朱若水 -【無病呻吟的年代】《全文完》

官不聊生

朱若水 - 無病呻吟的年代

我的名字是ECHO
和我親近的人卻從來不這樣叫我。
大傅就罵我崇洋，
阿光則總是忘了我是有名有姓，
綠意是高中一淘上來的……
吵鬧拌嘴是難免的事，
友誼的果實，
我想，其實是很甜的。
原以為這輩子就和這群寶貝這麼混下去……
誰知道，全然不是這麼回事……

官不聊生

楔子   

　　我的名字叫ECHO。

　　和我親近的人卻從來不這樣叫我。大傅就罵我崇洋，「好好的中國人取什麼洋名字。」這是他的話。阿光則是忘了我是有名有姓的，總是你你你的鬼叫一通，了不起再加個「喂」。綠意是高中一淘上來的，沿襲舊日的喚法，全名的第一個字，蘇，大蘇。我比她大了九個月又十七天。

　　吵鬧拌嘴是難免的事，友誼的果實，我想，其實是很甜的。原以為這輩子就和這群寶貝這麼混下去——誰知道，全然不是這麼回事。

　　太熟的果子會怎麼樣？我一直不敢想。該來的，卻還是來了。

　　那是五月，陽光耀眼、令人頹廢自卑的黃道大吉日，我們在行天宮。大傅神色黯然、鬱鬱寡歡的，不是我一向熟悉的神采飛揚。

　　我指指欄內，問他是否一起入殿朝拜。他不答，只是一勁地瞧著我，像是有什麼難堪的秘密梗在胸口中，神情明白地擺露出無限的心事，卻偏偏什麼也不說，相對和我默默無言。

　　夏天過後，我才知道，那就是所謂的告別式，差勁得連一聲"再見"也沒有。

　　怎麼會這樣？我一直找不到答案。

官不聊生

第一章   

　　那一年，也是這樣的艷陽天，陽光熱情得像是要將人蒸發掉。我拎著一袋子的小說和天文雜誌，隨著公車搖搖晃晃地四處招搖。

　　車子空空蕩蕩的，像是專門為我而開，在冷風的吹拂下，我懶懶舒適地躺眠著。直到在一處濱海十站，紅男綠女一群帶上來一車子的聒噪喧嘩，才打破我轄下領域的清明靜謐。

　　我一個人佔了雙人卡座﹐那群蠻人中﹐有個神氣的傢伙看我座旁有空﹐大刺刺的﹐一屁股坐在我那袋心愛的書本上。我眼睛眨也沒眨一下﹐沒事人般﹐伸手從他屁股底下﹐把那袋書拉出來﹐看都沒看對方一眼。

　　不用看我也知道﹐準時個粗魯﹑沒氣質﹑沒教養的野蠻人。我始終把視線鎖定在窗外如畫的風景上﹐不受座旁誇張的聲浪影響﹐沉湎在自己的心緒往事中。

　　車子近入市區了﹐我準備下車﹐微微挪動著身子﹐暗示座旁的人起身相讓。那傢伙﹐不曉得是遲鈍過人﹐還是故意作弄﹐兩腿伸得長長的﹐一副大刺刺的姿態﹐動也不動﹐囂張得不得了。

　　我站起來﹐看著座旁的傢伙﹐說聲"對不起"﹐示意他挪出空間讓我走出座位。他抬起頭衝我一笑﹐神情放肆﹐毫無忌彈﹐像邪惡的撒旦。

　　「嗨！你終於正眼看我一眼了。我叫傅自有﹐很高興認識你。」

　　我瞪著他﹐不相信他竟會如此張狂﹐一時間不知如何招架﹐神情由冷漠而木楞﹐狼狽地呆坐在座位上。

　　他看穿我的狼狽﹐更為得意猖狂﹐慢條斯理地站起身﹐退到走道﹐然後看著我﹐露出一口陰深的白牙。我從他身旁穿過﹐清楚地聽見他又重複一遍那一句放肆的詞語﹐口氣強橫﹐充滿了自信。

　　我下了車﹐站在站牌下﹐看著公車絕塵而去。去他的陽光底下無鮮事﹐鬼才高興認識這種野蠻人！曬得一身古銅色的肌膚想證明什麼？尤其那雙眼﹐在霸氣的濃眉襯托下﹐不僅銳利刺人﹐更且張熾著猖狂的氣焰﹐令人聯想到梟雄霸王之類的不愉快——-我討厭自信太滿的人﹐這種人﹐自我意識過甚﹐不會懂得別人的落拓和失意。

　　我歎口氣﹐抬頭看了天空一眼。去年秋天大病一場﹐蒼白閒散了一年﹐養成我孤僻冷漠的性格。雖然準備夏天過後﹐重新開始西瓜皮的生涯﹐心裡卻極度的不平衡﹐自卑又閉塞。那夢饜般的一年啊——唉！生病不是我故意招惹的﹐難過痛苦卻必須由我自己承受。在同年健康快樂的友伴有各自應循的軌道﹐而我卻只能對天無助的歎息。我永遠忘不了那筆心般粗的針筒﹐插入我裸背抽取肺部積水時的那種痛楚——我大聲哭﹐可是肺膜炎為什麼要抽取肺部積水﹐至今我仍不明白。

　　後來承蒙上天厚愛﹐又染上了肺病﹐咳血成絲﹐十足的病態美人。然而醫生並不因我紅顏多愁﹐而對我有多一絲的憐憫﹐在他們眼裡﹐我只是一具腐敗﹑染了病菌的實驗體。

　　那一年﹐造成我對天空無名的熱愛﹐覺得無情的是人不是天。在繁星點點的夜裡﹐我想像自己是天上星曲下凡﹐落入凡間為的是歷劫與償還﹐雖然黑星當道﹐但我相信﹐這宇宙終會還我一身的光華。

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第二章   

　　認識大傅，是我蒼白時期的一大轉折點。大傅是樂觀﹑自信﹑行動力極強的一個人﹐跟他在一起﹐我學會了抬頭挺胸﹑昂首闊步﹔放學等車的時候﹐也不再自卑瑟縮地躲在天橋的陰影處。

　　雖然初相見時﹐烙下了不愉快的印象﹐再相逢後﹐傅自有﹐那野蠻無禮的傢伙﹐卻勾起了我遺忘已久的笑聲﹐偶爾﹐讓我覺得﹐其實我還是很青春。

　　還是在公車上。當我跟前座位那人拉鈴下車後﹐我尚在考慮是否接收這個空位﹐一道黑影就粗蠻地填塞了那個空間。這舉動勾起了我的好奇﹐我不禁看了那人一眼：濃眉﹑大眼﹑陰深的白牙。我看了一眼又一眼﹐那傢伙制服左胸上﹐金線繡三個大字﹐傅自有。

　　「嗨！想起來了吧？！」還是那種囂張猖狂的氣焰。

　　我盯著他﹐實在不明白﹐究竟是什麼理由使得他自信到這種狂妄﹑令人生厭的地步！

　　「你不用這樣盯著我看﹐」他輕鬆一笑。「我不會臉紅的﹐更不會害羞。」

　　這點我相信﹐這傢伙的皮下脂肪特別厚﹐血色暈漾不到臉皮上的。

　　這時他身旁的乘客起身離開﹐他挪進去﹐拍拍他留下的空間對我說：

　　「坐下吧！」

　　我不動﹐他拉住我書包的肩帶﹐連帶將人拉進他座位旁。我對他怒目相向﹐他根本不理睬﹐曖昧地對著我笑：

　　「K女的？我們真是門當戶對。叫什麼名字？」

　　我抿著嘴﹐不睬他。他探頭過來﹐詭異的笑容始終籠罩在我左右﹐怎麼也擺脫不了。

　　「不說話？嘿！有性格！我就是喜歡有個性的女孩﹐果然沒看錯！」他跟本不在乎我有沒有在聽﹐料準我躲不掉﹐自顧自地講個沒完。「我是K中高二一班﹐傅自有﹐你知道的。叫我大傅就可以﹐很高興認識你。」

　　他斷定我一定記得他﹐一定知道他是誰﹐言談舉止間毫不掩飾這種自信。我也不否認﹐可是看著刺眼﹐冷淡地回了一句：

　　「我並不高興認識你。」

　　他認真地研究我幾眼﹐意外的﹐竟不再有話。我狐疑地看著他﹐他回望我﹐目光炯炯﹐閃著幾分霸氣。

　　待我別過頭﹐無聊地聽著公車引擎的噪音時﹐他才輕描淡寫地吐出一句極其可惡﹐卻像看穿我心事的自負語句。

　　「說謊！」他說﹐眼神是斜睨著我﹐神情卻像在責備情人般的親密輕佻。

　　我呆住了﹐又羞又怒﹐卻又不由自主笑出來﹐覺得真荒唐。他順勢拂了拂我因笑顫動而垂落在額前的髮絲﹐老朋友一般﹐笑開了。

　　就這樣相識了﹐戲劇般的傳奇。我並不相信偶然﹐可是這人間﹐常有太多令我措手不及的驚奇﹐我無法解釋究竟是運或者命——

　　反正是相遇了。

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第三章   

　　女中的歲月平穩沉靜﹐每個今日延續相同的昨日﹐日子一成不變﹐不起一絲漣漪﹐除了考試﹐外加吃飯和聊天。新鮮的是同學口中永不疲憊的題材興致：成績﹑明星﹑運動員﹐還有男朋友。

　　每次聽見她們這樣的親春﹐我總頹喪的吃不下飯﹐唉聲歎氣起自己早凋的童情。投讀女中﹐並不是我衷心的想望﹐我只是脫離不了中學的臍帶﹐隨便抓附可供容身的倚靠。可是——老天！彼此才相差幾季的青春﹐我還不到十七歲啊！怎麼感覺上﹐我竟可恥地沉澱著這許多的滄桑。

　　綠意第一眼看到我﹐就是這樣說的。她說﹐你看起來好像歷盡滄桑。儘管這句話這樣的傷人﹐我們的情誼卻從這裡開始。

　　綠意活潑﹑聰慧又樂觀進取﹐人緣也好﹐交際四面八方﹔我則完全屬類負面個性：陰沉﹑孤僻﹑不合群。二人相交﹐卻又安然。呆呆常疑惑地看著我說：「真不懂你和那個夏綠意是怎麼湊和上的！」

　　好呆呆﹐我也不懂。

　　呆呆連著三年才考上女中﹐資格比我還老﹐但是她從來不想自卑頹廢的事﹐以居禮夫人為榜樣﹐一心只想在科學界上佔有一席之地。

　　我們二人常常遠離「午餐會報」﹐爬上五樓頂﹐看著那個個案特地由省中轉學而來﹐為了市立游泳池就在女中旁邊﹐好就近練習的游泳國手﹐很帥氣的背著背包和指導老師朝著校門口走去。不知怎地﹐看著他的身影由眼痕逐漸退去﹐總有一絲淡淡的﹑說不出的惆悵。那時我高一﹐那個國手高三﹐未來對我而言﹐是太渺茫。

　　我總那樣﹐趴在樓牆上﹐看癡了過去﹐呆呆每每總拍拍我的肩膀﹐說：「走吧！」

　　而我﹐也總是抬頭對她無言微笑﹐沉默地走下樓。

　　好呆呆﹐你能瞭解我心中多少憂和愁？

　　「別這樣一副頹喪的樣子！你這樣子﹐又能改變得了什麼？」

　　「是不能改變什麼。」我說：「可是忍不住心裡難過。」

　　呆呆嚴肅地看著我。

　　「難過？為什麼？為那你構不到的背影？撩撥不了的美夢？還是那些莫名其妙的世事滄桑大夢？」

　　「唉！你不懂。」我歎了一口氣。

官不聊生

第四章   

　　高中的生活，並沒有想像的愜意，沈重的課業壓力如魅影隨形，催迫著一場無知荒謬的鬧劇。可是，每個人都那麼認真的對待，我憑什麼編斥這一切只是一場荒謬無知的鬧劇？！

　　我低著頭，倚著天橋的水泥梯牆，大傅站在我身邊，也倚牆而立。

　　這些日子以來，我們常碰巧的在放學等車的時候相遇。他還是那種囂張氣焰每次看見我眉頭緊縮，就伸手撫平我的額頭，說：

　　「年紀輕輕的，皺什麼眉頭！」然後兩手扯捏我的臉頰，「來，笑一個！」

　　我每每因他這個舉動，暫時放棄心中的悲哀。

　　可是，我實在不懂，像大傅這樣明亮的男孩，怎麼會不怕麻煩，牽連上我這不協調的女孩。照他的說法，初相見，對我的印象是——冷漠僻傲，無視身旁子的人。都這樣說了，怎麼還會——

　　「唉，這你就不懂。那該死的一眼，讓我一見驚艷，忐忑不安的，我不追到手怎麼會甘心！」

　　是嗎？是這樣嗎？可是他的態度多輕鬆，一點也沒有「忐忑不安」的樣子。

　　「在想什麼？」大傅問。

　　我抬起頭，仰望著他。大傅長得好高——-

　　「沒什麼。我只是在想，我們每次這樣恰巧遇到，是不是都是巧合？」

　　「當然不是！」那種令人不安的自信又出現了。「你還當真以為世間事都那麼湊巧，處處是偶然啊！我是刻意先到這裡等你的。」

　　他說的坦白，我反倒無言以對。

　　「怎麼不說話？不高興？」

　　「沒有。」我對他笑了笑。

　　「既然沒有不高興，就不要這副頹喪的樣子，你呀——」他伸手扣擁著我的肩頸，用力一帶，哥倆好的和我相擁靠。「就是太孤僻了！一點都不活潑可愛。」

　　「別鬧了！」我拉開他的手。「我本來就不活潑，也不可愛。」

　　「可是美麗。」他接口說道，不正經的，呼吸一樣的隨便。「知道嗎？你讓我驚為天人，可惜就是不健康，感覺病懨懨的。」

　　從他的語氣，我聽不出詞意的真假。我重新靠著樓梯邊牆，好一會才說：

　　「我是生過二場大病！」

　　「哦？」

　　「肺膜炎，醫生這麼說的。」我覺得心煩意躁起來。

　　「可是既然治好了，就應該沒有什麼後遺症。」大傅聳聳肩，不當一回事。

　　「你不懂。」我打斷他的話，更煩躁了。「我後來又染上肺病。」

　　「肺病？」他看著我，像是這二個字，讓他覺得不可思議。

　　我用力點頭。

　　「是的，肺病。」

　　他輕呼了一口氣說：

　　「難怪你這麼不健康。沒關係，我會好好照顧你的。」

　　我笑了，為他這句單純的告白。雖然承諾這回事，並不代表絕對的天長地久，可是誓言裡包含的真情，卻值得典藏與收守。

　　大傅這單純的告白，我想，算得上是承諾。

官不聊生

第五章   

　　我想，我是有著三面的人：大傅面前一面，學校裡一面，陌生的人眼裡看的，又是一面。

　　大傅總是那樣樂觀又自信，在他面前，我總不自覺地藏起頹喪、多愁的心緒，陪著他大聲地放聲郎笑。可是，笑聲過後，我總覺得好累，累得不想多話。而他的朋友也都是一些青春得叫我自卑的天真男女，個個皆若天之驕子，得天獨厚地不懂得什麼叫惱和憂愁。有個女的甚至盯著我說：

　　「你好像很不快樂。有什麼事告訴大傅就好，大博很棒的！」

　　天真無慮到這種地步，也算是一種可恥了！可是，在他們眼中呢？我何嘗不是蒼老的叫人不自在。

　　平常的日子，陌生人眼中，只能看得到我冷漠僻傲的假面，孤僻得難以接近。我真正的一面，我想，還是趴在五樓頂的樓牆上，默默看著那個游泳國手的背影時的那個不快樂的靈魂。

　　呆呆卻說，人本來就是多面的，每張面孔因應人與人之間的互勤，都扮演著適當的角色。

　　她說她也是三面人，家裡—面、朋友面前—面，紅塵裡又是—面。

　　又說，有面可分的人是幸福的，沒面可分的人，血管裡流的不是自己的血，都不可靠。

　　她沒說她是幸福的。

　　我沒說什麼。

　　好呆呆，明知道是自欺欺人，自然無法給我肯定的答案。人有太多面，其實是可悲的，因為，那樣負了自己的心。喜笑悲愁都是好，只要不欺騙自己，誠實地面對自己就好。可是，我不但欺騙了大傅，也欺騙了自己。

　　「別想這麼多了！奢望『不負』，談何容易！」呆呆安慰我。

　　我低歎一聲，注視著校門口的方向，那個游泳國手，穿著一襲天藍的襯衫，顯明地跳躍在我的眼瞼中。

　　呆呆看穿我的心事，等天藍色的襯衫消失在盡頭以後，才開口說：

　　「別歎氣了。你如果以這份心思去交換現實的夢，也許還可能來得真切些。」

　　說完，自顧轉身走下樓。我又趴在樓牆一會，感受到陽光不妥協的刺熱以後，才無奈地離開。

　　才踏進教室，綠意春花般的笑靨就圍兜上來。她的笑顏，不染一點憂慮的雜質，更加彰顯出我過早的衰老。

　　第一次見面，從來沒看過古典小說的她，居然有本事和我談了三小時的「紅樓夢」。我能說什麼？只好將它解釋作自我信心過剩。（此『剩』字，意在諷刺，請勿更改作『盛』）

　　她和大傅倒是挺相稱的一類，同樣地樂觀開朗無慮，同樣地對自己信心十足。

　　所以，下課後，當她愉快地和我隨行，我自然地將她引至大傅的面前。他們兩人先是彼此客套，及至一番交談後，才發現彼此個性興致相投，合該是生來相逢的。大傅喜歡滲入人群裡的那種聳動，綠意也喜歡逛街，四處遊樂；大傅熱衷各項體能運勁，綠意也極愛各式令人健美的活動。唯一美中不足的是，綠意不愛看暴力血腥刺激等恐怖動作片，而這，偏偏是大傅極欣賞的。

　　兩人聊得忘我，還是綠意心細，注意到一旁保持沈默的我。我倒無所謂，本來就插不進他們的話題，倒是我第一次看大傅和別的女孩談得這麼興高采烈。

　　「大蘇，你怎麼都不說話？」綠意怯怯，有點擔心的問。

　　我還沒回答，大傅就難兄難弟般，戲謔地從背後勾住我的脖子，臉頰貼在我頰旁，親暱地笑說：

　　「她啊！悶葫蘆一個！每次講不到三句話就嫌累。你說，她在學校是不是也是這樣子？！」

　　綠意淺淺一笑，算作回答。我從她眼中看到一份約略的不自在。我擺脫大傅的雙臂，摸摸頸子，假意疼痛，大傅偏偏遲鈍得不懂暗示，又勾搭上來，這次扣的更緊。

　　「少誇張了！這麼點力就會痛？我知道你沒有那麼脆弱，少害我擔心。」說著，往我頭上輕輕一敲，算是懲罰。

　　還好這時車子來了，他不得不放開我。一上了車，他又接續起剛剛和綠意中斷的話題，兩人又復興高彩烈起來。

　　我靜靜地注視前方，看著浮映在車窗中的自己，在青白的日光燈掩映下，蒼白遙遠得宛如遠久世紀的人，虛夢幻象般的不真實，沒有一絲生氣。

官不聊生

第六章   

　　風往塵香花已盡，日晚倦梳頭，物是人非事事休，欲語淚先流。聞說雙溪春尚好，也擬泛輕舟，只恐雙溪舟蚱艋舟，載不動許多愁。

　　我趴靠著頂樓牆，越念著這闕詞，心裡越覺得蒼涼無依起來。唉！再這樣抑鬱憂結下去，總有一天我會被哀愁腐蝕浸死的。究竟是什麼樣哀慟的前塵忘事，令我這樣的不愉快？那一場大病嗎？那一年的寂寞挫折嗎？還是對這人世悲觀無所戀棧的自甘墮落？

　　其實我並沒有什麼美好已逝的過往，供我日日哀愁憑弔，可是，這闕「武陵春」念來，卻句句那樣牽動我潛在的失意落寞。

　　我其實真的不知道，究竟是什麼樣的不快樂墊了底，使我在滄桑之外，多加了一筆灰調的色彩。

　　大病之後的晦暗，應該早隨著時光的流逝而散失無蹤。可是我刻意齊耳剪短，醜陋得一如一菌黑香菇的馬桶蓋，卻並沒有因此讓我的心境清淨開朗。那些早已化入塵埃的過往，依舊無形的將我框入所有的憂愁無奈之中。長髮為君留，綰住的是一圈圈的情意和相思，然而，即使我剪去了這一束象徵過往所有的恩怨與不平，依舊揮卻不去一腔的牽絆。

　　庸人自擾。也許吧！青春最大的毛病，就在於這些似是而非的憂鬱矛盾中。雖說憂愁不必有什麼名目，畢竟我還不到十七歲，難以承受這麼多無以名狀的哀愁。更何況，那一場大病，足使我黯然鬱結許久。年少的歲月裡，容不得太多蒼白的記憶，這陽光，如何怪罪我幽歎太多！

　　陽光的日子，對我來說，不是很愉快的記憶。可是，我很愛這一方晴朗高闊的長空，深邃得像夢一樣，藍色的迷濛裡，有種柔和，撫平我心中淌血的傷口。

　　我想，我一定是天上星宿下凡，才會這麼眷戀這一片長天。謫居在這地球上，並不是我最後的方向，下凡當是為歷劫與償還——某種前世的債吧？我不知道。

　　呆呆嘲笑我，被太陽曬昏了頭，大夢亂做。我倚著樓牆，兀自想著關於前世的揣測，一邊漫望著遠山和穹蒼。已經快上課了，那游泳國手的身影，卻還未出現。

　　呆呆嫌陽光躁熱，躲在陰涼處背數學公式，剩下我在牆頭忠實的守候。說來好笑，我連那游泳國手叫什麼名字都不知道，竟然這樣荒唐的癡迷。其實，每次看到他遠淡的背影，並沒有甜蜜的喜悅，相反的，總是淡淡的惆悵與難過。可是，真的不知為什麼，他對我來說，像神話一樣的美麗。每天我爬上高樓，除了接近這一片高闊的藍空，更多的是為了看他如畫的背影。他的身影早凝入我的眼眶中，每一幀角度，都成了張張動人的畫作。

　　上課鐘響了，呆呆丟下我，自己先回教室。我對天長歎一聲，低下頭，卻正好對住他仰望頂樓上空的身影姿態。我貪戀地看著。我熟悉的一直是他的背影，這是我第一次正面看著他，雖然什麼也看不清楚。

　　我不知道他是是否看見了我，距離這麼遠，即使看見了也枉然。

　　我正又想歎氣時，他突然朝頂樓的方向揮揮手，然後指導老師就出現了，他旋即轉過身，和指導老師並肩走向校門口。我怔怔地看著他的背影，霧濕了眼，不爭氣地掉了幾顆眼淚。

　　回到教室，呆呆見了我，劈頭就問：

　　「怎麼了？眼眶紅紅的？」

　　我隨意一笑，回答說：「沒什麼，只是灑了幾滴眼淚。」

　　她支著頭，認真地研究我，突然說：

　　「我覺得你越看越不像這現世的人，倒像是小說漫畫中的主角，找錯時空，投錯年代。現代的人，誰像你這樣多愁善感，又無病呻吟的！」

　　「你的意思是說我不正常？」我笑問。

　　「這倒不是，」她笑說：「只是覺得你挺奇怪的，這麼多愁不完的閒事，又全是些不關痛癢的。同樣的青眷，我真不懂，何以你會和這些人差這麼多！」說著，呆呆直起身子，環顧週遭一眼。

　　我不禁又笑了。

　　「那你呢？」我說：「你自己不也老氣橫秋的。同樣的青春，何以你也會和這些人差這麼多？」

　　「我——」呆呆一時語塞，無辭以對，末了罵了我一句「狡猾」。

　　好呆呆，究霓讀懂了一點我的心。

官不聊生

第七章   

　　促秋天氣感覺上雖然依舊悶熱，池水卻已微寒。尤其當秋風掠過以後，吹皺一池秋水，波痕粼粼，撩撥上身，冷不防一陣涼意泛遍全身。

　　瘳胖卻偏要我們在這時候熱身下水。

　　廖胖科班出身，田徑、籃球、游泳，無一不精。長得粗粗壯壯的，皮膚黑得發亮，一望便知是驍勇善戰一類的健將。據他自己說，年輕的時候，是某項國際性竟賽，蝶泳記錄的保持人。天知道是真是假，可是他一副神氣活現，驕傲自滿的模樣。每次體育課，還未整隊就先叫我們跑上二百公尺，還一邊吆喝著：「跑快點！你們這群窩囊廢！」待我們上氣不接下氣地跑回集合地時，他就一臉鄙夷，譏諷我們全是一群軟腳蝦。

　　夏日炎炎正好戲水的時候，他偏偏要我們在風沙塵土張揚的裂日下，練習什麼見鬼的…「三步上籃」、「擦版進籃」；再跑上個二、三百公尺「意思，意思」。現在秋意漸濃，寒意逐日上身，他才要我們下水健身，還規定，學期體育成績就以游泳考績計算，最低下限不得少過二十五公尺。

　　商鞅變法也沒有這麼苛刻，廖胖這一招著實陰狠又毒辣。消息一發佈，就有好幾人愁眉苦臉的，大歎所遇非人，偏偏又無可奈何。

　　我也是這樣的無可奈何。

　　我因為肺病一場，咳嗽成疾，所以氣管一直不好，稍一受塞，便容易虛弱帶病。因此，一直不近水。這算是個秘密，從未為人探觸過——除了大傅。因為有所別衷，算不上單純的旱鴨子，廖胖這一招，遂成了我此際最大的難題。

　　我總以為廖胖是故意整我們的，綠意卻不以為然。她說：

　　「你怎麼會這樣揣測別人的心意？」

　　言下之意，我是以小人之心度君子之腹。就算是吧！體弱多病的苦，是健康適意的綠意難以將心比心的。

　　好呆呆和我同一陣線聯盟，批判廖胖的不近人情。她倒不是旱鴨子怕水，大概是隱約看出我的難處，為我做一點心理建設，雖然模模糊糊的。

　　游泳課假市立游泳池上課。燈光掩映在池水裡，光影昏渺，很有一種波光粼粼、瀲灩光耀的味道，像極了暮色中靜謐幽邈的湖光水色。

　　一連二次游泳課，我都混在一旁見習。廖胖說話了：

　　「你們不要躲在那裡裡混！到時候游不到二十五公尺，等著明年再念一次一年級，混個遇癮。」

　　口氣極度盡威脅之能事，我在一旁聽得尤心忡忡。

　　放學以後，在車站遇見大傅。好些天沒看到他了，下課後拖延，總是晚了一二步。

　　他遞給我—枝冰棒，自己卻先咬了—口。

　　「又怎麼了？每次見到你，都沒什麼好臉色！」說著，又將我手上的冰棒咬去一大口。

　　「沒什麼。」我把手縮回來，將他推開。「你這到底是要給我吃的，還是給好看的？都被你咬去一大半了，我還吃什麼？」

　　「誰叫你動作慢！我本來還打算自己留著吃的。」說完，嘴巴又湊上來了，我忙把他的臉擋開，搶空咬了一大口，然後才把剩下的給他。

　　他接過去，一直舔到剩下一根冰棒骨。我看著他，覺得好笑，真貪吃到這種地步！他把冰棒骨丟掉，隨口問說：

　　「聽說你們期末體育考游泳？」

　　「你怎麼知道？」我覺得奇怪，我又沒告訴過他。

　　「聽你那個同學說的。」他雙手交疊在腦後，往天橋邊牆一靠，愜意又自在。

　　「我在這裡遇見她一、二次。她還真有意思，我們還挺聊得來的！」

　　這倒真是消息，只是不明白綠意為什麼沒說。大概她覺得不好意思或是無所謂。

　　「嘿！我還聽說，你每回都躲在一旁像株大壁花。」大傅邪惡的笑開臉，將我拉到他身旁。「要不要我教你？」

　　大傅不知道我不下水的真正因由，還當真以為我是單純的水盲，我也不想多加解釋，只是搖頭。

　　他看我搖頭，書包一甩，揚起一個漂亮的弧度，然後姿勢一整，右腿跨過左腳，雙手交叉抱在胸前，透視著我，濃眉粗魯又霸氣。

　　「不願意？」他說，眉毛一揚，口氣是慣有的跋扈誇張。「你這傢伙真不知好歹，不懂得感激！要不是看你長得漂亮，我才懶得理你。你知不知道，訓練一隻旱鴨子，要浪費多少時間、精神、力氣嗎？」

　　「誰說我不會游泳來著？」我說，唇角一揚，大傅霸王的氣焰總是很唬人的。

　　他沒有說什麼，卻以絕對不信任，懷疑的眼光瞅著我，算是回答。

　　事實上，我的童年棲息在東海岸。那些燦爛輝煌的夏天，常常梭游在太平洋的海水中，從一個礁石，游搭至另一個礁巖，厚顏地與海中的魚群爭艷。只是離開東海岸以後，我漸漸忘記海的面貌，又大病一場，就此斷絕水的誘惑。

　　我不知道，童年的記憶是否會重新展現在成長後的肢體上；也不知道，入水後，肢體僵硬的搖動，是否可以喚回昔日那些適應水波的自然動作。我對水的記憶是那麼的陌生，我真怕，我會消失在這一片波光粼粼中。

　　然而，我最大的憂慮還是怕近水受寒後，可能引起的帶病咳嗽。一場病痛，徹底改變了我的體質與性格。動不動就輕易受病的身體，讓我自然遠離人群的歡樂；而孤乖不合群，更加深了我人際關係的坎坷，以致對自身絕望的墮落與自暴自棄。

　　儘管我將自己想像是天上星曲下凡，為歷劫難與償還，可是大傅畢竟不是蓬萊仙山天人落凡，對於我幽歎多愁的本質，他也是無能為力。

　　雖然我學會了抬頭挺胸，學會了昂首闊步，那又如何呢？我需要的是，有人為我解答，一切的懵懂。

　　呆呆罵我是為賦新辭強說愁。

　　「你到底想要什麼答案？天為何生？地為何滅？何以生命無盡的輪迥？還是地球什麼自己轉動？生命的虛無與飄緲，那些存在主義的信徒也討論不出個所以然，你又何德何能，占卜出個什麼究竟與大概？」

　　「我——」

　　「你！你什麼？！你不過是個蛋白質與碳水化合物構造成的低等生物。吃喝拉撤睡就夠你煩惱了，還管什麼尼采與上帝、地球自轉與公轉。醒醒吧！你這顆豬腦袋。沒有你，太陽一樣打東邊出來，打西邊下山。你為什麼不能實際一點，正視自己的立場與處境，擺脫那些形而上、抽像至極度、腐蝕人心的垃圾。」

　　「我——」

　　「我知道，」她再次打斷我的話：「這世間沒有什麼絕對的，也沒有什麼不可能的。滄海桑田，榮華也可能轉眼成淒涼。可是，過日子，你畢竟得落實在吃飯睡覺中，落實在考試、前途的煩惱中。別讓那些什麼鬼主義之流的人給騙了，他們個個到頭來還不是乖乖地屈服在歷史的洪流中，而世界並沒有因為他們偉大崇高的主義理論而變得更好、更純淨。你可以有所信仰，但拜託，不要走火入魔。殉情也要有個代價，更何況是你那些個不明不白的愁啊憂的。」

　　好呆呆就是看不慣我這頹廢樣，哪裡知道，我並不是單純的少年不識愁，憂上一層樓。我只是，只是——唉！怎生說！我只是——本命吧—大概上輩於太無憂無愁，這一世，才這麼多的煩憂。

　　呆呆說的實在沒錯，過日子，畢竟還是得落實在吃飯和睡覺上，想太多雜七雜八，不過憑空添愁加憂，成就不了什麼的。

　　我抬頭，對大傅柔媚一笑，他避開我的笑顏，雙手插入口袋，下意識地踢著腳邊的石塊。

　　「生氣了？」我輕聲問。

　　「沒有。」他粗聲地回答。「既然你心裡都有了底，我還窮操心些什麼？」

　　「我——」

　　「嚕嗦！」他用力一踢，把腳旁的石子踢得遠遠的，石子滾落到馬路中間，被駛過的車子，「吱」一聲，輾得粉碎。然後他轉過身，背對我，大步走開，一邊又大聲說：

　　「走吧！」

　　顯然我是傷到他的自尊了。這傢伙，大男人色彩思想那麼濃厚，渾身氣焰，叫我莫可奈何。

　　我只好乖乖地小跑步跟在他身後。他一邊走，一邊忿恨地踢著路旁的碎石頭，口裡喃喃低語。「該死」、「可惡」的詛咒。大概氣得出神，不小心踢到大石塊，踢傷了腳踝。我看見他突然蹲下身，極度力忍住疼痛。

　　「還好吧？」我跟著蹲在他身邊，輕聲地問候。

　　「嚕嗦！」他再次回我這一句粗魯，隨即站起來，繼續往前走。

　　我任由他發著脾氣，靜靜地跟在他身後。

　　未了，他終於轉頭頭，大力在我頭上一敲，說：

　　「你這個該死、可惡的傢伙！」

　　「不氣了？」我的回答，依舊是笑。

　　「不氣？！」他瞪大眼睛，粗聲粗氣的。「我還真想掐死你算了！第一次自告奮勇，你就這樣拒絕我，太不夠意思了吧？」

　　「別這麼誇張！」我笑說：「只不過是不跟你學游泳而已，你顯然是藉題發揮，誇大你的脾氣。」

　　大傅看著我，又看看街頭，然後才低聲說：

　　「我的確是藉題發揮，我受不了被你拒絕的難堪。」

　　「這算什麈難堪？」我不以為然：「你就是自我意識太強，才會有這些不必要的情緒發生。」

　　「就算是吧！我不容許有人拒絕我，尤其是你——」他伸手撫摸我的臉頰，一瞬間，一向跋扈張揚的臉龐，似乎瀰漫上了一層溫柔的色彩，但隨即就隱略無蹤。

　　他粗暴地把手移開，像是心煩意亂，又繼續往前走，我趕忙眼在他身後。他突然停下腳步，我收勢不及，撞在他身上。他由身後抓住我的手，環過他的腰際，鄭重地警告我說：

　　「這一次就算了。下一次——下一次，絕對不允許你再有任何拒絕我的言詞或動作。」

　　這就是大傅，霸氣十足的大男人主義信徒，虎豹小霸王一個。

　　我能多說什麼？反正是相逢了。

官不聊生

第八章   

　　午休的時候，我正要上頂樓，綠意叫住我。

　　「大蘇，你上哪？」

　　「頂樓。有事嗎？」

　　「頂樓？你不厭啊？我看你天天往外跑，還以為你發現什麼好地方，原來是頂樓——」綠意邊說邊搖頭，一副恍然大悟，又不可思議的模樣。

　　「好了！」我看著好笑：「到底找我什麼事？」

　　「這個星期天和K中高二一班的聯誼，你去不去？」

　　我搖頭。

　　「怎麼不去？你朋友——那個傅自有，不也在那一班？」

　　這我倒沒注意，大傅像是說過，他是K中高二一班的。

　　「你參加嗎？」我問。

　　綠意點頭。

　　「這樣剛好，」我開玩笑說：「你幫我多看著他，防範他情花四播，算是監視。」

　　「你怎麼對人這麼多的懷疑？」綠意說。

　　綠意並不真正瞭解我，而我對許多事，又懶得多加解釋，我們在認知上有很大的誤差。

　　「算是我說錯。」，我說：「不過，大傅說過，他跟你還滿聊得來的。」

　　「是嗎？他真的這樣說？」綠意的口氣，明顯的不信任。

　　我含笑點頭。

　　「我倒不這樣覺得。傅自有這個人，氣焰太盛，太過於自信，我真懷疑，你怎麼受得了？」

　　我微笑不語，往頂樓的方向走去。綠意忘了，她自己也是一身的鋒芒，也是同樣的對自己信心滿滿。也許她少了大傅跋扈的張揚，可是，那氣焰，同樣的令人灼傷。

　　雖然這樣，我還是期待和她之間，友情的發展。我和呆呆也許更為投合，但不可否認的，綠意有她的優點。除了理直氣壯，她的自信與天真無畏也都是我響往的對象。

　　這時節，陽光雖然已經不再那麼囂張，但從樓梯處乍走入頂樓空曠的陽光籠罩中，一剎時，還是眼花撩亂，分不清方向，舉目望去，只是一片白花花的空茫。

　　我停下腳步，閉上雙眼，感覺得到地球在自轉。—陣昏眩過後，我才又重新張開眼睛，朝樓牆走過去。

　　我靠著牆，軟軟地趴在上頭。日暈眺望起來，是那樣神秘華貴，充滿著一種不可思議的離奇。然而科學家研究說，南極上空臭氧層破了一個大洞，紫外線輻射正以絕高的姿態爭相蠢蠢欲動。對那些愛漂亮和怕死的人來說，陽光從此照來，也許不再是那麼的溫柔。

　　我也怕死，也愛漂亮。可是，這當口，日光這種溫觸，懶洋洋的，叫人好捨不得。這和那些貪嗜杯中物的人心理是一樣的，明知酒是沾不得，可是三杯下肚以後，意與風發起來，摘星撈月的，多少豪情壯志慨然而生，高聲放歌「且樂生前一杯酒」，什麼病痛躊躇和挫折全都擱在一旁蒙塵去，不愁。

　　我暗自偷笑。是啊！李白不早說了：

　　天若不愛酒，酒星不在天，
　　  地若不愛酒，地應無酒泉，
　　  天地既愛酒，愛酒不愧天。

　　況且，古來聖賢皆寂寞，唯有飲者留其名。自古多少墨客騷人，追求的就這三杯下肚後的解放——

　　或說是不負己心吧！所有的任性與驕縱，為的，不就是不負自己的心嗎？所以，大醉後，依然豪飲，落拓挫折處，仍舊不改其志。甚至，我愛這陽光暖暖懶懶的溫觸，這不捨，為的還是「不負」這二字的執著。

　　唉—休說！我到底又懂什麼？

　　呆呆每次見了我，每要罵我頹廢、無病呻吟！

　　「這世界既有它遵循的軌道，既定的秩序，你做什麼破壞這一切既定的平衡！」

　　「話是這麼說沒措，可是，好呆呆，你有沒有想過，軌跡以外呢？軌跡以外的世界是怎麼運轉的？」

　　大根六十年代盛行的嬉皮主義，都和我有著相同的迷惑，所以他們反，對什麼都反，結果仍得不到什麼具體的結果或者答案，反而陷入大麻的煙霧氤氳中。

　　誰知道呢？！也只是也許。

　　我趴在牆頭，不理會曝光的撥弄，等著那幀熟悉的背影出現。

　　一秒、十秒、一分鐘、十分鐘過去了，樓牆下的風景並沒有因為我癡情的等待而見憐，填補上那一段空白。

　　老天！我究竟在憧憬些什麼？

　　我把臉埋在衣袖中，頹喪而無生氣。

　　等待是一件累人的事。它凝聚了我所有的渴盼，卻回覆我毫無道理的失望。

　　我緩緩抬起頭，無力地垂下眼瞼，有個人站在花圃上對我招手。

　　是的，是在對我揮手。我看清楚是他的身影，也舉起手拚命地朝他揮動。他好像笑了，雙手圍在嘴旁，像是在對我說什麼，我聽不見，然後，他又揮手，我也拚命揮手，兩個人，成就了一幅最動人的風景。

　　我仍然不知道他叫什麼名字。可是，這又有什麼關係，與其對一個名字相思，不如記憶那一幀晨美麗的風景！