藏很久的小故事

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晴天

聽到這首歌

就會好多畫面在我腦袋快速的閃過


16歲的我，

19歲的她。


夏末秋出


是我的第一份工作

新竹風城裡的湯姆龍

是個充滿小孩笑聲（和大人愛慕炫耀虛榮的地方）

還有充滿著周杰倫的味道

在這我待了6個多月

我們的音響裡只有兩片CD

一片是湯姆龍的自創歌

一片是只有周杰倫的3首還是4首的歌..

當時我們大家只要一聽到〝晴天〞

就會一起跟著唱～


上班很有壓力...

要哄小孩和小孩玩被小孩玩帶小孩上廁所

清理小孩的屎尿嘔吐物還要忍受家長的無理需求 之類的種種

雖然累

但每當下班時都會有種莫名的成就感。

林**㊣㊣㊣㊣㊣（歸類於此生絕忘不掉的名字之中）

是當時帶我的工讀生

是個美人 屬於純樸善良唯美型

看到她都會臉紅心跳加速到接近休克邊緣..

她對我很好很體貼

也從一開始就和我講明白她是個有男人的人..

只會把我當個弟弟看待

也許是一開始我就對她釋出強烈的好感以及極高的配合度

她的個性又屬於廣愛天真笑容無停止的那種

很快我們就成為好朋友了

我們上班很有默契

上班前的早餐上班時的中餐下班時的打掃下班前的清點

都有種說不出來的契合

她走到哪我跟到哪

她吃什麼我吃什麼

就真的像姊姊和弟弟的關係

也因為這樣

常常一些重大活動或是出重大的公差

我們的主任也都會很安心的派遣我倆去

我永遠記得當時的崇高感～

好囂張，（呵呵）

～想想那時的我才16歲就跟個19歲的長腿正妹被公司看重

能不囂張嘛？～


有次在風城華納發DM 她負責以她招牌的謎死人笑容來招攬路人

而我呢？ 則是穿著厚重的湯姆龍吉祥物來發DM

很累很累..又熱又重又臭

一整個上午簡直快暈了..

下午發的告一段落 正打算從風城華納的手扶梯下樓時

我的頭 不，是湯姆龍的頭一個重心不穩就這麼從我頭上滑落

延著手扶梯滾滾滾滾滾～～～的滾到一樓...

搭過風城華納手扶梯的人都應該知道那是段多白爛及蠢到爆的情況...
（手扶梯有3層摟那麼長...就像劍湖山的手扶梯一樣）

當下的我一急 只顧著去追趕那顆頭 而忘了我手上還有厚厚一疊DM

手一鬆 全掉了 新竹有名的卻又很剛好的是〝風很大〞

就這樣

DM飛來飛去 我也進退兩難不知該先處理哪邊

而她 笑的東倒西歪 完全不顧形象

【她的臉好紅好紅 我映像深刻..】



十一月

因為上課 變得只能做假日

以默契超完美出名的我們就這樣慢慢的拆夥了

假日有時還不見得看的到她

那段時間假日幾乎都休假

因為她大學第一年考的不理想 休學一年

打算再拼隔年1月份的學測

那時就算她有空閒

她也是急著找男友聊天逛街看電影

雖然我都會開玩笑的說我要去當電燈泡

她也笑笑的同意帶我去

不過最後我都以諷笑的方式草草結束話題

....我還真不敢真的跟她和她♂友出去

感覺應該會很奇怪..而且會很傷心..



我生日時還跟她不熟 她也沒向我表達任何

因此熟了以後我常常會拿這件事噹她

以沒收到禮物為由逼她請我吃吃喝喝

有次我又利用這點要求她

這次不是要在叫她請我吃吃喝喝

而是要求她跟我出去玩

她答應

並也妥協只有〝我跟她 〞

也妥協不和公司其他人說（因為當時已經有閒語了）


當時很傻 以為自然就是浪漫

於是 上午 我就騎車載她到香山的山上

十一月初的天氣 嗯 很尷尬 太陽很大 卻不熱

山上和平地溫差頗多

我們賞花賞山賞草賞河賞雞賞鵝

其實一路上我都在 賞她:)

唯一能跟她媲美的是那天的天空

好透好亮

太陽照在草上的味道 好香！

：這裡真的好漂亮：

一路上我們的對話好像就只有這句

拍了幾張照 在她 〝原本的手機裡〞 →（看下去就知道了）

很愉悅

很單純

要是現在的我絕不會帶她去賞什麼花花草草

我會直接帶到家裡的我房間看電影之類的～呵呵..

回程還出了個小車禍

因為那時技術還不是很成熟

晚上我們逛遍了新竹市

吃路邊攤吃到飽

嘻嘻哈哈的買了好多用不到的小玩物

聊了很多我聽不懂的大學學測

最後

她陪我等公車

上公車後

她沒有馬上走

車開了 她才慢慢的把揮好久的手放下

默默的 很有氣質的 走向停車場

當下的感覺

酸酸甜甜 又帶點苦

苦的是我

苦的是我還傻傻的以為會有一天...

☆待續☆

我累了...剩下的明天繼續打～

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『我們』

是阿～當時只要她開口把〝我〞與〝她〞簡稱為〝我們〞

那種心情 嘴角不自覺的起伏

這兩字在我心中讓我知道原來 我 不是只包括 我

是〝我跟她〞，對我來說是密不可分 我把她完全融入了 我

真正體會到微笑是什麼



是心，

微微的 笑了。



♂她的19歲生日♂，

十一月底 涼涼冷冷的 有點冬天的感覺

換季 仿建中的成德長袖制服是我為她所選擇的慶生服裝..呵

19歲 以俗人的觀念是不可以慶生的

不過由於聽她講去年18歲生日有多淒涼多不被注視等等

我決定唾俗創新！

蛋糕 禮物 卡片 娃娃森林 LIVE生日快樂歌

這都是我演練許久的結晶～

生日當天 哈哈～我的頭號敵人無法到場

在輔大傻傻的傳著沒心意的祝壽簡訊

他不知道我對她女友永遠早他一步 準備的比他多 付出的比他多

（ 儘管其實我知道 也把一切看的很清楚 ）

點了最貴的飲料

一分一秒都在掌握之中

每個細節 都早在我腦中run過n百次

很成功 雖然氣份一直很〝友情〞....

後來我們還拍貼 用手機拍照 夾娃娃 說到這 這女人夾娃娃功力可真了得

10＄ 3個小手機吊飾 很熟練，

我們坐在東門城裡的階梯上

她述說著她未來 以及向各大神明請求隔年的考試順利

我 看著坐在不遠處的情侶幻想著我們


我們把剛剛蛋糕上的蠟燭拿出來

點燃 一人拿一支 用來取暖 和用來燒螞蟻..（※請勿模仿！）



㊣ 人生 絕對要把生日蠟燭再點燃一次 很奇妙的感覺。㊣


她說她可能下個月中旬就要辭職了 我沒有驚訝

我看得出來她是個不會本末倒置的人

要好好的拼課業，

我整理了一下思緒 壓抑想說的好多話 好多好多沒用的廢話。

逛了逛附近

我該回家了 嗯..那時我還有個家..

後來沒再談令我敏感的話題

在她美麗微笑的目送下結束了我當年最重大的行程。


日子一天天過了

見面少 講電話少 也就慢慢的有點疏離

上班 我有了新搭當 她也忙著開課教小孩畫畫作勞作

那時連我都很少在注意她了 何況是她...

直到她上班的最後一天我們在收玩具時才又開始重溫了我們的默契

身上的味道 講話的語調 看我的眼神

原來一直都沒變 我倆講話不結疤 不尷尬 不冷場 還是一樣好！

這代表我又可以開始囂張～哈哈

一聊又就是1小時多 一直聊到收店算錢 想到剛開始也是她教我怎麼作帳數錢


後來是怎樣我真的忘了

只記得回到家眼睛鼻子嘴角

好像我身體每一處都不對勁

畢竟我倆是因為工作才有這緣份

以後呢？

要常打電話給她嘛？

她會不會覺得我怪怪的一直纏著她？

胡思亂想 胡思亂想 睡著又醒來

徹夜難眠

後來我哭了 在半夢半醒中。

其實當下我也不知道我哭什麼

現在想想更不知道當時為何如此難過

也許是還小心靈還很幼稚吧...這是唯一的可能...




美勞教室 有好多好多死小孩的鬼畫幅

其中有一張 主題是大樹 上面有各種顏色大大小小的樹

這不是重點

畫的角落 有她的親筆簽名 ㊣〝林**〞㊣

三不五時 我都會到美勞教室特地去看它幾眼

其實有沒啥用意啦 只是淺意識的行動～


她離職沒多久我也不做了

因為離學校太遠

當時又沒有車只能做假日 錢少的可憐所以也辭職了

離開了溜滑梯 充氣城堡 大積木 山洞 球池

辭職了 從這家電了解到了家長奉子成龍的心態 和清理嘔吐物的訣竅

收獲最多的是這6個月的回憶。


後來進了遠百的麥當勞認識了好多好朋友 是真心的朋友 → 我一定要強調！

每天上班都好快樂 偶爾會打個電話和她聊聊以前與現在

感情依舊 但 我發現我對她只剩下友情

也許是生活環境不同 時間一久人總會變

我愛上了另一人 但不順遂

她順利的考進輔大 當她男友的學妹 享受著大學生活

慢慢的 在我心中 我們結束了

在得到我內心允許之下結束了。

我開始享受麥當勞生活，

當時絕沒想過 我對她竟然還是這麼依依不捨 這麼感性

原來我們還沒結束.......。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

已經累到不知在打什麼了...剩下的明天


☆待續★

《 本帖最後由 55580 於 2011-2-5 04:35 編輯 》

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我今年也滿19歲了

我在揣摩當時19歲的她。



◆大前年2月

凌晨，又被一陣全打腳踢以及高抗的一連串慘叫聲給驚醒

不是吧..老爸 我明天要考晨考ㄟ....， 我心中默念著。

又是喝酒鬧事 開始他那損人不利己的行為

這是我家的一套定律：

爸爸喝酒醉家暴 女主角是我阿姨也是我媽 也是我後母...

每個月都會上演個幾次

保護令也不怎麼管用

一個願打 一個願挨， 就是這道理。


我不恨他們的此番行為 我替他們解釋 是因為愛 →這是我去年底領悟到的。

我恨的是台灣警察的現實和真實的制裁效率

五月份老百姓繳出去的錢都到哪了？

到了阿扁的口袋！？（我只能這樣安慰自己）

又是摔椅又是拿刀 這番戲碼從我幼稚園就倒背如流了

不過今天！

只有今天 我好生氣！我明天要考試ㄟ！

我心中只有這想法。

他們的死活我完全不想知道

我希望他們吵越兇越好

打死一個少一個 剩一個 看你怎麼吵！？

我起床 跳下床 走到我爸面前搶下他手裡的小刀

狠狠的 深深的 給了他肚子一拳

這積了16年的一拳 扎扎實實的灌到他的皮肉裡...

我爸當場抓狂 ！

把我抓起來又抓又扯的

不過喝醉的人是真的沒啥平衡感

加上當時是2對1的狀態

他很快的就失去先發制人的優勢被我和我阿姨撲倒在地

他對著我 哭著標三字經

然後大聲重複不斷嚷嚷著這段話：※你到底知不知道我在守著什麼？※

這句話我實在不明白

是啥意思？ 直到現在我還是不懂～

後來那天我若無其事的去學校考試 找女同學吃午餐

放學也乖乖回家

一整天腦裡想的嘴巴說的都與早上的事無關

因為我早就不在乎

還在乎什麼？ 還想改變什麼？

〝命是可以改變 但要看時機〞。



很快的這時機到了

我人生的『重大轉捩點』就在那天之後的晚上

阿姨離家出走 聽說又是去申請那辦過n百次的保護令手續～

老爸聯絡不上她

又開始喝酒發脾氣...

依照往年的經驗

他會一個人默默的喝酒 說話 好想在反省什麼

然後再沙發上呼呼大睡

隔天阿姨就會出現在我們面前接受老爸的道歉

然後， ㊣和好㊣！


不過這天的情況非同小可

他越喝越醉 大吼大叫 不知嘴裡在念什麼（我想是因為我打了他一拳）

接著 他把弟弟妹妹叫去 對著他們吼：媽媽在哪裡？

連我都不知道了何況是他們...

〝蹲下！！站請來！！蹲下！！站起來！！〞

我爸叫我弟我妹重複做這個動作

歇斯底里了！

他的用意好像是要他們做這動作一直做到他們說出〝媽媽在哪裡〞為止

天啊～做到死他們也說不出來～因為他們根本就不知道

我爸當時已經醉到不知年月日了

我看情況不對竟 衝過去把弟妹帶開

然後

免不了就是一場決鬥的戲碼

打打打打打打

打到我爸拿起椅子的腳要往我頭戳

我拔腿就跑

2月初 天氣好冷

我穿著短袖 薄薄的運動7分褲 脫鞋 沿著小巷狂奔

邊跑邊哭

是做錯了什麼？到底我做了什麼讓老天爺不爽的事？

我跑到朋友家 → 忍者

他老爸還沒睡

把我接進來一直拍我的肩 拿衣服給我穿 幫我報警

忍者則還是在睡死狀態中...＝ ＝



眼淚沒停過 那是我自從懂事以來哭過的最慘的一次.....
（有過‘真哭’的經驗 就大概了解我當時的感受）

隔天 和警察 阿姨（現在才出現）忍者 一起去派出所建檔

討論如何把弟妹從我爸那帶出來

細節我不想談

我想講的是 台灣的警察 一個比一個爛！！

什麼社福人員！？

根本就只處理那些能讓他上的了電視的案子

對於我們這種

連看都不看 直接接洽警員代辦！！

現實！！ 真是豬狗不如的王八糕子！！

後來，在與清醒後的老爸達成協議後

我 王*的監護權確定由我連長啥樣都不太清楚的親生媽媽接手

而弟妹則是由外婆照顧

而阿姨 下定決心與我老爸分手！！


↑以上， 都只是書面過程

只是個讓我脫離這邪惡的合約

後來才明白

原來有另一回事........。

☆待★

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●不是每個人都這麼幸運擁有一整個圓滿的家庭●


這句話是她說的，

沒什麼意義，但我卻不經意的一字不漏的牢記在腦裡。

事過幾月後 和她述苦 她邊哭邊安慰我 在東門城街道上....。



那天警察把同意書給老爸簽名畫押

老爸沒一絲神情 抽著煙 一筆一劃的簽上名字

然後畫押。

一句話也沒說

我看著 他 一筆一劃。

這三字 不僅僅只是我爸的名字

而是撥奪了他往後扶養和照顧我的權力..或者，我不再有爸爸..

我應該好好的大笑一場

為自己慶祝脫離這苦海， 本來以為我會這樣做。但我沒有...


那天

大家都在場

難過 後悔 惋惜 抱怨

不過心理卻都是在盤算著利己排他的事

（每個人心中各有一塊黑色。）

回想起那時 還是會使我思緒迷亂血壓升高...

如果我說：住手！別簽！

或

在更之前我拿著刀和老爸誓死

又或

哪天把他們全謀殺掉？（這些我都想過）

結果會如何？

現在的我又在何方？

好像有條線 很淺卻很長的線 拉著我的一切

把我綑綁

引導前進

在冥冥之中。


因為與老媽實在很陌生加上對麥當勞同事的不捨

我決定獨自一個留在新竹生活

並變得很排斥〝家〞這玩意兒

剛開始真的很辛苦

像是流浪漢...

到處借住朋友家

和朋友借錢

沒一個月就積欠了不少錢和還不完的人情

很ㄍ一ㄥ ....

後來和陌生的老媽談論後

我借了點＄在成德附近租了間雅房 房租4500含水電

每天上班 日子慢慢的穩定

雖說穩定 其實也只是剛好

苦 但很堅持！！

那段期間最要感謝的就是麥當勞的同事們

他們給我溫暖 給我信心 讓我相信

每天送我回家 請我吃宵夜 帶我飆車 到處遊玩 幫我規劃存錢

他們 對我這個人 很重要。


這樣的日子我一撐就是半年

快17歲了...

坐在小房間 喝著從麥當勞A回來的水

雙眼空洞

好熱 好熱 熱到我近乎崩潰

當時的我只要是天氣很熱或是上班遲到之類的小事

都會讓我面目猙獰 精神崩潰的感覺

那感覺好恐怖 說不上來的壓迫....而且會上癮

像是定時的情緒釋放



這真的都是命嗎？


那晚我非常激動 憤世祭俗

以瞪死人不償命的眼光看著四周

在那3坪不到的家裡來回的走來走去

頭不時的甩動 手也到處亂揮

嘴巴張的很大 大聲尖叫 無聲的尖叫...

頭很痛

腦袋像快爆了似的攪動

緊繃著全身上下的每一吋

好久好久...

後來

衣服濕了 頭髮也濕了

臉上的是汗水還是淚水...

一波接著一波

躺著 把我僅有的兩展燈全關了

空白

睡。


一個人的滋味 很嗆鼻。

～～～～～～～～～～～～～～～～

好久沒見面了

我相信我倆默契依在

我把她約出來吃飯看電影（淚光閃閃）

那是在後來在新竹實在撐不下去

也發現不能就這樣過著苟且的日子

決定離開新竹

搬去投靠那陌生的媽媽。


辦妥了轉學手續

退了押金

辭了麥當勞工作

和朋友們發誓每個月至少會回來1次看他們

我趟上了人生的第2個轉捩點

在走之前

一定要！！

一定要再見她一面

即使我不愛她

即使她不愛我



我在乎的不是愛

而是每當看到她時的悸動

人生很少有的悸動

是我對自己的執著

不這麼做 我對不起王*！

就這一次

我決定

我要說出口

把我之前壓抑在心中那些沒有用的廢話

一次掏心掏肺的全向她述說

時間 地點 行程

這是我們個了近一年後的重逢

也是最後一次的相逢....

☆待續★

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這世上有多少矛盾無理的事實

以我狹小的腦袋瓜

實在不知該把視野往哪裡放

太過虛衍而至停滯不前，

過於真實反而太銳利刺眼。

在這時代 還真是瞎了心眼才叫幸福！


一通電話 聯繫了已停止半年的曖昧

那頭的聲音已有些陌生

訴說了彼此這段時間的生活和以前美好的時光

我們達成了共識

『半年了，

好久不見！』


地點選在看著我們成長的新竹市

別於以往

沒有特別計畫

沒有特別行程

沒有特別心情

好像.....

她在我心中以不再是那麼特別，

她與男友穩定

每天息息相扣 還規劃好多未來的事。

未來？



一見面她就瓜瓜瓜的講了一大串她和男友所做的決定

和好多好多有關他們的未來..


聽聽就好 聽聽就好


儘管沒有愛 不過卻還是很不是滋味～（畢竟她真的很正）


空白.....

聊完天 有些尷尬了 我們沒有下一個話題

更沒有下一個地點 難道要在新竹市中心呆站一晚？

是阿～可能把她寵壞了....

以往我都會把行程規劃的滿滿滿 絕不容許冷場

這次 真的尷尬了...

半年總是段距離 。

後來

我們是去逛逛以前常走的街 吃了些我們以前常去吃的東西

夾娃娃 投籃機 ～ (對了！還去吃新竹著名的五角冰鋪）

就像兩個小學生似的。

不知從哪來的點子 我說出：好久沒和你獨處了 我們去看電影好嗎？

因為那時不是假日 時間也有點晚 電影院是沒啥人的

她馬上就答應了！（她就是這樣..超沒主見）

我們那天是看 淚光閃閃

那部片好感人 .... 好催淚 ...

看電影的中途 不知怎麼的

我一直想吞口水

一直吞 一直吞

越是不在意反而吞的更起勁...

這感覺還蠻可怕的...

（這是在電影時發生的小插曲..）

電影院很空 我們坐在中間 吃同一桶爆米花

用兩根吸管喝一杯大杯可樂

感覺 和以前又不同了！

不再是姊姊和弟弟

而是〝朋友〞。

不再是她照顧我 她教我

而是我幫她 我告訴她

經過兩年半的現在 我敢說 要不是當時她有男友 不然早就和我在一起了！

（呵呵）

時間 很快

坐在遠百外面的舊機車上 她拿著我的手機自拍 再傳到她手機裡

我當時好高興:) 〝用我的手機自拍 再傳的她手機裡！〞

這樣就足以讓我再度為她掏心掏肺了上刀山下火海～

好曖昧～

空白...

又是段尷尬的空白

我原本想既然尷尬那何不早點各自回家？

這念頭馬上就被她的神情給抹殺掉..

她好像...變漂亮了 ！

《當你看著原本很正的女生 然後發現她又比以前更正》

是男生的一定都懂我想表達的感覺！

這感覺比打※還痛快！

晃晃晃～晃到我最後一班回台北的車都沒了..

下一班車是隔天凌晨5點..

電話響了！

她的電話響了！

是她的另外一支電話響了

好像是她男朋友打來問她在哪

她坦白的說出她和我在一起

掛斷。

我也看的出狀況

是該散了。

送她到停車處 我們簡單的道別

這次是我 揮手 一直揮 直到她不見。

那晚住忍者家

一到他家 我的手就不由自主的發起簡訊來了

問她到家沒之類的家常便語～

來回傳了好多封 她最後說

明天要賠我等車 專程來送我一程

我帶著愉悅的心情睡去。


●美麗的女生誰不想要？

別再裝矜持了！何不對每個自己喜歡的人展現自己最有誠意的一面？

自卑是最可怕的心理病，儘管它很好醫治。

〈九把刀說：就算跌倒 姿勢也要很瀟灑！〉

隔天睡到傍晚才迷迷糊糊的起來

30幾通的未街來電！！

我警急的換好衣服穿好鞋子和忍者抱怨和道別後就匆匆忙忙的趕去她家

這是大概的對話：

虹：我以為你忘了。

瑋：我以為我有定鬧鐘（我的鬧鐘有定！只是我的鬧鐘是和我一起睡到傍晚的忍者）

虹：輔大的面試 我成功了！

其它我忘了...

坐計程車到我等客運的地方

下次見面不知識什麼時候了？

腦袋好混雜..和一個曾經單戀許久的人就此分道揚鑣...

湯姆龍 她的手 她的臉

一切的回憶 真想在一瞬間全無時差的捕捉存放在我腦袋

林**。 這個名字好特別

影響我內心思想好多

這矛盾又無理的事實....

這是世界上的缺點 也可以說是優點

我說了....

在人來人往的新竹市黃昏

我把我從多久以前就喜歡她

和所有對她和自己之間的感受一字一句的全吐出

從一點點愛 講到很愛 再說到不愛

直說到那時的當下

她點了點頭說她知道 一直都知道

她說：一邊是理性實際務實長久有未來的。

一邊是感性自在瘋狂越矩的。


我們說了好久 車已經走了一班去

她說服不了我，

我說服不了她。


其實...這也真沒必要說服誰

因為不可能！

我們也都知道這是沒必要談論的

不過嘴還是緊接著說不停....

我們吵了自從認識以來的第一次架 ..也是最後一次...

越吵越兇 ！！

她的氣質在怒火中變成了最有利的武器

她說我不懂她的感受！她說何必搓破？

我說沒有她的附和我怎麼能搓的破這一切？

她沒這樣兇過我 我也沒這樣的兇過一個女生...

吵到後來我拿出我手機把她的照片全刪光了

她更很！ 手機往柏油路上狠狠的摔下去

好多路人學生大人小孩在看

又一班車開走了...

她沒哭 但很激動 看的出她優雅的氣質壓抑住她的淚

我也沒哭 很激動 心軟的我不想讓她看到我哭

保持 低調 這兩年半。 這是她的作法

我把地上碎的滿地的手機碎片撿起來

放到她包包裡

她把包包丟在地上 又撿起來

她說了句震撼我17歲心靈的話：

●『你根本不懂女生』

打從我會開始談戀愛起 我一直認為我是個很有天賦的把妹高手

第一次交有印象的女朋友是在幼稚園（應該是中班吧..因為我沒念大班）

對於女生 我認為我很有自己的一套邏輯

我以為我很懂女生

國小 國中都曾和班上最正的女生在一起 走路有風

交過好多女朋友 在成德高中 雖然只待不到10個月

但我也交過一個正式的女朋友花不到半學期的時間

和一個學姊有曖昧

追過班上3個女生

差點和香中的一個女生在一起 後來也是我自己又移情

所以告吹～

在這麼多的經驗裡 那時 我很崇拜自己 在這方面。

●你根本不懂女生.....

不懂女生 ....還是她的意思是....我根本不了解她？

她要的我給了 我要的她每次都敷衍

難道真的要我一直活在第3人稱裡嗎？

是她不願意做出選擇

是她把一切責任都推到我身上

是她只願意享受這天上掉下來的情感而不願意承擔一切的風險

我很真 她也很真

這故事誰都不是假的

只是最美麗的總是那曖昧的朦朧！

是我錯！不該點破這一切...

做人，該虛衍行事 還是真實的過身邊的一切？


我好氣的上了第4班車 從窗戶看著她花掉眼妝的雙眼

她把包包裡的手機碎片丟回地上

哭。 轉身。 走掉。

我的車也開了。

看到的不再是滿臉笑容的招牌謎死人微笑

更看不到那曾為我揮了好久的小手

看到的只有一個平凡的女生

包著側揹背包

雙手摀著嘴鼻

快速走離。

走離車站

走離站牌

走離視線

走離我。

爭什麼？

我們到底在爭什麼？

爭的還不都是同一個點

「把越矩的情感〝合理〞的繼續保存下去，等待著時機」

然而

我使用的是現實方法

她

用的是感性方法。

這是彼此都意想不到的事..我們沒有這種默契...

『我們不再聯絡了嗎？〈速回！〉 虹君』

這是她用另一支手機傳來的簡訊

這是我看到她用〝我們〞這詞，最沒感到快樂的一次..

我沒回 看完就刪

這一刪，我把我們的未來也跟著刪掉

●我們的默契還在 只是這默契慢了幾秒...

我知道她會傳這封簡訊是有原因的

那封被刪掉的簡訊有著她另一支手機的號碼

她很聰明

那時講開了

她再沒臉主動找我 我再沒理由找她

那簡訊是我們要有未來的最後一線生機！

我刪掉了 一個號碼都沒記 就刪了。

原本很熟悉的默契..累隔了...

在客運上

剛剛的畫面閃閃閃沒停過

手握著手機狂打原來的那支號碼

未開機 未開機 .....

當下的感受只能說

比前一天看淚光閃閃更催淚1億倍

又是無聲的尖叫

定時宣洩的情緒

這次特別的猛

特別

特別


未來是可以毀於人的一雙手！

我很後悔

特別的後悔

因為我那時真的好愛好愛你

因為你在我生命中是如此如此的特別

如果真有默契

我相信 總有一天

有個女孩

把〝我〞和〝她〞含稱〝我們〞的時候

會讓我再度感受那不可思議的力量

會讓她繼承妳的意識

把未來銜接 讓未來重生

現在的我覺得好沒未來....

妳在哪？


事隔快4年

我想對你說：

讓我再帶你去一次香山玩，好嗎?

給有默契的人 晴天歌詞： 好想再淋一遍..........

《 本帖最後由 55580 於 2011-2-5 04:43 編輯 》

55580

這是兩年前打的文章

有感而發

現在又回想一次覺得當時真的好單純

想著想著都覺得好笑

回頭看看自己

發現路真的是要走過才知道寬窄

那時對愛情的定義

現在對愛情的定義

未來對愛情的定義

恩~

總讓我覺得耐人尋味



今年滿21歲


這幾篇文章原本是放在無名


內容人名有做修改

這段是永生難忘的

已納入我人生的基底

21歲的愛情觀很現實

沒錢等於沒資格

哈哈~

寂寞的期間就存錢

低調的

穩穩的

仔細的

像在釀一桶美酒







半年前

因為fb我和她又在一次相聚

那晚的稀薄

似乎我可以不用呼吸

但毛盾的是我發現我不愛她了

現在是久久聯絡的好友

很戲劇化的重逢

但這激不起對此時的希望

默默激起的是腦海裡那段時光的背景

這個女人

從頭到尾都帶給我一種崇拜卻苦澀的印象







總之

" 做個記念吧~"


是我打出這故事的原因

讓大家知到

我有這麼個人生

有個故事

晚安

《 本帖最後由 55580 於 2011-2-5 04:55 編輯 》