與外界的存在這件事。

    我還要說，我無法弄清我的存在這件事，我不知我的起因，我的目的，這讓我十分苦惱，盡管這種苦惱初看起來膚淺而空洞，奇怪的是，我博覽群書，竟沒有人對此有過任何有效的解釋。人類在此問題上的淺嘗輒止，令我十分不滿，那些解釋東拉西扯，云山霧罩，不著邊際。那些解釋如同一個問題的後面出現的不是答案，而是更多的問題──這是一個令人難以接受的事實，因為在我看來，萬事萬物由此而起，不幸的是，作為一切的基礎，存在，這件事就如同數學上的無窮一樣，叫人一想到便如墜五里霧中。

    但是，它卻對我的生活有所影響，我不能不想到它，我存在著，就不能不想存在這件事，設想，如果我不存在，如果我不是做為一個意識而存在，如果我對自己的存在一無感覺，一無知覺，如果我的存在直接面對的不是虛無，如果我──那麼，一切都該是多麼地美好。

    280

    比如，某天早晨，一覺醒來，我又一次得知自己存在，頓時，我感到自己頭上長角，身上長刺，無父無母，無法無天，我想哭出聲來，但無法做到，我無奈又無力地平躺在床上，任憑空間打造、時光宰割，毫無還手之力，我感到自己裹著一身肥肉，臉上掛著逆來順受的神態，步履蹣跚地走向世界盡頭，然後墜入最黑暗的深淵。

    我努力從這種想法中擺脫出來，從床上坐起，與此同時，一股突如其來的壓抑感直頂到喉頭，我努力地想著，想著，想著我的存在，我為我的存在感到不解與悲哀，我感到自己多余地在這個世界上呼吸著，完全沒有任何意義，我變成一粒塵埃也沒有意義，我變成一塊鑽石、變成一只蒼蠅也一樣沒有意義，我境遇改善了也沒有意義，有人愛我也沒有意義，有人蔑視我也沒有意義，我的煩惱與痛苦一錢不值，我知道，我已大難臨頭，無須解釋，剛一醒來，我便被虛無徹底俘獲，我掙紮叫喊或是忍氣吞聲也一樣，我是宇宙間漫無目的原子，我變形為天使，變形為一頭小叫驢，我再變，我一刻不停地變了又變，但沒有用，我仍坐于床上，面對虛無，無任何反擊之力，我張口結舌，四肢僵硬，目瞪口呆，毫無辦法，我起身下床，走進廚房，靠在洗碗池上發了一會呆，然後目光落在一瓶前天買的ＪＢ上，我打開酒瓶，從洗碗池中撈出一只玻璃杯，用水沖了沖，然後把酒倒了進去，透明的威士忌在我眼前發出一股純淨的酒味，我吸一口氣，空腹把一滿杯酒一飲而盡，片刻，我感一條火龍從舌頭直竄到腹中，我回身想關上水龍頭，就在這一刻，我的身體忽然擺脫了我的控制，我渾身一軟，癱在地上。

    我感到自己發著燒，頭暈目眩，盡管事已至此，我仍然無法忘記自己存在于人世間這件事，我拍著自己的額頭安慰自己，我說我既已存在，必有目的，但是，是誰令我存在而不遁入虛無呢？我想著這個問題，我的頭腦轉得很慢，但仍在轉動，我感到惡心，乏力，睜眼閉眼間天昏地暗，與此同時，我鏽跡斑斑的頭腦仍舊轉動，對我的身體發出指令，我站起來，走出廚房，打開單元門，扶著樓梯，下了樓，又挪動幾步，看到了刺眼的陽光，我雙眼望向初升不久色澤明快的太陽，雙臂伸向空中，我想喊出一聲，卻眼前一黑，失去知覺。

陸戰男兒

正文 281-300


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    等我醒來，我發現自己坐在牆角，大概是有好心人或鄰居把我當成一個宿醉歸來的醉鬼，煩我擋道，便把我當一塊絆腳石拖到牆邊，我發現已到中午，我的汽車就停在對面，我清醒過來，細細回想自己的丑行，長歎一聲，我想我已忘記自己的神秘使命，我重新獲得某種為人的常識，慢慢站起，打開汽車門，從車座上找到一盒煙，抽出一支，用汽車上的點煙器點燃，吸了幾口，抖擻精神，頂著仍舊不時襲來的醉意，走回家，坐到沙發里，鼓起勇氣，去例行公事般地熬過荒唐透頂的新的一天，繼續我與這個世界之間的奇怪的關系，我雖已苟延殘喘，但仍暗下決心：要有耐心，要堅持，過一天是一天，直至把無聊進行到底。

    282

    一次次地，那些無聊讓我陷入惡心，為了對付我的惡心狀態，我給自己制定計劃：每天服用四只死蒼蠅，早一只，中午兩只，晚上一只，但願蒼蠅能救我的命。

    事實上，在我的房間里，一只蒼蠅也找不到，因為蒼蠅早就被無聊的我給打光了，一天到晚在一個房間里走來走去，給自己找事干，手里難免不拎一個蒼蠅拍，再狡猾的昆蟲也斗不過靈長目的人，這是我的觀點，99年夏季，由于我有充足的時間與耐心，因此，根本用不著去上街買”必撲”、”蚊香片”之類的東西，我甯願親自消滅敢斗膽鑽入我家的任何昆蟲，而且，只要發現除我之外的任何一個活物，我必十分興奮，因為總算有事可干了，我轉動機警的腦袋，仔細觀察、諦聽，那些小飛蟲怎麼可能逃出我的毒手？有時，我甚至不忍心一拍子打死它們，而是決定再與它捉捉迷藏，我發現，其實那些小飛蟲十分容易對付，我只須發現它，並把門關上，到那時，在那麼一丁點的空間內，小飛蟲是很難與我的蒼蠅拍較量的，如果我不肯通融，那麼等待它們的將是悲慘的滅頂之災。

    283

    那是一段比無聊還無聊的日子，空白的日子，一塌糊塗的日子，回頭想想，連線索都找不到，除了消滅昆蟲以外，我還干了些什麼呢？我想，使勁地想，如同一個失憶症患者在努力治療自己的疾病一樣，我敲敲自己的腦袋，再晃蕩幾下，希望能掉出些什麼事情，可是，什麼也掉不出來，里面空空如也，仿佛有人把里面的事情偷走了一樣。

    一定是有人把某些事情偷走了，當然，不可能全偷走，還留下一些，它們存在于我的日記中，我翻開日記，里面充滿了有感于生活而發出的汙言穢語，其用詞之肮髒甚至超出我自己的想象，以為是別人替我記的，真沒想到99年叫我這麼不高興，從日記中，我發現自己舊的惡習毫未根除，而新的惡習倒是層出不窮，如果良心真是自己的法官的話，我簡直就可以把自己送進監獄，可即使呆在家里，享受著比鐵窗生涯還要自由的無聊的生涯，我也沒有覺得有什麼值得自誇的事情，我的良心一定是叫什麼人給收買了，它對我的惡習與惡行毫無感覺，由此，我可斷定，在我身上，根本沒有良心這東西，以後要是有人對我說起我沒良心，出于誠實，我想我一定要忙不迭地點頭稱是。

    284

    99年夏季的一線曙光是認識了一個演員，叫高彭，這個名字代表著他的父親姓高，母親姓彭，他還有個網名，叫做高朋吹雪，由于上網時髦，因此，網名也比真名時髦，于是大家都叫他高朋吹雪，簡稱吹雪，吹雪在戲中時常扮演保持著隨地大小便等鄉土情結但卻十分多情的青年農民，但現實生活中卻與農民毫無關系，他身材修長，皮膚白皙，臉上長著幾個青春痘，穿大袋褲，帶夜視小眼鏡，他曾在大慶的一部電影里擔任過男主角，過春節時與我相識，當時是在大慶家打麻將，他帶來一個喜愛賴賬的漂亮女友，兩人打一家，輪番上場，像比賽一樣盡快把錢輸掉，好騰出時間相互指責，因此，那場麻將打得兩人大傷和氣，傷到了兩人回去要不盡快上床就會分道揚鑣的地步，事實上，吹雪的女朋友特別厲害，是個二十出頭的悍婦，兩人吵架時，吹雪毫無例外地占盡下風，令人不解的是，趁女友上廁所之際，吹雪竟眨眨眼睛，不安地問我們：”我是不是對她太狠了？會不會傷著她？”吹雪就用這種與生俱來的心理優勢搞得我們瞠目結舌，也許正是因此，吹雪與女友的關系看來十分牢固，按指導消費雜志的分類，屬于聾子配啞巴之類的絕配。

    吹雪是個一團和氣的熱心腸，山東人，又喜愛四處游玩，朋友一大把，虧得有他不時打電話約我出去玩上那麼一晚，要不那段時間我非得在家漚出綠毛不可。

    下面的一則日記記錄了我與吹雪一起度過的一夜。

    285

    今天晚上我正郁悶得緊，忽接吹雪一個電話，約我去巴娜娜鬼混，大喜，慌忙上路，在迪廳門口給吹雪打了一個電話，吹雪出來接我，並把我帶了進去，我與吹雪上了電梯，然後進了迪廳，吹雪把我領進一個包間，不久，便有一同情無聊者的豪俠過來，手提一個塑料袋給大家發藥，每人一片，我問是什麼藥，吹雪告訴我，叫藍蝴蝶，是一種興奮劑，我用啤酒沖下，過後不久，又追了幾口大麻，于是糊里糊塗地飛了起來。

    在迪廳，我飛起來以後，電子音樂聽來只剩下節奏與強弱，身體很容易被音樂所引導而運動，我雖飛起，但仍有一點個人意志，我仍可以觀察別人，我發現，興奮劑的作用在于，它可以使人假裝忘掉情感、道德倫理、文化等強加于人的東西，只剩下人的本性。我注意到，姑娘在飛起以後，上身最常做的就是兩個動作，一個是招手，另一個是用胳膊像是擋住什麼似的，而下身的動作是晃動髖部，我認為，姑娘的上身動作表明了她們真正的本質，招手表示她想引人注目，阻擋表示她們的矛盾，即，又想讓人感興趣又不想被侵犯，晃動髖部是性欲的顯示，而男人的表現則不同，一種人與女性一樣，另一種沉浸孤獨中，獨自搖頭，再有就是拉著一個姑娘跳舞，但舞蹈重點在于，他一般拉扯幾下姑娘，姑娘看來非常願意在他的引導下動作，我還見到一個男人把頭紮在一個姑娘的兩腿間使勁搖晃，似乎要鑽進去的樣子，我猜測，那表現出他對子宮的向往，他已對人生厭倦，希望重回母體──我認為，從這些動作可看出，男人最原始的願望在于表現和控制，而女人在于抵抗與服從，兩者相同的是性欲。

    最後要談的是我自己，我發現，藥物的作用時間約五六個小時，在生理上除了讓人感到有些惡心以外，並無其他不適之處，我仍有觀察能力，但不持久，很快，我便覺得音樂很吵，人很亂，過一會，這一切便顯得不堪忍受，于是來到外面自己的車里，一個人坐著，雖然有點惡心，但還能對付，我也許是對興奮藥物過分敏感，一段時間內，我感到自己有幾次幾乎失去知覺，我對著儀表盤上的電子表數了一下脈搏，達每分鍾95跳，而頭腦簡直可以說是自動地運轉，思想在我頭腦中飛快地運行，完全不受意志控制，我在藥力還未消失前，從車上的工具箱里找到紙筆，把我在藥力的作用下頓悟出來的假思想記錄如下。

    286

    關于神存在的證據──

    神的存在需要證據。

    我們說出一個詞與另一詞，是靠什麼聯接的？

    是一個詞由于某種奇怪的規則產生出一個詞，還是一個詞自己創造出另一個詞，一個詞接著一個詞的出現，一個聲音接著另一個聲音的出現，一個文字（符號）接著另一個文字出現而出現，設第一個詞是原因，說話結束為結果，就構成一個十分勉強的因果關系，這個因果關系缺少邏輯性，因為詞與詞之間的相互關聯無法弄清，但效果卻是顯著的，（即使是對話，也是一個聲音接著另一個聲音。）這個過程是神秘的，是神存在的證據。

    數學沒有感情，只是對世界的一種純粹的認識或描述，數學中有一種假定的准確性，使人可以相信，而且，它十分客觀，因此，那是神使用的語言。

    數學是神存在的證據。

    關于物理的各種學說只在被數學描述過的情況下具有意義。

    對于數學，物理是一種形式，因為在此它可以被當作數學的內容。

    離開數學，物理便流于空談，成為沒有意義的描述。

    人的認識對于物質無能為力，使用數學後，人進入了一個奇怪的物理時代。

    人在這個時代上停留得太久了，必須發明新的、進入物質的角度。

    物理定律中有神的影子，它是一種神的映射，一種無可更改的必然。

    物理定律是神存在的證據。

    化學元素周期表上的空缺表明，神到過那里，繼而又離棄了這門學問。

    同素異形體表明，分子的構造或然性太多，不夠准確。

    神不存在于分子中。

    音樂不是神發明的，因為音樂中含有感情。

    最純粹的音樂能夠與神接近。

    音樂作為一種純粹的形式，它的意義在于一片混沌。

    音樂不描述任何意義時，神會使用它。

    音樂在描述人的心靈時，它的精確性也令人懷疑。

    現代音樂要麼十分單調，要麼不夠單調。

    總體來說，神與現代音樂沒有關系。

    神的定義：

    神是一切事物的終極原因。

    也許，神是一種對神自身的認識，是一種純意識。

    事物是意識的表現形態（這不是唯心主義），這就如同我們自己對自己的了解一樣。

    思想會自動出現。

    這是神存在的證明。

    一件事物在人腦中是如何形成的？

    這個過程無法解釋，是神存在的證據。

    一件事物為何有那麼多描述？

    這表明，描述本身與事物相距太遠，因此，描述是無意義的。

    思想出現的規律或規則是什麼？

    答案是，神在里面起作用。

    從本質上看，任何結論都是盲目的。

    或者說，任何結論都是錯誤的。

    神是盲目的嗎？

    從對于事物的結論中，看不到神存在的證據。

    神如果是一種意識，那麼它很可能是盲目的。

    與人的自由意志相對，也可能，神有一個目的。

    也許，神的目的在于認識它自己的存在。

    或者，神的目的在于控制或使用一切力量。

    神與力量的關系無法搞清，每一種力量都可能是神本身，也可能是神的一個使者。

    神或者是在創造，無中生有，或者是在毀壞，也就是有中生無，總之，從人的角度看來，神是在做著一件事，不然我們如何能看到那麼多現象，或者說跡象？

    這是神存在的證據。

    從某種意義上說，人能夠感受到神，因此，神具有人格，與此相對立的，神也具有物格。物質與神的關系人無從知道。

    從這個描述無法推斷出，人具有某種神性。

    但是，在數學家與物理學家身上，可以看到一種清晰，一種精確，一種簡潔，一種缺少玄虛的表述，這又像是某種神性在人身上起作用。

    必須給出一個定義才能討論人的神性與物性，比如：

    神的人格是：神是一個認識，一個知道，一個過程，一個了解。

    神的物格是：一種遇到外部力量之後的保持。

    相信是什麼？

    相信是一種強烈的幻覺。

    對于人，它是最有力量的一種幻覺。

    具體表現是：人的信念。

    這個幻覺是神存在的證據。

    神是宇宙的意志。

    神是人的認識的終極，但人不可靠，他會由于某個偶然而終止認識，這時，神就必須找到人的代替品。

    沒有任何跡象表明，神有停止工作的一刻。

    神似乎總在工作著，從不停息，但人卻無從了解神的工作。

    沒有任何證據表明，人在宇宙中是最高等級的。

    人是由有機物構成的。

    構成人的元素，自然界都有。

    自然界的元素或是質料比人身上具有的要多得多。

    自然界創造了人這麼一種認識，同理，也能創造別的認識。

    神也許有很多選民。

    人太簡單，從構造上看，人由碳水化合物構成，太脆弱。

    只有客觀的知識對于人才具有價值。

    常識是除人以外，其他動物都有的能力。

    從認識的角度看，常識無意義。

    人的感官所產生的感情是對認識的一個阻礙，因為它只同人本身交流，而無法與物質交流。

    神沒有感情，感情與認識毫無關系。

    看──視覺，眼睛，顯微鏡，望遠鏡，還有，紅外線儀，光譜儀，頻譜儀等等，哪一種看到形式是物質本身？如何才能”看”到神？

    人認識的方式：

    頓悟：頓悟里包含的人性過多，因此，頓悟出來的思想缺乏說服力，因而缺乏價值。而且，頓悟本身也只是一個公設，一個猜測。

    邏輯：邏輯中不含人性，是一種對事物的組織，它比感情更簡潔，更具體，更客觀。同樣，邏輯也建立在公設上，並使公設更清晰。

    邏輯是神存在的證據。

    人性是有缺陷的，不完美的，複雜的，但在具體事物上，人性的目的十分明確。

    神是完美的，是簡潔的，但神的目的不明。

    在認識事物時，人性與神性始終在人身上交織。

    痛苦：認識的本質，也是神存在的證據。

    痛苦起源于人對壞事物的預感，或幻覺。

    對于一個事物來說，所謂壞事，就是使它不能保存原來性質，是使它改變、轉化、異化或是消失、瓦解的一種性質。

    痛苦與快感一樣，是客觀存在的。

    存在：有，相對于無。

    這是神存在的證椐。

    歡樂：人存在的證明。它是主觀的。

    人發明了數學，這是可能與神交流的惟一的工具。

    也可能數學是神教給人的。

    如同大人教給孩子說話。

    事物的演化：

    意志──宇宙──地球──自然──無機物──有機物──生命──細胞──人。

    人以後也許還有階梯，也許沒有，但最後一步還應回到意志。

    原因：這個過程最完美，最簡潔，因而，是神存在的證據。

    自由意志：人與神都有的一種東西。

    自由意志存在的形式是神存在的證據。

    自由意志與無意志是一件事物的兩個方面，這個事物就是神。

    認識通向兩個方面──

    一個是：痛苦──毀滅──虛無。

    另一個是：喜悅──建設──完美。

    神是由這兩種力量綜合而成。

    意識是不是一種力量？

    意志是不是一種力量？

    意識與意志，兩者互為對方的表現形式。

    兩者的背後是一種力量。

    力量是什麼？

    命名？

    分析？

    一切事物的原因？

    語言自己會思想嗎？

    思想是語言與神的游戲──還是──語言自己的游戲？

    符號比語言更高級──在某種法則的作用下，符號的排列組合之後顯示出的意義是否存在于法則之中？

    不言而喻的事物是什麼意思？

    ”我的思想”，它的意思是否是我個人的意志與語言的游戲？

    想：什麼意思？

    想的方式：因果律。

    想的本質是否在于組織一個可陳述的形式？

    神在現代存在的形式之一：加權資本。

    權力是人格的。

    資本是神格的。

    在現代，資本在擺脫了權力之後，躍升為大于權力的一種力量。

    資本的本質是調節，過程是：創造──調節──滿足──新的需求──創造。

    資本創造很多滿足需要的東西──當滿足之後，資本便創造需要。

    資本是一種積極但盲目的力量。

    資本加權後，形成了一種決定人類曆史的力量。

    權力的目的是開拓空間。

    開拓空間的目的是開拓資源。

    權力所能開拓的資源是有限的。

    資源開采使用完畢之後，權力便會力不從心，讓位于加權資本。

    加權資本的一個例子：

    不加權資本：

    我有一元錢，我卻不能提取。

    加少權資本：

    我有一元錢，我有提取權，但只能提一元錢。

    加多權資本：

    我有一元錢，但我除了提取外，還可透支一元錢。

    知識與權力結合之後，產生了加權資本。

    現在，知識承擔了權力的使命，知識中的實用知識，也就是技術，正在開拓新資源。

    資源有限，因此，就必須發現新的資源，這就靠發明新的知識。

    合理地使用調節資源：要靠加權資本，所謂商業，就是這麼回事。

    加權資本是我能看到的一個新事物，有史以來，人類只在這個時代出現了這件事。

    資本最終是否能從一切角度調節人，從而把人異化成一種認識的生物呢？

    資本是盲目的嗎？非理性的，還是理性的？

    資本的內部斗爭：理性，非理性。

    理性勝利：人將變成（進化）成一個認識的存在。

    人只是認識的一個階段。

    人無法超越空間與時間。

    時間與空間是人創造的認識形式，除此以外，沒有意義。

    人要超越時間，就先要超越空間。

    如果人會變成一種有實體或無實體的認識，這樣就會長生不老，人就可超越時間。

    認識沒實體，空間中若沒有實體，也就會取消空間，從而超越空間。

    感官不可靠，這是確定無疑的。

    世界的本質絕不是一個畫面，也絕不是一個聲音，也絕不是一種有關軟硬的質感，更不是一種味道，更不是一種感覺，一種觀念。

    世界的本質更像是一個定律，一個百分之百有效的定律。

    在世界的本質中，絕不存在意外、偶然之類的東西。

    速度、節奏與音色構成了聲音，對于人，它能傳達一點信息，比起符號來，這類信息缺乏價值。

    資本有積極與消極兩個方面。

    人現在處于毀壞破壞解構階段，它的特征是：技術發達，思想退化。

    資本解構了一切，直到標准。

    美被瓦解了。

    倫理被瓦解了。

    道德被瓦解了。

    直至瓦解到思想──資本也許就到了末日。

    過去，一個事物，不在一個方面有意義，總會另一個方面有意義，現在，事物對于資本，只在金錢方面有意義，從而瓦解了其他意義。

    資本與思想遭遇時，資本可能被認識，也就是說，被消解。

    認識消解一切。

    認識不知能否消解神意？

    人會再次建立標准，那時就會到達一個建設的階段。

    人必須建立一種與神直接對話的語言，以便有機會傾聽神吐露的秘密。

    作為認識的生物，一旦人知道了神的秘密，意味著人的使命完成，人便不必存在，但也可說是神直接要人消解。

    或許，認識與神重合。

    或許，認識取代神。

    這是終極。

    是無？還是有？是否終極不是一個存在，而是一個虛無？

    也許，生命比想象的還要有力──還要積極。

    生命不夠簡潔，太羅唆。

    生命，一種積極的力量。

    神的力量是積極的還是消極的？也許兩者都有。

    神的秘密是什麼？

    通過對後現代社會的觀察，我認為，種種跡象表明，我們已處于資本的控制之中，加權資本已取得了第一位，但人們還未意識到。

    資本是個怪獸，它把我們帶向未知，資本取得成功的速度很快──現在它已滲入人類的大腦──學術機構。

    科學不是最後一根救命稻草──最後一根救命稻草是人類的好奇心。

    惡心。心慌。

    藍蝴蝶讓我很興奮，寫下上面的文字。

    我還有更多的想法，更多討論，但我已不再想記下去了。

    就到這里。

    287

    兩天後，我把那幾頁假思想拿出來，冷靜看過之後，認為毫無價值，除了連篇的顛三倒四的昏話以外，別無其他，甚至連一個稍稍完整的表達方式都算不上，而且，就這麼些昏話，還是我日常看書思考的一切碎片，根本沒有什麼新的發現，其作用只能供擅長思想的人取笑而已。

    兩天後的日記中還有一些自我分析，頗能說明我那時的狀態，放在下面：

    我認為我不適合用興奮劑，我認為它是那些平時不習慣思考的頭腦的良藥，而我不行，我最興奮的狀態不在于形體表現、性欲、控制之類，而在于表現頭腦中的思想，當思想在我頭腦中硝煙彌漫時，我沒有感到放松，而是感到一種思想的痛苦與快感，與我平時具有清醒的意識時並無兩樣。因此，我推斷，在我個人的生活當中，我以為無所謂的精神生活，實際上已占據了不少世俗生活的領地，我在長期的孤獨中，漸漸變成了一個現實生活的思考者，而不是生活者，這使我有時越過了普通生活，也就是說，被普遍意義上的生活拋之門外，這樣的效果是，我很不快樂，我對知識分子的生活方式不熟悉，通過東拼西湊的自我教育，慢慢地有了一點叫我莫名其妙的精神生活，我想，這不對頭，會讓我變成一個精神病患者，因為精神生活不符合我的天性，對我來講，如果我相信精神生活，那麼，我便會墜入狂妄，而且，對我來講，最好的生活是從容不迫的市俗生活，有點錢，有點時間，有點色情，有點可談論的話題，有點能夠分享這一切的朋友，如此而已，而且，由于我缺乏應有的訓練與准備，精神生活的痛苦多于快樂，我對痛苦十分畏懼，因此，我要極力爭取擺脫，甚至，前兩天的經曆，使我審視自己的生活之後，決定努力改變一下現狀，我想我應立刻投入行動，我的行動最好是繼續爭取拍戲，多做一些事務性工作，多多與人在一起，創作和拍攝一些輕松的東西，好讓我自己感到更自在，除此以外，我還能如何呢？

    288

    後來，我又磕過幾次藥，發現磕藥生活枯燥空洞，十分單調，沒什麼意思，這事兒也就不了了之了。

    289

    由于經常寫作，我很了解一件事，那就是所謂作者的想像力，我認為，想象力即幻覺──那些預言家就是受幻覺強烈襲擊的人，他們的預言沒有任何站得住腳的根據，他們只是在講出他們的幻覺，充滿豐富幻覺的作品令我很反感，認為那是不負責任地把胡言亂語當才能，有些蠢貨竟還理解地說，那是對生活真相的隱喻，去他*的吧！放著真相不直接說，轉來轉去地瞎隱喻個什麼勁兒呀，也不嫌麻煩！但凡誰要是想在我面前賣弄什麼一錢不值的想象力，我都叫他走人滾蛋，什麼東西！自己胡思思亂想想就完了，為什麼還要寫出來發表浪費別人的時間呢？可以說，對于異想天開的作家，我避之惟恐不及，要是我說話算數的話，一定叫他們統統去見鬼，寫到這里我直後悔前面提到的博爾赫斯，把他與中國謎語作者相提並論真是高抬了他，謎語還有被猜出來的時候呢，而他炮制幻覺垃圾卻實難猜透，他蒙人可真有一手，當然，作為一個文體學家，他也後繼有人，更多新秀將會把他昏話連篇的作風發揚光大，這一點我是不會懷疑的。

    可我懷疑另一點，那就是我的寫作，到底里面有多少是幻覺呢？

    搞不清，就像搞不清那些遍布世界的宗教到底是算集體迷信活動還是算集體審美活動一樣。看來，就任何一件事，說說自己的觀點很容易，而按照自己的觀點做出來卻很難保證，也就是說，說一套做一套完全是社會守則，它置身于人的能力之外，放之四海皆准，唉，如此說來，我犯不著擔心我說的是什麼了，因為無從著手，我只須不斷地說下去就成，管它呢！反正我要寫的是一本名著，名著的目的只有一個，那就是吸引不管什麼人的注意，而不是什麼追求真相，再說我還能這麼寬慰自己──反正寫名著與追求真相也不一定矛盾到了水火不容的地步。

    而且，我注意到，既使是我自己的好惡也受著心情的影響，心情好的時候，我甚至能寫一篇論文證明這個世界的存在是合情合理的，心情不好的時候，我看誰都不順眼，連把《聖經》當色情小說讀的興致都沒有。據我觀察，所謂客觀地寫作也不過是一種願望罷了，誰去關心能否做到呢？

    重要的是，我要接著寫，接著寫，寫嗡嗡，寫一個姑娘，寫我的生活，我的市俗生活，我的精神生活，寫那些沒邊沒影兒的事情。

    290

    99年夏季一過，天氣變得涼爽起來，一天夜里我接到嗡嗡的電話，她高興地告訴我，她花了1300塊錢在宿舍里裝了一個電話，現在，她可以隨便打電話啦。隨後，她又告訴我一個不幸的消息，那就是，她今天白天陪一個同學到西單去逛商店，把錢包丟了，里面有1000多塊錢，心里特別特別不痛快，加上裝電話，里外里3000塊錢都沒了，”心里一點一點也高興不起來。”她一字一頓地說。

    ”那怎麼辦呢？”我問她。

    ”你安慰安慰我就可以，要不然，我就會覺得自己沒有人關心，沒有人愛護！就會很不高興！”她說。

    ”那我怎麼安慰你呢？”

    ”你又明知故問是不是？”

    ”我可是真不知道。”

    ”那好，再見。”她假裝生氣地按下一串她那頭的電話數字鍵，以加重語氣，當然，我這邊的聽筒里傳來一陣刺耳的怪響。

    ”那我接你去吧？”

    ”那好吧──”她拖長聲調，聲音清脆地說道，”快點來，一起享受享受。”

    ”享受什麼？”

    ”享受就是享受嘛，你還羅唆什麼，快點來吧，我一會兒到門口等你。”

    291

    事實上，我完全不用羅唆，我知道嗡嗡指的享受是什麼，那就是跟我在一起，我想，她的這種享受觀有問題，非得有一天，我倒了大黴，她就會懂得跟我在一起也會走向享受的反面，我是說，受罪。

    閑話少說，我把車開到嗡嗡團里，下了車，向著一排關著門的小平房喊了幾聲，一個門開了，嗡嗡蹦蹦跳跳地出來，一直走到我面前，抬腿踢了我一腳，嘴里說著：”是不是躲著我，不敢見我呀！”又用手指點了一下我腦門兒，你以為你把我趕走了就沒事兒了？”接著挽起我的一只胳膊，笑嘻嘻地說：”老怪，咱們走，一起去享受享受。”

    我們走到汽車邊，上了車，嗡嗡把頭頂到我胸前，然後小聲說：”人家心里可不高興啦，上個月演出了一個月，錢全丟了，就買了一雙襪子，才8塊錢，衣服也沒有買成，只有跟你在一起享受享受才會好。”

    ”那我們一起吃飯去吧？”

    ”不餓。”

    ”那我陪你在這附近散散步。”

    ”沒力氣。”

    ”那我陪你聊聊天兒。”

    ”沒興趣。”

    ”那我叫上老巍，咱們仨一起去看電影。”

    ”不願意。”

    ”那我帶你回家。”

    ”不去。”她白了我一眼，拖長聲調說，”快走吧──”隨後她把頭扭向車窗外，得意地”吱吱”笑了起來，活像一只大老鼠，我知道，出于習慣勢力，她又想對我撒嬌了。

    292

    習慣勢力，也許那是生活中惟一值得慶幸的內容，我成年後，知道很多事物諸如飲食、穿衣、談話等等無不出于習慣勢力，沒有習慣的控制，我的生活就會更加混亂，沒有習慣的安排，嗡嗡在心情不好的時候，就不會想到要對我撒嬌，隨著歲數變大，我認識到，習慣是一種對司空見慣的生活內容的熟能生巧，它如同條件反射，如同本能，從根本上支持著我繼續耗在這個世界上──這明明是耍無賴麼！因為只要我不自作多情的話，就會意識到，這世上有我一個不多，沒我一個不少，所以嘛，好習慣壞習慣都是我的致勝法門兒，添一個是一個，我可不能輕意改掉我的任何習慣，那樣，我的生活內容就會減少一大塊，這種對自己的缺德事兒我可不能輕易做出來──我最好是寫一首名為《我親愛的惡習》的歌，時常唱給自己聽聽。

    但是，這首歌一定不好聽，尤其是嗡嗡在向我彈出有關撒嬌的調子的時候。

    293

    我與嗡嗡回到家，看著她進屋後十分熟練地開燈、放下小背包，並把它掛在門口的衣架上，又脫去外套，也掛在衣架上，再脫去鞋，從鞋櫃里拿出拖鞋穿上，進屋後，她插上電熱暖瓶的電源，隨手用遙控器打開電視，然後回到廚房，打開熱水器，又跑到洗手間洗澡，出來穿上一身乾淨而貼身的棉布衣服，用那把她用慣的藍色塑料梳子梳著頭，走到我面前，調皮地向我眨眨眼睛，一副心滿意足的樣子，就如同她天天仍到這里來一樣，我感到有些難過，當然，這不是出于習慣勢力。

    ”你要喝什麼，水開了，我給你沖。”嗡嗡坐到餐桌前對我說。

    ”紅茶吧，你呢？”

    ”我也喝紅茶。”

    ”那為什麼？”

    ”你喝什麼，我就喝什麼。”嗡嗡往一個小玻璃茶壺里倒進開水，然後放入一袋紅茶，抬手從放茶杯的架子上拿出她的茶杯與我的茶杯，分別倒滿，她往我的茶杯里放入一小塊方糖，用一只小茶勺攪了攪，把杯子遞給我：”給，喝吧。”我坐到她對面，與她一起喝茶，只見嗡嗡喝了一口，看我一眼，揚起頭來，伸了一個懶腰，長出一口氣，隨口說：”真是享受！”我笑了一下。

    ”你笑什麼？”她把茶杯往桌上頓一頓，”告訴你，我現在不高興了，你倒是天天在這里享受，我呢，把錢包都丟了，哼！”

    ”這有什麼享受的，不就是喝杯茶嘛。”

    ”就是享受、就是享受嘛，”她說著起身，從對面走過來，一下坐到我腿上，摟住我的頭，揪了揪我的耳朵，”你說你是不是天天一個人偷偷地享受？”

    ”不是。”

    ”你再說！你再說！我告訴你，我已經不高興了！”我知道，每當嗡嗡說我不高興的時候，實際上，她都很高興。

    ”你坐椅子上好不好，把我腿都坐麻了，一會兒成瘸逼了誰管？”

    ”我就坐你腿上，就坐你腿上，我告訴你，今天我心情不好，你得好好照顧我，你一會兒還要給我做飯，不許趕我走，請神容易送神難，你把我接來，就算你倒黴，知道嗎？”她假裝出一副蠻橫的樣子，用手在我臉上指指點點，就像是在訓我。

    ”你餓嗎？”

    ”一會兒就會餓。”

    ”那我做飯去。”

    ”做什麼？”

    ”我有印度咖喱，咱們吃咖喱雞塊，米飯，配西紅柿牛肉末湯，怎麼樣？”

    ”好啊好啊，”話音未落，她忽然挑起眉毛，生氣地說，”我不吃了！”

    ”為什麼？”

    ”你一定趁我不在的時候老和別的姑娘吃，要不怎麼眼睛都不眨就能說出要吃什麼呢！”我做了一個鬼臉，沒理她，走進廚房，她跟進來，抱住我的一條胳膊：”老怪，你說你是不是？”

    ”是什麼？”

    ”你是不是老躲著我跟別的姑娘一起享受，是不是？”

    ”不是。”

    ”一定是，一定是，”她在我面前上躥下跳起來，且手舞足蹈，”你茶都沒喝完就跑到這里做飯，就是想躲著我，人家錢包都丟了，也不安慰安慰人家。”

    我抱住她，吻她，她臉上露出笑容，我松開手，她說：”可是，我還是不高興。”

    ”又怎麼了？”

    ”我──我──”她支支吾吾，似乎想不出來有什麼不高興的事情了，隨後她甩開我的手，”我不理你了，媽叉兒的，我看電視去了。”她志得意滿地扭出了廚房，我知道，她撒完嬌，就會十分高興。

    294

    夜里，我們睡在一起，亂搞時，嗡嗡還哭了，盡管她沒有出聲，我還是從她臉上的眼淚中發現了這一點，我想，她也許想我了，也許，她居然也長大到了解傷感的年齡了，我沒有對她提這件事，她已20歲，仍像一塊豆腐般的柔軟，她的身體仍然多情而可愛，她睡起覺來仍然悄無聲息，她身上仍散發出香噴噴的氣味，一句話，很久未見，她仍未改變。

    我睡不著，下了床，穿好衣服，來到廳里，關上兩道門，打開音響，一個人聽音樂。

    一整夜，我聽著舒伯特的三重奏，他的編號898的樂曲如此富于人性，那麼甜蜜，那麼憂傷，那麼消沉，那種從音樂中流出的情感在我聽來十分動人，仿佛我與舒伯特本人在黃昏之中，在喝下幾杯美酒之後，默默地徘徊于河邊，渾身上下被暖意簇擁著，此刻，我們肩並肩地走著，身上背負的人生不再冰冷，不再堅硬，而是以一種柔軟多情的面貌出現，此刻，我甯願在他的音樂中沉醉，就像一條魚願意在水中游弋一樣，我暫時忘記多日的疲倦與沮喪，被幻覺中多姿多彩的人世間所吸引，陷入糾纏不清的情感之中。

    295

    第二天天剛亮，我睡去了，嗡嗡大概是中午起的床，我起來後，發覺屋子被她收拾得干乾淨淨，她還拉著我看她擦過的角落，並用責怪的口吻對我說：”老怪，你以後也收拾收拾屋子，那麼髒。”

    到了晚上，她照例拉著我坐在一起聊天，奇怪的是，嗡嗡非常喜愛跟我聊天，貧嘴也罷，東說西說也罷，只要是跟她說話就行，她對我講起她們隨歌舞團到外地演出，講起她們同學誰和誰又吹了，誰和誰又好了，並不時看我一眼，說：”反正你也有她們的電話，看，這不是機會來了，還不趕快打去，臭流氓。”她總是這樣，我是說，故意帶著愛意把我說得特別可恨。

    她還刺探我，套我的話：”這一段我不在你過得不錯吧？”

    ”還行。”

    ”行什麼行！說，都操了哪幾個姑娘，有沒有我們班同學？”

    ”沒有。”

    ”胡說──你成天到晚打她們主意，以為我不知道呀！”

    ”哪兒輪得上她們呀。”

    ”喲！你行呀──早晚得上性病，病死你！”奇怪的是，由于她的視野只停在她們團里，因此，只要是她知道我沒有與她的同學有什麼關系，她就放心了，別的她倒不太感興趣。

    隨後，我們又聊了些別的，電視新聞啦，明星私生活啦，拖拖拉拉地說了一晚上，最後，她像是說累了，忽然說：”我怎麼覺得一切都那麼沒意思呀！”此言一出，我也頹了，更令我感到不舒服的是，這話是出自嗡嗡之口，一個20歲的小姑娘。

    296

    接下一天，她接到同學電話，要她回團排練，臨走時，她有些戀戀不舍，但還嘴硬：”我告你老怪，我可是想來就來，想走就走，你別以為能把我甩開，我就賴著你，跟你死磕，你聽清沒有？”

    297

    接下來以後，她仍不時要我去接她，有時，我叫上老巍，我們三人一起出去吃飯，駕車兜風。

    對于我們倆的關系，我對她也有過暗示，比如，我問她最近是否交到什麼男朋友，嗡嗡始終對這句話反應強烈，有時她大嚷大叫，說我不要她，趕她走，還有時，她有點自怨自艾，偷偷地哭泣，並對我說：”可是，你已經把我給操了，反正也不值錢了，我就跟你這兒賴著。”更有時，她對我不理不睬，置若罔聞，一生氣就半天。

    總之，她就如同一塊貼在我傷口上的橡皮膏，貼著多余，撕下來又讓我疼痛，因此，我一直不知如何才好，但有一點我很清楚，嗡嗡留戀的是我身上的假象，我並不具備她喜歡的那些東西，我知道我會一再傷害她，因為她正處于人生的早期，她盲目地相信世上有一種使人們朝夕相處的情感，而我卻早已不相信了，並且，我不願意撒謊。

    也曾有過幾次，嗡嗡以她的可愛深深地打動了我，甚至讓我暗下決心，我想過，也許我這一生都不會快樂，但看來我有能力讓嗡嗡快樂，既然如此，那麼，為什麼不讓她快樂下去呢？這又不費我什麼勁，我只須不再去弄新的姑娘就可讓她滿足。

    但是，事過境遷，我便會懷疑自己是否能堅持下去，而且，嗡嗡是否會長久地滿足于此呢？答案令人灰心。

    298

    這不是一本叫我倒胃的純情小說，我也沒有絲毫在寫作中言情的打算，純粹的情感故事也許能打動很多無知的蠢貨，但別想讓我與那些著名騙子一起用情感去搭建莫須有的空中樓閣，我已30多歲，再恬不知恥也不屑于用情感來欺騙自己與別人，我寫作，是用文字來尋找一種形式，一種關于表達的形式，通過這種形式，我希望自己能發現點滴的生活真相，這是我的個人願望，這個願望在我寫作時，十分可悲地始終沒有得到滿足，也許，這對破除我對寫作的迷信有好處，但是，我深深意識到，情感，作為泛上生活表面的陳渣，無疑擁有為數眾多的信徒，連我自己都無法不把情感注入到文字中去，這使得我的寫作變得毫無意義，因為它無法始終面對一種真實的存在，主觀上，我不想當一個貌似無知的說謊迷，但我發現，由于無能，我一點正經事也沒做成，寫作這件事，只是被我用來填補了一些我的空虛時間，我想我是利用了寫作，但利用得不夠好，這表明我十分沒有出息，失望之余，也讓我看清了自己的真面目，看來，除了荒唐地與騙子們一起爭名逐利以外，我不可能有所作為了，事到如今，我手邊剩下的事兒只是諸如攀比攀比類似昆德拉之類的暢銷書作家，或是看看諸如達里奧·福之類的粗俗藝人的笑話，瞧著他領著一家人夾塞兒擠進諾貝爾獎大騙子的行列，不以為恥，反而傻逼到以為真的在糊口之余搞成了藝術，這一切，對于我的生活來講，也算是一點無聊的樂趣。

    299

    人類的狂妄由來已久，比如前世、來生這些概念，盡管沒有一絲一毫證據表明這些事物確實存在，但人們仍舊願意相信它，這種無法理喻的一廂情願，可表現出人類情感的可笑之處，即在情感上，人們是多麼地願意相信自己離奇古怪的意願，而把真相放在一邊。

    在我看來，情感的首要特點就是一廂情願，這種一廂情願平空而起，肆無忌憚，它表現出情感的荒謬與可笑，情感為我們的存在找到一個又一個理由，在情感的作用下，這個世界被描繪成這樣或那樣，真的或假的，美的或丑的，善的或惡的，其目的無非是為人生找到一個可以一過的借口，最討厭的一種情感便是好奇心，它以探索這個世界為樂趣，不管遇到多大的痛苦，都能被好奇心所理解，不幸的是，所有的情感都是人類的一廂情願，這個世界並不因人的情感而存在，更與人的情感毫無關系，我可以這樣說，世界對人的情感漠不關心，我還可以更准確地描述這件事：這個世界與我們的一廂情願毫無關系，行星不依我們的情感而運動，恒星發出光然後冷卻，與我的情感沒有聯系，情人離我而去，與我的情感沒有瓜葛，我在變老，我在死去，這與我的情感仍無關系，事實上，我的情感是如此依賴于這個世界，一場洪水沖毀我的家園，一次地震使我的親人慘死，這使我的情感受到震動，我的情感被這個世界牽著走，它戲弄嘲笑著我的情感且永遠充滿惡意，這才是真正的事實，難道不是嗎？

    讓我們承認吧，情感是人生的賴皮臉之處，它是那麼卑賤地向著這個世界搖尾乞憐，希望得到憐憫與安慰，而這個世界卻對這種一廂情願不屑一顧，難道懷有情感的人們不覺得可悲嗎？

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    我還注意到，在精神生活中，情感干了很多混淆黑白的事情，它敗壞了人們的欣賞趣味，使人們把注意力過多地集中在那些不須艱苦的腦力勞動就可輕松到手的漫談之上，並傻乎乎地自以為得計，真是無法弄！下面我就隨手談談臭了街的”真善美”，用以說明情感給人們的精神生活帶來的災難，雖然我知道，這種談論對于麻木不仁的家伙是不會起作用的。

    通過觀察與思考，我相信：

    未被發現的美是冷漠的，不具情感的，它讓凡人無法領略，甚至讓人望而生畏，它是一種神秘，一種懷疑，一種冷靜而客觀的假象，美一旦被冒險揭示，就會走向它的對立面，成為一種美的制度，美的暴力，一旦被這種暴力征服，我們就會成為匍匐在美腳下的乞丐。

    對于這種美，我想到的例子是一個未被發現的數學公式，或是一個物理定律。

    已被發現的美被人賦予了太多的情感而毫無價值。

    善也不具情感，因為它的終點是一種判斷，如同對一個命題真偽的判斷，如同道德判斷一樣，它只有對與錯，准確與不准確，它同樣也是冷冰冰的，如同我們置身于其中而其毫不知情的宇宙一樣，它十分神秘，令人望而生畏。在人類的曆史上，善至今仍是一種理想，一個空缺，沒有一種知識價值體系能把善收入帳下。

    對于這種善，我想到的例子是一個有待證明的數學命題。

    已被發現的善也被人賦予了太多的情感而變得十分空洞，毫無意義。

    對于真，我想，它是假象的代名詞，在真所存在的一切領域中，它竟肆無忌憚地欺騙著人的理智，使人們一次次上了經驗的當，因為在”真”的領域里，被賦予了最多的情感色彩，我們甯願相信我們腳下的土地是踏踏實實的，我們甯願相信我們的感覺、知覺，我們甚至為其創造各種觀念，這一切，表明我們是多麼怯懦和可笑，我還是實話告訴你吧，在人類的知識領域內，我們至今仍未獲得關于真的半點認識途徑，我們只是漫無邊際地胡猜亂撞，我們只是煞有介事地坐在假象的黑暗中，虛頭八腦地猶豫不決而已。坦白地承認吧，人類是一種十分低級的生物，根本沒有能力去認識那使人萬劫不複的真相。

    對于真，我想到的例子是一個對世界的邏輯認識系統，它涉及的知識還未曾被全部發現。

    已被發現的真同樣因為被人賦予了太多的情感而變成了真的對立面。

    另外，我再次強調，真善美不是一種情感，不是一種意願，而是一種知識體系，是關于這個世界存在的客觀性認識，所有的藝術與真善美毫無關系，雖然藝術打著真善美的旗號在世間行騙已久，藝術倒是有這個傳統，但千萬不要再繼承下去了，做為感官方面的享受，波普藝術已提供足夠的材料，誰要是在精神上接近了藝術，那麼，這個人就一定是瘋子，一般瘋瘋就是所謂的妄想狂，就是藝術大師，瘋得狠點兒就是預言家，兩種瘋法都令我反感，真善美做為一種或幾種信念存在于人的頭腦里就夠可笑的了，就不要把它們往藝術上毫無必要地強拉硬扯了，那種提法與一個農民提到觀世音並無二致，我想，這方面我就不用舉例了。

陸戰男兒

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    當然，情感也一直被某種力量有效地利用著，比如說吧，宗教，眾所周知，宗教的目標大多與真善美有關，而人們沒有認識事物的能力，卻出于僥幸，希望被往高層次里帶，于是，在奔向”真善美”的路上，宗教可就瞄上情感了，所謂”ＰＡＳＳＩＯＮ”是也，這個詞的意思是指一種強烈的情感，受難呀，激情呀，希望呀，熱望呀之類，總之，就是一種迷狂，一種不經理智的相信，反正世上的真善美是什麼境界誰也弄不清，干脆，硬信得了，反正只要感情充沛、純粹、熾烈，有誰能說人們沒有進入永生不滅的精神世界呢？

    于是，這種裝孫子的把戲便在世界各地的教堂里一再上演，大家一起唱唱聖歌，一起吃吃聖餅，一起虔誠地聽聽聖人布道，這事兒就算完了，剩下的就是等著上天堂了，這是多麼可憐的一廂情願呀。

    算了，這個話題我是不願再說了，看來，人們爭著上情感的當的願望是強烈的，因此，不在教堂，也會在言情小說里，不在言情小說里，也會在電影里，不在電影里，也會在兩性關系中，不在兩性關系中，也會在別的什麼事情上，我這點力氣是拉不回他們的，我也不費這個心啦，還是繼續把我的故事講下去吧。

    302

    但事到如今，我已沒有情緒講了，毫無意義的破故事，如果我方法巧妙，就會寫成一本故事名著，如果我會一點語言技巧，就會成為一個文學大師，這又有什麼用呢？多如牛毛的大師令我倒胃，趕超他們就會變得像他們一樣事兒逼，一樣嘩眾取寵，這有什麼意思呢？

    但我已寫了這麼多，總得有個最後的交待，算了，羅列一些碎片吧，那是99年秋冬季的碎片，那是我與嗡嗡的碎片，那個時候，我的關系終于陷入一塌糊塗之中。

    303

    下面是幾場短兵相接吵架類的小對話──

    ”嗡嗡，你也該找個男朋友了，老找我混算怎麼回事兒呀？”

    ”你再說一遍！你再敢說一遍！你以為你是誰呀！”

    ”我不說了。”

    ”你說，你說呀，大點聲說呀，你說了什麼我一點也聽不清！”

    ”你聽那麼清楚干什麼，是不是想把我說過的話先背下來以後再複習？我說的話有那麼重要嗎？”

    ”我聽不清。”她裝蒜道。

    ”你該走了，一會兒就趕不上車了，耽誤了演出怎麼辦？”

    ”我還是聽不清。”她笑著說，忽然間，她眉毛一擰，厲聲道，”你不就是盼著我快點快點走嗎？”

    ”你又要趕我走，是不是？”

    ”我可沒有，你願意怎樣就怎樣。”

    ”我就賴在你這兒，看你怎麼辦？我就不走！就不走！”接著，她發出一聲尖叫。

    ”你小點聲，深更半夜的。”

    ”你凶我，你還凶我！我以後再也不來了！”她再次發出一聲尖叫，跑到門邊，拿起小包，把腳往鞋子里一踩，連襪子也不穿，撞上門便走了，叫也叫不回來。

    這種場面還好說，但另一些場面卻叫我十分難過。

    比如：在我忙著干自己的事時，她便像一條小尾巴一樣跟著我。

    ”我怎麼辦？”她嬌聲嬌氣地成天追在我後面對我嚷嚷。

    再比如：

    有時，看見我做的菜，她的眼睛發亮，吃完後一動不動，說是吃撐了。

    事實上，她並不完全是喜愛吃我做的飯菜，而是喜愛這種生活方式。

    另有時，我與她一起吃著她做的飯，我開玩笑說她平時太懶，吃了我三年的飯，她忽然不高興了，認真地說：”我每次做，你都挑毛病，還說過不好吃。”

    還有：

    她把屋子收拾乾淨，等待著我的誇獎，我說，你以後不要收拾屋子了，她的眼淚幾乎奪眶而出，她說：”我不收拾，你說我懶，我收拾屋子，你又說不要我收拾，你到底要我怎麼樣？”事實上，嗡嗡一點也不懶，她十分勤快，垃圾箱她時常去倒，我做飯時，幾乎總是她把菜洗好，切好，裝在盤子里，等待我做，吃完飯後，她總是把碗碟洗淨，並整齊地碼放在碗櫥里。

    窗簾被褥浴巾毛巾也保持清潔，常換常新。

    房間也是她常打掃，她開始喜歡用吸塵器，後來，她改用抹布，她用抹布擦淨每一個角落，地板、家具、燈、電熱暖壺、洗手間的洗手池、廚房的鍋碗瓢盆及灶台，洗碗槽也不放過，甚至我的電腦鍵盤上的每一個按鍵，我的家里，不再落有厚厚的塵土，而沙發下面也不再有空可樂筒滾動。

    304

    我漏掉一點，那就是嗡嗡的另一特點──迷信。

    她時常有些迷信的舉動，比如，我開著車時要是說到撞車，她就叫我中止話題，然後”呸呸呸”三聲，不呸不行。

    她眼睛跳時，便會用唾沫在眼皮上貼上一點紙。

    她十分迷信，因此處處顯得十分可笑，然而她又是那麼真誠，所以特別可愛。

    所謂迷信，就是相信幻覺，無論是道聽途說的幻覺，還是自己產生的幻覺，她都深信不疑，這種迷信使她生活在一個我無法接近的世界中而自得其樂，對于我來說，她這個樣子看起來像個天外來客，一個無知的純潔少女，一個古怪而有趣的精靈，一個快樂天使。

    305

    我有時也會被她攪得心神不甯，真想被什麼人派去四處流浪，混個客死異鄉算了。

    306

    嗡嗡與我躺在床上時，愛拉著我比較兩人的手腳。

    她樂滋滋地拿著我的手看來看去，又把自己的小手貼上來，說：”老怪，你看，我怎麼這麼黑呢？你知道，要是我皮膚的顏色再勻一點也好，再黑一點也不怕，可現在看起來顯得不乾淨，你說是吧？”比完了手，又比胳膊，她還讓我抬起腿，與她的腿並在一起。

    ”老怪，你說我的腿好看嗎？”

    ”好看。”

    ”長嗎？”

    ”長。”

    ”可是，我的小腿太短了，要是腳腕子長一點就好看多了，你說是不是？”

    307

    她還對我說過很多話。

    ”我干什麼都三分鍾熱情，”她說，”很快我就會煩。”事實上，她不會煩，她喜歡的事情，她永遠不會煩。

    ”本來我心里還在打呼悠，現在你來了，我就賴上你了，你別想那麼快趕我走。”

    ”你是不是想趕我走？”她眼睛剛睜開就問我。

    ”我哪兒也不去，就賴在你這里，你別想哄我走。”說完，她坐到一旁。

    ”老怪，你怎麼從不生氣呢，你跟我發一次火讓我看看。”這是我們認識不到一年時，她說過的話，說的時候，她得意揚揚的，以為自己抄上了一個不錯的男朋友。

    308

    有一次，嗡嗡用我的手機給同學打電話，叫我分外難受，那是我剛從團里接了她，准備一起去超市買菜，回家做飯，嗡嗡想起她的同學總說想吃我做的飯，就打電話叫她們過來吃，她坐在我旁邊，對著電話說：”來吧，到我們家來吃飯吧，老怪做飯，他好不容易才做一回，來吧。”對方回絕了，嗡嗡失望地把手機還給我。

    我沒有說話，開著車，內心縮成一團兒，看來，她還未從過去醒來，她的同學說喜歡來我這里吃飯，不過是一種客套，說我做的飯好吃，不過是變相地不想傷害嗡嗡，而讓她覺得，她過得還不錯，可嗡嗡不知道，她真以為我做的飯好吃，真以為能吃我做的飯是件快樂的事，我知道，在世上，只有嗡嗡一個人這樣認為，她沉浸在一個虛假的世界里不想出來，這個世界里只有我與她兩人，最多再加上倒黴的老巍，她認為這里十分舒適，她喜歡呆在這里，在這里，我會照顧她，而她，則願意扮演一個聽話的小姑娘，一個會撒嬌的可愛寶貝，她演得很好，很出色，成功極了，只是我這個蹩腳演員太不爭氣，毀了她的一場美夢。

    309

    還有我們一起度過的很多夜晚，很多夜晚，也許太多了。

    深夜，我們在北京一條條大街上兜風，嗡嗡坐在我身邊，半夢半醒，我們不說話，聽著錄音機里傳出的流行歌曲聲。

    兜風時，我開車，她為我點煙斗，她十分靈巧，凡是我教給她做的事，無一不很快學會，連使用五筆字型打字都只用了三天便學會了。

    一般，我們在友誼商店邊上的冰淇淋店吃美國冰淇淋，還有時，我們去位于東直門的某一個飯館吃東西，什麼麻辣龍蝦之類，嗡嗡永遠坐在我身邊，永遠跟著我，寸步不離，如同一個守著我們情感的不睡的崗哨，如同我的影子。

    又一個深夜，我們一絲不掛地在巴赫的鋼琴聲中做愛，我們充滿柔情蜜意，也許，我從未對別人這樣充滿柔情蜜意過，我經常感到，而且有時以為那是真的，我是說，我認為我抱在懷里的嗡嗡是一朵花。

    那一段，在床上，只要我面向著她，抱著她，不管姿勢多麼不舒服，她都要同樣摟著我，當我一轉過身去，她也立刻轉過身去，直到我重新轉回身來，把她抱在懷里。

    另一個深夜，我們在莫紮特的三重奏里跳舞，我抱著她，她把臉貼在我的肩膀上，我們跳舞，雖然三年間只跳過一次，而且只在一起跳了一分鍾，但我卻記住了那個時刻。

    310

    另有一些夜晚我們這樣度過──

    我不理她，她便在另一間屋里，把拖鞋之類的東西”啪啪”地扔到地上，好引我過去。

    她還叫嚷。

    她還一下坐到我腿上，不肯下來。

    她總要挨著我，貼著我，靠著我，如同我的一部分。

    她經常看著電視睡著，有時，我看一個電影，她睡著了也不肯走，非要我抱著她，她靠我腿上睡，身體蜷成一團兒，極不舒適，但她甯願這樣。

    311

    分手後，嗡嗡有幾個願望，與我一起去大飯店吃飯，與我一起看電影，看話劇，聽音樂會，總之，是做一些她所想像的別的情人都去做的事，我一一滿足了她。

    吃很貴的飯時，她說沒有我做的好吃，她吃得很少，說不愛吃。

    每次看完一場電影，她都說，這次不算。

    看完話劇後她也這麼說。

    在黑暗的座位上，她仍要抱住我。

    312

    嗡嗡還認為自己在我面前應該有個位置，那個位置至今仍在，她花錢買了很多不值錢的小擺設放在我那里，諸如小杯子，小壺，一小片花布，幾張不干膠貼畫，上面有電視動畫片里的形象，有一個她從北朝鮮買的漂亮瓷杯，在歸途中被擠碎了，我本打算扔掉，可她細心地用透明膠紙給粘好了，這些東西有些放在角落里，有些放在明顯的地方，在她走後，我一件也沒有移動過，它們將她的氣息永遠地留在我的房間里，在我寂寞的時候，它們代替嗡嗡向我撒嬌，告訴我，在這荒涼的人世間，有一個小姑娘曾與我一起混過，她需要我，並十分執拗地認為，我能讓她滿意，她相信我，以為我會給她帶來愉快，她把她人生最可愛的歲月花在我的身旁，在那里，她盼望著我對她好，只要我對她好，她就會心滿意足，甚至，得意揚揚。

    她的位置始終在那里，在我的心靈當中，如果我有心靈的話，她還在我的情感當中，當我相信情感的時候，她的影子就在那里，夜晚，當我想起她的時候，一片燈光會把她的身影映照在窗玻璃上，她便會像幻影一樣活動，天真爛漫，栩栩如生，再多的歲月也無法將她的影子磨損分毫。

    313

    後期，她很不快樂，盡管她極力掩飾，但我知道，她很不高興，她一個人像個影子似的在房間里轉來轉去。

    314

    不只一次，她表現出還沒有跟我過夠的想法，這種想法讓我感到說不出的難過。

    315

    我無法再談嗡嗡，無法再談她多情的身體，無法再談她的眼淚，她說過的話，我真的無法再談下去了。

    316

    她對我的惟一要求是要我為她過生日，她總是要我記住她的生日，對于她來講，那一天，是她最重要的一天，有了那一天，便有了以後的一切，而以後的一切，似乎無可避免。在內心深處，我始終為著她的這個惟一的要求而感動著，並會盡力滿足她。

    317

    這麼講述嗡嗡，也許是因為我對姑娘有一種奇怪的理解。在我的人生當中，在姑娘方面，我遇到不少令我痛心的情況，有些姑娘傷害過我，我也傷害過一些姑娘，在寫這本書之前，姑娘們是我生活中惟一的光亮，惟一的慰藉，我感謝那些慰藉過我空洞而焦灼的心靈的姑娘們，我感謝她們為我制造出的有關人世的優美幻象，柔軟的發絲，柔軟的皮膚，更柔軟的乳房，柔軟的呼吸，柔軟的聲音，柔軟的碰觸，比柔軟還要柔軟的情感，擁抱在一起的睡眠，就像一同死去，就像一同趕奔天堂，正是由于姑娘們的存在，才讓我對人世的一縷眷戀之情有了可纏繞的地方，我不知道以後我會如何，我不知道我會不會再去尋求那種軟柔無力的感覺，當青春不翼而飛，當陰莖不再勃起，當歡樂不再出現，當歌聲輕輕沉寂，當欲望之火熄滅，當死亡悄然而至，當星光再次重現于黑暗，當明月再次升起之時，孤寂的我仍會惦記著那種需要與被需要的熱情嗎？

    也許，我仍會惦記，是的，我會惦記，即使我忘記了，我的皮膚也會替我想起，我的嘴唇也會替我想起，我的欲望也會催我，我的情感也會執行欲望的命令，這一切，都不須我的頭腦作出決定，我的頭腦也許會告訴我真正的溫馨存在何方，我的頭腦告訴我，我應當殺死情人，我應當進入荒野，我應當在荒野的篝火中像野獸一樣嚎叫，而不是花幾塊錢坐在蠟燭旁，對著咖啡館里影影綽綽的人生假象尋求溫馨。

    也許是我的頭腦毀了我，毀了嗡嗡，毀了我的安甯，毀了這個假象遍布的世界，也許是別的什麼力量干了這件事，但這件事發生了，至少，在我的文字中發生了，但願這是一個幻覺，但願這不重要，可是，所有的跡象都表明，我的頭腦沒有出錯，死去的情人們一對也沒有從土地里回來，那麼多飛逝的親吻沒有留下任何痕跡，從母親的子宮里走出的嬰兒粘著鮮血，失聲痛哭，在鍾表的度量下，有什麼東西從我身邊無情地消失，把我甩在身後，讓我無法安靜下來，我的頭腦告訴我，這一切，源于我的存在，那叫我畏懼不堪、害怕不已的存在，那作為行動的存在，那作為認識的存在，那離我近在咫尺，卻讓我認它不清的存在。

    318

    我是一個自學者，有著一切自學者的毛病，我出身普通，無良好教育記錄，時至今日，我仍有一種窮人的道德觀，從吃飯不付賬、借錢不還這類事情上判斷別人，我很實際，能占便宜就絕不吃虧，我要面子，把它與尊嚴相提並論，這使我面對強大的對手也絕不低頭，舉例來說，我小時候常被比我大的孩子群毆而不知逃跑。我還有一個不算強大但也絕不會任人欺凌的人格，這讓我能以精神市儈自居而絕不遜色于一般意義上的人，我不向高尚低頭，更不向無恥低頭，我陪著我的和你的短暫人生存在于世間。

    我經曆過青春，經曆過發自內心的高興，經曆過自然的情感，我也經曆過苦惱，經曆過幻滅，經曆過不自然的生活，我有著一些記憶，有著一些了解這個世界的途徑，更有著一個令我羞憤不已、哭笑不得而又荒唐透頂的可惡余生，卻沒有任何我正存在或我存在過的證據，甚至連尋到它的線索也沒有，這使我憋足了死不瞑目的勁兒非要弄清這件事不可。

    然而這一切都沒有用！我快32歲，正匆匆而膽戰心驚地奔赴虛無，我灰頭土臉，我心如刀絞，我預感到，我會站在造物主的面前而接受他的一記耳光，我是人，我是無知、傲慢、狂妄的生物，我根本經不住這一擊，我現在已經出發，我手足無措，非常慌亂，我只帶著我的好奇心上路，但我的虛榮心也因我的舉動而蔑視那些不能和不敢這樣做的人。

    然而，這一切仍然沒有用！

    319

    我怎麼辦？我如何做？我像是抓著一把不知價值幾許的紙幣，站在一個兜售人生的小攤販前，對他的貨物品頭論足，卻不知自己是否需要，又能否買得起，就是令我情有獨鍾的性愛也不知叫我如何是好，我得到安慰就會墜入假象，從而使我得到的安慰也顯出假象的面貌，我變化方式也不行，組織家庭，我生兒育女，我盡夠孝心，又能怎麼樣？我叫人人滿意也不代表我自己會滿意，況且令人人滿意我也做不到，也許我應成為一個堅定的嫖娼者，盡管冒著性命的危險──可為什麼每次看到有關愛滋病的報道，都無不令我心跳加快，如臨深淵呢？我想，單單是性愛方面遇到的困難，就足以令我對我的余生大倒胃口，使之成為一個歇斯底里、揮之不去的惡夢。

    況且，在這方面，倒黴的例子比比皆是，連上帝都看不慣學會盡情淫樂，穿著樹葉的亞當和夏娃，生氣地把他們趕出了伊甸園，更別提在這方面建樹不多的我了。我的經驗告訴我，所有的歡樂都會招致不幸，而壞運氣卻經常不請自來，登門拜訪，不把你弄得徹底對歡樂喪失興趣就不會罷休。

    也許佛陀覺悟後在這方面沒有遇到什麼困難，他頭腦空空，什麼都無所謂，但他手下的青年小和尚卻比較倒黴，他們為了追求智慧，達到空前喜悅的境界，只能眼看著一個個操不著的小姑娘，念出”色即是空，空即是色”，依我看，這種淒慘的呼籲聽著不僅令人倍感辛酸，還會讓你不由得為說話人的悲觀情緒感到擔心，而且，說到頭，我看在比六根清靜、相信虛無的較量中，動植物明顯地占據上風，人類很難與之爭奪高下。

    這就是說，性愛，人類歡樂的惟一源泉已經干涸，性愛的有效性在于不問收獲地複制人的存在，可是，不提那些阻止這種有效性的避孕套、避孕藥，問題是，存在面對的不是數量、時間及空間，而是對于存在的認識，沒有這種認識，人類就是千秋萬代存在下去又有什麼意義呢？這就如同一群四處閑逛的大兵，他既沒有接到任何命令去執行任務，也沒有任何特殊的使命，只是無所事事地四處閑逛，你說他們算大兵嗎？

    媽的，真沒勁，就像嗡嗡所說的，怎麼說來說去那麼沒意思呢？是不是因為我題外話說得太多了呢？

    320

    在光速不變的假設下，愛因斯坦提出了他的相對論，但誰要是以為光速真的不變，那誰就是一個傻蛋，在人世間，就是再深奧再有效的學說也無不是建立在假設的基礎上，也就是說，人類只需幾根假設的細鐵絲，便能興致勃勃地支撐起一座貌似壯觀的大廈，可惜，那一廂情願的空中樓閣經不起任何小風小浪，歐幾里德的幾何大廈就是毀于一個小小的第五平行公理公設，我可不想像巴羅切夫斯基與鮑耶一樣再次用非歐幾何不厭其煩地對幾何進行推倒重建，我會采用高斯的做法，知道這事兒就完了，然後閉上嘴離去，是的，我的故事已經完成，盡管漏洞百出，但我卻不想在這上面再花時間與精力了，我沒有編織毫無破綻的形式的能力，也就不在上面再下什麼笨功夫，畢竟，我只是想寫本騙人的名著，而不是搞什麼貨真價實的發現與創作，雖然我對名著的蔑視已溢于言表，但我知道，懶惰、輕信、無知的世人總會對徒有其名的東西深信不疑，如果沒有讀者的愚蠢，哪兒會有那麼多世界藝術大師像大尾巴狼似的在人世間跳來跳去呢？

    我不想像那幫大師一樣跳來跳去，我也懶得拆穿他們的騙術，使受騙迷們大掃其興，在這個商品社會里，我的小說對我來講是筆小小的買賣，我必須盡快交稿，參與交易，我的作品的價值完全不是由我個人說了算，這反倒讓我十分松心，其松心程度賽過任何一個准備領諾貝爾獎的作家，在這一點上，我的人格力量幫了我大忙，欺世盜名有時也有不便之處，那就是得放下自尊，接受別人誇獎，在我，這就不是問題，我還看不上那些發獎人呢，他們有什麼資格給我發獎？我用不著對他們裝孫子對讀者裝大腕，我犯不上，我自己很清楚我已寫了名著，至少比已有的名著毫不遜色，這一點我確定無疑，我的自尊心要求我面對批評毫不理會，面對表揚毫不動容，上小學就有老師教我自我肯定，我就有過給自己判試卷的經曆，我給我會做的題打勾，不會做的打叉，最後我把分數也給填上，無須別人勞神多費一道手，不是有真理面前人人平等的說法麼？

    但是，此時，我仍有一些不安，我仍放不下嗡嗡，我仍惦記著她，念念不忘我對她的傷害，那最狠的一次發生在99年夏季，不講這件事你就不知道嗡嗡有多可憐，當然，也就不知道我有多可恨，這件事我猶豫再三，最後決定還是講出來，盡管這對我不好，對嗡嗡不好，對另一個姑娘也不好，總之，與那些不吐不快的事情相反，這是一件不該講的事，當然，不講出來，還會使事情的真相蒙上一層迷霧，我想，是揭去的時候了。

陸戰男兒

正文 321-346


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    在我的想象中，存在姑娘這件事，還存在著我中意的姑娘形象，那是我的幻覺，但是，有一天，我發現，這種幻覺居然在現實世界中有一個對應物，也就是說，有一個現實生活中的姑娘曾被我幻想過，于是，一件不幸的事發生了，當時，嗡嗡還在與我糾纏，而我，還在對這種糾纏猶豫不決。

    322

    那是發生在一個下午的事，我當時去團里接嗡嗡，嗡嗡約了兩個同學一起到我家吃飯，我到了以後給嗡嗡打了一個電話，她正在收拾屋子，叫我等會兒，我站在一排宿舍門前抽煙，無所事事地走來走去，這時，其中一個要到我家吃飯的姑娘急不可耐地從宿舍里走了出來，她叫于莉莉，是個熱情的小可愛，與我早就熟識，經常與我逗笑，我也沒有多加注意。

    可那天有點奇怪，她站在宿舍門口，穿著一條式樣過時的白底碎花的舊連衣裙，這與她平時的打扮十分不同，她和我聊天，無非是家長里短，具體內容我現在已經忘記了，甚至當時我也沒有對她說的話有什麼特別的注意，這時，令我心中一動的事情發生了，她說著說著話，像是站累了，慢慢地蹲了下去，然後，她就蹲在地上跟我說話，有時仰起頭，有時低下去，還不時用手在地上劃來劃去。

    她的普通話說得不太好，帶著很重的家鄉口音，聽起來十分別扭，她說著說著，忽然，我感到一種奇怪的情感湧上心頭，一時間，我忽然發現，這個形象與我幻想中某個場景中的形象非常近似，我想了半天，怎麼也想不起那是一個什麼場景，但這一切都似乎在某時某地發生過一次，甚至，在我的記憶里，有一種重疊的感覺，因而讓我感到十分熟悉，這種情感要講述清楚十分不容易，比如說吧，我曾幻想自己四處流浪，路過一個江南小鎮，在一個鋪著石板路的小巷子里，我迷路了，不知該向哪里走，這時，身後的門來了，一個小姑娘出現了，她有些羞怯地與我說話，她很害羞，因此只是蹲在地上跟我說，她告訴我關于前方道路的某些信息，而那些信息十分重要，都是我想知道的，反正是諸如此類的幻想，既然世上有人相信一見鍾情這種怪事，那麼，這個姑娘蹲下的形象能叫我心中泛起奇怪的柔情也應在情理之中。

    323

    可是，在這件事卻有很多不在情理之中的東西，我是說，不自然的東西，不是她，而是我，我不知我能否准確地描述出我當時的感覺，但我要在這里試一試，我是說，在一刹那，我忽然有一種感覺，似乎在冥冥中我與她似曾相識，也是在一個夏天，在一條街邊，也是在一個門前，也是我在等著什麼人，忽然，有個路過的姑娘與我說話，說著說著，她也同樣蹲在地上，我們說著話，而那個姑娘說完後站起來，騎上一輛自行車走了，我見她輕快而靈巧地穿過人流，消失在街道的盡頭，我忽然記起，我沒有看清她的臉，只記得她長著一條細細的脖頸，而她說的話我也未聽清半句，她好像是告訴我一件什麼事，至于那件事究竟是什麼，我卻沒有絲毫印象，正在此刻，于莉莉抬起頭來，我看到她的臉，竟奇怪地感到她的臉上有一種不好意思的神情，就像通常人們所說的害羞，那種神情，只有一個秘密被當面揭穿後才會在表情中出現，我是指，難道在我們倆之間，真的曾有過什麼秘密嗎？

    324

    以後我接嗡嗡時，又遇到過幾次于莉莉，我認為，她對我表現出一種奇怪的親熱，給我一個感覺，讓我認為我們倆很親，至于那是怎麼一種親法，我也說不上來。有時，在遇見我時，她會向我招手，有時，當著她的男朋友，她會尖叫一聲，一下子跳到我身上來，實際上，她對所有人都這樣，她喜歡大大咧咧地與人打招呼，隨隨便便與熟識的人笑鬧，她與男友因為一次懷孕事件弄得關系不太好，而她的男友也與我講過話，給我的印象是個十分重感情的小伙子，也許正因為此，他看起來顯得有點軟弱，但不是那種叫人反感的假時髦青年，他對她的情感誰都看得出來，全都擺在明面兒上，十分真摯，我相信，只要條件允許，他願意為她做任何事，可惜，她似乎對此仍不滿意。

    325

    當然，所有的一切也許都是我自己的感受，與于莉莉無關，也許她對我的態度與對任何一個她認識的人的態度是一致的，我想我必須指出這一點，但奇怪的是，從此以後，每當我們見面，我都感到她有一種不自然的感覺，比如她的臉會在忽然間紅起來，比如她會說著說著話忽然推開男友或摟緊男友。印象深的一次是她與男友及其他一些姑娘來我家過生日，她坐在我旁邊閑聊，她對我說她的腿很軟，我摸了一下，她說，是吧？我感到這里面有一絲誘惑的跡象，但是，對于平時與姑娘們隨便說笑打鬧的我來說，這又是一件司空見慣的事，也許是我心里有鬼，誰知道呢？

    326

    于是，我決定弄清這件事，那是與嗡嗡分手後不久，我給于莉莉打了一個電話，她很高興，我說我要請她出來吃飯，她說她十分願意，我沒有訂具體時間，而是看她的方便，她說方便時打電話給我，掛下電話，我再次察覺出一絲異樣來，因為她平時與嗡嗡很要好，經常在一起玩，我給她打電話的目的都是找嗡嗡，不用我說，她就會提到嗡嗡，可是，這次電話卻不同以往，就像有某種默契一樣，我們都沒有提及嗡嗡，還有一點，平時打電話時，我都會與她東拉西扯幾句，貧兩句嘴，但這次卻沒有，我們乾淨利落地訂了一個不確定的約會，很有點心照不宣的意味。

    327

    兩天後的一個晚上，我接到于莉莉的電話，她說她第二天一天都沒事，我說我下午3點有一個事兒要談，于是說定晚上6點在中國大飯店碰頭。這樣做是因為我的談事兒地點也在中國大飯店，這樣，我完事後，正好與她一起吃飯。

    那天與我談事兒的制片人是個偏執狂，他認定了我的劇本是個青春偶像劇，對于我想自己拍戲的事兒含含糊糊，卻一個勁兒地想讓我改一改劇本中他認為不妥的地方，可把我給氣壞了，我最討厭這種一分錢也沒有花便開始指手劃腳的制片人，一般來講，我只與簽約付錢後的制片人認真談談劇本，我堅持認為，准備付錢與付了錢是兩回事，如果一個制片人沒有付我錢，卻與我一起煞有介事地討論將來須頭八腦的合作細節，並在這種想象的合作中履行他作為制片人的職責，那簡直會讓我笑掉大牙，對于這種情況，一般我會抽身便走，讓他一個人去過制片人的癮，可惜，那天我卻一上去就想著要與他談三個小時，因此，便與他爭論起來，當然，這種荒謬的爭論毫無意義，但卻把我們兩人都氣了個半死，尤其是到後來我們攤牌，他對我說他准備以一個讓我覺得低得可笑的高價買下我的劇本時，我簡直快氣瘋了，事實上，當時與我談買劇本的公司中普遍出價是他的兩倍，而他卻自以為大局已定，真沒見過如此自以為是的制片人！我看看表，時間已到五點半鍾，于是不想再與他糾纏，就報出我的價格後說還有事，以後再談，沒想到他竟然詛咒發誓，說我的劇本不可能有這個價，還當著我的面打電話四處詢問，問我的上一個劇本價是否屬實，得知屬實後，他又一反剛才的態度，拼命拉住我，一副要與我共商大計的樣子，可把我給氣壞了，不用問，這一定是個野雞公司的制片人，我好不容易才逃開他的糾纏，來到大廳里等于莉莉，片刻，手機響起，她到了，從門口的一輛出租車上下來。

    我與她一起進入里面的餐廳吃自助餐，吃飯時，由于受剛才談事兒的影響，我余怒未消，心情十分惡劣，談話間，竟奇怪地與她爭執起關于舞蹈的某個問題來了，而且，那天我就像是患了爭辯症一樣，無論她說任何一個問題，我都要與她爭論不休，漸漸地使一場輕松的談話變為無聊至極的頑強爭辯，幾個小時眨眼間就過去了，其間我一反常態，時而慷慨陳詞，時而破口大罵，表現得不可理喻，連我自己都感到不解，忽然，她對我說，時間不早了，她要回去了，話出口的那一刻，我抬頭望向她，發現她竟是一臉失望與倦怠的神色，于是，我們起身離去，我走在她身後，我再次驚異地發現，她上身穿了一件十分緊身的背心，下穿一條十分短的牛仔短褲，顯得十分性感，顯然，她並不是為了與我爭執才來此吃飯的，看來，似乎一切都在與我們的願望背道而馳。

    送她回去的路上，我們都有點心不在焉，我原來想問問她是不是喜歡我，但在這種氣氛里，這個問題顯然無法提出，我有點灰心，為我的表現而失望，同時，也為我為何如此表現而不解，我問她以後願不願意在無事時與我和我的朋友們一起玩，她像是很高興似的答應了，我送她回去，她下了車，跟我招手再見，說會給我打電話，然後走了。

    過了幾天，我與一干朋友在酒吧閑混，我約她出來，她推說有事拒絕了，再下一次，我與幾個青年男女演員一同在凱萊大酒店的體育酒吧玩，再次給她打電話，她仍然拒絕了，我于是不再給她打電話，她也沒有給我打過電話。

    328

    幾個月之後，我去團里接嗡嗡，再次見到于莉莉，再次見到了她那不自然的神色，當時是在一個宿舍里，她和幾個同學正在就她與男友打架的事評理，我進門後，聽到幾個操著南腔北調的姑娘們在嘰嘰喳喳，語速驚人，也不知說的是什麼，我向她點點頭，便准備帶嗡嗡離去，但她卻沖著我神情激動地講男友如何不關心她，說著說著，臉都漲紅了，一副委屈的樣子，我弄不清楚這種委屈是否是故意向我流露的，突然之間，我腦海中再次閃現出她與我說著說著話就蹲下去的樣子，再一次，那種似曾相識的柔情湧上我的心頭，幻覺中的那個形象也飄然而至，一時間，一種想把她弄到手的欲念從我心中陡然升起，來得快且熾烈，第二天我送走嗡嗡後給她打了一個電話，想約她出來，沒料想接電話的卻是她的男友，我東拉西扯幾句便沮喪地掛下電話，隔一天再次打去，這次接電話的是她，我約她出來吃飯，她沒有猶豫，很快答應了，時間約在兩天以後。

    兩天以後，我在燕莎商場附近的一個意大利飯館見到她，我們一起吃意大利面條，飯前喝咖啡時，我仔細端詳她，發現她一副外出的打扮，我是說，是花了時間打扮過的，看起來干乾淨淨，清清爽爽，恰到好處，她的神態十分從容，就坐在我對面，與我說著一些她的近況，什麼正在學英語啦，什麼覺得跳舞沒前途之類的話，令我驚奇的是，在她的言談舉止之間，我發現她與我想象中姑娘總是重疊到一起，她的面貌在我看來變化多端，一時間，我對她還有新發現，從專業的角度講，我發現她是一個非常不錯的廣告演員，適合出演多種廣告，因為她的相貌乍看起來總覺得像誰誰誰，仔細看時，卻又找不到一個具體的對象，這種相貌很容易被記住，同時，她的臉很有特點，但又無法一下說得清楚，這使得它在商業廣告片中大有用武之地，我沒有對她說出這一點，而是繼續與她一句接一句地聊天，我們談了嗡嗡，談了她的男友，具體內容我已記不清楚，但她頭頭是道的談論卻給我留下很深的印象，與前一次談話相比，她好像在很短時間內已變得懂事許多，她很喜歡嗡嗡，對她的男友也有著很深的感情，她敘事清楚，而且有條理，叫我覺得她之所以答應出來與我吃飯，只不過是為了聊聊天，解解悶而已，而對我為何約她出來，她似乎並不想知道。

    飯後，我開著車，帶著她一起在三環路上兜風，進行毫無意義的談話，不知為什麼，我始終不想對她講明我的真實意圖，因為我隱隱感到，這一次，我們之間缺乏不言而喻的理解，汽車在行進著，錄音機里播著街上的流行歌，我仍在與她談話，她向我講了一些她在生活中遇到的小煩惱，我聽著，為了鼓勵她繼續說下去，不時發出評論，我很擔心一旦她說話中止，氣氛就會變得尷尬，此時我們已到歌舞團附近，由于走神，我並錯了線，不得不再繞一個小圈子，忽然，我產生一種沖動，要把我的想法對她講明，但我不知如何對她描述我對她的感覺，眼看已經快到團里了，我抓緊時間，張嘴就告訴她我喜歡她，但因為她與嗡嗡十分要好，我又不想傷害嗡嗡，事實上，我講出這些話時非常費力，我在盡可能地使用她能理解的話說給她聽，誰知她聽了以後十分鎮定自若，就如同早就料到一樣，她解釋說她一點也沒想到我會這樣想，接著問我喜歡她什麼，談話至此，驟然間，一種不祥的預感湧上我的心頭，我感到自己已落入一個極不自重的圈套，這個圈套是我親自編織，我一步步地掉入其中，成為一個自作多情的笑料，討厭的是，這恰恰是一件我很在乎的事情，它關系到我對姑娘的幻想，在那一刻，我如同一個猛地掉進水里的酒徒一樣清醒過來，我側臉看她，只見她大大方方地坐在我的旁邊，臉上的神情非常坦然，而我卻像個心懷鬼胎的下流坯一樣顯得心慌意亂，並且，由于做賊心虛，恨不能立刻脫身而逃，此時，我意外地發現，我對她的一切感覺全都大錯特錯。

    事已至此，我還能說什麼呢？我告訴她，我是從看到她蹲下的那一刻開始喜歡她的，我還說，其實一切全無頭緒，她掛著一個男友，我後面跟著嗡嗡，她又與嗡嗡是好朋友，要是萬一哪天她碰巧發現自己也喜歡我的話，再談一切不遲。說話間，她已到地方，我對她說再見，她下了車，用上次分手時同樣的腔調對我說，電話聯系，然後飛快地走了。

    我駕車回家，心中說不出的懊喪，難道，難道我對她的感覺全都錯了嗎？難道那一些我認為表明她對我感興趣的跡象全是我臆想的嗎？我的判斷在哪里出了問題，目前尚不清楚，但很多跡象表明，一定是哪里出了差錯。

    329

    一段時間後，嗡嗡隨團去北朝鮮演出，我得知于莉莉不去，留在國內，此時，我認為很多令我迷惑不解的問題有了澄清的機會，不僅是我講到的一些事情，還有一些我沒講到的事情，這些都令我迷惑不解，我打電話給她，約她到我家聊天，她答應了，但到我打電話真的約她時，她又推說有事，拒絕了，恰巧，一個過去合作過的美工獨自包下了一個拍攝牙膏的廣告片，急需兩名女模特，試了一圈兒都不行，那個美工到我家玩時談起這件事，我馬上想到于莉莉，于是向他推薦，我家里有一盤一幫姑娘在我家吃飯拍著玩留下的錄像帶，里面有于莉莉，美工看完說沒問題，我給她打電話，電話開著，卻沒人接，美工要我幫著找另外一個演員，我推薦劉琴，我給劉琴打了電話約了時間，中午我們三人在一起吃飯，美工說劉琴沒問題，算是定下了，然後，我們三人去了一趟團里找于莉莉，她不在宿舍，接著，我開始給于莉莉打電話，連著打了四五個，都是沒有人接，其中一次有人接了，卻不是她，而是一個陌生姑娘的聲音，她說，于莉莉不在，然後迅速掛下電話，此刻，我才恍然大悟，原來她是在躲我。

    可是，為什麼呢？如果不想見我就直接告訴我，為什麼躲著我呢？難道害怕我怎麼樣她不成？只有一個理由讓我覺得合理，那就是她認為我在糾纏她，因而不願意搭理我，但我從未對誰強拉硬扯過呀！我給了美工一個副導演的電話，叫他另外找人，我這里一有信兒就會電話他，打發走美工之後，我對于莉莉的舉動百思不得其解，更叫我驚異的是，原來她並沒有對我說實話，這一次手機的事不是實話，別的事當然就值得懷疑──可是，我仍舊不明白的是，這究竟是為什麼呢？什麼東西才值得一個人為之說謊呢？她明明可以對我實話實說，直接告訴我不想與我來往，或是叫我不要給她打電話，當然，她可以說得委婉一點，可是，她為什麼不那樣做而甯願向我說謊呢？這實在令人費解。

    330

    第二天，我再次撥通于莉莉的電話，她正在睡覺，迷迷糊糊地接聽了，我告訴她廣告的事，她十分高興，我約她出來，她說她很忙，沒時間，我問她為什麼不接聽電話，她說電話落在別人手里，我問她看沒看到電話里留下的電話號碼，她對答如流，說沒看見，于是，我再次給美工打電話，這回是美工消失了，我每隔一小時打一次，兩小時後，美工接聽了電話，說人已在上海，姑娘已找到，廣告已經開拍，但到了現場就一塌糊塗，這回又是劉琴，一夜之間，她的臉上神秘地長起兩個大包，大得化妝都無法掩飾，但拍攝迫在眉睫，因此在上影廠現找了一個演員，正在試鏡，劉琴接過美工的電話，對我說，看來，我們不能有絲毫聯系，不然就會有奇怪事情在她身上發生，我掛下電話，重新撥通于莉莉的電話，此時，我對她說謊已堅信不疑，我告訴她，廣告的事吹了，她認為十分可惜，我還告訴她，忘掉我說過的喜歡她的話，看來這一切全是我的誤會。

    至此，這個夢想成假的故事全部結束。

    331

    幾天後，嗡嗡從北朝鮮回來了，當晚，我去團里接她，還碰見于莉莉，我見她與嗡嗡兩人高聲喊叫，親熱地摟在一起，我與嗡嗡一起回家，她向我談了看到的乾淨但物質匱乏的平壤，以及北朝鮮人在街上見到金日成的偶像便鞠躬的奇特習俗，她還為我買了兩個漂亮的北朝鮮小杯子，可惜一個壓碎了，另一個也壞了，我本想扔掉，卻見她仔細地用透明不干膠牢牢粘好，乍看起來，就如同沒有壞過一樣，這件事在我心中留下了極深的印象，令我十分難受，因為這很像我們關系的隱喻，我已決心舍棄，而她卻真心地想依靠她的巧手重新修好。

    她仍對我撒嬌，仍對我講”沒有人關心，沒有人愛護”，仍舊喜愛到我這里來，來了以後仍想再來，她仍愛睡在我的身邊，睡在她那個位置上，她睡得很香，不像醒來以後那樣神經質，這都怪我，我曾長久地在她睡著時看著她，吻她，把遮在她臉上的頭發移開，再吻她，然後再一次吻她。

    332

    第二天晚上，吃完晚飯後，我對嗡嗡談起于莉莉的事，她表現出十分無所謂的樣子，說：”你就給我丟人現眼吧你，反正我也管不了你，你願意找誰就找誰，你找我們班同學我也不管了，反正你就是個大色狼。”我問她于莉莉為什麼表現得那麼奇怪，她說：”人家還不是不好意思，笨蛋！這都不知道。”然後，她又耐心地詢問我與于莉莉交往的細節，我盡力回憶，差不多把每一件事都講了兩遍，在她循循善誘的提醒之下，我就差胡編亂造了，她一會兒鼓勵我，說：”于莉莉就是喜歡你，我都看得出來。”一會兒又幫我分析，說：”于莉莉本來對她男朋友就不滿意，再說，你不是喜歡小可愛嗎？于莉莉就是一個小可愛，我覺得你倆挺合適的。”我說：”是嗎？”

    ”當然了。”此刻，我一抬頭，發現嗡嗡正用凶狠的目光直視著我，接著，雨點般的打擊便落到我的頭上，她開始高聲叫喊，破口大罵，時而上躥下跳，時而滿地打滾，總之，我又一次中了她的圈套，她的圈套對我簡直百試不爽，十分靈驗，我幾次總結，仍然未能汲取教訓，我知道，只要她拿出一副拉家常的架勢，對我語氣親切，讓我回答問題，那麼緊隨其後的必是一場暴風驟雨，但是，她的一切在我眼里都是那麼可愛，我一點也不感到她有什麼不恰當的地方，即使在對我連打帶罵當中，她也表現出十足的撒嬌才能，她時而拖長聲調叫我老怪，時而用誇張的聲調學我與于莉莉打電話時的語氣，我平時叫于莉莉小可愛，她就在我耳邊小可愛個不停，直到我把這句話聽成一句罵人話方才罷休，她還不時地拿起電話，假裝要給于莉莉打電話，大方地約于莉莉來這里玩，並偷眼看我的反應，她還對我言語譏諷，對我進行維妙維肖的諷刺摹仿。

    那一陣她發明了一個動作用以形容她聽聞此消息的感受，我是指，她先是看著我，面帶笑容，眨眼間，她原地站立，先是目瞪口呆，接著渾身亂顫，口吐白沫，她使用這一舞蹈造型來表達她的感受，最後免不了撲到我身上對我撒嬌，總之，我與于莉莉這件事給她提供了豐富的諷刺我的材料，後來，每次見到我，她都先要把于莉莉的消息一一道來，然後觀察我的反應，由于這些話她反複多次地講，最後形成了套路，她一個人能扮演我們兩人，先是用女聲學于莉莉如何談論我，再用男聲學我如何談論她，我有時一說起我不喜歡于莉莉說謊她還跟我急，說我吃不著葡萄就說葡萄酸，還不時給我一巴掌，然後裝出一副震驚的樣子，說：”老怪，你怎麼那麼不要臉呢！”

    有時，她說：”去，還不去找于莉莉去，免得看見我就煩！于莉莉多好呀，小細腰兒，小可愛，人也長得漂亮，性格還好，個子也高，跟你也配得上，你說是不是？”然而聲調陡地轉高：”告訴我！是不是！”當然，為了配合這些話，她的動作也一樣不少，由于長期地不懈地演習，竟熟能生巧，甚至說哪一句話揪我耳朵一下，說哪一句話瞪我一眼，說哪一句踢我一腳都有章法可循，絲毫不會亂，而且，她還用幾種方法來表演，有時是諷刺型的，有時是八婆型的，有時是善解人意型的，于莉莉事件簡直就成了她取之不盡用之不竭向我撒嬌的題材，當然，這些表演要是拿回團里演給她的同學，那麼她一定會成為一個喜劇明星的。

    對此，我的應對措施倒顯得十分單調。

    一般來講，我會說：”撲你們同學怎麼了，我認識的姑娘里好點的就你們班同學，再說，一個巴掌拍不響。”然後做出一副我能做出的最無恥的樣子，面帶微笑，事實上，這樣做對我來說還真有點難度。

    對此，嗡嗡反應往往變化多端，我記得有一次令我十分難過，那回聽我說完，嗡嗡像是傷心了，她不再說話，轉過頭，不再理我。

    333

    這件事的後面倒帶來一些有趣的後果。

    其中之一是對于莉莉，本來，于莉莉與嗡嗡就很要好，現在，當嗡嗡知道我背著她勾引于莉莉，她們倆就更要好了，嗡嗡在團里時，時常仔細觀察于莉莉的舉動，回來學給我看，還勸我作出恰如其分的反應，比如：她會說：”于莉莉今天又跟她男朋友吵架了，她還哭了，多可憐啊，老怪，你還不去安慰安慰她，快去吧。”我做出要走的樣子，她就高聲大喊：”不許動！你敢動一步，看我不打折了你的狗腿！”

    事後，我還幾次見到于莉莉，嗡嗡往往學著電視劇處理類似的人物關系，她一手挽著我，一手向于莉莉高聲打招呼：”來吧，過來和我們一起吃飯吧！”

    有時，她還對我學她與于莉莉平時的說話，但學著學著往往會不由自主地急起來，比如：”今天我和于莉莉一起吃飯，我說老怪這人特壞，她還說你挺好的，我一聽肺都快氣炸啦！好什麼好！你哪兒好？”

    後果之二是，她聽說我請于莉莉去中國大飯店吃飯，于是開始攀比──

    ”你從來沒帶我吃過200塊錢以上的飯，從來沒有給我買過貴點的衣服，你就是不舍得，對別的女人，你就舍得。”她坐在我一旁，對我翻著眼睛說。

    本來不道德的生活就搞得我十分疲憊，但在嗡嗡的處理之下，這種疲憊變成了一種豐富多彩的笑料，這得歸功于嗡嗡的天才，我說過，她是非常非常可愛的姑娘，也許，沒有人能比她更可愛。

    一講嗡嗡，我就收不住嘴，雖然羅哩羅唆，而且總是重複，可是，由于嗡嗡正是這麼一種人，她的生活內容很少，因此，每一種內容在她那里的利用率就特別高，也因此，她把每一種內容都發揮到了難以想象的豐富程度，她經常嘴邊就說那麼幾句話，可是每一次說的方式都不同，都有新變化，我注意到，嗡嗡還能看得進去藝術電影，對人物有自己的獨特理解，她是個藝術氣質的人，這使得她在3年中，成為我的私人表演藝術家，在她那里，我得到了莫大的享受，讓我知道了，一個年輕的生命竟能煥發出如此燦爛的光彩。

    這些，嗡嗡是不知道的。

    334

    人過留名、雁過留聲，我還得再一次說到嗡嗡走後留下的東西，那些東西現在就在我的房間內，這些東西因為她的存在才具有意義，當她在的時候，那些東西像是與她一樣具有生命，一條粉紅色的毛巾，一個牙刷，一瓶未用完的面霜，一個星巴克的咖啡杯，一雙短筒的襪子，一套喝功夫茶的茶具，一套麻將牌，還有其他一些她買的東西，用來蓋電腦的云南染布等等，當然，還有梳子上她的長發，這些東西由于被嗡嗡頻繁地使用，因此被認為是”她的”，然而，她消失了，而東西仍在，成為房間中多余的一部分，有時讓我偶爾看到，頓覺黯然神傷。

    335

    是的，回憶令人黯然神傷，消逝的一切令人黯然神傷，甚至這不得不繼續的人生也一樣令人黯然神傷。

    是的，嗡嗡，我在最可笑最荒謬的假象中與你歡聚，我們明明掉進一個大糞坑卻編故事騙自己說在赴一個盛筵，我們在謊言中尋歡作樂，我們荒唐透頂地自圓其說，我們彼此照顧，我們尋開心，我們滑稽不堪地在死亡之外盡情舞蹈，嗡嗡，我要你知道，我其實早已心冷如冰，我是坐在燒開的油鍋邊上與你說笑，並且，為你擔心著，因為你在樂得忘情時，一不小心就會掉進熱油中去。

    336

    嗡嗡，會跳舞會撒嬌的嗡嗡，讓風把你的聲音刮去吧，把你的長相也刮去，把你穿戴過的衣服也刮去，把你愛喝的自制飲料也刮去，把電視節目也刮去，把你愛吃的飯菜也刮去，把你愛戴的不值錢的首飾也刮去，把你愛唱的歌也刮去，讓你的痛苦與煩惱也隨風而去，讓我的難過也隨風而去。

    337

    最後一次見到嗡嗡是在2000年新年第一天。

    1999年最後一天，從晚上7、8點起，我便出門，在外面混了一夜，那天夜里，所有的人看來都顯得瘋瘋癲癲的，北京的單身男女全部出動，希望務必在新年鍾聲敲響之際，把一個陌生情人弄上床，這種瘋狂而孤獨的人群里當然少不了我的身影，我的手機響個不停，我換了得有10個酒吧，四處尋找漂亮的目標，准備當夜拿下，最後，通過電話，小春找到我，他正與三個姑娘在一起，而且，據他說，姑娘與我們一樣慌，急于找到一個順眼的情人好順利地沖過千禧夜。

    我與小春在”男孩女孩”酒吧門口碰頭，然後來到城市賓館附近的一個叫鄉謠的酒吧中，三個姑娘都是廣播學院播音系的學生，個個長得十分周正，這種一臉正氣的姑娘讓我剛一見面便感到今晚前途無望，更無望的是小春，我們剛跟姑娘說了幾句話，他的舊日情人菲菲便與另一姑娘娜娜推門進來，當然，還有與她們在一起的兩個男人，小春一下子便頹了，他沖上去請求菲菲與他共渡新年夜，但菲菲拒絕了，因此，他的心情一落千丈，就像一下子完蛋了一樣，很快，他便離我們而去，到別的地方獵豔去了，而我見勢不妙，也溜之大吉。在另一酒吧，我沖進去後，見到一幫朋友正圍著一幫不知什麼路數的姑娘狂嗅，我也加入其中，由于姑娘有六七個，我挑花了眼，當然，姑娘也同樣對我們挑花了眼，因為都是第一次見面，正猶豫間，最好的兩個姑娘已被帶走了，我又與姿色中等的兩個姑娘貧嘴，暗中激烈地斗爭著，想著帶走其中的哪一個，但姑娘接到電話，忽然離去了，只剩下三個差的，我正要破罐破摔，不管是誰，帶走一個算了時，電話響了，是嗡嗡，她剛剛演出完畢，給我打電話，祝我千禧年快樂，聽到她的聲音，我頭腦中一片空白，等我與她說完話，掛上手機，眼前只剩下一個最差的姑娘了，與她在床上混過千禧夜，我實在是不甘心，此時，午夜12點已到，周圍的人在瘋狂干杯喝酒，瘋狂地踩地上的汽球，樂隊在瘋狂地演奏，另一些人瘋狂地跳舞，頭上的閃亮紙屑在瘋狂地紛飛著，而我卻無所適從，正巧電話再次響起，出乎意料的是從外地回來的大慶，他告訴我，他在一個叫88號的酒吧里，我問他情況如何，他說姑娘一大把，我二話不說便沖過去，一進門，發現他果然所言不差，姑娘確實一大把，有些甚至是小有名氣的模特及演員，漂亮得叫人血往上湧，可惜我一個也不認識，除了過過眼癮以外，在那兒呆著完全是活受罪，我找到大慶，他正與我一年多未見的陳小露在一起說話，我坐到他們身邊，陳小露對我極為冷淡，她化著濃妝，給我看了看她手指上的戒指，告訴我她今晚訂婚，老公就在不遠處，是個外國人，這使我心情有點低落，她很快走了，大慶面帶笑意地看著我，說：”千禧夜怎麼過？”

    最後，我與大慶打通了吹雪的電話，吹雪熱情地招呼我們去巴娜娜迪廳，在那里，我吃下了兩倍于平時的興奮劑，在刺耳的電子音樂聲中，不費吹灰之力，我便沖上九霄，盡管眼前幻覺不斷，頭腦混亂不堪，但我仍知道，我已沖到2000年，沖到21世紀，我沖得一塌糊塗，在心中不斷地叫喊──柔情再見，柔情再見。

    頭腦清醒時，天已大亮，我開車回家，沐浴在冷冰冰的陽光中，車開上二環，連我自己都不知為什麼，撥通了嗡嗡的電話，我想祝她新年好，想向我對她的柔情告別，想告訴她，我正沖向死亡，現已邁過千禧年的門檻，但我卻說我想見她。

    我見到了她，我與她在新年第一個白天做愛，我睡去時她也睡去，我醒來後，她仍在我身邊睡著，我感到她像是永遠在那里睡著，也許她會醒來，但關于她的柔情卻會長久地睡在我的心中，關于她柔情之夢也會長久地睡在我的夢中。

    我不能再講嗡嗡了。

    真的不能再講了。

    不能再講了。

    338

    在情感里，最終我要談的是愛，我要告訴你的是，要麼愛是一種受難，要麼，它是一種最盲目的激情，這種激情經年累月地被人一代一代地謠傳著，在現代，終于變成了一種徹頭徹尾的迷狂，只有對人生的眷戀可以與之相比，這種迷狂令我十分不屑，我一聽到有人為愛而苦惱著我就氣不打一處來，一聽到有人說”如果有機會再活一遍就要如何如何去愛”我就厭惡之情油然而生，這幫蠢貨！無知的東西！怎麼糊塗到這種地步！難道活一遍還不夠麼？

    不是別人，而是我自己，我意識到，我本人就是我要面對的那個丑惡的現實，其余的一切與此無關，我想我不應強調環境的影響，那是一切我看不上的人的惡習，我不想像他們一樣，為自己的問題找借口，怨天尤人，我認為那是沒出息，我想，我很難從現實中擺脫出來，除非我立即倒地而死，不然，我只能浸淫其中，不思悔改。

    339

    這就是在開頭所說的”我錯了”的故事，我想我的錯誤不是我與嗡嗡那點個人糾紛，也不是什麼忠誠與背叛的故事，你更別想聽到我為此感到不安，你做夢也別想在我這里看到什麼無知的悔恨的淚水，我說的錯誤不是別的，而是情感帶給人的假象，是生存之幻覺，是存在之錯。這個錯誤如此巨大，以致誰也無法改正，更不可能對這個錯誤有所了解，我不會因為我勾引姑娘而感到錯誤，更不會因為傷害了誰而感到錯誤，我知道那一切都是我的想象，別人的痛苦我根本就無從體會，就如同嗡嗡，我違背她的意願，因此傷害了她，但我與她不是同一個人，怎麼可能有相同的意願呢？

    而且，也許正是因為那些錯誤，人生才顯得多姿多彩，也許我會有機會混到晚年，當我回首往事的時候，什麼東西還會存在于我的記憶中，從而令我回味無窮呢？也許，正是因為那些瑣碎不堪的錯誤。

    錯誤在我眼里是如此地富于人性、令人感動，多麼可怕的錯誤也一樣，正是那些錯誤，才使得我的生命沒有陷入雷同乏味的一帆風順，正是那些錯誤，才與我生命深處最隱秘的感覺相吻合，一次又一次地煩心懊惱，一次又一次的折磨羞辱，一次又一次的委屈受難，一次又一次的撕心裂肺、痛不欲生，直至有一天，讓我猜出生而為人才是真正的錯誤，我相信，我的存在才是我真正的困惑與煩惱！

    340

    生而為人，就意味著必得經曆一番人生痛苦，就意味著非死不可！

    一想起人人都須面對冷冰冰的死亡，我就頓覺萬念俱灰，至少，活著在我眼里看起來十分可疑，因為對于死亡，生命太像是一個偶然，一個胡折騰的無聊鬧劇。令我倍感辛酸的是，無論生命如何地以一種不可理喻的面貌出現，死亡都會以更不可理喻的手法將其無情地終結。

    341

    只有面對死亡，才能被稱做活著，而面對死亡，需要一種徹頭徹尾、不顧一切的激情，一種至死不渝的迷狂，一種對必然的視而不見，一種油然而生的蔑視，一種不停息，一種對假象深深的眷戀及熱烈的陶醉，這樣才可使人稍稍得以喘息，在生命的面具之下，我猜到一種神意，那是一種無情的冷漠，一種令人不寒而栗的刻毒，一種嘲諷的冷笑。我抬頭面對黑暗的夜空，面對在我身體之外不祥的巨大的不可解的迷霧，真是沮喪透頂，我跨越情感假象的決心頃刻間便消失不見，我面對漫無邊際的未來所持有的所謂的耐心瓦解了，我感到雙腿發軟，如履薄冰，我徒然地接近所謂的人間煙火，一廂情願地想從中嗅出關于生命的味道，可我剛剛邁出一步，便掉進虛無的陷阱，成為真相的甕中之鱉，成為一個滑稽的影子。

    342

    至于你，我的讀者，一百年後，我們都會從這個世界上消失，我們也許天各一方，死守著自己的角落而不堪相見，通過我的書，你知道我的存在，而通過出版商付給我的版稅，我知道你的存在，不用問，我也知道你曾像我一樣，與痛苦和荒唐捉著迷藏，掉入一個個令人不解的陷阱而難以脫身，飽受命運的捉弄而哭笑不得，我知道你也有過千奇百怪的個人願望，為你的願望倒盡了大黴卻一無所得，我知道你在不由自主地與你的願望背道而馳，我知道你曾與平庸乏味做過斗爭，結果卻大敗而歸，我知道你在最成功的時候也不快樂，我知道你就是絞盡了腦汁也無法使自己獲得平靜，我知道你曾無所適從地張著雙眼，在人世間曆盡辛酸，最終落入悲觀與沮喪之中而無能為力，我還知道，你雖生活在世間，最終卻必死無疑，我知道你的一切，你的一切我都知道，就如同你也知道我的一切一樣──

    我在這里，在我的電腦邊，為我自己，也為你，我的讀者，為著我們共同擁有的一切、可悲可歎的一切而祈禱，我還有點自知之明，沒有可笑到會為我們的幸福而祈禱，更不會自大到想從痛苦中擺脫出來，我祈禱，是希望在我們活著的時候，我們能夠頂得住，希望我們的勁兒能夠繃得長一點，希望我們不要在頃刻間垮下來。我也為我們具有忍受我們自己的能力而祈禱，我知道，自己比別人更難忍受，我想，我們都用不著別人說三道四，指指點點，讓他們的原諒與理解都滾得遠遠的，我很高興你們能一如既往地對一切都逆來順受，聽之任之，我也很為你的處境感到由衷地遺憾，雖然大多數事情我們都做不了主，但我們仍要混下去，我為我們願意、並且能夠混下去而祈禱，我為所有的人祈禱，無論這些人自認為好人或壞蛋，我也為我們好笑的蠢行而祈禱，我也為我們無望的存在而祈禱，我知道兩者同樣毫無意義，甚至描述這種毫無意義也毫無意義，但我仍要祈禱，為你，為我，為所有在絕望中睜著眼睛的生靈而祈禱，我用撞碎在礁石上的海浪祈禱，我用穿過曠野的鍾聲祈禱，我用掠過深谷的疾風祈禱，我用恒星的火焰祈禱，我也用行星的軌跡祈禱，我還用被彎曲的光祈禱，我更用無所不在卻又神秘莫測的黑暗祈禱，用一切我們的感官所能感到的事物祈禱，用一切我們已知和未知的事物祈禱，我、你，以及在我們以前和在我們以後的那些生而為人的生物，我們的將來，虛妄的將來，我們的靈魂，有罪的靈魂，當生命之火熄滅之時，但願我們都會覺得松了一口氣，不是因為生命的艱辛與困惑，而是因為這艱辛與困惑的無意義。當然，我也為一切為我們所深深認同的無意義而祈禱，我希望我徒勞而無情的祈禱能為你所感到，這是我們的聯系方式，你的眼睛追逐著我寫下的一行行文字，讓我把你帶到這里，在這里，我們呆若木雞地面面相覷，無話可說，我們發出歎息，如兩顆流星交錯而過，如同兩個被忘記的名字一樣相互離棄，消失在各自的虛無之中。

    343

    現在，這本書寫完，我的青春三部曲已完成，這三本書我寫得十分吃力，受盡了天賦不夠的侮辱，以及自己對自己的嘲笑，同時，我已經過夠了窮日子，我債台高築，度日如年，這不僅傷害了借給我錢、真心對我好的人，還讓很多我看不上的人低估了我的能力，他們中的很多人笨得要命，僅憑胡拼亂搶的蠻勇，便能連蒙帶騙地抓住肥鵝，眼看著一桌子宴席就要被席卷而空，我再也不能坐視不理，我給自己樹立一個小小目標，怎麼也得弄回只麻雀來解解饞，填不飽肚子也能添點精神，要不然，我守著現在這種急需錢財、無人光顧的個人自由毫無意義，我必須從這種假模假式的自由中脫身而出，不然就會變成佛陀超然而去，這不符合一個中國市儈的身份，為了合乎我的身份，我還不如趁機自降一等，趕緊出手，沖向文化欺騙市場里去撈上一把，抄上點東西以後再說，我不知我能不能順利地與別人同流合汙，也不知等待我的是什麼，但我知道，只要仍在人世一天，我就要為我的肚子、陰莖與我的頭腦而奔波，我不知我能不能回來，我要站起來，脫淨衣服，頭頂惡風，裸奔而上，搶錢搶名聲可不能講條件，我要恬不知恥地前往，雖然我沒什麼與騙子共舞的經驗和智慧，但我有一顆不顧一切的心，和與笑柄、蠢行共存亡的豪情壯志，反正我青春已逝，本錢全無，又有對美女垂涎三尺的美德，加上楞頭兒青，這種事上，腆著一張老臉急匆匆前去，與別人連爭帶搶也沒什麼不好意思的。

    344

    我感謝那些讀過我書的讀者，承蒙你們賞臉，允許我的小說為你們消愁解悶，但我也希望你們理解我，要知道，在這個如此勢利而愚蠢的世界上，我像你們一樣精神肉體雙空虛，急于消愁解悶，我守在家中，倍受冷落，使我的虛榮心絲毫得不到滿足，使我的謙虛品質毫無用武之地，使我拒壞人于千里之外的英雄本色無從施展，近幾年的經曆讓我懂得，如果再不出手，等在家里瞎猶豫，那麼，我將無法獲得回來寫作的生活條件，沒有名聲地位，邁出國門都困難重重，還得忍受簽證人員的無禮，沒有金錢，就無法為名聲插上翅膀，使我惡名遠播，金錢與名聲都不具備，對面靚女即使走過來也不會投懷送抱，頂多是賞我一記耳光，說我沒資格。我怕我經過長年累月對這個世界冷眼旁觀，真的變成一個活魯迅，我可不想再去品嘗魯迅的痛苦，由于那種痛苦，魯迅的心態發生了很大變化，以至于終其一生在藝術方面也沒能搞出一部稍有價值的創作，還有更多魯迅未遂的人也在這上面吃了虧上了當，而對照我自己，我發現我的心態已不正常，常常獨自對著電視惡罵不斷，隨便翻開一本書就能出離憤怒，這種狀態促使我在寫這本書的結尾時做出決定，不能學魯迅，得學學薩特、斯皮爾伯格之流，在市俗中去鬧騰，對此，我要對我的讀者說，我要上路了，我要把我的青春三部曲撕成碎片，丟在身後，讓它隨風而逝，讓它與我的青春一起云散風流。

    345

    是的，我要走了，也許一去不回，我將馬不停蹄，全速前進，沿著無恥之徒的必由之路奔跑不息，我要沖進那一個個由奸詐小人組成的大派對，並在里面一顯身手，是的，隨著我年齡的增長，漸漸地，我對自己身上生長出來的邪惡有了信心，自以為可以同別人決一高下，我想在嘩眾取寵方面有所建樹，我想任性地胡鬧一氣，在世人認定的成功里面，我想親身摸爬滾打一番，直到我能測出自己對人性惡忍受能力的極限，我將緊追那些不甘平庸者的足跡向前沖，順手把自己的劣跡記錄在案，我為我的計劃感到悲哀，我沒有能夠以正直的人格力量面對一切，我能力有限，只能采取投機取巧的辦法把我對人生的假抗爭搞得紅紅火火、臭氣熏天，是的，我出發了，用不著為我送行，倒是我這個市儈會對你做出一個喪盡天良的笑容，然後轉身向前，發足狂奔，再見吧，我的一塌糊塗的生活，再見吧，我的讀者們。

    346

    是的，無論如何我也要向前沖，為了向前沖的快感我也要向前沖。

    我就是變成眼淚也要向前沖，我就是變成鎖鏈也要向前沖，我就是變成惡棍也要向前沖，我就是變成謊言也要向前沖。

    我就是變成碎片也要向前沖，我就是變成手表也要向前沖，我就是變成盒子也要向前沖，我就是變成泡沫也要向前沖。

    我就是死乞白賴也要向前沖，我就是頹廢不堪也要向前沖，我就是變成邪惡也要向前沖。

    我就是晃晃悠悠也要向前沖，我就是支離破碎也要向前沖，我就是一塌糊塗也要向前沖。

    我知道我將渾渾噩噩，我知道我已無藥可救，我知道我會萬劫不複，但我仍要向前沖，一定是有什麼東西推著我向前沖，我猜那種莫名的力量是神的意旨，我想那是我無法擺脫的命運，我很認可我能有一個人的命運，我在內心無條件地服從它，不辨善惡地服從它，它教導我向前向前再向前，雖然我知道求知之路艱辛且困惑，雖然我知道前面一片空蒙，雖然我知道我會黯然神傷，我知道，我都知道，可是──

    媽的就是氣絕而亡我也要向前沖！

    我穿過暴雨向前沖！我頂著冰雹向前沖！我挽著閃電向前沖！我舞著烈火向前沖！

    我是火的灰燼，我是鏡子的灰燼，我是橡皮的灰燼，我的名字是上帝無法辯認的錯別字，我無牽無掛，無始無終，我正被忘記，我已被忘記，我毫無意義，我墜入虛妄，我要拉著我所在的星球一起瘋狂向前，我是一束沒有記憶的光線，我在虛無中生命不息，狂奔不止。

    我要向前沖，我要把我從生活中撿到的所有垃圾甩在身後，我要把我對生活的惡意也甩在身後，我要把毫無必要的悔恨與自責甩在身後，我一塌糊塗，我輕裝前進，為了迎接新的劣跡，我要把舊的劣跡也甩掉，甚至我還妄想著甩掉我的生命，因為它耽誤我向前沖！

    2000年2月25日完稿