【黎星晴】人生在我手中(小說創作)

黎星晴

第10章 - 最後一片拼圖

碧綠森林襯托著幽藍色遠方山脈，泛白淡藍色天空中皎潔新月與點點繁星相伴，黑夜來臨前稀薄光芒編織出一個夢幻世界。
金色捲曲長髮的仙女背對著我，她騰空淩水而起，身披晶瑩透明淡黃色紗質長裙，手揮猶如陽光般燦爛絢麗，飄逸沾有水珠的披風。
她擁有優雅側臉與靈動的身體曲線，安靜如明鏡般湖水映照著她的欠影，天連水，水連天，我分不出水中倒影與現實場景，夜幕將至，如夢似幻，漸暗光線更增添這副絕美圖畫的神秘感。
它是我與二表弟幼時合力拼成，一副共有一千片的拼圖。
它是夜光拼圖，夜晚熄燈觀賞，任由想像力賓士，走入它所詮釋的瑰麗奇幻世界。
現在它已被我新購置的書架遮擋住大半，它是我拼成的第一也是唯一一幅大型拼圖。
「為什麼關於我的不實謠言會四起？你能告訴我事情的真相嗎？」我通過QQ問降級後，一起初中畢業的那屆一個印象不錯的同學。
他很少回復我，他曾回復我一句話大概含義是你所見的善與惡皆只存在於你的內心。
他很顯然不相信我告訴他關於小鎮中有毫不認識的人惡意散播關於我的虛假謠言。
「你應該先與我們協商解決這件事的最佳處理方案，不應立刻報警。」父親在我因感到之前欺淩我的同學威脅而報警後，在那個格外寒冷的冬日對我說。
天空陰霾，烏雲密佈，雨傾瀉落下，疾風中我緊緊握住傘柄，柳樹的枝條隨風而動，黑色的雲在灰色佈景下流動，路面已有雨水積聚而成的水窪。
此刻，漫步於雨中，我思索著過去。
別人的話語如同散落在風中的拼圖碎片，我小心收集著，仔細拼湊尋找著事情的真相。
「我可以和你們談談嗎？」蟲鳴陣陣的夏末夜晚，偶遇之前小學至初中兩位同學，我問。
白色燈光下我們的影子清晰映照在瀝青公路。
我仍記得那晚與他們的對話。
縱使打著傘，依然抵禦不了疾風中的雨，雨水濺到我身，絲絲清涼。
雨水擊打傘面的聲音，宛如他人對我的質疑，那般激烈，難以忽略，直到它逐漸演變為我對自己的質疑。
「你失學後再上學一定是由於你父母的鼓勵。」阿姨對我說，阿姨的女兒現在見到我依然很有禮貌，她學習成績優異。
我沒有否認，即使真實情況是當時我自己堅持要求再次出發求學，寫作期間，我往返于奶奶家與自己家，先手寫，之後再打入電腦，由於我對自己所寫作品嚴苛，會先寫一篇稿，第一稿只是隨性簡單寫下自己構思，第二稿注重文筆的填充。
寫作使我的性格更加銳利，為寫出一篇好的作品，我無法回避自己心中所思所感，過往將自我完美隱匿在一個稚嫩外殼中的我，終於破繭，掙脫束縛，不管好與壞，以真我面對這個世界，心中舒暢，壓力減輕。
寫作使我更清晰的認知自己，不再忽略自己感受，懂得如何釋放自己，我因它而能夠自由呼吸。
它給予我力量打破他人對我的不公看法與對待，在校園欺淩的陰影下，我認為這個世界是黑暗的角鬥場，我內心的強大因它而表現的更為明顯，直到我再次渴望與他人相處，去重新結交朋友，猶如我筆下主角般單純勇敢，融入這個世界。
幼時，我曾帶著阿姨的女兒一起玩耍于公園的草叢間，碧綠的草坪，圓形的巨大人工乳白色石頭，紅色典雅有致的涼亭。
今夏，我再度遊玩公園，它已雜草叢生，掉漆的涼亭不再典雅有致，唯有池塘中的荷花如舊時每夏嬌豔欲滴的盛開，碧綠的圓潤荷葉上水珠晶瑩透明。
阿姨不知道我與親戚們唇槍舌戰，好不容易爭取到重新入學的機會。幸好我有支持我的爺爺奶奶，和最終轉為支持我的父母。
經歷校園霸淩痛苦陰影，失學間，失眠困擾著我，我經常會從零點背英文單詞到淩晨兩點。
對於我，英文不是乏味枯燥在所生活的偏遠小鎮無法運用的異國語言。因我對外國繁榮景象，先進的科技與思想文化頗感興趣，故會經常流覽些外國網站，在Yahoo中發現Linkedin,並製作一份英文簡歷，英國網路作家Mike主動添加我的Skype帳號，如今與他成為網友已經近5年，我們感歎時光飛逝。
早前，我還在英孚EF的網路社區Englishtown中結識了並非以英語為母語國家的友人，當時英語剛剛起步的我，讚歎羡慕著他們的英語水準。
今年冬季，我報讀線上真人外教授課網路課程，更深感國內人才濟濟，一起上高級課程的同學大都英語口語流利，然而他們不是英語教師，不是翻譯，不做外貿，而是某公司的經理或者工程師。
「Owen差不多和你表哥同歲。」廣州，外語培訓機構外教課開始前同班阿姨對她的外甥女說。
她外甥女常年報讀實體外教課，天資聰慧又肯學習的她，僅上初中外語口語水準比同培訓班考過四級的大學生甚至都要好。
阿姨是廣州重本大學畢業，她告訴我終身學習的重要性，她的追求不止於平淡生活，學習英語是她業餘生活的樂趣。
她告訴我她所在公司會以極好薪酬待遇去聘請重本大學應屆畢業生，雖然他們能力超群，但為人處世與思想都還不成熟。
表弟不服氣我說他幼稚，我告訴他當年的我如同現在的他般，不願和他人分享自己的真實想法，表面永遠是什麼都不懂的孩童面具，心內卻暗自滴血，當我們的外表表現不出真實的自己是極其壓抑痛苦的。
當年親戚們過早把現實生活的包袱扔給我，猶如揠苗助長般，被拔起，根須離開熟悉的土壤，表面高於過去，實際卻在枯萎。
自卑，低微與幸福如履薄冰的感覺。
它們纏繞著我，即使在南昌廣州如魚得水的我，依然身處壓力，我想用最短的時間最快成事，反而遇速則不達，高高飛起，重重落下，最終因精神緊張而崩潰，無限懷戀過往寫作年歲的單純時光。
往返于爺爺奶奶家與自己家的我，並未虛度時光，我所創作的文學作品便是我的驕傲。
我從未認為過去的自己足夠成熟，也並不認為現在的自己足夠成熟，但我始終知道自己追求，想要的是什麼，從未迷茫，無論寫作還是英語，它們都是我的優勢，使我強大。
我從未認為自己足夠優秀，過去自卑低微，現在雖然算不上成功者，卻同樣有著優越感。
「你雖然僅僅是初中畢業卻和是研究生的我，說話相處都是平等于朋友般的態度，不卑不亢，我很欣賞你這點。」南昌，漫步于南昌大學中室外運動場，他對我說。
後來，他欣賞我帶有文采的語言，尖銳的思想與評價事情的客觀態度。
「我對其他人講我失戀，大部分朋友都僅僅只是站在我的角度，以大男人毫不在乎的語氣，抱怨咒駡女人天性不純良，你卻以客觀公正的態度，沒有僅僅站在我的角度考慮問題。」他對我說。
「這個話題畫叉，我們不要在談論與提及它。」我對表弟說，表弟在讀完我的文章後，反應奇怪，瞬間轉變為另一個人，對我的尊重大幅下降。
親戚們與周圍人閱讀我的文章後，僅能在其中看到消極，把我形象定位成軟弱，脆弱。
他們無法通過我的文章看到我的韌性，堅強，以及戰勝過去欺淩陰影，我的勇敢與強大。
積極因素輕而易舉的被他們忽略。
「不要在下一篇文章中寫任何會讓人不愉快的內容。」表弟在我告知他我的文章進度後，對我說。
「與你非親非故的人哪會像我們這樣在意你的前程，在意你的死活，我們直白的給予你建議其實是真心為你好。」此刻，我的耳畔又迴響起親戚們喋喋不休的話語。
親戚們的真心我領情，然而他們不支持我時從未給予過一個符合我性格特點與優勢的穩妥解決方案，相反，他們忽略我自身特點的建議，是直接的沉重傷害。
「其實我們很關心你的發展，但我們知道我們提供給你建議會讓你生氣，所以現在我們什麼也不再說。」
親戚們會在我家陷入困難時施與援手這是事實。我感激他們。
「他自己在家無所事事，才會不停抱怨生活。」絲毫不認識的小鎮路人評價我。
我知道驕傲的英語很好，還會寫作的我，最終有一天，將不得不承受現實壓力，進入自己所扮演的社會角色，視角也將會因此受限。
也許那時我會失去自己的驕傲，也許那時我已失去自由，我知道某天我也會變成一個普通的承擔社會與家庭壓力的上班族，一個無異於其他人的普通人。
兒時，與童年好友仰望天空中的風箏，幻想未來的自己會成為偉人巨匠，那時，我和他只會考慮明天玩耍的遊戲是什麼。
現在我見到他卻一言不發，知道成年後的他已形成屬於他的思維定勢，後悔童年時在他告知我學校陰暗面時未能說出自己的真實想法，開導他，反對他；現在他與我暢談社會陰暗面後我只能選擇沉默的遠離他，當身邊環繞極端的人時，想去報復別人或者做錯誤的事情，他們會鼓勵你，而當身邊環繞值得信任的真朋友時，他們會反對你，開導你，直到你放下錯誤的思想。
「你真的很像小孩子，你是在追憶童年嗎？」南昌，恒茂夢時代，空中花園，與一個僅上小學的小女孩一起當秋千，她用稚嫩的童音問。
小孩子總會說出另大人們不相信是小孩子能夠說出的話。
後來我在廣州圖書館意外翻到一本中文譯名為追憶似水年華的英文書籍，我驚豔於該標題絕美的意境，通過百度瞭解到它的原版是浪漫的法文。
成長的代價是痛苦，有時我寧願什麼都不懂，我仍願意天真的去問時間，你是否可以為我逆轉倒流並且永遠定格在那個我與童年玩伴仰望風箏，只需要考慮接下來要玩的遊戲是什麼的時期。
「他們悔意一定有，你並沒有心機也不低微，你很強大。」兩位初中同學在我對他們說出我當年不敢向同學們表露自己尖銳的一面，怕同學的孤立與欺淩會變本加厲，我很低微，努力把自己塑造成一個心機婊只是想保護自己，那一晚我和他們聊了很久，在說出心裡話後，僅聽到他們這一句話，我便真心原諒了曾經欺淩侮辱我的那群人，走出困擾我已久的心理陰影。
「你只要記得他們不可能再像之前一樣欺辱你，他們現在會站在你的角度考慮問題，並且願意幫助你。」班主任老師的女兒很顯然已經不再記得當年的她被孤立，她開導我說，「我們偶爾也會互相開玩笑講小時候做的蠢事，現在像一個大家庭一樣不是很好嗎？」
散落在風中的拼圖，我得到了最後一片，驚喜的將它拼上去，眼前出現了瑰麗的圖畫，儘管親戚們質疑我不恰當的話語會傷害到我，至少他們的出發點是好意，我已經原諒過去欺淩過我的同學，走出陰影。
圖畫中是這個我所長大的小鎮，它寧靜安詳，我知道自己將要再次與它分別，以積極樂觀的心態去追求自己想要的生活。

黎星晴

自從上次去警察局報警，一直都想給那裡的民警寫封感謝信。
但感謝信以什麼形式遞送給他們，一直困擾著我，雖然我當即在網上搜到了本地政府的電子郵箱，但是通過那個郵箱發給他們，他們會接的到嗎？
或者我可以再次去警局，親自把感謝信遞送給他們。卻一直猶豫著始終沒有再去。
由於不和當年欺淩過我的社會混混說話，他們對我展示出了惡意。
欺淩我近六年的施虐者，更何況我清楚的知道他們當年是多麼的倡狂，當時，他們說在校外打誰，整個班級，甚至幾個年紀的人都知道，他們就會在那個說好的時間地點去打誰。所以在今時今日我怎樣不慌張呢？
更何況現在的他們比當年更加危險，此時，他們都已經成為了此小鎮的地痞流氓，據他們自己口述他們結識市里的黑社會。
「你不應該讓他們影響到你現在的生活。」告訴她我所感受到的恐懼和擔憂，她安慰我。因為經歷了校園欺淩，我在當時班級裡幾乎沒有朋友，她是現在唯一還肯安慰我，並對我表示關心的同學。
在當時的班裡，我們沒有很親密。
我因沒有上高中而留在家裡，被人稱為智障，或者視為路邊精神病，班裡有些同學見到我，雖然假意說話，但實際卻在躲我，而她則不同，那段最艱難的時光，與我真心相處。
當時很少能見到她，但每次見到她，我都能夠感覺到她對人的那份真摯和難能可貴的沒有瞧不起人的高貴感。
她在多年後的現在，仍然願意在我面臨無助的此刻，安慰我，是如此的珍貴。
「在高中時因為不是市里人，我也遭遇過校園欺淩，我想，當時欺負我的男生現在並沒有我過的好。」
是啊，校園欺淩者的生活往往是複雜而迷亂的，他們由於自身所處群體，欺軟怕硬，壞事做盡，但一定也沒少挨打。
我的英國朋友Mike告訴我，他們（校園欺淩者）自己的內心是膽怯而恐懼，他們實際是懦弱的，這點在他們當時認為是班主任女兒揭發的班級早戀，批評他們的分明是班主任，可他們公開宣稱想要報復毆打的是班主任老師的女兒，卻不是班主任本人中所體現。
他們永遠也不會對比他們強大的人下手。一天，他們想打低他們一屆的一個男生，結果那個男生叫了部隊的人，最後他們只是談了談，根本就沒有動手。
「他們都是人渣，以後表現的會更為明顯。」遠在瀋陽的表哥對我說。
父母認為時隔久遠，我因不和他們說話冒犯他們，不至於引發重大衝突。
但父母不瞭解他們聚群打人時的冷酷和不計後果。更何況現在他們給我的感覺是亡命徒，他們今天活著，明天就可能會死去。
我唯一還有聯絡的小學至初中同學也和我一樣對他們的無情殘暴印象深刻，當我提及報警時告誡我千萬小心。
感謝信
一天，當我散步，再遇給你打電話的民警，我打招呼，他同樣禮貌的打招呼回復我。
「上次，謝謝哦。」我真誠的感謝，卻用隨意的口吻說。此時，已從嚴寒的冬日轉為了陽光明媚的初春。
「沒事。」他回答。
我很高興終於有機會親口向他道謝。
散步時，我也偶遇過你，不過見你似乎在忙碌，鑒於是工作時間，為了避免打擾，我並沒有和你說話。
這裡是一個犯罪率極低的小鎮，低到有一個傳聞是，正常人沒一個會去警察局。
當我走入警察局，內心忐忑著，我是否會被民警嚴肅對待。
果然，因為我年齡不大，辦案民警把我當成兒童的胡鬧，首先建議我去市里的警察局，但我堅持要他看完立案申請書，之後，他給你打了電話。
在等待你的過程中，民警禮貌的指著一個座位，示意我坐著等待。
等到你後，他將立案申請書遞給你，我焦急的站到你身旁等待，熱切的希望你能嚴肅對待此事，你問過我父親的姓名和聯繫電話後，給我的父親打了電話，並且叫了幾個民警去開車接他。
在等待父親過來期間，你同樣禮貌的示意我坐著等待，並且和我聊起了寫作。問起寫作的稿酬。雖然小鎮中的太多人因為我初中畢業沒有上高中，失學，都覺得我不可能寫出高品質的文章，而你卻不一樣。在你的眼中，我就是如我告訴你般的網路作家。
父親過來後，你把立案申請書給他看，雖然你明確表示還未達到立案標準，卻對他說如果需要，你可以叫立案申請書中提及的涉事者到警局來，但我父親由於驚訝尷尬，因為我沒和他商量過來報警的事，他當即拒絕。
我們最後的一幕，我卻並沒有對你表示感激，因為我沉浸於無法立案的失落，和那些惡霸所帶給我的不安全感。
「如果我被那些惡霸所傷害怎麼辦？」
「到時你再過來。」你回答。
「那時就晚了。」我情緒激動，語氣惡劣，但同樣知道，只能按照你所說的拿著立案申請書回家。
後來，事實證明你是正確的，由於這是個發生什麼事，每家每戶都會知道的小鎮。惡霸們聽聞我報警，便沒有再次騷擾我。
事後，我驚訝於你對我所表現出的耐心，你是一個專業的民警，雖然在我把立案申請書遞給你的那一刻起你就知道我的立案申請書是無效的，你本可以明確告訴我，並讓我獨自離開，可是你卻沒有，你通知了我的父親，儘管不在你職責內，你依然願意幫助我，說起要把我提及的幾個人叫到警局。我等待父親的期間，你與我愉快的閒談寫作，放鬆了我的心情。
我一直想給你寫一封感謝信，卻不知道該如何遞送給你，很顯然你不常在警局內。也許一起踢毽子的人中有認識你的，他們可以幫我轉達對你的謝意。我把這封感謝信分享在了踢毽子的微信群裡。這是一封遲到的感謝信。雖然遲了，但是我依然希望你知道我對你的感激。
幫助一個人，不管事件的大小，都可以被稱之為英雄，你在我無助時，伸出了援助之手，你是我的英雄！你管轄的本鎮犯罪率低，明知我立案申請書無效，依然仔細閱讀，展示出的耐心和職業道德使我欽佩。
「怎麼樣了。」QQ列表中唯一的小學至初中的同學問。
「我有父母和本地員警分局的保護，已經不再害怕。」我冷靜沉著地回答她，嘴角是平靜生活所帶來的微笑。

黎星晴

第12章 - 您賜予我的力量

序言：
師恩難忘，謹以此文獻給無私奉獻，教會我們用美麗寬容的眼光，看待這個並不完美，有缺陷的世界的教師們！
是你們托起我們幼小的心靈，定義出正義，細心的指導我們辨識模糊界限下的對與錯，也許世界與你們的理想有所差異，可你們卻賜予我們力量，讓我們鼓起勇氣，將這個世界構建成你們所描述的樣子。

觀看央視名為我等你的尋人節目，其中一位殘疾中年男人尋找他的老師，他描述身為殘疾人的不易，因自己是殘疾，經常遭到同學的欺辱與捉弄，大部分教師都反感他，不會給他好臉色。
僅有一位教師，會對他有耐心，考慮他殘疾，在他去辦公室問題時，讓他坐下，之後給他解答。
他並未因他人歧視的眼光，或是家人將他視為累贅而就此消沉，而是努力積極樂觀的生活著，最終他的生活綻放光芒，他告訴主持人，他已學會開車，並且現在家內有車，他結婚生子過著有些健全人也所不能及的幸福生活。
他的人生就是一部勵志劇，過往灰暗迷茫的時光裡，萬人對他漠視或鄙夷，僅有那位老師對他施與溫暖，老師給予他的愛與關注，他深藏心底，即使現在已是中年，依然記憶猶新。
他的教師賜予他力量，使他感受到世界的美好與溫暖，讓他在以後的日子中不再彷徨，是他的教師在他的心底為他種下希望，使他能有今天-----電視機前全國人民見證多年後師生重逢感動又震撼的一刻。
他的尋找穿越年歲距離的阻礙，重逢一刻，歲月倒流，儼然那個脆弱的渴求知識，對未知未來感到迷茫的少年，又與激勵他人生的導師重聚，美好的瞬間定格為永恆，這一刻將在每一個觀賞這期節目的觀眾中永遠停留。
這一刻，更是獨屬於他與他老師的！他們師生的情誼交匯成閃耀的光芒，啟迪著每一位電視機前的觀眾。
我理解他，我知道他人冷漠的目光，我知道被人欺辱的感覺，我知道什麼叫被人鄙視，我知道遭人壓迫有多痛。
新聞中導師讓他的學生，叫爸爸，人格侮辱該碩士，壓迫他，抓住他貧寒出身的特點，把本該由他自己做的家務活交由他的這名學生去做。最終導致該碩士抑鬱自殺。
新聞中一名女生販毒，被判了死刑，她是這樣回答的，從沒有人像唆使她販毒的毒販那般對她好過，她是一位長相欠佳，缺乏她人關注的女生，僅為毒販假裝虛假的好，便為其付出了一切，甚至她那無價的生命。她成為了毒販的可悲犧牲品。
缺乏愛與這個世界的溫暖，是那樣痛，為了得到他人的關愛，感受到這個世界的溫暖，有時我們可以做任何事。
不被他人理解是那樣無奈，如果能夠求得他人的一分理解，有什麼又是我們不能夠去做的呢？
被人壓迫與欺辱，是那麼的無助，此時多希望能有一個人為自己生張正義，幫助自己戰勝那些無恥之徒啊！
我是一名遭遇過校園欺淩的倖存者，在小學與初中的幾年間，那些非人的施暴者對我施與殘酷的獸行。
如今，他人認為時間久遠，無法理解我的痛苦，認為留下陰影是我太脆弱，嘲笑我是精神病，可卻沒人指責那些施虐者。
我在網上諮詢過一位美國的心理醫生，我對他說，這也許聽起來非常不可思議，直到今天我仍然為自己小學與初中時遭遇校園欺淩而痛苦。
他回答我，這並非不可思議。校園欺淩的痛苦是可以延續到成年以後的。
但是我身邊的人並不理解我的痛苦，為什麼？
除非他們自己在童年時遭遇過較為嚴重的校園欺淩，導致心靈創傷，他們沒有經歷過，所以他們無法理解，他回答我。
學習英語的好處，並不僅僅在於靠英語找一份糊口的工作，而是可以借由英文與國外交流思想，結交外國朋友，還有學習國外用英語傳授的課程。
我因遭遇校園欺淩初中後失學，提筆在家用文字編織成小說與文章，沒人能夠想到現實生活中脆弱，不堪一擊的我，可以在語言的世界中展開雙翼，顯得那般強大，美麗與自信。
通過寫作，我重新認識自己，並因此而全面提升自己各方面的能力。
然而，與所看電視節目中那位殘疾男人境遇不同的是，我並未遭到來自老師的鄙視，小學初中時我的老師都盡其所能的幫我，他們成為幼小的我的護盾，因此，我是幸運的。


尾聲：
「第一天上課感覺怎麼樣啊？」
「很感動，孩子們熱情好學。」小學與初中遭遇校園欺淩的記憶時常糾纏著我，讓我情不自禁懷疑自己是否能得到他人的認可與喜愛。
「孩子們都很喜歡你。」
我發自內心的微笑，眼中是感動的淚光。
我要用自己的熱情與耐心，將自己對英文的喜愛傳遞給孩子們。我要與他們一起共度愉快的週末，並讓他們學好英文。
講了一天課，喉嚨疼痛，身為教師，更深知教師這個行業的不易。
記憶忽然飄回到曾經五六年級既教數學又教語文的班主任老師，她為我和其他一些差生免費補習語文與數學，我承認我辜負了她，當時身受校園欺淩痛苦困擾的我，絲毫沒有心思學習。如今，回想，在她緊張而又忙碌的教學生涯裡，她不求回報，甚至學校也不知道她給我們這些差生在她的家裡免費補習。
沒有人讚賞的辛勤勞動是多麼的不易啊！有誰不貪戀一個能夠休息的美好一天呢？
我要繼承我曾經老師們的美好品質，教會我的學生用美麗寬容的眼光，看待這個並不完美，有缺陷的世界。
我要傳承我曾經老師們的高貴品德，在這個有時難以辨認對錯的複雜社會，教導他們辨識對與錯。
用愛換來的只有愛，也許未來有一天，這個世界終將會變成老師們對我們描述的樣子。

黎星晴

第13章 - 毽球隊的精神

序幕
「你考慮過他們是否喜歡閱讀你的文章嗎？」表弟問。
微風徐徐，我的思緒與黑夜交匯。
時光荏苒，距他問我這個問題已將近有一年之久。
今時今日，我才驚訝的意識到，原來我將自己書寫的文章分享給他們閱讀，並不是因為希望炫耀自己的文采，而是曾經自己從不願對他人講，不敢對他人述說的痛苦，堆積在內心中潰敗腐爛，成為了無法癒合的傷口。
而他們，是與我的過去有所關聯的長輩。在孩提時代，我的眼中，長輩們是正義的代表，將那個深埋在心底的最大痛苦向他們傾訴，是我希望完成弱小自己因遭遇校園欺淩不敢向外界求助，卻又渴望得到幫助的心聲！

「誰欺負你，說出來！」初中班主任老師威嚴卻又充滿關愛的聲音。
「誰欺負你，告訴我。」數學老師關切的問我。
「不要怕，告訴我誰欺負你。」體育老師的聲音中滿是對欺辱我的人的譴責。
每當這時我都會低著頭，沉默不語。
內心滿是對老師們的感激，可是當我經歷過校園欺淩者的折磨，回想那些從地獄中走出的魔鬼時，便欲言又止。
這一切都終將過去，為那些人渣觸犯法律不值得，我不能夠因為那些人渣毀掉自己的人生，未來，我會成為一個作家，一個他們再也無法觸及的光芒萬丈的人。
每當忍受惡魔們的羞辱與折磨後我都會這樣堅定不疑的告訴自己。
如今，回想過去我不禁後悔，後悔曾經的自己沒有拼盡全力保護自己，雖然觸犯法律，以暴制暴不可取，但這個世界上仍有其他方式可以伸張正義。
曾經有那麼多老師願意保護我，而我卻沒有奔向他們想要保護我，那溫暖又善意的臂彎。
然而，不管怎樣，那些難以啟齒的，被人死死踩在腳下，絲毫沒有人格與尊嚴的日子終於遠去。
嬌嫩綠葉經由陽光反射，發出翡翠般晶瑩光澤。
蜻蜓成群盤旋在樹木與草叢間，它們的翅膀在陽光映照下泛出金色光芒。
公路旁是一望無際的麥田和不知名的金黃色野花，它們在樹蔭下靜靜綻放，連成片，單支算不上美麗的花朵，集群簇擁卻壯觀綺麗。
我騎腳踏車行駛在公路，騎行速度使路旁高大樹木在眼中連成線，前方是由它們組成的望不到盡頭的綠色通道。
風迎著我，夏末秋初的開學季，在碧藍的天空下顯得格外清爽。
指導員老師指示學生做操的口令喊聲清脆雄厚，經由話筒悠遠傳播，新學期是學生們新生活的開始，也是他們人生中下一段旅程，他們帶著好奇，探索與期盼經由他們的領路人------老師，猶如翻開課本般開啟他們生命裡的下一篇章。
伴隨著指導員老師具有感染力的聲音，學生們整齊的做著體操。
節奏輕快的體操指導，是學生們新學期開始的序曲，它朝氣蓬勃，雄渾有力。
紅色充氣弧形橫幅在學校大門外矗立，為新學期增添色彩，它張揚的吸引著學生與行人的注意。
表弟已經離開他熟悉的初中，現就讀於市內一所中專。這個明媚夏末中美好的一天也如同過往那些有好有壞的時光般消逝。
留下的僅有回憶，當我思念舊時時光，便追尋著它們的氣息，回味那年歲月的美好。
而不美好的遭遇校園欺淩的痛苦回憶，卻像鬼魂般糾纏著我，如果你像我一樣被別人以年為單位的折磨，那麼我相信你也會如我一般在多年後的今日，依然對它無法釋懷。
遭遇校園欺淩，使我永遠也不可能再像之前一樣。
那段被排斥，被欺辱的痛苦時光，使我經常過分敏感與脆弱。
在休學幾年間，寫作使我重新強大起來，它表達出我刻意隱藏的不敢表達的思想，文字自然地呈現出我的內心世界。
人，如果感覺累，便可以休息，修復自我，之後再帶著全新的感覺與內心成熟的喜悅繼續前行。
回望過去，發現原來我並不是自己想像的那般孤獨一人，自己過去有老師與家人的保護。
原來我是這般的幸運，而多年間我卻只關注著遭遇校園欺淩的痛苦，猶如孩童時代，跑步跌倒，大哭著，無論父母怎麼安慰都拒絕停止哭泣，只在乎自己受到的傷害與疼痛卻忽略了自己有人安慰的幸福。
「他們不可能再攻擊你。」記憶又閃回到班主任女兒與另一位小學至初中同學那晚對我說的話。
他們有些疑惑我初中畢業不久後，與那些校園欺淩者有過一段看似和平相處的時期，為什麼現在我才拒絕與他們說話表達出對他們的厭惡呢?
我回答，那段時間，是我最恨他們的時候。
思緒回到此刻，在這個平靜的，過往痛苦遠去的現在，回顧那些與校園欺淩者們的那段看似和平相處的時期。
才發現，原來他們從那時起就沒有攻擊過我了。
是我，專注著自己的痛苦與仇恨，忽視了他們的改變。
那麼，我是如何釋放出曾經的痛苦與仇恨呢？
過去，遭遇校園欺淩的恥辱感讓我對遭遇校園欺淩這個我最為關注的話題緘口不言，沒有人願意給人以懦弱的形象。
每個人都希望在他人面前呈現出最完美的一面。而最終，我因疼痛，而拋開所有的顧慮，猶如孩童時期跌倒後不會停止大哭般，通過書寫文章在長輩們面前不停地委屈的訴說著自己的痛苦。


尾聲：
通過微信群，看著毽球隊最新照片與視頻，被他們的朝氣與活力感染著，為自己曾經是毽球隊的一員感到自豪！
感謝你們閱讀我的文章，僅僅只是想到你們會閱讀，我便有種力量，仿佛你們都站在我的身後，支撐著我，一如過往，在學校你們試圖保護我一樣。
老師們，謝謝，多年後，在體育館與你們的重逢，能夠與你們一起踢毽子，一同再次共度時光，我是那麼的開心！
毽球隊內大家積極的表達著對運動的喜愛，生活因此而精彩，生命因此而蓬勃！

黎星晴

第14章 - 釋然

「說出來，沒有那麼可怕。」她安慰我。
第一次不再掩飾，勇敢說出心中恐懼，和對校園欺淩者，小團體主義的鄙視。
她與我都理解現在已是社會混混，他們的危險性。
青少年男孩給人的普遍印象往往不是心機深沉，而是陽光開朗。青年男性被大家公認的印象往往是朝氣蓬勃，而不是惡意利用他人，自己獲利。
然而，社會混混，這個由青少年男孩和青年男性所組成的群體，其中的成員往往是心機深沉，並且懂得惡意利用他人，達到自己獲利的目的。
仔細分析，你會驚訝于表面以兄弟義氣，豪爽自稱的他們，真實面目是多麼的不堪！
社會混混與校園欺淩者所攻擊的對象永遠不會比他們強大，他們往往是一群人欺淩一個人。
尋找獵物，他們首先會分析並找出其弱點，然後將其弱點誇大，把其弱點用巧妙的語言轉述給他人，從而達到孤立對方的目的。
當他被成功孤立後，便會對其下手，他們不是使之一槍斃命的獵人，而是一口一口瘋狂噬咬，折磨他，使其生不如死的無心野獸。
他們通過每時每刻對受害者的折磨，剝奪其尊嚴，瓦解其意志。
最終，完全降伏受害者。
使之成為沒有身份，沒有地位，喪失本該擁有權利的奴役。
他們所抓住受害者的弱點，可以是著裝，生活習慣，口音，或者訴說友人秘密等與他人不同，或者能夠引起他人反感的特質。
他們無時無刻不在嘲諷受害者，並影響改變著他人對其看法。
然而，受害者的弱點，校園欺淩者與社會混混也都會有。但他們身體更為強壯，並且通過集群與威脅等手段，使班級同學或者周圍人不敢多言。
社會混混，痞子流氓與校園欺淩者心機深沉懂得如何惡意利用他人達到自己目的，另一點表現為他們在擴招自己成員時選擇的目標，和與其溝通的技巧。
他們會選擇學習成績不好，受過他人欺淩，與父母關係僵化，沒有社會經驗和人生閱歷的青少年為目標，通過偽善的面孔假意幫助他們，著重描述自己與他們的共同點，假意理解他們，宣稱自己認識更有實力的社會人，可以為他們提供保護，以此將他們併入自己的小團體。
「他如果不改，進監獄是早晚的事。」我告訴奶奶，她之前所認識，我的一名童年好友已經認識黑社會，奶奶評價。
爺爺更是驚訝，「他傻啊！」甚至帶有不相信，爺爺現在都會與他說話。
「他變胖了。」與二表弟夜晚漫步，在與他談及過去的好友都逐個變胖變壯，二表弟忽然提起他。
「早就與他沒有聯繫。」我回答，二表弟是個能分辨是非的有為青年，我不需要向他解釋他所提之人的危險性，二表弟見到他最多只會向他打招呼，不可能與他過多接觸，更不可能被其影響，便無須多言，迅速切換一個愉快的話題。
「我和他們不是同學，是陌生人。」我通過QQ告訴列表裡唯一小學至初中的同學。
多年過後，我不必要再恨他們，更不會去報復他們。
恨與報復同樣是要付出代價。
仇恨的屈辱，與復仇的渴望會黑化我心，複雜我的生活，我不會讓過去再糾纏現在的我。
「他吸煙，與那群人（社會混混）變為一夥人。」他的好友一位低齡校友告訴我，初中生吸煙，在平靜的小鎮是另其懂得不多的同伴極為驚訝與不解的事。
未成年人吸煙是違法行為，這名吸煙者本質不壞，更不如我的童年好友，沒有在初中時成為班級混混大哥的可能，他只是被校外的地痞流氓惡意利用的受害者。最初他只是一個童真的少年，喜歡與自然相處，甚至敢抓路面的蟾蜍。他在未接觸那些人之前還問過我能否教他英語。
他的學習成績不好，思想表現為幼稚童真，身體纖瘦，在班級裡不受同伴重視。
年齡所限，人生閱歷與經驗的缺失，無法辨別他人好壞。他，有著典型被社會混混惡意利用的性格與環境背景。
這是發生在我們周圍的真實案例。社會混混與地痞流氓其實就在我們身邊！
校園欺淩者與校外社會混混所結合，其嚴重性甚至有可能達到刑事犯罪。
當未成年人在已經成年的社會混混指導下對其同學或者低年齡的校友造成永久傷害，社會混混是要承擔組織未成年人犯罪的法律制裁。
我們如何杜絕身邊的校園欺淩與社會混混相結合的違法犯罪呢？
我的建議如下。
首先，學校教師在得知自己曾經教過的學生中現有與黑社會接觸者，已經淪為地痞流氓者，要及時告知他現在的學生們。教導他們不與邪惡勢力接觸，並摘下那些人所帶著的哥們義氣偽善面具。
學校教師不應在所教學生面前，與曾經是其學生的現今地痞說話，明確闡釋地痞是不講道理，應該遠離，與他們共處是會被他們惡意影響，不安全的。或者學校教師可以與曾是學生的現今地痞在所教學生面前說話，但事後，一定要向學生講述地痞的危害與危險性。
學校教師不能將曾是學生的現今地痞引入學校，他們如有希望進入學校參觀的願望請求，應及時拒絕。如果地痞順利進入學校，會給學生留下地痞是受到老師們歡迎，可以放心與他們相處的錯誤印象。
第二，父母應與孩子做好溝通，畢竟地痞所招募的成員普遍都是與父母關係僵化不和者或者父母不在身邊由親戚撫養者。
第三，作為學生的我們，要明確自己的人生目標，找到自己的價值，堅信自身優點，讓社會混混無法找到切入點將我們拉入他們中間。
當然，即使是惡人也會心存善念，依然保有人性。兒時，我在造紙廠淤泥附近玩耍，因好奇，踩入看似乾裂的淤泥裂縫中，該淤泥應是造紙廠排出的廢品衍生，踏入其中猶如沼澤般無法掙扎而出，恰好被附近勞作的一群犯人所救。
我感謝他們，相信他們在出獄後，可以痛改前非，獲得新生。人，是有第二次機會的，把握好，就不會迷失。
剛輟學的那段時間，我認為自己死去過一次；對欺淩我，不給我一條生路的魔鬼，痛恨至極。現在我意識到自己並沒有死去過，而是存活至今；我要勇敢的面對自己的過去，正視自己曾經遭遇校園欺淩的事實。
與Mike通過Skype聊天，他覺得我英文優秀，甚至比他所認識的學歷高的中國人英語還好，他稱奇感歎並決定用英文以我的視角寫一封信。
他問我幾個問題，問到初遇我時，我所度過的黑暗時期，我向他坦白自己遭遇校園欺淩的事實。
逃避曾經的自己永遠也不會解脫，面對曾經的自己才會釋然。我並沒有死去一次，相反對校園欺淩擁有了全面的認知，在未來，懂得如何去躲避危險的會給自己帶來災禍的極端分子，和與危險人物切斷關係保持距離的必要性。
終於，我堅強到可以擁抱過去脆弱的自己，這是成長，更是走出陰影的釋然。

黎星晴

第15章 - 女兒成功的秘密

每位家長都望子成龍，望女成鳳，可是迫切希望兒女成功的父母，卻往往失敗，他們難免疑惑不解，自己已經拼盡全力的管教孩子學習，從自己微薄的薪水中省出錢，給他們上補課班，耗盡自己有限的精力與錢財，拼盡全力為了他們，然而他們為什麼偏偏不能理解我們這些做父母的呢？
孩子究竟為什麼不成功？
我們傾盡所有，難道不就是希望孩子有一個穩定安逸的生活，不需要再像我們一樣成為生活壓力的奴隸。
我們不就是希望他們能和我們不一樣，希望他們能成為自己人生的主宰者，為自己感到驕傲自豪嗎？
我們求什麼？求他們成材後的回報嗎？
根本就不是。孩子啊，父母們無私的愛多希望你們能夠感受到啊？
也許，只有當你們成年後，我們老去，不再風華正茂時，你們才能感知到我們對你們那無限的不求回報的愛吧。
作為一位小學人民教師，我如同母親般熱愛自己的學生們，一如自己的孩子。
我見過太多太多望子成龍，望女成鳳的家長們了。
看到過他們的失望與無奈。
拋開教師身份不言，作為一位擁有自己孩子的母親。
如今，我便談論一下自己女兒是如何成為本市最好初中佼佼者的，作為一個擁有成績優異，品德良好女兒的母親，我願意分享一下幫助自己女兒成功的心德。
和眾多同齡家長們一樣，為了回應國家獨生子女，優生，優育，與少生的政策，我的女兒是獨生女，也就是說我和大家一樣是第一次當母親。
看到這裡，也許會有人質疑我是人民教師，即便自己第一次當母親，仍然有與小朋友相處的經驗，有育人的經驗，作為缺少教育背景，與文化素養的家長們，可能就會說像自己這種粗人，怎麼能夠與我這個優秀的人民教師相比呢？
我想回答你們的是，沒錯，相較於你們，我有著老師身份與良好教育背景下的先天優勢。
對比你們，在子女教育方面我是更有優勢。
但通過我教育自己女兒成功成材的案例，我仍然要在這裡指出那些望子成龍，望女成鳳的家長們在養育兒女中所存在的誤區。
我希望能通過自己親身經歷所總結出的經驗，能給您以忠告與啟迪。
誤區一
急切渴望兒女成功的家長們往往只注重自己孩子的學習，而從沒有關注過自身素質的提高，請您捫心自問您最後學習一項新的技能是在什麼時候呢？您不停地督促自己孩子學習，而自己卻不以身作則，孩子可是看在眼中，記在心裡的。我曾記得自己班上的女生跑過來拿著英語書對我說，老師，我媽媽還翻看我的英語書了呢，然而她自己對於英文卻絲毫不知，甚至還不如小孩呢！該女生天真的臉上寫滿無奈。
正解一
看到誤區一，您可能會對我說，不要說些那些我聽夠了的陳詞濫調，你只會指責我的錯誤，那你自己又是怎麼做的呢？在這裡我可以信心滿滿的回答您。談起陪同女兒學習英文，僅為小學教師的我，由於當年時代背景，好的教育極難獲得，更因多年教授語文數學，英文多時不用，我早已生疏，而當女兒學習英文時，我在督促女兒學習的同時，自己也跟著她一起背誦英文單詞與課文，有時甚至會讓她當我的小老師，糾正我英文的發音，我們會競賽誰背英文單詞的速度更快。
誤區二
家長們把所有對於兒女學習成績的期盼都放在學校與補課班上。這點我們不難從國家屢禁補課班，而家長們卻想方設法的讓孩子上補課班，甚至不惜在補課班被明令禁止時，組織自己孩子與其他孩子一同到偏遠地方送往新的秘密據點補課而看出。
正解二
看到這裡您可能又要質疑我了，我設想您會對我說，我是粗人，自己不懂得如何輔導孩子，難道不惜花費大價錢，甚至我因此而負債，把孩子送與懂得如何傳送我孩子知識的資深老師，也是種錯誤嗎？我的回答是，沒錯，您錯了。學校教育固然重要，老師教育固然重要，然而擁有一個懂得與孩子相處，傳授他們做人道理，給予他們愛護的父母，才是孩子成功的關鍵，我認為家庭教育要遠重要於學校教育。這裡我分享一下自己是如何去做的實例，我會抽出時間設置寓教於樂的活動，讓我女兒學習，類似上文中我所提出的模擬課堂的例子。除此之外，我還會製作戲服，與女兒一同身穿戲服，演出課本中的情形。例如當學習到課文小蝌蚪找媽媽時，我會精心製作蝌蚪與青蛙的面具與戲服，與她像拍電影般還原書中的情節。這不僅是一次成功的教學，更是一個成功的娛樂親子活動。
誤區三
管孩子就要從嚴管理，要讓孩子怕自己，孩子不學習，便非打即罵，做錯事時往死打的惡習。甚至誇張到還不解恨的對別人說，打死他，他也不長記性。
正解三
我們身邊並不缺乏類似我所舉誤區三的例子，我們不難感受到此類家長言行的野蠻粗暴與缺乏素質。但毫無疑問，此類家長，也是深愛著自己孩子的。我個人認為孩子的身心健康，遠要重要于孩子的學習成績。在古代與近代，世界各國，教師毆打學生是常事，都是以愛，以希望學生成材為名，然而，如今，我們這個美好的現代社會裡，教師毆打學生是會出現在網上熱搜，被網友人肉搜索，公開譴責。既然我們的社會隨著人類文明的進化已經剔除了暴力執教，那身為家長，我們有什麼資格施與他們家庭暴力呢？比起孩子的學習成績，孩子的心理健康更為重要，與其讓他變得畏縮與膽怯，不如賦予他自信與學習的動力。我個人從未對我女兒發火，我與她的對話是如同朋友般的相互尊重，她是我的小小淑女。現在，進入青春期的她仍願與我分享班級秘密，無話不談，與她的談話中我能感覺到她的自信與成熟，沒有什麼是讓我比這更能感到自豪的了！她的快樂與自信，甚至比她的學習成績更讓我感到欣慰。
誤區四
家長故作權威，以高高在上的家長身份，斥責孩子，生氣激動時，甚至把自己孩子說的一無是處。
正解四
作為家長，不應該給孩子擺架子。形式主義的高高在上，最終只會引起孩子的反感，與增加您對孩子的距離，給您孩子的尊重，便是給您自己的尊重，故作權威，只能讓孩子身心疲憊和危害到他們的身心健康，對於他們的個人成長毫無幫助。
誤區五
苛求孩子，卻不苛求自己。家長言行不一，不自重，因此失去在孩子心中的威信與地位，造成逆反。
正解五
身邊實例最為明顯的便是家長們教育孩子不要說髒話，在他們說髒話時對他們非打即罵，而自己嘴邊卻經常掛著比孩子們口中還髒的髒字。我的建議是提高自身素質與修養，以身作則，在孩子面前樹立威信與地位，做一個孩子可以引以為傲的家長！
每天開車送孩子上學後，我便趕往自己所在的小學教書，我的教學成績曾經過本地電視與新聞媒體的報導，我是如此獨立又優秀的現代女性！而更讓我自豪的是，看到女兒在現代優質教育的培養下一步步變成比我更為優秀的人，我相信不遠未來的某一天，我會需要向她學習。

黎星晴

（一）
「能幫我嗎？」背著雙肩包，坐在大連高鐵候車室，我微信忽然閃出一條信息。
「什麼忙？」我回復。
「我們在廣外有一個英語合唱比賽，幫我們班投票並在朋友圈中轉發，告訴你的好友投票。」她告訴我。
「好。」我同意幫她，並在朋友圈中找到她發的關於她們班合唱比賽的連結並轉發，「你現在就讀於廣外公開學院？」
「是。」她說，「你現在在哪？怎麼樣？」
「我在大連繼續學習外語，也是和廣外性質一樣的全日制自考學校，大連外國語大學的分支。」
繼續流覽朋友圈，看到大家分享的開學圖片，發現之前同學大部分都轉學去了廣外（廣東外語外貿大學）公開學院，類似我所讀大外這種自考大學，此刻，忽然很後悔沒有選擇廣外，而是選擇大外。
在大連這個截然不同的全新環境下，此刻，我想念自己在廣州的生活。
想念每個週末乘坐地鐵去廣州圖書館或者博物館，想念用學生證辦的半價地鐵票，想念漫步於花城廣場小蠻腰（廣州塔）前享受著富麗堂皇的城市繁華。
「不要離開廣州，」阿姨告訴我，她與我讀一個外語培訓班，「我當年在暨南大學畢業，學校分配工作，讓我回老家，是一個非常安穩，並且在當年故鄉中算高薪的工作，但家鄉哪有廣州發展好，我果斷拒絕，現在兩個孩子都在國外讀書呢，以後考慮全家移民。」
可是家鄉親戚朋友對我的質疑，就像一個種子，在我內心生根發芽，雖然他們並不瞭解我的能力，他們對我的評價也並不客觀，我卻因此而擾，無法平靜，熱切期望能找到機會證明他們是錯誤的。
他們的質疑逐漸演化為我對自己的質疑，使我那般不安，猶如我眼前的生活會瞬間幻滅，或者自己眼前的幸福僅僅是夢境或者自己腦中可悲的臆想，猶如網傳多啦A夢的虛假結局般，大熊是在瘋人院中的癡傻兒童，多啦A夢靜香等人皆是其幻想。
「我想念母校，想念你們，我們都回母校繼續讀書吧。」思緒到此，我打出這條信息發給她。
「學校已經不是你印象中的學校，中專部已經搬走，大專還留在那，我和其他同學回校看過留下來的同學，他們換到環境更差的地方。」
「嗯，既然選擇離開就不要後悔，就像我們的主講老師Anny在朋友圈中激勵我們的那樣，儘快適應新的環境，努力學習。」
「對，沒什麼可後悔。」她發出這句話後，又補發一個微笑表情。
「我們班大部分同學是不是都轉走了？」我問，我比她們早半年離開。
「是。」她回復。
我焦慮不安的看著時間，害怕自己錯過高鐵，候車廳落地窗外繁燈已在夜色中初亮。
「關於過去的事，我想和你說對不起。我當時不懂事。」她告訴我。
我盯著手機螢幕，然後迅速打字，「沒關係，我並不介意。」
終於，候車室大廳螢幕顯示我所乘坐的高鐵開始檢票，背著僅有的雙肩包，懷著期待與憧憬，不安與緊張，我無畏的沖向未知。

黎星晴

（二）
我用手中的碳素筆飛快在白板上寫著板書，「你們把單詞複習一下，我寫完板書就聽寫。」
「老師，你慢點寫，不要著急。」同學們響應我。
寫完板書，「把書合上，聽寫。」我大聲說。
「老師，再給點時間，人還沒來齊。」
「不等了，我不能浪費你們這些不遲到人的時間。」
然後，他們乖乖的把書合上，拿出紙，準備聽寫。
「記得標序號，中文可以不寫，序號不可以不標，否則得零分。」我告訴他們，這樣安排是以防他們會刻意省掉自己不會的單詞，不空出，我卻無法察覺。
「你背一篇課文我給你貼兩分的貼紙，別人背一篇課文我只給他們貼一分的貼紙。」我對班上學習不是很好的學生說。
「老師，你看他聽寫得九十多分。」他的同學將一位好學生聽寫的名字刻意修改成他的名字，「這太不公平了，憑什麼他背一篇就能得兩分的。」
我忍俊不禁，「你們不能和他比。」
「我們學習都不好。」他們向我抱怨。
我不理他們，繼續批改聽寫的單詞。
午飯間，休息時，班上成績好的女生，拿著她的魔方坐在我的身旁，我們閒談著，她一會擺弄著魔方，又一會擺弄著玩具槍，她告訴我她屬於假小子性格。
「爽朗，」我回應，「你一定數學成績非常好。」
「猜對了，我數學成績確實最好。」
「這性格就像理科生，」我笑著，邊吃飯，邊評價，「文科生一般都不會這樣。」
她單詞聽寫一百分居多，並且是班裡公認的好學生，我將兩分貼紙放在她那一份，幫我給聽寫一百的同學貼。
學生時代，我曾以為我更有意向成為一位外貿專員或者翻譯，不傾向于做老師，現在當我做過外貿專員和翻譯還有老師後，我卻驚訝的發現原來能使我快樂的，並且能夠體現我個人價值的職業是教師。
教師，仿佛才是那個我在學生時代一直期盼擁有的小小舞臺。
「我年輕時候，去廣州，背著沉重的點鈔機，驗鈔儀，隻身一人去參加廣交會，為了省錢，住便宜旅館，夜晚抱著隨身攜帶的外幣睡覺，怕別人搶走。」聚餐時，老闆對我們講他公司起步時的艱辛。
「你們要努力。」他對我們說，「美好生活是打拼出來的，我們一起把公司做起來。」
公司內除了他，只有我和另一個女生。
我們三人邊聊，邊吃著這年終聚餐。
「你說我們年末會發些禮品嗎？」聚餐前，辦公室內只有我和同事，她問我。
「不會。」我堅定地回答她。
她抱怨，滿臉的不開心，「他辦公室裡不是有些酒嗎？難道不會發給我們嗎？」
「不會。」我依然堅定地回答，「我們這種小公司不會有什麼福利的。」
「至少他今天會帶我們去吃年終聚餐。」她說，並且欣慰的笑了。
「不可能吧。」我不相信，否決她的幻想。
「是真的，我們去年年終就有聚餐。」

黎星晴

（三）
離開大連旅順區的那天，雪厚厚的覆蓋在地面，我穿梭於已經熟悉的大外教學樓之間，今天，最後一次吃過學校食堂的飯菜，我知道，我再也不能夠走很長一段時間路，走進大連醫科大學，去看那片遼闊的海了。
無數個不安，質疑自己的白晝，我便獨自漫步于沙灘邊，欣賞著海的波濤壯闊，眺望著望不到頭海天相交的藍。
此時，我已從鮁魚圈回家有一個星期之久，不再是初入職場的躊躇滿志，他們需要一位元元有經驗的文員。
「你很不幸，我們通常會給新職工三個月的時間，但是我們現在急需一位有經驗的文員，通常我們現在不會招收一位毫無工作經驗的新手，你英文與電腦都非常傑出，我才願意讓你嘗試，但現在你的工作無法達到我們的需求，我也為試圖為你找一些其他的崗位，可是現在公司內已經沒有空餘的崗位了。」拉丁人種的老闆用英文對我說。
我表示理解。這是我人生中的第一份工作，他是面試我進來的經理。
我工作時的經理與他是同一人種，我猜想他們應該來自於同一國家，儘管我從來都沒有問過,卻可以從他們用一種我聽不懂的語言交流看出。
「我的資料填寫錯了，該怎麼辦？」記憶閃回到工人用卡車稱木頭重量的那天，工具還沒操作熟練的我，將木頭的毛重與淨重秤反，導致無法打單。內心處於崩潰狀態，唯一值得安慰的是，自己用英文與經理溝通，旁邊的本國工人都聽不懂。
「你稱錯了，問我怎麼辦?」他回復我，不是很高興，卻也沒有責怪。
「沒關係，我們重新稱一回。」他最後說道。
於是他讓工人重新開車過磅，他的中文很好，可以和工人用中文溝通，我則堅持用英文和他溝通，因為我發現自己除了英文，其他幾乎都不懂，只有英文能夠使我找到存在價值。
「我錄用你的另一點，是因為你很獨特，這個世界上能找到一千個我，也能找到一千個我的助理，卻只能找到一個你，我認為你可能會對我們公司不利，也可能會使我們公司盈利，我想嘗試。」他告訴我，「留一個聯繫方式給我，如果未來有合適職位，我會通知你，但不要等我通知，因為你可能僅僅會等一個月，也可能會等一年，回去後繼續過好你的生活，提升你自己。」
我接過他的手機，輸入自己的微信，點擊添加，然後起身，握手與他告別。
回到自己的辦公室，收拾好東西，走到我的部門經理面前並告訴他我將離開公司。
他立刻打電話給解雇我的經理，雖然他認為我不適合在他這個部門工作，但是我們之間相處還是融洽的，他並不希望我離開。
之前的想法是新人接替我的崗，我會被安排到其他崗。
我和接替我的新人與已經在這裡工作三年的姐告別，我開玩笑道，「今天我們終於可以一起坐班車回家了。」
「你沒坐過班車，和我一起坐，我會告訴你在哪下車有去營口的穿線車。」她說。
「好。」我感激的說。
下車前，她給我留下她的私人電話號碼，如果找不到車就給我打電話，我告訴你怎麼走。

黎星晴

（四）
有被解雇的尷尬，同時又有著如釋重負般的興奮。
「我被解雇了。」這是一個雨夜，下班車後，帶好帽子，我便找到輛計程車，用自己這幾天薪水的一半打車回家，我喋喋不休的對司機抱怨著，仿佛前一秒還準備著交五險一金的資料，這一秒，一切化成幻影，消逝在這飄雨的夜幕下。
傷心于談好的工資是與普通在職員工無異，可是領到的薪水卻實際少的可憐，僅僅用現金便支付了。
「你年輕，會很快找到更好的工作。」他安慰我，「營口有人才市場，你可以去投遞簡歷，而且你也可以做老師輔導學生英語啊。」
這個飄搖的雨夜，與那個我滿懷期待離開大連的夜所重迭，從大連到鮁魚圈的高鐵下車，出鮁魚圈站，我打電話給總經理助理，她幫我打電話聯繫司機接我入職。
我不會想到，第一份工作，就這樣匆匆結束。
那天，走入檢票口時，她，我同學，告訴我她擔心自己畢業後找不到工作，我堅定的告訴她不會的，工作好找，只要努力學習。
後來，面試幾家企業和英語培訓機構後，我知道我對她說的話是正確的。
後來，總經理助理打電話給我說，薪水給我算錯了，她將缺少的錢以銀行轉帳的方式補匯給我。
那天，我的同學微信告訴我對不起。我真心地覺得她沒有必要道歉，如果一切能夠重來，我會成為一個不同的班長，一個更稱職的班長。
「班長，其實對一個班級也沒有太大的作用，」輔導員老師對我說，「當時的投票結果，其實你所得的同學投票並沒有副班長的多，但我覺得副班長學習不好，讓你做這個正班長。」
「我覺得你來自遙遠的北方自己一個人非常不容易。」他接著說，「卸任班長這個職位，你要調整好心態，即使你現在不是班長，第三年的時候重新選，說不定你便可以再次成為班長了呢！」
「同學們有孤立你嗎？沒有吧，你為什麼會有想要轉學的念頭？」主講老師Anny問我。