【黎星晴】人生在我手中(小說創作)

黎星晴

（五）
新年夜，窗外煙花滿天，炮竹聲鳴，新春喜慶，流覽QQ空間，發現曾經一起在南昌學英語去非洲工作的同學現在去埃及旅遊了。
他發的國外照片很美，熱氣球配上淡藍色的天空背景，宛如電影飛屋環球記的宣傳海報那般迷人。
如此讓人嚮往的浪漫旅行，他背後付出的艱辛也只有他自己清楚，雖然他在對非洲熟悉後，會在空間中發佈在非洲各方面待遇都比國內好。
他剛去非洲時，因極度思鄉，不得不辭職回家。
後來，不知為何，他又再次前往非洲，也許國內沒有他所期望的薪資待遇吧，最終他無畏的踏上了他的尋夢之旅，將思鄉與顧慮刨除，奮手一搏。
提起非洲我們不難想到瘧疾，愛滋病等各種可怕疾病，也不難想到戰亂，與經濟環境差等可怕因素，綜合起來，去非洲是我們都並不羡慕的有風險的舉動。
我們聽到後甚至會皺起眉頭，對其表示無法理解，然而從他的空間中，我卻能看到他與我們之前來自菲律賓的外國教師一起環游世界，他們成為最緊密的朋友。而現在，他離開了非洲，用他這幾年間賺得的錢去發達國家讀研。
人生總是那樣難以預料，我們認為各方面都不如我們的人，也許過得就比我們好！他們足夠努力，他們值得擁有勵志的，充滿童話色彩的幸福人生。
「你現在還在學習英語嗎？」另一位一起在南昌培訓機構學習英語的同學問。時光荏苒，我還記得當時他收到山東海洋大學研究生錄取通知書他興奮的展示給我們全班同學看的情景，現在他已經畢業並且輾轉到上海工作。
我們曾經互相取樂，我從北方到了南方，他卻將要從南方到北方，我們還會一起討論北方的公共浴室。
後來我通過QQ問他是否適應，他回答北方浴池開放，非常好，進去後開始可能會有人看你，之後就不會有人再看你了。
「我已經學完英語，現在仍然花錢請線上外教真人教學，繼續提高，準備去電腦學校提高電腦水準。」我回答他的問題。

黎星晴

（六）
「你不會理解我的寂寞。」他對我說，他在電腦學校學習長期班，而我已轉到一對一的班型，他是一個中專生，他叛逆，沒有學習的概念，卻自由豪放。
我仍然記得青春期時自己的心情，我能夠理解你，我知道青春期時的敏感與脆弱，渴望與他人結交朋友的心情。
「你認為我怎麼樣？」他問，我也記得少年時那種希望得知自己在他人眼中印象的感覺，希望得到他人的肯定。
「你人不錯。」我誠懇的說。
回想年少時，我們都會認為自己無所不能，都會認為終有一天自己將會實現自己的夢想，我們認為自己足夠成熟，足夠冷靜，能夠把控好全域。
身邊人會質疑我們，會試圖說服我們按照他們的生存模式走，他們，那些生活閱歷豐富的成年人們，不知道的是他們的生存模式也僅僅適用於他們。
這個瞬息萬變的時代，已經和他們曾經生活的時代千差萬別，新的行業湧現，新的機會出現，而他們對此毫無所知。
別人的意見僅僅只能作為參考，做出決定的永遠會是自己。
即使某天我們沒有成功，我想，我們也不會因此而後悔，而是了無遺憾，即使某天我們發現自己根本無法成功，我們在追逐成功的道路上，也積累了足夠的經驗與勇氣，即便我們未能獲得物質財富，卻也可以用所獲得的精神財富去開啟自己下一段新目標的逐夢之旅。
我們在生活中是那樣容易得到他人的誤解與偏見，可是我們卻都沒有錯，他們也沒有錯，只是各自信仰不同，生活方式不同，我們都應該尊重彼此，他們不懂的是我們和他們都沒有錯。
然而，還是感謝大家的關心，收藏心間，僅作參考，自己奔向屬於自己的生活。

黎星晴

（七）
新聞中，學霸遭遇校園欺淩自殺了。
我不禁為她的死感到遺憾，她不會知道她的死毫無意義，她不會知道多年後，那些欺淩過她，導致她死亡的人也許會說出自己的懊悔，可他們身邊的人卻會安慰他們，她是自殺，和任何人都沒有關係，沒有人會因為你幼時不懂事的行為而評價你，不要自責了。
新聞中，學校認為學生自殺和他們毫無關係。雖然她是自殺在校內的。媒體要求校方回答，女生死亡前，是否曾遭遇過校園欺淩，校方拒絕回答。
多年後，沒人會再記得她。我理解她，我理解那時的絕望，我理解幼小的我們在遭遇校園欺淩後會認為世界就是弱肉強食的可怕，生活沒有什麼可以留戀的。
因為那時我們不知道，自己的世界通過自己嚮往與努力會改變，自己將會與他人擁有更融洽的關係。如果活著，自己終將有一天會得到世界的接納，獲得他人的肯定。
「他一定是被家人與朋友都寵著的優等生。」
這是廣州與南昌同學對我的評價，沒有人知道曾經我在小學與初中那幾年間活得有多麼艱辛，曾經我遭遇過可怕又嚴重的校園欺淩，曾經我甚至連最基本的尊嚴與人格都沒有，而這是我最大的秘密。我永遠也不會對我新結識的好友說。
「一定因為別人都寵著他，所以他連最基本的尊重人都不會。」我的同學抱怨道。
如果我沒有經歷過校園欺淩，那麼我則不會這樣患得患失與多疑，也不會因害怕受到他人的傷害，而對自己保護過度，給他人以不尊重人的印象。
儘管如此，我在南昌與廣州，依然收穫了友情，那是一段難忘的，不同于以往卑微時光的，獨屬於我的璀璨年華。
儘管認為我註定失敗的親戚朋友對此毫不知情，儘管我未能成為一個優秀的班長，而我現在卻成為了老師。因為活著，別人在你為自己過往的卑微爭取權益時，才會知道那時與現在的你都是如此的優秀。過去你僅僅是太過善良與單純。
因為活著，你才不會被他人所遺忘，你每一個小小成功的壯舉，都是對瞧不起你的人，質疑你的人，最有力的回復。

黎星晴

第17章 - 我告訴自己


若隱若現的腳步聲。
我停止唱歌，屏息聆聽，一片寂靜，難道是我的錯覺？
繼續歌唱。
面前忽然出現一個中年男人。
我驚訝，「嗨。」為了掩飾尷尬，率先打招呼。
「這是我們停車的地方，你有什麼事？」他驚訝於我會先說話，但還是故作嚴肅。
「我沒有事，此處避風，所以在這練習唱歌。」我回答，笑容燦爛。
「你來自哪裡？」他接著問。
「我是本地人。」
「你是誰家的孩子？」
我回答他，不確定他有沒有聽清楚，或者他真的在意這個問題的答案，他離去。
我面容窘迫，追上去，「抱歉，打擾到你，下次我不會再在這裡唱歌。」
我隨意的攬住他的肩旁，拍了拍。
「沒關係，我以為你有什麼事，既然你沒有事，就繼續唱吧。」此時，他已經不再嚴肅，和剛剛判若兩人，進入一輛白色車，關閉車門，起動引擎。
「拜拜。」我向他揮手告別，但沒再繼續唱歌，驚訝於夜晚居然還有人在工作。
這是一個多風的夜晚，每個多風的夜晚，都會觸碰我最敏感的神經，讓我懷念起舊時時光的氣息。風吹拂著我的衣袖，纏繞著我。
我唱歌並不是想打擾到誰，只是想留給這個小鎮一個美好的印象。雖然他們並不知道我唱的是什麼，或者覺得我唱的並不好。但是我堅持決定勇敢一次，不管怎樣，他們對我的印象固化不變，在他們眼裡我永遠是那個初中畢業，街頭流浪的癡傻兒童。
我承認自己希望有人可以聽懂我的音樂，聽懂英文，欣賞自己。所以對每個所去唱歌的地方都進行了仔細的評估。
多年以前，散步時，曾聽過一人邊走邊外放yesterday once more，我很想說出歌名，和他探討英文歌。不過當時的我還沒有勇氣大膽的與人尤其是陌生人相處，後來，回想，他也許並不懂英文，他只是在欣賞這首知名的英文歌，也許他的音樂清單裡顯示的是中文譯名昨日重現，但不管怎樣，他能夠欣賞外文歌曲。
我希望可以通過像他這樣的人，打破小鎮中大多數人對我的固有印象，畢竟我真的不是那個初中畢業喜歡流浪街頭的癡傻少年。
「你是一個瞭解外國文化，心地善良，熱情的年輕人，你的英文甚至比我認識的兩個讀研的女生還好，告訴他們你是一個網路作家，你認識如我一樣的外國友人，勇敢的讓所有人都知道你的美好。」英國朋友Mike激勵我。
小鎮中的部分人知道我是作家，但他們以為我是自稱的作家，並且用作家一詞來諷刺我，他們拒絕承認我擁有天賦，同樣的，他們不相信我認識外國友人，認為我的英文極差，卻孤芳自賞的錯誤把自己認知成英文學霸。他們認為我自稱的在廣州學校是班級學霸，擔任過班長，只是可悲少年內心渴望得到他人認可的天真幻想。
「曾經因為遭遇過校園欺淩，我假裝聽不懂班級同學早戀的緋聞，害怕他們會臆想我能向班主任揭發，所以同學都以為我是一個傻子，並且因為遭遇校園欺淩，我早就淪為班級成績倒數，沒有人記得我曾經雖然不算優秀，但也不算差生。你永遠也想像不到校園欺淩者的殘忍暴行，無法想像在你眼中的兒童可以有多無情狠毒，將人逼到怎樣的角落裡。我很幸運存活了下來，我很開心還活著，我很珍惜每一天。」我對一個經常見面揮手打招呼，但還不知道他名字的人說，每次見面我們都會對彼此揮手，誰能說我和他不認識呢？
「曾經在小鎮學校裡我並沒能展示出真實的自我，不要去認同過去我的老師和同學對我的評價，因為他們沒有見識過真實的我。」我接著對他說。
「學校裡之前的老師只有一位英語老師考過六級，她偶爾也會來踢毽子。」某夜，體育館臺階小息，一起踢毽子的朋友告訴我。
她就是我當年打電話告訴她，我不會再去上學了的那位老師，她小學時也教過我，偶然在姥姥家看到的照片中發現小姨與她的合影，驚訝地瞭解到原來她也教過小姨，印象之中她是一位有氣質，有英文底蘊的女老師，她雙眼皮下是一雙有神的大眼睛，捲曲的短髮，高挺的鼻樑都透露出帶有西方異域的美感。
後來，一次踢毽子中，我再次看到了她。唱英文歌曲的那個冬夜，唱完準備回家時，路上也曾看到了她，希望她聽到了我所唱的歌曲。也期待未來能夠與她交流英文。
她也許知道我成功翹課的那幾天是在曾經的文化宮，現在的體育管裡。本是上學的時間，去那裡寫文，該是放學的時間便回家，所以父母絲毫沒有察覺。
我瞭解到大家踢毽子建立過一個微信群，通過二姨，我加入了微信群，我知道哪一個微信帳號是她的，也知道該群裡有著很多過去學校的老師，這激發起了我再次寫文，向他們證明他們對我的印象是錯誤的念想。
有兩篇我在群中分享的文章因為急於給他們閱讀，還未來得及進行修改，有些語句顯得不夠簡潔，用詞不夠得當，也有打錯的字，因此我傷心了好久，但鑒於修改也只是進行微調，多次閱讀後安慰自己也沒有那麼差，別人應該已經讀過了，不會再去讀第二遍，沒有撤回重發的必要。
「你怎麼不唱了？」在我和一個陌生人說他走的也很快時，他反問我。
與二姨一起漫步，他語境中的含義是譏諷我被二姨叫停回家。
「你在哪唱歌？」二姨聽後問我，她甚至都不知道我唱歌，雖然我當時驚訝於她會出現在那裡散步，為了掩飾，我立刻沖向她與她打招呼，也許漫步時她沉浸于自己的思緒忽略了身邊明顯的聲音。
「聽姑姑說有一位阿姨拿著話筒放著音樂在公園裡唱歌我也就唱了。」我沒有正面回答她的問題，並且姑姑昨日才告訴我這件事，我唱之前並不知道那位阿姨在公園唱歌。
「你唱歌還是在練習英文？」父親聽他的一位友人提及我唱歌，便問。
「晨讀，在廣州與南昌的大學校園裡是非常正常的事情，這對提升英文有幫助。」我平靜的回答。
「你不要在這晨讀，這片區域沒有人晨讀，他們聽不懂你晨讀的內容，況且路邊有精神病人自己與自己說話，你不要被當成第二個。」父親說。
我知道父親是對的，但心中的壓抑與渴望向別人證明自己優秀的決心，促使我在那個冬天不停的唱歌，即使每次露天唱完一兩個小時，不止喉嚨會痛，胸腔都是冰冷的，四肢被凍到幾乎麻木。
在這個已是初春，清風纏繞著我，擁有熟悉氣息的夜晚，看著白色汽車駛離本地政府大樓。這是我露天唱歌的最後一晚。
「雖然英語非常好，擁有國外朋友，在繁花似錦的城市是一件太平常不過，沒有什麼了不起的事。雖然是網路作家，能寫出有品質的文章，卻並未出名，沒有大紅大紫，未能彰顯出矜貴。但曾經遭遇校園欺淩，小鎮中每個看著你長大的人都說你僅有初中畢業，他們無法想像你曾在廣州市中心出入高檔場所，絲毫不相信你是一個網路作家，甚至對你英文很好一無所知，但他們不知道不代表那些美好不是真實的。
他們不相信僅僅鑒證了你的成長，你已經完全戰勝了之前的自己，成為了一個他們所不認識的更美好的人。你無須再向任何人證明你的優秀。」我告訴自己。

黎星晴

第18章 - 脆弱的他們

烏雲密佈的天空，是我對自己小學與初中生活的回憶，被欺淩期間，沒有什麼事，可以真正使我感到快樂，面對他人所有的微笑都是為了維持正常生活而裝出的，痛苦與抑鬱只有自己一人知曉。
曾經在廣州與南昌學習英語期間，我最大的恐懼便是有一天我的同學會知道在小學與初中期間，我遭遇過校園欺淩。
即便現在回到營口，雖然不似曾經那般害怕會被他人所知，但有一天如果身邊人忽然問我在小學與初中期間是否遭遇過校園欺淩，我想我一定會無比尷尬。
所以我理解阿姨們說的如果我不是她們的親人，她們不會介意我把自己關於校園欺淩的文章，分享給他人閱讀。自己與親人的名譽是連在一起的，一榮則榮，一損俱損，這便是家人。
幸運的是阿姨們沒有親口對我說出這句話，我通過表弟得知。
每個人都有自己的尊嚴與驕傲，無論我們有多麼的不如他人。人言可畏，阿姨們的想法可以理解。
她們希望家人與自己在他人面前展現出完美的姿態，而我終究敵不過內心痛苦的回聲，寫出自己的痛苦宣洩壓力。
我希望阿姨們能支持我，能理解我遭遇校園欺淩的痛苦，而不僅僅是認為我小氣無能，多疑與計較。
我之所以會發文給大家，原來是我太過害怕所有人都會相信欺淩我的人的謊言。
我可以向大家舉這樣一個例子，假如你非常有魅力，你擁有一個暗戀者，而這個暗戀者每天都會給你發送一封電子郵件向你表達愛意，偶爾在外面看見你，還會跟著你，開始時第一二天也許你會覺得新鮮有趣，你會很緩和的拒絕他。但如果這變成以周為單位，很顯然就會變得惱人，使你煩躁不安，如果以月為單位，你每天打開電子郵件時可能都會覺得非常恐怖，你會因為害怕遇見他而不想出門。假如以年為單位，你一定會覺得這個人不是愛你，而是騷擾你，他已經構成犯罪。你永遠也不會再希望見到這個人。
如果我們把這個例子換成校園欺淩，在學校第一天有人欺負你，你可能會大聲哭泣。但幼小的你並不懂得如何有力的反抗。欺淩的內容包括肢體欺淩與言語的惡意中傷。當這種欺淩持續到以周為單位時，你眼中的光芒會慢慢消失。以月為單位時，你會認為你的尊嚴與人格都被徹底摧毀壓垮，這時，你開始感到絕望。當以年為單位時，你將體會到真正的絕望，認為你的人生已經失去了全部的意義，世界暗淡無光。
寬容是種美德，但寬容不是縱容，當你的寬容無法阻止欺辱你的人停止對你的侮辱，你將在恥辱中漸漸學會反擊。
為你的人格與尊嚴而戰是正義的，你有權利維護自己的尊嚴與人格而不受到他人的指責。
多年後，我僅僅不與曾經欺辱我的人說話，那些人便說我記恨，小氣，甚至說我心狠，他們憑什麼就那麼脆弱！

黎星晴

第19章 - 最大的秘密

序言
夏日午後，烈日炎炎，天空為深藍色，蟬在翠綠的柳樹上鳴叫，水鳥展翅翱翔在金色波光粼粼的河面上，我眺望遠處，居民樓與商務大廈皆為灰色背景，主色調的白色橋樑橫跨遼河。
微風徐來，空氣中漂浮著與我曾在南昌青山湖畔所遇相似氣息。
憶起初離故鄉，在遠方求學那年，我獨自坐在樹蔭遮擋下的長椅上，戴著耳機聽著音樂，看著過往行人，感受著雙腳下這座承載著我希望與夢想的南方城市。
夢想將困難與挑戰也度上美麗朦朧的紗，虛化成柔軟的透明邊框，使其依然溫潤澄明。

無眠的深夜，側耳傾聽車輛在公路行駛的聲音，任由思緒飄蕩游離。
「那些殘暴的欺淩者最終摧毀了我的意志，幼小的我不懂得如何保護自己。是他們的侮辱與惡言惡語令我逐漸迷失，自己本是男生，卻稱自己為女生。」
這是令我最難堪，最不願向他人公開的秘密。發微信告訴她這則消息後，我再無秘密。
她是我小學到初中的同學，並且是唯一保持聯繫的一位。
小學與初中期間所有人都知道有段時間我稱自己為女生，但沒有任何一個人在意為什麼。
拉開窗簾一角，望著寧靜深夜裡被路燈點亮的街道，我感受著夜與它獨有的迷蒙氣息。
我不同意班主任女兒的勸解------應該和欺淩我的人講話，他們從未向我道歉，或表示出悔意。
復仇的代價太大，與那些人渣計較，的確不值。這個觀點，她是對的
曾經學校的老師們願意幫助我，他們伸出援助的手，我卻因懼怕欺淩者的威脅，沒有握住。
經歷校園欺淩後，我學到不管有多少人願意幫助你，如果你自己懦弱，仍毫無用處。
我們必須學會保護自己，不管以什麼樣的方式，無論是自己強大的與他們奮戰抗爭，還是向他人求助，不要讓對方認為你不如他，無力反抗，一定要及時制止，因為暴力是一種癮，一旦開始便不會結束。
失學間，關於我的不實謠言四起。
因此我更加沉默寡言，見到之前幫助過我的教師們都不再講話，我不知該信任誰，害怕曾經認為我單純善良的老師們聽信謠言，認為我城府深，不懷好意。
內心的傷疤至今未愈，然而我並未就此消沉，努力拼搏出一段屬於自己的快樂時光。
很多人會認為，我是一個寫作者，太過夢幻，理想與殘酷的現實有差距，但不要忘記我也是一名倖存者，我知道與其耗費精力反駁他人，或是與過去惡人的影子作鬥爭，都是徒勞的。
不如抓緊時間提升自己。把握現在，才有未來。

結語
表弟閱讀最後一片拼圖，認為它是我所策劃校園欺淩文章系列的終章。
從著手撰寫第一篇有關校園欺淩的文章時起到今天已經有一年半左右，我驚訝於自己竟然會寫出這麼多篇關於校園欺淩的文章，也感歎其耗時之久，每完成一篇，總覺有幾點遺漏，於是新的靈感來臨，又寫出新的文章。
這些文章對於我意義重大，它涵蓋著曾經拼命掩飾不願讓他人所知的恥辱過去。幼小的我肉體與精神都脆弱到不知如何保護自己，無法制止他們，促使我遭遇可怕的傷害與精神創傷。
書寫不願與他人分享的痛苦回憶，壓在我心頭如同巨石的憤恨與不甘，終於一點點瓦解，崩碎。
寫作是一個尋找真正自己的過程，有時，遭遇複雜人事或重大打擊，會讓我們選擇逃避，忘記自己的真實模樣。
書寫，理清思路，找回自己，重新審視境遇並從中獲得寶貴經驗與感悟。
隨著我最大秘密的揭露，關於校園欺淩的系列文章，畫上完美句點。
感謝閱讀此系列文章的你們，你們是支持我寫出每一篇文章的最大動力！

黎星晴

第20章 - 小男孩的明天

「講一個童話故事給你聽。」為兒子抹掉面頰上的淚滴，我輕聲說。
「爸爸，我早已不再是小孩子，不想聽童話故事。」他回答。
「這個童話故事並不適合講給小孩子聽，它的寓意本應由與你年齡相仿的青少年來領悟，它的標題為沒有明天的小男孩。」我解釋。
「好，你開始講吧。」他看著我，眼中含淚。
我微笑著點頭，「從前，有一位小男孩，他認為自己沒有明天……」
「為什麼他會認為自己沒有明天？他患了不可治癒的疾病嗎？」兒子打斷我。
「不要著急，聽我講下去，小男孩生活在一座小鎮上，後來他前往大城市繼續學業。」
「他一定在大城市中遇到了挫折，因此一蹶不振。」
「很好的猜想，可惜不正確，小男孩在大城市中找到了曾經在小鎮上他所沒有的尊嚴，並且享受了一段美妙的人生。
然而過往灰暗的回憶卻糾纏著他，如同他的影子般無法甩掉。
他時常感到不安，認為眼前的幸福只是假像會突然煙消雲散。
在他曾經居住的小鎮中，太多人告訴他，你做這件事不會成功，你做那件事更不會成功，你所學與所做都將是徒勞。
然而在大城市他的同學們卻相信他，因為他學習成績很好，沒有人認為他不會成功。
他在小鎮讀小學與初中時，曾遭遇過可怕的校園欺淩，而且並不是一次兩次，而是從小學三年級起到其初中休學，之後降級。他大概被欺淩將近六七年之久。
老師雖然知道他被欺淩，並且試圖幫助他，然而瘋狂殘暴的欺淩者們面對老師的責備也毫無畏懼。
當老師責備他們時，他們不得已才會假裝道歉，然而，不久便再次欺淩侮辱可憐的小男孩。
小男孩不止一次的試圖逃離學校，然而因種種原因都以失敗告終。
那時的小男孩真的很懦弱，他不懂得如何保護自己，不敢向家長求助，怕家長得知後說他軟弱無能，責駡他。
他不敢向老師求助，因為欺淩者屢次的威脅逼迫。
他痛苦不已，班級已是欺淩者的天下，大部分同學都排擠他，因懼怕欺淩者沒有人敢幫他說話，沒有人向老師舉報。
甚至有時當老師問起，同學會說他每天都是這樣毫無原因的沮喪。
有一次，課間，被淩辱後的小男孩在教室中哭了整整二十分鐘。
「看他心機真深，哭到上課老師來。」霸淩者嘲諷道。
聽到這句話後，面對班級同學的沉默，絕望與無助吞噬了他。
難道他的未來也將會是如同現在這般殘酷嗎？
年復一年，他活在譏諷與淩辱的陰影下，沒有人能制止殘酷的霸淩者。
小男孩聲音尖細，聽起來像是女生。霸淩者抓住這個特點稱他人妖，太監，使他最終失去自我。逐漸地認為他真的是一個女生。
在他認為他是女生的那段時間裡他做出過很多瘋狂的事情，包括做出極其女性化的動作，甚至開始喜歡男生，性向發生改變。
小男孩初中結束後便沒有再上學，失學期間，小男孩又遇見欺淩者，他因恐懼不得已與欺淩者說話，然而每與他們說一句話，他都感覺無比噁心。
在小男孩最瘋狂的夢裡，他希望與欺淩者同歸於盡。
但他知道，那只是一個夢，因為他不服氣，這個世界仍然有他的追求，他是一位作家。他能創造出美好的文學作品。他喜愛英文，每天寫作後會背英文單詞，從淩晨零點背到午夜兩點，他不希望他的人生就此終結，因為他的夢還未完成。
小男孩還沒有去過他所嚮往的大城市。
他對正常生活的渴望與眼中象徵生命的光芒無法熄滅。
他認為他仍有機會，他仍然可能把自己的人生過好。
他只能對欺淩者們一忍再忍，見到他們仍然不得不裝笑說話。
寫作生活的兩年間，平靜安逸，他將自己的形象塑造成他所撰寫故事的主角們，雖然他的主角們也會遇到他人的刁難，不過他的主角不似他處處包裹著自己，不敢以真實的形象生活。
他希望自己也能像他的主角們那般敢愛敢恨的生活，他知道他文中所有的主角都是潛意識中的他自己。
他不想再用他過往的經歷，幻想出一個個故事，儘管他驕傲於他所撰寫的每一個故事。
他希望再次出發，去尋找屬於他自己的生活。
於是，他前往遠方的大城市求學。多年未出現在課堂上的他，在試聽課上拿著書本，看著講臺上的教師，感動與開心。從此，他便開始正式學習他最愛的英文。
他在課堂上積極發言並積極參與學校組織的活動，單詞量本來比其他同學多的小男孩，加上認真聽課，很快便取得了班級學霸的位置。
學習成績佳，與沒有不良習慣的小男孩，在學校裡所有人都認為他很優秀，沒有人能想像到他曾遭遇過校園欺淩。
小男孩敏感極了，他非常害怕認為他優秀的同學們有朝一日會知道過去的他是被人任意淩辱，沒有尊嚴的。
對了，我忘記告訴你，自從小男孩被人欺淩，他便認為自己沒有明天。」我對兒子眨了眨眼睛，「即使他現在過的很好，他依然認為他沒有明天，很多時候他都把今天當作最後一天來生活。並遺憾於他無法看完他喜愛的小說，或者未能背完英文單詞。」
「小男孩之後怎樣了？爸爸。」兒子問。
「我就說你會喜歡這個童話故事，小男孩並未就此得到他的幸福結局。他苦惱於過往被人欺淩，他無法忘記這段淒慘的過去，每次寒暑假回到家鄉他都會再次遇見欺淩者，並且不得不與他們說話，我之前有講到小男孩每次與當年的欺淩者講話後都感到無比噁心，他因此抑鬱。後來，他因害怕被人知道曾經恥辱過去而轉學。
自此，小男孩不止轉過一次學，而是好多次，每段學習經歷都有各自美好的回憶，他沒有再被欺淩。
英語學習結束後，他回到自己的家鄉，這一次他拒絕與過去的欺淩者說話。並告知他仍有聯繫的一位同學，曾經以年為單位的校園欺淩對他所造成的傷害。
欺淩者無法接受小男孩不與他們說話。現在的小男孩比以往自信與樂觀，他報了警。並讓家人知道欺淩者對他的威脅。
小男孩知道此時的欺淩者比在校期間更加危險，他們已是不務正業的亡命徒，他雖害怕，卻最終戰勝自己的恐懼，堅決不與他們說話與接觸。」
「爸爸，故事是否已經講完？」兒子說。
「沒有哦，機緣巧合小男孩與之前的教師成為朋友，他將過往經歷寫成文章，發給曾經保護過他的教師們。他對保護過他的教師們是感激的。他足夠相信他們，並毫無保留的以文章的形式訴說出自己多年的委屈。」
「故事結尾是小男孩因此得到教師們的安慰與鼓勵，欺淩者獲得應有的懲罰。」兒子總結。
「結局不是這樣的，還記得故事開頭，我對你講小男孩生活在一個小鎮嗎？不僅小男孩與老師是朋友，欺淩者的父母與老師們同樣是朋友。小男孩所寫十幾篇文章，甚至不及欺淩者父母所說的兩句話。時過境遷，老師們已管不了畢業的霸淩者，小男孩永遠也討不回屬於他的正義了。
「之後萬分痛苦的小男孩夜裡做了一個夢，夢中他與一個女孩結婚。醒來，他想起曾經學校中有一個女孩對他有好感，女孩很美，儘管大學老師有開玩笑提到女生年輕時都喜歡學習好的男生，但小男孩卻不敢相信這麼美的女孩會對他感興趣。
儘管當時的女孩會經常與他坐在一起聽課，聽聞他轉學甚至請他吃飯，可是他只把她當作朋友。
這個夢對任何一個男生可能都是美夢，但是對於他卻不是。他認為曾被人稱為人妖，太監的他，飽受欺淩的他，甚至曾經相信自己是女生的他，不可能成為一個稱職的丈夫。」
說到這我故意停頓，看看兒子的反應。他只呆呆的看著我不說話。
「不要擔心，正如所有的童話故事都會有一個神奇的美好結局，小男孩也會有。」
「爸爸，快告訴我。」兒子急切的說
「不，」我堅定回答，「你需要先告訴我今天你在學校發生了什麼？」
「我在學校被班級老大江痕毆打。」兒子猶豫了一下，又一滴眼淚從他的臉上滑落，他小聲說。
「遭遇校園欺淩並不可怕，可怕的是你不敢對任何人說，不敢反抗，如果你懦弱便會像故事中的小男孩那樣被人以年為單位的淩辱與欺淩，長大後也會不斷的質疑自己，飽受欺淩陰影的折磨。」我威嚴的聲音裡沒有一絲責備。
我堅定的看著他，「明天我便陪你去學校找老師回饋，如果還是無法制止，我們就報警。」
兒子點頭。
「爸爸，你現在能告訴我小男孩故事的結局了嗎？」
「小男孩的故事讓仙女教母為之動容，她無法忍受善良小男孩對自己生活的絕望，她用奇妙的魔法使小男孩穿越時空，小男孩看到長大後的自己教授遭遇欺淩的兒子如何面對和處理，從此，小男孩知道原來他也有明天。」

黎星晴

第21章 - 靈魂深處的呐喊

光從流動的烏雲間隙中傾瀉而下，形成璀璨的光柱。雨後的空氣格外清新，漫步在遼河畔的我仰望天空，欣賞著自然的壯觀。
海鷗翱翔在風中波濤洶湧的河面上，為它的生活拼搏奮鬥。
憶起多年前上小學的一天，同樣是雨後，一樣欣賞著陽光穿過烏雲的壯觀，然而，那天卻與過往的每天無異，抑鬱與絕望。
再看今日，如果我沒有分享校園欺淩的文章給過去的老師和家人閱讀，則所有人都會相信欺淩者與他們家長所言。
每個人都希望能和他人擁有融洽的關係，我也不例外。
如果真如欺淩者所言，我當年並未受過嚴重的侮辱與傷害。他們挑釁我後，我與他們打架。那他們便不會以年為單位的挑釁我。難道六七年之久的淩辱與霸淩不算嚴重的傷害嗎？
最初我根本不會反抗，被欺淩一兩年後才知道怒吼反抗。欺淩者甚至說三年級時，他哪敢反抗啊？然而我的反抗絲毫沒有影響他們繼續侮辱與欺淩我。
他們不應以我女性化的動作或者稱自己為女性而作介口欺淩我，因為未遭受他們的欺淩前我從未稱自己為女生或做出女性化的動作。最初他們欺淩我，說我是女生時，我都會極其憤怒的反駁他們。然而面對他們無休止的欺淩，最終我不得已稱自己是女生，之後忘記自己是男生，甚至開始喜歡男生。
我被欺淩後淒慘的叫聲在整座學校回蕩，那是來自靈魂深處的無助與絕望，然而他們並不覺得刺耳，聽後僅僅是滿意的笑，與得到滿足的快感。
還記得灰暗的那年，一位同班女生勸我自殺，我能感覺到她並非惡意，她在我那時悲慘的人生中看不到任何希望。
然而我卻能，我並未反駁她，內心深處我的求生意識卻比以往更加強烈，我比她更瞭解我，我堅信自己會擁有一個未來。
是當年的堅信使我存活至今，現在，我再一次為自己是男生感到驕傲。
她初中畢業時，我已降級一年之久。
她考上本市最好的實驗高中，我結束初中生活後，有一天，她到我家找我。
她給了我一封信，然而我卻從未閱讀。但我也並未丟棄那封信。我將它放置在書桌上，隨著時間的推移，我多次離家讀書，信最終遺失。
回想起來，有些後悔沒有閱讀。
當年的我們面對可怕的校園欺淩，都束手無策，我並不怪那時的她。
聽聞上高中的她並未聯繫她小學初中的夥伴，那些人因此說她上高中後變得傲慢，而我卻想對她說，你真勇敢。
我並不怪班主任的女兒，說當年我們班級並未有很多人遭遇欺淩，雖然她這樣說顯得我在撒謊，然而曾經，某些同學誤認為是她告密自己母親班級有早戀者，她成為了公敵，差點被打。
多年被欺淩的我，早已毫無鬥志，不敢向班主任揭發有人威脅要毆打她的女兒，我害怕會因此遭遇毒打。
然而，當年的我無論反抗與否，都會遭遇欺淩與侮辱。為什麼我沒有盡自己最大的努力反抗呢？
假如反抗中我傷害了欺淩者，那麼欺淩者的父母一定會不分是非，不在意他們是否欺淩我，來向我索要賠償。然而如果他們真的在意孩子，為什麼不制止他們欺淩我呢？假如我傷害了欺淩者，學校一定會給予我以處分，如果在源頭上狠罰欺淩者，制止他們，那不是更好嗎？
當我勇敢到不與欺淩者說話時，假如他們認識到當年對我的傷害，承認他們確實欺淩過我，並覺得我不與他們說話屬於正常，表示理解與悔意，那麼我也不可能再繼續責怪他們。
當你陷入絕境，如果只會痛苦的尖叫，而不懂得尋找解決的辦法，最初周圍人看到你的痛苦，會表示同情，久而久之，大家都會對你失去信心，甚至有人會認為你已經沒有生存的價值，你的人生沒有絲毫希望。
但是如果你面對逆境並沒有被打倒，而是堅強克服，你的樂觀與積極則會感染周圍人，別人會對你肅然起敬。
讓我們的痛苦與無助轉化成靈魂深處的呐喊吧！為自己爭取一個美好的未來。

黎星晴

第22章 - 感恩


創作校園霸淩文章系列，發給曾經的老師與家人閱讀，我承受著巨大的壓力。
他們有時使我認為，身為受害者的我才是一名鬧事者。
本是家人的表弟在得知我遭遇校園霸淩後不是安慰，反而質問我為什麼要將此事書寫成文章。
表弟並非一個不明事理之人，青春年少的他在最會為不平事出手的年紀卻對校園霸淩如此漠視。
他告訴我，他知道遇見比自己身體強壯的人會禮讓三分，遇見比自己弱的人便會去打壓。
然而實際上，他並非他自己所描述的這種無恥小人。
他是一個有愛心的少年，他曾省下自己的零用錢，去購買香腸，喂一隻常年拴在外面的狗。
他對我遭遇校園霸淩的反應與言論，都僅僅驗證人們對校園霸淩的漠不關心。
校園霸淩無論多麼嚴重，學生們做出的事多麼另人驚覺殘酷，都被輕描淡寫成小朋友間的打鬧與開玩笑。在道德層面受害者都鮮少有人支持，更何況法律。
部分老師與家人認為霸淩無處不在，太過普遍，忍受本該就是生活的一部分。世界不會以你的意願而轉變，你應該武裝自己，努力變強。
部分老師與家人則認為我筆下的欺淩顯得太過殘酷，不真實，他們眼中的天真可愛的小朋友怎麼會做出我筆下的事？
曾經上小學期間，同學中一位告訴我他爸爸不讓他與一個經常參與打架鬥毆，類似校園黑社會性質的人玩耍。
學生家長都知道欺淩存在，個別老師卻宣稱不知，甚至在我發出前幾篇文章時，指責我說謊。
使我誤以為學校惡意掩蓋我曾遭遇霸淩的事實。
面對欺淩，教師能做的事是有限的。學生遭遇欺淩把責任都歸結到老師身上是不公平，也不公正的。
我遭遇欺淩時，老師們雖然都有試圖制止，但霸淩者並未被成功制止。
如果沒有家長與法律的配合，光靠教師與學校如何打擊這個在全世界各個國家都是難題的校園霸淩呢？
我認為如果真正想要解決校園霸淩，首先我們應該提升人們對於校園霸淩的認知，它並不單純是兒童間的打鬧，而是可以上升到法律層面的人身傷害。
讀到這裡，你可能會問我，如果你書寫校園欺淩文章時真的承受巨大壓力，為何你仍要繼續書寫下去？
我的回答是因為我堅信好人比惡人多，終有一天校園霸淩，會被人們所認知，被公認不可接受。
雖然我因遭遇校園霸淩而失學，甚至不堪忍受霸淩者的侮辱，自己是男生卻不得不附和霸淩者稱自己為女生。
但我對老師與學校實際是感恩的，感謝他們曾經試圖阻止霸淩者。
我生活在一個小鎮，鑒於大家彼此熟識，校園霸淩者的父母與老師們也相識，即使我為自己遭遇校園霸淩而發聲，公開支持我的人卻寥寥無幾。
我感恩每次發文後為我點贊的人，在大家一片沉默中，你們願意維護自己心中的美好與正義。
你們支持我的文章，無視他人的無動於衷，你們的勇敢是那樣的可貴！
感恩在我陷入他人編造的不實謠言後依然與我說話的人們，感恩認為我生活閱歷不豐富，年齡不大，沒有社會地位，卻仍願平等的與我交流的，與我相反，擁有一切的你們。
可能有些人會認為我無法走出校園霸淩的陰影，它甚至成為我人生失敗的藉口。
我想說，感恩你們的關心，我會努力克服。
最後感恩你們願意花費時間閱讀我的這篇關於校園霸淩的文章。

黎星晴

第23章 - 期盼的賠償

「你是女生。」他惡意譏諷我。
「我是男生。」我憤怒的盯著他，說。
「那你把褲子脫了，我看看。」
這是大概小學三四年級，惡霸還未轉學時，我與他的一次對話。
這件事發生在教室，我絕不會按照他要求的去做。
後來，大約六年級至初中這段時間，我稱自己為女生，此事很快傳遍全校。
之前認識我的小夥伴都非常驚訝，他們知道我被人稱為女生便會憤怒反駁。
低年級的學生開始稱呼我為姐。看我的反應，來探究我是否真的忽然認為自己是女生。
然而我稱自己為女生後，未轉學的惡霸們並未就此放過我，久而久之，他們甚至抓住我稱自己為女生這點，以我辨不清男女為由來繼續欺淩我。
欺淩一個人從來都不需要理由，唯一的理由僅僅是看准對方身心懦弱。
遭遇欺淩後向員警，父母與教師求助，一定會擺脫欺淩者，也許欺淩者會因此嘲諷你，但請你仔細回想，欺淩者幾乎不會單獨行動，他們的行為主要以取悅所在小團體為目的。
您是否聽聞某學校的學生遭到校外混混的圍堵並向其索要財物，他們威脅學生不准告知父母，否則就會報復他，進一步傷害他。
我們可以思考一下混混為什麼會這樣威脅學生？
答案是因為他們害怕對方會向外界求助，而且他們深知兒童與青少年的身心不成熟，相對成年人更容易因害怕而保持沉默。
同理，欺淩者的嘲諷也是害怕受害者求助的表現。
遭遇欺淩時如果不顧後果的反抗，同樣會擺脫欺淩，你弱他則強，你強他則弱，混混們並非無所畏懼。
身邊很多家長都把欺淩當作常態，忽視欺淩的危害。
然而遭遇欺淩是一種連鎖反應，受害者往往因此不受歡迎，缺少朋友。
受害者會更加內向，甚至抑鬱。
身邊很多家長也存在一個誤區，認為遭遇欺淩不會影響受害者長大後的生活。
然而從我的親身經歷來看，遭遇欺淩的傷害對成年後有著重大影響。
我經常無法逃脫過往遭遇欺淩的回憶，因此痛苦，衝動，易怒。
周圍人對於我的痛苦表示無法理解，這是校園欺淩受害者最大的悲哀！
公眾對於校園欺淩普遍認識不足，認為欺淩只是孩子間的打鬧，大事化小，小事化了，實際問題卻沒有得到解決。
在閱讀許多我所寫的校園欺淩文章後，一天，一位老師在群裡發一篇名為犯錯，主題為原諒的文章。
也許她認為我所寫校園欺淩的文章，不原諒欺淩者便是犯錯。
她沒有考慮的是曾經縱容欺淩者的我，被欺淩六七年之久。
高貴的你永遠也無法理解多年被人欺淩，低人一等的痛苦。讀完她的文章後我評論。
評論出這句話後，我便後悔，畢竟她是在我遭遇欺淩時幫助過我的老師。
她也是二姨的朋友，我從小就認識的長輩。
我相信她希望我原諒他人，放過自己是好意。
可是霸淩者卻連真誠的道歉都沒有過。
時過境遷，曾經遭遇的重大傷害，如今他們僅僅真誠的道歉，我都不會再計較。
而欺淩者依舊不改其醜惡本性，只因我害怕再次遭到他們的欺辱不願與他們見面時說話，他們便在背後侮辱我，一如當年。
去年夏夜我因再無法容忍他人稱我小氣記恨與當年同樣受欺淩的班主任的女兒與她身旁的一名男同學對話，希望可以取得他們的理解，他們在安慰我一番後，男同學忽然反問我：「我之前不是也欺負過你嗎？」
雖然他也曾欺負過我，可現在的他卻轉而安慰我。即使那夜他沒有向我道歉，現在回想起他依舊是美好的。
我知道如同我一樣遭遇校園霸淩的受害者，心中都無比痛恨著欺淩者，然而如果欺淩者真誠道歉，真心表現出悔意，即便這個道歉是遲來的，我們心中都不會再有恨，因為我們所期盼的賠償僅僅是他們能停止欺淩與真心致歉！