【黎星晴】人生在我手中(小說創作)

黎星晴

第34章 - 我的安慰


「她們稱曾見到你被欺淩。」表弟說。
「她們還記得！」我感歎，「她們那時僅告訴我不許哭，老爺見到我哭會不高興，她們甚至都沒有去學校要求老師管治校園暴力。」
「你爸知道你遭遇校園霸淩，不是也無法制止嗎？」表弟反問。
「即使他無法制止，阿姨們見到我遭遇校園霸淩也應該盡力幫助啊！」我回答。
阿姨們與學校教師之一是朋友，請求老師幫忙並不難。
如今，我撰寫有關校園霸淩的文章發到老師們組織的毽球隊微信群裡，大家忽略我的痛苦，認為我在鬧事。
失望于表弟面對我遭遇校園霸淩的冷漠表現。
初春夜晚瞬間失去本該有的溫暖，風帶來還未遠去冬日的寒冷。
閱讀我撰寫校園霸淩文章的表弟指責我有心機多疑。
他說物理老師告訴過他學校曾開除過一位欺辱同學嚴重的校園霸淩者。
如果美術老師沒有在我發佈文章時，指責我撒謊。
我便不會認為學校刻意掩蓋校園霸淩事件。
沒有人理會美術老師的評價，從小學到初中，我一直無法擺脫校園霸淩。
教師們都知道我所述事件不假。
當年老師們知道我遭遇校園霸淩，他們雖有嘗試卻未能制止施暴者。
校園霸淩者甚至沒有被學校處分。
我將撰寫的校園霸淩文章系列發給過去老師閱讀，一年半後，我回到小鎮，遇見霸淩者之一。
每次遇見他，或者遇見一個類似他的人影。我便不禁感到恐懼與威脅感。
「聽我們同學說你已改變。」我戰勝自己的恐懼，走至他面前，多年後與他說了第一句話。
「我們已多年未見。」他略顯尷尬，「我們年少時都不懂事……」
他試圖辯解，卻能看出他真的已改變。
最後他甚至真誠的向我道歉。
「如果你以後再遭遇霸淩，你應該在最初並不嚴重階段時有力反擊。你被霸淩多年，也應該在自己身上找原因，為什麼沒有人願意和你玩。我們霸淩你，也不是因為我們有多壞，小孩就是一個人欺負你，其他人起哄，老師並未做出有效管控，慢慢發展為所有人都欺負你。」他辯解。
是啊，校園霸淩受害者如果逆來順受，不懂得反擊，便會遭遇更嚴重的霸淩，霸淩者會因此變得肆無忌憚，新的霸淩者也會加入欺辱受害者的行列。
當年教師的一個巴掌拍不響的理論令我印象深刻，其意思是如果校園霸淩受害者不反抗，那麼霸淩者不可能持續欺辱你。
我聽信教師的話，被欺淩成抑鬱症焦慮症患者，初中休學，初中結束後便輟學在家中。
真相是校園霸淩受害者如果不反擊，便會給大家好欺負的印象，霸淩者對受害者的傷害永遠不會結束。
而老師們的一個巴掌拍不響理論僅僅是為其治理好班級的口號。
老師們說遇見打架者，不問緣由，不究對錯，打架雙方不管誰正當防衛，誰挑事都要一起罰。
而今校園霸淩者也在指責過去老師不負責，評價老師應該管理校園霸淩。
我還記得過去老師批評他們欺負我時，他們沒有任何悔意，他們拒絕向我道歉。
有些老師常提起小鎮平靜安寧，評價我們在小鎮讀書生活是福氣，他常說其他學校校園霸淩與教師腐敗現象多麼嚴重。
雖然我欣賞他作為教師的廉潔和負責，然而他卻不應舉其他學校負面的例子，應該多舉其他學校優秀的例子。他應該堅定的告訴我們校園霸淩是絕對不可以被全校師生接受的，可惜他沒有。
「其他學校有校園霸淩的問題，老師們試圖治理過校園霸淩。我們對老師應該心懷感激。」我對他說。
「老師僅在很多人一起欺負你時，才制止我們欺負你。一兩個人欺負你他們根本不管。」他的話語擲地有聲，「學校發生校園霸淩事件難道老師沒有責任管理嗎？」
老師確實存在失職，然而沒有人是完美的，而現今我國的社會大環境，大部分人認為校園霸淩只是兒童間的玩笑無需在意。
今日與他的對話，我認為霸淩者已經閱讀過我撰寫的校園霸淩文章，我希望他向我道歉是老師們對他遲到的正確影響。
被美術老師質疑過我筆下校園霸淩事件的真實性，身為霸淩者的他沒有否認。
「初中畢業後與你再相遇，你不覺得我對你的態度已經很緩和了嗎？」
也許當時因對他恐懼，我無法察覺到。
但僅一瞬間，我憶起他帶著寵物狗微笑著問候我的情形，那年我曾以為他瞬間的善意是我的錯覺。
無論如何得到霸淩者道歉的我是幸運的，雖然我未能得到任何實質補償，校園霸淩者也並未遭遇任何懲罰，然而相比新聞中已因遭遇校園霸淩自殺的受害者，對比還未得到校園霸淩者道歉的受害者，我是如此的幸運。
「我很詫異你竟會說校園霸淩者中我是你最恨的人之一，我小時候是一個老實的孩子，我僅因一個橡皮泥便遭遇比我強大的同學欺淩，我僅在初中時霸淩你，因老師未能阻止而越來越肆無忌憚，但我並不是帶頭欺負你的人。」
「我不想再聽到你的辯解，但我不會揪著你欺淩我這件事不放，我從未想過報復，書寫校園霸淩文章系列也是因我再次感受到來自你們的威脅，我只想確認你不會再次霸淩我。」我看著他的眼睛，沉著冷靜地說。
回到與表弟在一年半前的對話，憶起那時認為再次遭遇來自導致我失學的校園霸淩者威脅而報警，脆弱不安的我。
我告訴我的英國攝影師朋友Mike,告訴他我想選擇離家鄉近的城市學習平面設計，為找工作做準備，可是考慮到有再遇欺辱過我的霸淩者的危險。
我不免退卻，希望放棄這個想法。
Mike鼓勵我，他說城市很大，我再遇他們的機率很小。
事實證明Mike是正確的，我僅在城市中遇見霸淩我的人之一三次，前兩次我們都如同陌生人般互不理睬，最後一次距離近些他主動問候我，我假裝沒聽到。
走出校園霸淩的陰影艱難不易，恥辱在心中難以抹去，因痛苦不堪的悲慘經歷，我對他人多了一分戒心與疏遠，少了幾分親近與信任。
然而在發佈校園霸淩文章系列後，校園霸淩者向我道歉，個別老師雖然心裡對我不滿，但大部分老師仍與我見面問候，至少已經沒有人試圖掩飾我遭遇過校園霸淩，這便是我的安慰。

黎星晴

第35章 - 後記


「校園霸淩者之一向我道歉後，認為我撰寫校園霸淩文章等於鬧事的人，又少了一條指責我的理由。」我發微信告知同在由老師們組織的毽球隊群，與我年齡相仿的青年運動愛好者。
他曾為我的文章點贊，他並不是一位教師，他是一名警察。
    「我認為你寫的很好，贈你一句話，敢於面對鮮血淋淋的不幸遭遇與慘澹的人生才是真正的勇士。」他對我說。「我國已對校園霸淩進行立法。你的文章一旦得到人們的重視便會很受歡迎。」
我面對沉默的老師們心情抑鬱時，問他我的文章是否會得到惡評，他安慰我。
「有你的支持就已足夠。」我回答。
校園霸淩目前是一個鮮少被人們提及的話題，我最初並沒有構想發表本書，所撰寫的文章全部發佈于老師們建立的毽球隊群裡。
我僅想寫幾篇關於校園霸淩題材的文章，卻意外的每完成一篇，都驚覺有所遺漏，越寫越多，直到成書。
公開描述自己不想與他人分享的陰暗秘密，使我釋然，逐漸走出校園霸淩的陰影。
我意識到為自己所遭遇的痛苦與不公發聲原來如此重要。
關於校園霸淩還有好多事我可以繼續撰寫，比如降級後一個班級女混混組織全班同學聯名寫我的壞話，並不因我觸怒過她，她僅僅是像其他人一樣肆無忌憚的欺負我，認為沒有後果。
初中未畢業前夕，她每天嚷著要打我們班級其他女生。有一天她不知為何逃離家，逃離學校，卻被她父母追回來。
關於校園霸淩真的有好多聳人聽聞的事，比如我文中是校園惡勢力的童年好友，被高年級的學長圍堵毆打。
最令我傷心的是身為校園霸淩受害者的我，當年面對校園黑惡勢力過於懼怕，始終保持沉默。
轉念，如果我遭遇校園霸淩即時向老師與學校揭發，也未必會得到合理解決。
因為老師與學校，甚至小鎮中人都知道我遭遇校園霸淩。
可悲的是沒有人將校園霸淩當作嚴肅的犯罪案件，在他們眼中校園霸淩僅是兒童間無害的玩笑。
可恨的是老師們提倡的一個巴掌拍不響理論，說打架的雙方，不看緣由，不分對錯一起處罰。老師們鼓勵校園霸淩受害者忍耐直到霸淩者失去欺淩興致。教師期盼學生不要鬧事，卻沒有考慮過校園暴力對受害者的傷害。
希望面對校園暴力冷漠無知的成年人在讀完我這部書後，可以對校園霸淩有一個全新的認識。
糾結命名這部書為小男孩的明天還是人生在我手中，最終選擇後者是希望每一個遭遇校園霸淩的受害者都可以勇敢的反擊，保護自己，將人生緊握在自己手中。
霸淩者之一向我道歉，他提及老師不看重我，他評價當年老師未能制止校園暴力不負責。
他承諾不再對我構成威脅，他的話使我想起老師們閱讀我所撰寫校園霸淩文章後的反應，沒有任何一個人公開支持我，甚至有人認為我在撒謊，我告訴表弟當年學生家長警告他們孩子不要和班級中組成惡勢力團夥的同學玩。學生家長知道的事，身為教師卻理直氣壯的宣稱不知情，著實令我驚訝！我知道那些閱讀我文章後仍認為校園霸淩只是孩子間無害玩笑的人，如果我狠扇他們臉僅一次，他們便會氣急敗壞，回打我並且餘生都不願理我，他們有什麼資格指責以年為單位受盡淩辱的受害者脆弱與小氣記恨，憑什麼批評受害者不寬容呢？
如果阿姨認為校園暴力不是孩子間的玩笑，它是違反法律與道德的，那麼她的朋友便不會認為我性格懦弱，不值得同情。
假如阿姨覺得校園霸淩受害者不等於脆弱和小氣記恨，可能她的朋友即使真的認為我不懂寬容，也會顧及她的感受不說出口。
    最後希望作為我讀者的你，不允許尊嚴被任何一個人奪走！

黎星晴

第36章 - 誰來拯救無辜的受害者


完成校園霸淩文章系列人生在我手中的撰寫，再次回想校園霸淩，對霸淩者的憎惡與仇恨已不似之前那般強烈。
漫步於遼河畔，久違的平靜感填滿我心。
雖然自己還是會對校園霸淩一詞敏感，不自覺時想到校園霸淩，強烈的憎惡與仇恨感依然存在，可是更多的已不是對霸淩者的仇恨，因為霸淩者之一已向我真誠道歉。
自從與他那次對話後，心中不滿已變成對教師與社會面對校園霸淩的淡漠表現。
將書寫的校園霸淩文章發給老師們閱讀，其實是對老師們的信任與敬仰。
我認為他們會堅守正義，閱讀我遭遇校園霸淩的慘狀，會維護我，會像在學校裡一樣為我責備霸淩者。
然而與我美好的幻想恰恰相反的是，這一次沒有一個人再為我說話。
面對他們閱讀我文章後的沉默，我心痛難忍。
偏偏表弟譴責我撰寫校園霸淩文章系列並發給老師們的行為。
作為親戚，面對遭遇校園霸淩，痛苦絕望的我，他本應給予我安慰與鼓勵，反而評價我多疑。
霸淩者的朋友與老師們的得意學生這樣指責我，是因為他們顧及霸淩者與老師們的感受。
然而身邊的親人居然會因為外人如何評價我改變對我的看法。
「老師們當年並不重視你。」耳邊又迴響起那天霸淩者向我道歉時說的話。
「他們只是在一群人欺負你較為嚴重時才阻止我們欺負你，一兩個人欺負你時他們根本不管。」
閱讀我筆下嚴重惡意校園霸淩事件，卻認為我在鬧事，認為即使我所言皆為真相也不該到處宣揚的人，他們毫無同理心與同情心。
他們從未為我考慮過，我的痛苦與絕望，我所承受的傷害對他們而言絲毫不重要。
霸淩者的親戚朋友覺得我重提校園霸淩事件是噁心，不正確的。
他們不會考慮當年的我有多麼的無助與絕望，我的痛苦對他們而言什麼也不是。
老師的得意學生認為我多年後再提校園霸淩事件是誇張不能理解的行為。
霸淩者的親戚朋友與老師的得意學生面對校園霸淩都沒有選擇維護作為受害者的我。
作為受害者，震驚的是我的親戚朋友居然也沒有維護我，他們只是感歎我不夠強大。
為什麼會出現這樣的情況？
是表弟無法理解校園霸淩的恐怖嗎？
有一天，我和他談起為什麼我從未對他提起霸淩我的人。
我對他說：「告訴你也沒有用，雖然連你上屆的人都質疑我為什麼連作為親人的你也不說。」
我解釋：「你沒有能力幫助我，你什麼也不知道，不會表現出對霸淩我的人的不滿，他們也不會因此針對你。」
他聽後完全理解我話語中的含義，他驚恐的倒吸一口冷氣，從他的表情可以看出他有多害怕欺辱我的班級混混，顯然他沒有想過幫助我。
雖然我沒有期盼他為我與欺辱我的班級混混打鬥，但是既然他害怕混混們，那他為什麼不能理解我遭遇校園霸淩的痛苦呢？
目前大部分國家實施未成年人保護法，傷害過他人，違法犯罪的未成年人不會被判刑，甚至不會被學校開除。
大部分國家認為這是救治未成年罪犯的方法，可是他們不曾考慮過被他們傷害過的受害者有多痛苦。
無助的受害者誰來拯救呢？
未被懲罰的校園霸淩者更加倡狂，成年後演變成危害社會的混混。
受害者沒有得到正義，如果其自行伸張正義，也會變成違法的罪犯。
組成黑社會性質組織是違法犯罪，然而未成年人組成的黑惡團體卻僅僅被當作孩子間的遊戲，無人重視，儘管他們做出很多傷害幼小同學與低年級學生的事，其實際性質已與真正的黑社會無異。
新聞中有因法律空白學校與員警都無法制止持刀威脅同學的校園霸淩施暴者實例。
也有黑社會性質組織雇傭未成年人作惡的實例，因為他們犯法可以鑽法律漏洞。
發生校園霸淩有的學校無法處分霸淩者，便打壓受害者及其親屬。
幸運的是我所在學校老師們雖然未能制止校園霸淩者，他們卻沒有打壓作為受害者的我，他們試圖阻止霸淩者，可惜失敗了。
霸淩者長大後說老師們當年沒有正確引導他們，可是從班主任制止班級早戀，早戀者報復班主任女兒事件來看，他們真的會聽老師們的正確引導嗎？
我承認當年個別老師不負責，可是學校裡大部分老師卻是負責的。
初中學生們發育成長，他們與老師們差不多高甚至比老師們還要高。
比老師還要強壯的校園霸淩者，如果因遭到老師批評而毆打報復老師，老師如何保護自己？
沒有做過教師的人肆意批評教師，認為教師用嘴賺錢，工作內容簡單，管不了孩子說不過去，然而當過教師的我卻知道高強度講一天課後喉嚨疼痛難忍的感覺。
教師不易，校園霸淩事件發生不能單純指責教師與學校。
校園霸淩的發生是由於家庭與社會環境等多種因素，徹底解決霸淩首先需要填補法律漏洞。
拯救犯罪的未成年人，使其改邪歸正固然重要，可是誰來拯救無辜的受害者呢？

黎星晴

第37章 - 遲來正義


「哥哥，能陪我玩嗎？」
一日，我在遼河畔漫步，一個小男孩忽然出現在我面前。
「你上幾年級？」我好奇的問他。
「他還沒上學。」 他爸爸在離他不遠處釣魚，替他回答。
「我出來是鍛煉，到遼河下游，回來時再找你玩可以嗎?」
他點點頭，顯然有點失望。
我並不適合作他的玩伴，我平時喜歡穿休閒裝，身材瘦小，導致很多人誤以為我是初中生，我的真實年齡是24歲。
不過我很想當他的玩伴。
繼續向前走，後悔沒有同意陪他玩。
我從小學三年級起遭遇校園霸淩，老師們甚至小鎮中大部分人都知道，卻無人能夠制止惡霸，導致我初中輟學降級，中學結束後便失學。
停止學業離開校園的不是霸淩者，而是作為受害者的我，其間我沒有朋友，原因很簡單，沒有人願意與遭遇校園霸淩可悲的受害者玩耍。
我很高興一個不認識的小男孩主動約我一起玩。
可氣的是多年後我將自己遭遇校園霸淩的事實寫成文章，發給當年的老師們閱讀，居然有人指責我說謊。
還有人評價我小氣記恨，他們完全無法理解作為受害者我的感受。
憤恨不已，我回復如果不幸事件降臨於他人，或許你不會感同身受，最不敢的便是輕易評價別人，因為我害怕自己有一天不得已面對如今他人所處的困境。
再看今日，老師們對於校園霸淩無動於衷，不夠重視，僅把校園霸淩當作兒童間的玩笑，老師們阻止校園霸淩力度不夠是我長年無法擺脫校園霸淩的原因之一。
從遼河畔的下游走回來，再遇小男孩，發現他已找到一個和他年齡相仿的玩伴。
他專注的玩耍著，沒有看到我。
幾天後，長假來臨，我回到家鄉。
遇見霸淩者之一，我勇敢的與他對話，我們談了很久，他向我道歉。
他辯解稱他們曾經是小孩不懂事，他說他們並不壞，只是當時分不清是非，小孩喜歡起哄，一個人欺負你，久而久之，大家便一起欺負你，他指責教師們漠視校園暴力。
他提起初中後因無人制止，所以他對我施暴變得更加肆無忌憚，較為嚴重，所以我對他印象深刻，他辯解他不是帶頭欺負我的人，欺負我只是因為好玩。
以他人痛苦為樂居然還說他自己不壞？
真正的壞人意識不到自己的罪惡。
他將社會對未成年人犯錯的包容，當作自己罪行的介口。
初中時十五六歲，已經有明辨是非的能力，何況即便是小孩，也理應知道打人是錯誤的行為。
但是他狡辯卻證明他有希望成為一個好人的願望。
他已經改變，他不會再繼續傷害我。
我原諒了他。
我很高興能和曾經的霸淩者和解，因為多年後我不可能拿起法律武器追究他們的責任。
我將撰寫的小男孩的明天與靈魂深處的呐喊發給老師們。
再遇他們，我們彼此問候，能夠感受到他們對我多了一分理解。
遭遇不幸，受害者往往得不到親人朋友的理解與支持，有時甚至無法伸張正義。
幸運的是我終於得到屬於我的遲來正義。

黎星晴

第38章 - 奇跡


「他的智商如同一個十幾歲的小孩。」表弟告訴我。
我聽後震驚，和他相處過幾回，並沒有發現他不正常。
「你和他相處多了，就會發現。」當我反駁表弟時，表弟回答。
接受表弟的說法----他的智商低於常人，對他留下的不好印象因此消失。
對他留下的不好印象，起因是聽到他說他認識很多人，所以不會有人敢打他。
他三十多歲，他平時接觸的玩伴卻是十幾歲的青少年。
他之所以這樣說，是因他身邊的青少年在談論打架。
表弟的說法解釋了我的疑惑。
一個三十歲左右的健壯成年人，在不良青少年群體，往往能成為帶頭，或者起到引導青少年犯罪的作用。
然而他卻沒有，我對他的不滿在於，作為一個健壯的成年人，應該指出不良少年的錯誤行為，正確的引導失足少年，而不是用和不良少年一樣的口吻說話。
表弟的說法使我對他留下的不好印象消失，我知道原來在他的世界裡，他僅是一個十幾歲的青少年。
然而和那群不良少年不一樣的是，他沒有惡習，他不會去傷害他人。
他並未參與不良少年們的罪行。
「你要學打架，首先要挨打。」有一天他對他的同伴說。
不良少年的暴行影響著小鎮中每一名青少年，包括心理年齡永遠停留在青少年階段的他。
可是被不良少年傷害過的受害者卻很難得到正義。
我因遭遇校園霸淩而失學，學校對霸淩者卻沒有處分。
反觀作為受害者的我，失學後引起他人的非議。.
其實最初現在的朋友，低年級校友裡很多人對我的印象並不好。
一些低年級校友會在背後議論我。小鎮中大部分人都知道我遭遇過校園霸淩。
有一天，家裡門外有聲響，我爸憤怒的去開門，發現門外有他人堆放的石頭。
他開門後卻空無一人，這無疑是同樓的低年級學生所為。
再次鼓起勇氣與他人相處已是失學的兩年後，此時我已先後到過南昌與廣州。
一個比二表弟低一年級的學生，他提起我曾經經常被欺負，使我非常尷尬。
我微笑著掩飾自己的尷尬，內心疼痛難忍，我從未真的走出過校園霸淩的陰影。
幸運的是他並不在意，也沒有難為我，我們依然一起玩耍。
後來，我認識的低年級校友越來越多，和他們相處也融洽愉快，他們填補了我初中沒有朋友的遺憾。
當校園霸淩者之一向我道歉，他指出當年老師們不重視我，有一兩個人欺負我時他們看見根本不管，一群人欺負我時他們才不得已制止。
聽到他的話後，我反駁他，對老師應該要感恩，老師並不是沒有制止過你們。
然而回想老師們閱讀我撰寫校園霸淩文章時的反應，沒有一位老師公開回復，表示支持我。
甚至我時常聽到他人評價我小氣記恨多疑。
最令我心痛的是作為我親人的表弟甚至都這樣評價我。
作為在學校工作三姨的孩子，表弟一定得到過老師們的官方解釋。
他提起物理老師說學校從未試圖掩飾校園霸淩，他們開除過一個經常欺負人的不良少年，他並不健壯，卻偏偏喜歡欺負別人。
如果當年我上學時三姨在學校工作，或許我便不會遭遇校園霸淩。
我遭遇的校園霸淩如此嚴重，然而學校卻沒開除任何一個霸淩者。
我認為學校刻意掩飾校園霸淩是源于小學美術老師在我發其中一篇文章時評價我說謊，她甚至企圖教唆其他教師一同指認我說謊。
我不能公開反駁她，因為我害怕遭到二次傷害，不想指出文中霸淩者的名字。
另外，我反駁時如果情緒失控，說出過激的語言，我將處於非常不利的情形。
即便所有人都知道我沒有說謊，他們也會因此對我印象不好。
我從沒有報復過霸淩者，即便當年我非常想趁霸淩者不在時，將他們的課本都扔掉。
我害怕總是輕微處置霸淩者的老師們，反而會重重處罰我。
寫出校園霸淩文章，發給老師們，其實是源于對老師們的信任，我認為他們有分辨是非的能力，並且他們真的願意幫助我，我從未考慮過老師們會認為我在鬧事。
我從未將撰寫校園霸淩文章發給教師們的行為看成是報復校園霸淩者的方式。
因為現在已是成年後的我再次感受到來自校園霸淩者的威脅，起因是我不願與他們說話。
報警後未能受到員警的重視，對霸淩者的恐懼吞噬了我。
向我道歉的霸淩者錯誤的是我有持刀反抗他們的想法，並不是因老師們對他們說欺負老實人，小心老實人持刀殺死你這句話影響我。
而是他們霸淩我的行為過於嚴重，他們把我逼向絕境。
他們淩辱我六七年，我的痛苦是常人難以想像的。
但我僅有殺死他們的想法，我知道自己不會這樣去做。
因為我希望成為一名作家，我還有支撐自己生活的希望。
如今，他們已向我道歉，我知道他們不會再繼續傷害我，我也不會再計較追究。
我知道給老師們發我撰寫的校園霸淩文章的行為在他人看來瘋狂且難以理解。
然而我卻沒有想過利用他們達到懲治霸淩者的目的，因為畢業後的霸淩者不可能再聽教師們，我這樣做僅僅是因為霸淩者將我逼入絕境，我只是在尋求安慰。
我驚訝于老師們閱讀我撰寫的校園霸淩文章後的反應，有人說體育老師讀後氣憤到想打我。
我本不信，可是一日體育老師對我說，你早已在學校畢業。
我們沒有後續對話，因為我不想有深入交流。
不管怎樣，最後我與教師們的關係回歸於融洽，也許他們只是不能面對他們職業生涯中的污點。
然而我從未怪過教師們，因為校園霸淩是難題，老師們試圖管理卻無法制止當年瘋狂殘暴的霸淩者。
霸淩者對我道歉時說他們當年並不壞，只因是小孩不懂事，欺負我覺得好玩。
看到我的痛苦與絕望還覺得好玩，是多麼邪惡與恐怖啊！
我慶倖現在他們成長為和當年不一樣富有同情心的人。
再次與老師們相遇，我們仍然彼此問候，沒有人指責我說謊或者小氣記恨。
我覺得或許霸淩者向我道歉也因老師們閱讀我撰寫的校園霸淩文章後對我印象改變有關吧。
當情形對你不利，所有人都指責你，不代表你應該躲起來，勇敢的去與他人相處，真誠的說出自己的想法，或許奇跡才能發生。

結語：
撰寫校園霸淩文章系列，我情緒時常失控，對霸淩者的仇恨使我將文章最初命名為侮辱霸淩者的標題，雖然我的故事有一個殘酷的開始，但慶倖的是卻有一個美好的結局，而這就是我從未在他人的惡言惡語與霸淩中迷失，未曾放棄自己而產生的奇跡吧！

黎星晴

第39章 - 我不接受霸淩者的辯解


「我現在每天很早起床，擠公交上下班，拼命工作，沒有時間思考過去傷害我的人，日本有很多人無家可歸，當我們失去所有，流落街頭時，找任何藉口也無濟於事。」 小學至初中唯一保持聯繫的一位同學對我說。
她知道我迷困於過往校園霸淩的陰影，萎靡不振。
她說這番話是想激勵我。
老師們閱讀我撰寫校園霸淩文章時的冷漠反應，使我心裡非常不平衡。
他們保持沉默，沒有人公開表示支持我。
令我意外的是，一同在老師們組織的毽球隊群裡的親戚二姨與表弟竟然沒有安慰我。
閱讀我文章後，沒有人批評霸淩者，他們反而認為我在鬧事。
或許教師們無法面對他們的職業污點，可是我撰寫校園霸淩文章系列，從未想過指責教師和學校。
我寫此文章系列並發給他們閱讀是希望得到他們的安慰，保護與支持。
前不久，再次回到家鄉，霸淩者之一向我道歉。
他提出老師們當年不重視我，僅有一兩人欺負我，他們根本不管，一群人欺負我較為嚴重，他們才不得不管。
如果我未曾勇敢找他談話，他便不會向我道歉。
他這番話雖然屬實，可卻有推卸責任給老師的嫌疑。
他認為我有持刀與他們（霸淩者）拼命的想法，是老師批評他們時說不要欺負老實人，老實人會拿刀捅你。
老師們沒有對我們做出正確的引導。他評價。
然而我有持刀與他們拼命的想法，並不是因為老師的話。
是他們對我以年為單位的欺淩與侮辱，迫使我希望從痛苦中解脫的無奈之舉。
從最初計畫只寫幾篇校園霸淩文章，卻意外撰寫成反對校園霸淩的書，主線是多年後我將撰寫好的校園霸淩文章透過毽球隊微信群發給教師們，高潮是我直面校園霸淩者，直到他向我道歉。
我見到霸淩者，主動走向他，並對他說，「聽你朋友說你已改變。」
他尷尬的笑了笑。
「我們已多年未見。」他說，「我當年是小孩不懂事，才會欺負你。」
看到他的反應我知道，如果遭遇校園霸淩後絕望的我選擇自殺結束痛苦，那麼他和他的父母也不會自責，反而會以是小孩為由，為自己的罪行開脫。
與他交談後，他承諾不會再繼續傷害我，並且願意在我有困難時幫助我。
他道歉態度誠懇，我選擇原諒他。
撰寫完成此書，我因遭遇校園霸淩揮之不去的陰影，逐漸消散，那曾經記憶深刻的被欺淩的恥辱也逐漸模糊。
受害者如果想要走出由校園霸淩造成的創傷後應激障礙(PTSD)，應該坦然面對自己被欺淩的事實，並選擇傾訴給自己信任的人，或像我一樣寫出校園霸淩為自己帶來難以承受的痛苦。
某些心理學家稱霸淩者是因遭遇父母家暴，或他人欺淩，才會選擇欺負弱者來宣洩自身痛苦，心理學家稱更同情霸淩者。
然而遭遇父母家暴或他人欺淩，並未使他們產生同理心，卻成為他們欺辱別人的理由。
我認為這個理由並不成立，也不可接受。
受害者是弱者，受害者也可能遭遇父母的家暴，或者被他人欺淩，可是他們卻懦弱的承受著一切，沒有反轉成為施暴者。
霸淩者辯解稱自己年齡小不懂事，欺負我僅因覺得好玩。
他的話語使我憶起那晚二表弟對我說，男生不會像女生一樣早熟，男生間不會勾心鬥角。
二表弟的說法屬於性別歧視，難道男生作惡是無知不懂事？女生作惡便是故意傷人？
他的話與霸淩者的狡辯如出一轍，很明顯，他在幫霸淩者說話。
想起一位原比我小兩屆的女生，在我降級後比我小一屆的她同樣慘遭嚴重的校園霸淩。
她遭到班上男生和女生的嘲諷與肢體霸淩，也因在班級裡遭遇霸淩，全校都鄙視她。
欺辱與嘲笑她與我，沒有任何嚴重後果，霸淩者從未得到懲罰。
然而她卻因為曾經處於青春期，女生天性希望得到異性的關注與愛慕導致她只恨班級內的女生，對欺辱她的男生反而非常寬容。
霸淩是錯誤的行為，不應找任何介口，如果有一天，霸淩者遇到比他更強大的人，變成受害者，那麼他便會像我一樣無法接受霸淩者的辯解。

黎星晴

第40章 - 願校園暴力終止




多年後，外表光鮮的施暴者與受困於校園暴力陰影的我形成鮮明對比。
施暴者並未得到學校處罰，反觀作為受害者的我卻不得不休學。
休學中的一段時間我走出小鎮，徒步到遠離人煙的地方，在樹木與稻田間一件件脫掉衣服，赤身躺在草地，仰望天空。
那段時間，我無法想像自己擁有未來。
老師們教導我們做人要誠實，然而我只是誠實的寫出自己遭遇校園霸淩的事實，便引起個別老師的不滿。
他們指責我小氣記恨，卻忽略我遭遇校園暴力的痛苦。
他們口中施暴者無害的玩笑導致我多次逃離學校，中途抑鬱休學，初中畢業後拒絕上學，失學在家兩年。
未經校園暴力前，我毫不懷疑惡人會遭到懲罰，受害者會得到他人的支持。
經歷校園暴力後，我意識到不是所有惡人都會被懲罰，受害者不一定會得到正義。
我時常會不自覺地想到施暴者，異常憤怒。
懦弱的我不敢提起經歷校園暴力與施暴者，也不知該向誰傾訴。
想報復施暴者，因我仍對生活有所期盼，不可能實施。
我通過寫作與獨自漫步緩解抑鬱，最終衝破心理障礙，再次返回學校。
然而校園暴力的陰影仍舊糾纏著我，我無法遺忘，無法擺脫，機緣巧合我再遇曾經的教師，後將經歷校園暴力的事實寫成文章發給他們。
我認為老師們閱讀後會鼓勵安慰我，結果卻是失望。
同在一個微信群的朋友告訴我，「對於老師們，你所撰寫的內容已成往事，沒有人在乎。」
我回答他，他們過去也沒在乎，霸淩者向我道歉時稱老師們不重視我是他們無法停止欺淩我的原因。
「你還是沒有真心原諒施暴者和學校，」他評價，「換做是我，我也無法原諒他們，我做不到。」
我承認自己稱原諒施暴者和學校是迫於輿論壓力。
過去老師批評霸淩者，讓他們向我道歉，即便他們道歉態度很敷衍，一點也不誠懇，我的答案卻只能是原諒。
無法原諒施暴者的罪行是受害者的正常心理，不應強迫其原諒。
施暴者們正常大學畢業，有著體面的工作，沒有人在乎我因他們而失去一切。
也許他們的朋友看到受困於校園暴力陰影下的我，會說沒有優點，沒有一技之長的我本就讓人瞧不起，遭遇霸淩純屬正常。
每當讀到未成年人保護法將要修改，校園暴力會被重視的新聞時，我都格外歡喜，願校園暴力終止，受害者得到應有正義！

黎星晴

第41章 - 謝謝你願意聆聽我的故事


「施暴者向我道歉時順便指出我應該反思自己為什麼被欺淩，儘管我應思考自身不足，強大自己，但如果他真心向我道歉，這不是他該對我說的話。」我發微信向朋友訴苦。
「你要放下過去。」他勸我。
「我無法放下，他們說我是因為同性戀才欺負我的說法本就是他們想將欺淩我合理化的介口。小時候，我和同班一個女生是朋友，他們甚至謠傳我和那位女生已是校園情侶，導致那位女生不理我。」
「如果我是你，我也不會原諒他們，我做不到。但我不會讓自己對他們的仇恨影響現在的生活。你將過去的事寫成文章有什麼用，是和自己置氣嗎？誰會去管別人，這個世界上有幾個人關心你？」
「即使沒有人關心我，將過往無法釋懷的經歷書寫成文章，分享給他人，我每次都會獲得片刻的寧靜，憤怒的間隔也不似從前那樣頻繁。」
「我不知你將遭遇校園霸淩的經歷撰寫成文發給老師們的行為是想引起他人注意，抑或博得同情，但假如你某天過得開心，便會知道我試圖告訴你的是什麼，我會一直支持你。」
與他的後續對話，已切換至臨近新年，爺爺忽然病發住院，我與爸爸輪流照顧爺爺。
我們再次談起校園霸淩這個話題，我告訴他當年因為那群惡霸，我甚至不敢去廁所和公共浴池。
「他們不讓你去廁所嗎？」他問。
「不是，他們下課圍在我身邊欺辱我，我不敢去，怕他們跟蹤我。」
他追問，「那你有大小便怎麼解決？忍著嗎？」
「對，忍著。」我回答。
「你不去公共浴池，那你不洗澡嗎？」
「我會選擇自認為不會遇見他們的時間段去洗澡。」
「聽得我好心疼，如果當年我在你們學校，我會出手幫你，他們就不敢再欺負你了。」
「你不一定能幫到我。」我悲觀的評價。「我們學校當年不止我班有班級混混，比我們高一屆的也有。」
「我有正義感，力氣大什麼都不怕。」他回復我。
「萬一他們排斥你怎麼辦？」
他聽後無奈的歎氣。
如果當時他真的在我們學校，並在施暴者開始欺負我沒有多久便即時制止，是有可能阻止霸淩者持續欺辱我的。
假如當年老師負責任即時制止霸淩者，如今便不會有一個痛苦萬分，無法走出霸淩陰影，只能將痛苦經歷撰寫成文發給他們緩解抑鬱的我。
去小鎮公共浴池洗澡某天不巧遇見同學，他雖然不是欺淩我的人之一，我仍害怕他會把浴池遇見我這件事宣揚出去，他友好的與我打招呼，而我不敢理睬，我害怕霸淩者知道我去洗澡後，會想扒我衣服看我裸體，拿我取笑，後來，別人提起那位同學洗澡時遇見我，我撒謊稱他認錯人，我沒有在浴池遇見過他，那名同學無法理解我為什麼不承認這件事，他為報復宣稱我明明是男生卻說自己是女生（我曾因避免霸淩，將自己偽裝成女生），是為了更好的親近女生。種種跡象皆表明霸淩者與同學從未認為我是同性戀，他們認為我是喜歡女生的異性戀。
失學兩年後，轉換一個新環境繼續學業，從此，我再沒有將自己偽裝成女生避免欺淩，自然的進出公共廁所與浴室。
「我很想反問那些質疑我撰寫校園霸淩文章的人，他們和我究竟有多大仇恨，居然在知情我經歷校園霸淩六七年後抑鬱退學，淡然評價這一切只是孩童間的無害玩笑。他們和霸淩者或者對方家長有著怎樣關係？袒護縱容施暴者。他們可以認為事不關己，有權利選擇漠不關心。但他們沒有資格評價校園霸淩是玩笑。謝謝你耐心聆聽我的故事，安慰我。雖然我偶爾也會脆弱迷茫，但不會因脆弱將玩笑誤認成霸淩。」
用微信將這段文字發送給他，我意識到自己如此幸運。
上學期間作為校園霸淩的受害者，沒有人想要和我做朋友。
現在，卻有人願意耐心聆聽我的故事。
真心鼓勵，支持我。
謝謝每一個願意花費時間閱讀我所寫文字的你。
爺爺住院十幾天後出院，爸爸回家後對我們講述爺爺休克時叫嚷著奶奶的名字。
聽聞此事，我眼眶濕潤，遭遇霸淩期間，我最希望的便是這一切都只是一場噩夢。我醒來後，奶奶在自家院中照顧著她的蔬菜與母雞，爺爺忙碌的打掃房間，起床後我便可以如同過往每一天般無憂無慮的玩耍。
我不得不面對現實，雖然它現在是殘酷的，但我喜歡生活中簡單的美好，比如迎面過來的微風，清晨的爽朗氣息……
寫完這篇文章後，我便可以釋放片刻抑鬱與壓力，第二天醒來後安靜的躲在溫暖床被裡微笑。